איך לשחרר טינה ישנה. תבין שאתה יכול לסלוח

היכולת לסלוח ולעשות את זה בקלות, גם אם האדם באמת אשם מולך - זה כוח אמיתי. אדם רוחני! להיעלב זה תמיד כואב ומזיק, כולל לבריאות. - תמיד נעים, אם כי לא תמיד קל. זה אומר לשחרר את הלב שלך מאבן הטינה והאנרגיה ההרסנית לנשמה, להיות מעל לחולשות אנוכיות וקטנוניות, אנוכיות פרימיטיבית, שהן הסיבה האמיתית ל-99% מכל הטינה.

איך לסלוח על עבירה?לפני שתענה על שאלה זו, קרא את ההגדרות הבסיסיות וגלה. לסלוח לא תמיד קל, במיוחד אם אין "חיסון" נגד טינה ומיומנות הסליחה. כמובן שצריך להתאמן וכמובן שלא הכל יכול להסתדר מיד. אבל אני בטוח שעם האלגוריתם שלב אחר שלב למטה, עם עבודה איכותית על עצמכם, תוכלו לנקות את לבכם מכל נטל של טינה.

אז איך סולחים על עבירה? 10 שלבים עיקריים

1. הדבר הראשון שאדם צריך ללמוד הוא שטינה היא רוע. הטינה הורסת גם את הגוף וגם את הנשמה, אם היא לא נהרסת. הטיפשות הגדולה ביותר שאדם יכול לעשות היא להתחמם, להאכיל ולהגביר את הטינה בלבו, לסלול את עצמו. לדוגמה:"טוב, אני צודק (או צודק), אבל הוא לא, הוא לא פעל בהגינות (פעל) ויש לי את כל הסיבות להיעלב". כן, אולי יש לך, אבל מי יהיה גרוע מזה?קודם כל אתה בעצמך, כי הטינה תשחית, תהרוס ותהרוג אותך, כי אתה זה שנושא אותה בעצמך.

אם אתה רוצה להתמודד עם עלבון, קבל החלטה אחראית להרוס אותו לחלוטין, לעולם אל תצדיק שוב עלבונות וללמוד לסלוח, כמו גם להעניש את העבריין בהגינות וללא משוא פנים (אם זה בסמכותך).

2. כוח גדול שיעזור לך הוא מוטיבציה שלילית. תודו בפני עצמכם בכנות - מה יקרה אם לא תתמודדו עם טינה, איך ייראו חייכם?

• גוש של כאב ורעל תמיד יחיה ויצמח בלב שלך, יאכל אותו, נתקע בגרון ויגרום לך לסבול.
• עם כל שנה שחולפת, הטינה תצטבר יותר ויותר. כן, אם אדם לא למד להתמודד איתם, הם רק יגדלו, ותאמין לי, זה לא יקל עליך.
• טינה מובילה ל סרטן, אנשים רגישים לא חיים הרבה זמן. לעתים קרובות אני חולה וסובל הרבה לפני שהם מתים.
• טינה היא תמיד קונפליקטים במערכות יחסים, אדם רגיש הוא למעשה תמיד צלב על חיים אישיים מאושרים.
• טינה היא אנרגיה שליליתלהרוס את כל הרגשות הבהירים שחיים בלב שלך. טינה הורגת, אמונה, אהבה, הכרת תודה, כבוד. טינה הורגת נאמנות, וזה קטלני לכל איחוד, אפילו החזק ביותר. אם אתה אוהב, אבל לא למדת להתמודד עם טינה, היה בטוח שאהבתך תמות בקרוב.
• טינה היא המניע העיקרי לנקמה, היא דוחפת אדם לטעויות קטלניות בלתי נסלחות שהורסות את גורלו של אדם. טינה, כשהיא השתלטה על אדם, יכולה מהר מאוד להרוס ולדרדר את גורלו.

אז תחליטו בעצמכם - טינה היא היועץ או האויב שלכם!

3. אפילו יותר כוח הוא מוטיבציה חיובית! נסה לראות בבירור- מה יקרה אם תלמד להרוס במהירות ובקלות כל עבירה, לסלוח לעבריין. לא אפרט את כל ההטבות שתקבלו. העיקריים שבהם הם:

• אתה תהיה חופשי מטינה וכאב, ללא תלות בפעולות השליליות של אנשים כלפיך. זה כבר לא יענה אותך, כי אתה לא תוכל להיות מכור, עצבני.
• מעתה, הלב שלך יתמלא בשמחה, באנרגיה גבוהה וברגשות חיוביים. עם רגשות כאלה החיים הרבה יותר נעימים, לא.
• אתה יכול בקלות לבנות מערכות יחסים עם אנשים שונים, ללא טינה. טינה מאפילה על המוח ושוללת הלימה, כשאין טינה - אדם מסתכל עיניים ברורותוהרבה פחות טועים באנשים.
• באופן כללי, אתה יכול בקלות לחוות מצב של אושר, חופש ואהבה לחיים, אושר מתקשורת עם אנשים.
• להיות יותר אטרקטיבי לאנשים, כי אנשים אוהבים את החזקים והעצמאיים, את אלה שאינם נתונים לרגשות שליליים ולהתמכרויות קטנות.
• ההצלחה תהיה המלווה של אלה שלמדו לסלוח והשתחררו מהטינה, כי האחוז החלטות נכונותאנשים כאלה גבוהים בהרבה מאלה המושפעים מהטינה.

המשך ברשימה זו בעצמך.

4. מצא חולשה בעצמך שמשכה טינה והסר אותה! אם אתה נעלבת, הסט את מבטך מהפוגע החיצוני אל עצמך ושאל את עצמך: "למה אתה נעלבת?", "מה כבש אותך, מה החולשה שלך?". היו כנים מאוד עם עצמכם! יכול להיות שזו התנשאות פצועה, או אשליות שנוצרו על ידך רחוקות מהמציאות וכו'.

אבל). כתוב בכתב- שורש הטינה (למה נעלבת?) ולהחליט במה יש להחליף אותה (סיבה, חולשה), כדי שלא יכאב או יפגע בך שוב. תאר כיצד תתייחס כעת למצב, למה שקורה, כדי לא לחוות כאב (טינה), אלא רק לשאוב כוחות חיוביים וניסיון מהמתרחש.

אוֹ בְּ).כתבו – למה, לדעתכם, מצאת את עצמך במצב הזה, איך משכת את זה? מה הגורל רוצה ממך? אילו חולשות הגיע הזמן להסיר, אילו חוזקות להעיר בעצמך, לחשוף את המעלות שלך, מה ללמוד?

10. דוגמאות חיות לראויים - תמיד עזרו! מצאו לעצמכם תמונה מכילה, סמכות ב הנושא הזהמי יכול להיות הדוגמה הטובה ביותראיך לא להיעלב. תאר לעצמך מה הדמות שלך הייתה עושה במצב שבו אתה נמצא. מה ישוע המשיח או בודהה או הדלאי לאמה היו עושים? איך הם היו מגיבים? מה הם אמרו? איך הגבת למה שקרה? השתדלו לעשות מה שהטובים שבאנשים היו עושים! זה ראוי לכבוד.

דוגמה חיה, מורה וירטואלי או אמיתי חשובה מאוד. חשוב שיהיה לנגד עיניך דוגמה חיוביתוהתודעה שלך ראתה איך לפעול במצב שבו כל שאר האנשים נעלבים ועצבניים. התודעה מתוכנתת על ידי דימויים והתנהגויות ספציפיות שניחנו במעמד מספיק.

בהצלחה במאבקך נגד הטינה!

כמובן, הטינה, לרוב, לא נעלמת מיד, אבל אתה צריך להיות מוכן להרוס את הטינה בכל פעם שהיא נולדת. עם הזמן, "לא להיעלב" ולסלוח לעבריין בלב קל יהפכו עבורך להרגל טוב, מה שיהפוך אותך לבלתי פגיע בפני עלבונות ופרובוקציות של אנשים מרושעים.

"כשמתעללים בנו, אסור לנו לאפשר לטינה הזו להצטבר ולהשפיע עלינו"

רוברט אנרייט, Ph.D וחלוץ בחקר תהליך הסליחה מנקודת מבט מדעית.

כולנו חווינו בגידה או יחס רע מאחרים: בגידה בבן זוג, הזנחת בן זוג, שקרים של חברים, לעג לזקנים – הרשימה אינסופית.

כל האירועים האלה פגעו בנו אז והזיכרונות מהם ממשיכים להכאיב בנו עד היום.

הרגשות שלנו

לכל אדם יש תגובה משלו למעשים פוגעניים של אחרים. יש שמקווים שהמצב יפתר מעצמו, יש שלא מגיבים כלל ויש שמתקשים לשכוח זאת ולהמשיך הלאה.

הרגשות שיחס רע של אחרים גורם בנו טבועים בנפשנו. הסיבה שאנחנו מתקשים להמשיך ממערכת יחסים גרועה היא שהמוח שלנו יוצר זיכרונות ביחס ישר לעוררות הרגשית שלנו.

זה לפי העיקרון הזה שהמוח מגיב לאירועים שליליים, למשל, לגישה הרעה של אחרים או טראומה רגשית. לכן, במשך זמן רב מאוד איננו יכולים להיפטר מרגשות שליליים הנגרמים על ידי פעולות פוגעניות של אחרים, כלומר חרדה, דיכאון, פחד, נדודי שינה וכו'.

אם אתה חווה אחד מהדברים לעיל, אתה חייב בריאות נפשיתיכול להתמודד עם זה. זה ייקח זמן ומאמץ, אבל עם הזמן, אתה תרגיש הרבה יותר טוב מבחינה נפשית.

כוחה של הסליחה ולמה לפעמים כל כך קשה לנו לסלוח

סליחה היא אולי הדבר היחיד שיכול להציל אותנו מהכאב שגרמו אחרים.

לסלוח לאדם אין פירושו לשכוח או להצדיק את כל מעשיו הרעים ולהמשיך לחיות.

לסלוח פירושו לעשות בחירה ולהרפות מהרצון להעניש את העבריין או את עצמך.

סליחה היא הבחירה שלנו. הבעיה היא שגם עם ההבנה הזו, יכול להיות לנו קשה לסלוח באמת לאדם.

למה זה קורה? הסיבה לכל דבר היא הרגשות שלנו, כמו גם העובדה שאנו נוטים להצדיק הכל בהיגיון. זכור, אינך אחראי למעשיהם של אחרים.

עם זאת, אתה אחראי על המעשים, המחשבות והרגשות שלך.

אתה עצמך אחראי לסלוח, וחשוב מכך, אתה אחראי על האושר והשלווה הפנימית שלך.

איך אוכל לסלוח?

כפי שמסביר ד"ר אנרייט, עלינו להשתמש במודל בן 4 שלבים כדי לעזור לנו לסלוח לעצמנו או לאחרים.

תבין שאתה יכול לסלוח

כדי להתחיל את דרכנו לסליחה, עלינו להבין שאנו יכולים לסלוח. לכל הפחות, קבל את העובדה שסליחה היא פתרון תקף לבעיה שלנו.

עשה את הבחירה לסלוח

"אי אפשר להכריח אדם לסלוח. נראה לי שזה מאוד חשוב שאדם יעשה את הבחירה הזו בעצמו", אומר אנרייט.
כפי שהוזכר קודם, סליחה אין פירושה שכחה או הצדקה של מעשיו של העבריין. כאשר אתה מבין זאת, ושהסליחה יכולה להשפיע באופן חיובי על הרגשות שלך, אתה תהיה צעד אחד קרוב יותר לסלוח באמת.

עשה רשימה

תצטרך להכין רשימה של כל האנשים מילדות שפגעו בך. לאחר שהרשימה מוכנה, סדרו את כל האנשים בסדר מסוים: בתחילת הרשימה יהיו מי שהכי פגעו בך וכך הלאה בסדר יורד.

התחל בתחתית הרשימה, סלח לעברייניך ותעלה בהדרגה.

אל תמהר, תתמודד עם הרגשות שלך. אתה תדע מתי אתה מוכן לעשות את הצעד הבא.

אל תחזיק בכעס

"השלב הזה הוא סוג של סקר עבורך. ענו על השאלות הבאות: איך מתמודדים עם כעס? האם אתה מכחיש שאתה כועס? האם אתה בעצם כועס יותר ממה שחשבת? מהן ההשלכות הפיזיות של כעס?
גם ד"ר אנרייט מדגישה, "ברגע שתראה איך הכעס משפיע עליך, השאלה תהיה: האם אתה רוצה להיפטר ממנו?"

הציבו לעצמכם מטרה

"אחרי שסיימת את השלב הראשון וראית איך כל הכעס הזה בתוכך לא מאפשר לך להיות מאושר, אתה עצמך מציבה לעצמך מטרה לסלוח לעבריין", מסביר אנרייט.

תחשוב על המתעלל שלך

כאן מתחילה העבודה שלנו על הסליחה. תצטרך להסתכל מחדש על האדם שפגע בך. כאב לו? אם כן, אולי בגלל זה הוא פגע בך.

זכור שהמתעלל שלך הוא אדם בדיוק כמוך.

"שניכם נולדתם לעולם הזה, שניכם תמותו, שניכם בשר ודם, ולשניכם יש DNA ייחודי. לעולם לא יהיה עוד כמוך בעולם. תחשוב על זה, המתעלל שלך יכול להיות מיוחד, ייחודי וחסר תחליף בדיוק כמוך", אומר אנרייט.

רכך את הלב שלך

בכוונה או לא, המתעלל שלך גרם לך להיות חסר לב במידה מסוימת על ידי מעשיו. בעקבות עצתו של ד"ר אנרייט, תתחיל להרגיש את כל הכעס הלא בריא הזה שיוצא ממך.

קבל את הכאב שלך

זה טבעי להרגיש רגשות עזים ברגע זה. אתה תרגיש כאב, אבל בזכותו נוכל להמשיך הלאה.
"הכאב הזה יעזור לנו להעלות את ההערכה העצמית שלנו. אם יכולת לראות אנושיות במישהו שלא רצה לראות אותה בך, אתה הרבה יותר חזק ממה שחשבת בעצמך.

לִהַבִין

"בדרך כלל אנחנו מבינים יותר את הסובבים אותנו שסובלים. לדוגמה, אנו סלחנים יותר לאנשים שיש להם יום רע. אנחנו מבינים את הכאב של אחרים ורוצים להקרין טוב בעצמנו", מסביר אנרייט.

כשהכאב שלנו חולף, מגיעה תקופה מסוימת של מודעות. אנחנו מבינים שהפכנו לחזקים ומאושרים יותר.

חזור על כל התהליך

זוכרים מאיפה התחלנו? לאחר זמן מה, נצטרך לחזור להתחלה ולעבור שוב את כל השלבים.

תוכל לסלוח לעבריינים מהר יותר ממה שחשבת, וכתוצאה מכך תהפוך להיות שמח וחזק יותר.

תרגום מאמר - פסיכולוגים מסבירים איך באמת לסלוח למישהו ולשחרר דרך Kluber

איך ללמוד לסלוח?מתעניין לעתים קרובות באנשים שלפחות פעם אחת בחייהם התמודדו עם טינה, בגידה, בגידה. טינה היא תחושה הרסנית השוברת גורלות אנושיים, מערכות יחסים, האישיות עצמה, וגורמת לפגיעה במצב הפיזי והפסיכולוגי. לכן, חשוב מאוד בחיים ללמוד לסלוח ולעבד את הרגשות שלך עבור כל אדם על מנת להתייצב מצב פסיכולוגיוהחזירו הרמוניה ואהבת החיים. כדי לעשות זאת, אתה צריך להבין שתחושת טינה גורמת נזק משמעותי לאדם, לשמור את זה בעצמך פירושו לחיות חיים נחותים, לראות חזרה על מצב קריטי בכל מקום, לחיות עם הפחד שהם יחיו. לבגוד שוב או לעצבן כל הזמן אדם, להזכיר לו מעשה שלילי שבוצע.

איך ללמוד לסלוח לאנשים

כדי ללמוד איך לסלוח לאנשים, אתה צריך להבין איזה סוג של נטל ירד לך מהכתפיים, מתי זה יקרה וכמה קל יותר יהיה לחיות. אבל כדי ללמוד לסלוח על עלבונות לזולת ולשחרר אותם, צריך גם לשלוט בחוכמה איך ללמוד לסלוח לעצמך על טעויות ואיך לצבור מהן ניסיון שימושי. אם אדם מסיק בעצמו שהוא רוצה לסלוח למי שפגע בו, אבל לא יודע איך לעשות את זה נכון, אז במקרה הזה, איך ללמוד לסלוח על עלבונות יעזור להבין את זה.

אדם נעלבכדי ללמוד לסלוח, קודם כל, אתה צריך להסיח את דעתך ממה שקרה, לעשות כמה דברים כדי להירגע. אתה צריך ללמוד לתת דרור לרגשות המצטברים, רק אתה צריך לעשות זאת, להימנע ממפגש עם מי שצריך לסלוח. תרגילים גופניים, שחייה, הליכה עוזרים למצוא, להיפטר ואשר מתעוררים מיד לאחר מצבים קריטיים. לכן, לעתים קרובות אנשים, כשהם מסתכלים על המצב לאחר זמן מה, מבינים שלמעשה, זה לא היה קריטי כפי שנראה אז, ולעתים קרובות מתחרטים על הדרך שבה התנהגו וסולחים.

כאשר אתה צריך לסלוח לאדם קרוב מאוד, אתה צריך לזכור את אותם רגעים טובים שקשורים אליו. אז אתה יכול מאוד להתחרט על מערכת יחסים שנשברה מהר מדי, אז לאחר שלמדת לסלוח בזמן, זה יהיה אפשרי להציל את הקשר. לעתים קרובות אנשים רבים בגלל אי ​​הבנה, ואז נוטרים טינה זה לזה ולא סולחים.

האנשים הקרובים ביותר (הורים, ילדים) יכולים לעתים קרובות להעליב, וזה יהיה שגוי להסיק מסקנות מוקדמות. במצבים כאלה, אתה צריך ללמוד לחשוב. לעתים קרובות, קרובי משפחה יכולים לומר משהו מבלי לחשוב על אופן הביטוי שלהם, ואז עדיין אובדי עצות מדוע הם נעלבו ואינם רוצים לסלוח.

הפסיכולוגיה מציגה דרך יעילה ללמוד לסלוח על עלבונות בניתוח מפורט של מצב קריטי. כדי לעשות זאת, עליך לקחת פיסת נייר ולכתוב עליה תשובות לשאלות הבאות:

- איזה סוג של פעולות של האדם האחר ביחס אליך היו באמת פוגעניות, עד כדי כך שקשה לסלוח להן;

- אילו רגשות מציפים אותך כשאתה חושב על זה (כעס, טינה, עצב);

באיזו תדירות אתה חושב על מה שקרה ועל האדם הזה?

אילו עוד בעיות נגרמות על ידי טינה?

- כיצד טינה זו משפיעה על היחסים עם אדם זה;

האם האווירה בבית או בעבודה השתנתה?

- האם טינה זו והתחושות שנוצרות ממנה (, כעס,) מפריעות להתפתחות האישית שלך;

- האם אתה מחשיב את עצמך איש שמח;

האם אתה חושב שאתה צריך לסלוח ולהיות מאושר מזה.

לאחר שנתת את התשובות, אתה צריך להסתכל עליהן, לנתח אותן, לחשוב על היתרונות שיצמחו אם תלמד לסלוח. יתרונות אלו כוללים - שיפור איכות החיים, שחרור מעול העבר, חידוש קשרים עם אחרים. אתה צריך ללמוד איך לבצע שיטה זו, תחילה לגלול דרך כל מה שבראש שלך.

יש מקרים שבהם, נוטר טינה, מתנהג בהתרסה מדי, הוא מייחס חשיבות רבה לאישיותו, לפעמים מתמרן את מי שפגע בו, מוכיח שהוא לא מתכוון לסלוח לו.

במצבים כאלה, הפרט הפגוע צריך ללמוד להבין שאף אחד לא צריך לעמוד בציפיות שלו, אף אחד לא חייב כלום לאף אחד, ואתה צריך לסלוח בלי לחכות עד שכל העצבים ייגמרו. אתה רק צריך לקבל את המצב כפי שהוא, להבין אותו ולברר את הקשר עם האדם.

צריך לזכור שאנשים לא תמיד מעריכים זה את זה, לא משנה כמה מצער זה נשמע, אבל קורה שאדם מבקש סליחה, מנסה לעשות משהו כדי לתקן את המצב. והרבה פעמים קורה שהוא פגע וממש לא אכפת לו מה אדם מרגיש, והוא לא מצפה שיסלחו לו, הוא לא צריך את זה בכלל. אם אדם מתמודד עם עבריין כזה, אז אתה לא צריך לבזבז את הכוח שלך, רגשות על האדם הזה, אתה צריך מיד לסלוח ולהרפות. אתה צריך ללמוד לנתח את המצב בעצמך, לחשב אותו ולהבין שהפוגע בבריאות האישית לא שווה את זה ולכן אתה צריך לסלוח בכל מקרה. אם יש תוקפנות, אז אתה צריך לתת לה דרור, אבל ללמוד איך לעשות את זה בצורה מספקת: לעשות תרגיל, לזרוק משהו, לצעוק.

אנשים צריכים לדעת לסלוח לא רק לאנשים אחרים, אלא גם איך ללמוד לסלוח לעצמם על טעויות. לפעמים אדם לאחר שעשה טעויות משמעותיות יכול לצאת מהתלם, אך פעמים רבות טעויות הן מקור לחוויה שאין לה תחליף. טעויות נותנות לך הזדמנות ללמוד משהו חדש. הדבר החשוב ביותר הוא להבין את משמעות הטעויות שנעשו ולא לחזור עליהן בעתיד.

כדי ללמוד לסלוח ולהרפות מתחושת האשמה הקשורה בטעות מושלמת, צריך להבין שמכך שאדם מסוגל לחוש אשמה וללמוד ממנה, הוא הופך לאנושי יותר. זה נפוץ שכל האנשים עושים טעויות, טעויות הופכות אנשים ליותר ארציים וגורמים להם להבין שאי אפשר להיות מושלם בעולם הזה, אבל ללמוד להיות טבעי יותר זה די אמיתי. אם הטעויות האלה פשוט משפיעות על הפרט והרגשות של אחרים לא בולטות במיוחד, אז אתה לא צריך לקחת את הטעויות שלך יותר מדי ברצינות, אתה צריך ללמוד להמשיך הלאה.

יש גם שיטה כזו בפסיכולוגיה, איך ללמוד לסלוח על עלבונות ולתת לאנשים ללכת: כדאי לקחת פיסת נייר ולכתוב עליה את כל החוויות שלך ובדיוק מה מדאיג אותך, אילו ספקות מענים את הנשמה שלך. אחרי שהכל נאמר בכנות, אפשר לקמט את הנייר ולזרוק אותו או לשרוף אותו. כך, אדם ירפה מכל רע מעצמו והסליחה עצמה תתרחש באופן סמלי. חשוב ללמוד שיטה זו.

נכון לעכשיו, הבעיה של "איך ללמוד לסלוח על בגידה" נותרה רלוונטית. בגידה היא הלם עמוק, "דקירה בגב". קשה מאוד להבין, לקבל, יתר על כן, לסלוח. אבל אם אדם חשב איך ללמוד לסלוח על בגידה, אז אפשר לומר שהוא בדרך לסליחה. הוא חייב להיות מוכן לקשיים, שיצטרך לשבור את עצמו, לעבור על עקרונות.

כדי להקל על סליחה על בגידה, חשוב ללמוד איך לעשות סדר במחשבות, לזכור את הרגעים החיוביים הטובים שהיו בין אנשים, כי פעם הכל היה בסדר. והזיכרונות הטובים האלה צריכים לגבור על הרגישים והשליליים. בהתחלה זה נראה בלתי אפשרי, זה גורם להרבה כאב, בגידה אחת חוצה כמעט את כל מה שקרה קודם, אבל צריך ללמוד לראות את החיובי גם לשלילה.

אַחֵר שיטה יעילהמה שצריך ללמוד זה ביקורת עצמית. אדם צריך לשאול את עצמו למה הוא השתנה, מה הוא עשה, אילו שינויים אולי חלו בעצמו, אולי הוא עצמו איכשהו דחף או הביא אדם למצב שהוא השתנה. אתה צריך ללמוד לנתח בפירוט את ההתנהגות שלך, כל הפעילויות היומיומיות, להסתכל היטב על עצמך במראה. ואז דמיינו את עצמכם במקום האדם שהשתנה. הסתכלו על עצמכם דרך העיניים שלו, הסקו מסקנות ולמדו לסלוח.

לא משנה עד כמה זה מעליב, אבל אכן, במקרים רבים, כאשר אדם חושף את עצמו לביקורת עצמית נוקבת וכנה, הוא מבין שהוא עצמו התיר בגידה בהתנהגותו, מראה חיצוני. אבל כדאי ללמוד להבין שכל זה תלוי מאוד באנשים עצמם. למשל, יכול להיות שלמעשה שום דבר לא השתנה, למשל, אישה שהייתה קשובה ודואגת לבעלה, יפה וסבירה, נשארה אותו דבר, אבל בעלה בגד בכל מקרה, מה שאומר שזה לא על האישה בכלל. הבעיה עשויה להיות באדם עצמו, באופיו, במצבו. במקרה זה, האישה צריכה להבין שהיא לא נתנה סיבה לבעלה לבגוד בה ולשחרר את עצמה מאחריות.

אם אדם מודה שהוא מעד, מתחנן לסליחה, אבל נתקל רק ב"מבצר בלתי חדיר", הוא סובל בדיוק כמו זה שנבגד. ברגע הבגידה נדמה ליחיד שכל העולם נעצר וסובב רק סביבו, כל הסבל נפל רק על ראשו, אבל זה הקול האנוכי ואינו אוהב לסלוח, אוסר זאת על כך. לִלמוֹד.

אנחנו לא צריכים לפגוע אחד בשני. אם אדם מרגיש שהוא רוצה לסלוח, אז יש צורך לעבור על העקרונות שלו ולסלוח, לענות על צרכיו. לאחר שלמדו לסלוח, לעתים קרובות מתרחש איחוד משפחתי, החיים משתפרים, הם הופכים אפילו טובים יותר ממה שהיו לפני אותה נקודת מפנה.

התשובה לשאלה הבאה גם תעזור לך להבין את עצמך: "האם אני אוהב את האדם הזה, למרות הבגידה שלו?" אתה יכול לסלוח, אבל לא ניתן להחזיר את הרגשות האלה. כדאי לחשוב היטב אם להמשיך לחיות עם האדם הזה. כי יכול לקרות שמריבה קטנה או אי הבנה יזכירו לכם בגידה, וזו תמיד תשמש כדרך לתמרן.

לדוגמה, אם אישה מזכירה לבעלה בכל פעם על בגידתו, אז זה אומר שהיא לא יכלה לסלוח לו בכנות, כי כשאדם סולח, הוא מרפה ממצב רע.

איך ללמוד לסלוח על עלבונות

לפעמים אדם אינו מודע לחלוטין לכך שדבריו עלולים לפגוע באחר. זה האחרון, בשל רגישותו, יכול לקחת הכל קרוב מדי ללבו ולעתים קרובות להיעלב מהמילים חסרות החשיבות ומעשיהם חסרי התחשבות של אחרים. אז אתה יכול לבלות חצי מהחיים שלך רק בטרוניות. לכן, אתה צריך לחשוב איך ללמוד לסלוח על עלבונות ולתת לאנשים ללכת. הפסיכולוגיה אומרת שקודם כל צריך ללמוד לנתח מה קורה, לחשוב מה יכול לדחוף אדם לפעולות כאלה. אם אתה תמיד שם לב לפעולות או מילים פזיזות של אחרים, החיים ייראו אומללים לחלוטין. כדאי ללמוד לתפוס הכל בהומור, כדי שיהיה אפשר להימנע מבלבול, לא להעליב ללב.

מקרה אחר לגמרי אם נעלב יקירי ו אדם קרוב. במקרה זה, הסליחה היא הקשה ביותר, אבל אתה יכול לנסות ללמוד. נדרש לנתח את המצב, לחשוב, אולי אדם עשה את זה כי הוא לא יכול היה אחרת, אולי הנסיבות לחצו עליו עד כדי כך שזה בא לרעת אחר. אין ודאות מוחלטת שמי שנפגע לא יעשה כך אם ימצא את עצמו באותם תנאים. בכל מקרה, כדאי תמיד לנסות להסתכל על המצב דרך עיניו של אדם אחר, להפוך לצופה אובייקטיבי ולנסות להרגיש האם הרגשות השתנו, לחשוב שאולי לא עבירה כל כך חזקה וצריך לסלוח. אולי זו הדרך היעילה ביותר.

במקרים אחרים, אם הקשר באמת יקר, אתה צריך ללמוד לסלוח. אם לאחר זמן מה אדם מבין שיחסים נוספים עם העבריין הם בלתי אפשריים, אז כדאי לנתק קשרים כאלה ולא לענות את עצמך.

אתה יכול ללמוד לסלוח, אבל אתה לא צריך להכריח את עצמך לעשות משהו בניגוד לרצונך. זה רק יחמיר את המצב לכולם, וחוסר האמון וחוסר הכנות יגדלו. אם שני אנשים סולחים זה לזה, ולמרות הכל, עדיין מחליטים להיות ביחד, אבל חוויות לא מעובדות מונעות מהם לחיות בשלום, אז רצוי להיעזר בפסיכותרפיסט או פסיכולוג משפחתי.

לנשים יש לעתים קרובות את השאלה: "איך ללמוד לסלוח על עלבונות לבעלה?".

לעתים קרובות, נשים חולות מחלות גינקולוגיות, לא מבינים שלא ניתן לרפא אותם, כי הגורם למחלתם אינו סומטי, אלא פסיכולוגי. לאחוז גדול מהנשים הללו יש טינה נסתרת לגברים. המנגנון הזה עובד כך: אישה נעלבה מבעלה, שתקה, החזיקה את כאבה וחשבה שהיא שכחה איך, לאחר זמן מה, תסמינים לא נעימים(ציסטה, מיומה, אי פוריות ועוד). טיפול רפואילא עוזר, גם פעולות. הדרך היחידה החוצהבמצבים כאלה יש סליחה. לכן, אתה צריך ללמוד לדבר על הרגשות שלך, לבטא אותם, לשתף את החוויות שלך, לספר לבעלך מה אתה לא אוהב במערכת יחסים.

זה יהיה הרבה יותר קל ללמוד לסלוח אם אדם מבין את רגשותיו וכמה הוא מעריך את בן הזוג שלו, והאם כדאי לתת יותר מדי גאווה ועקרונות, שלעתים קרובות הורס משפחה. אתה גם צריך ללמוד לעקוב אחר התגובה שלך, לחשוב אם היא באמת הייתה פוגענית מדי או שהאישה פשוט רגילה להיעלב, לחשוב על תגובתה העתידית לדברים כאלה ולהחליט בכנות לסלוח.

אישה שחושבת כיצד ללמוד לסלוח על עלבונות לבעלה צריכה לקחת בחשבון שלא רק חייה האישיים תלויים בכך. בריאות נשיםאלא גם רווחה של כל המשפחה, במיוחד אם יש ילדים. אם תסלח בכנות ולא תזין טינה בצורה של רוגז, כעס, אלא תשחרר, תעמיד את עצמך מעליה, אז הטינה תעבור בקרוב, והחיים יכולים להיות אפילו טובים יותר.

מדי פעם, כולם מסוגלים לחוות תחושת טינה. חיי היום - יוםעשיר באירועים של תוכן חיובי ושלילי כאחד, שקשה לשכוח.

האדם הוא יצור עם אינדיבידואליות בהירה של כל התהליכים המנטליים המתרחשים.

זה מסביר את דרכי התגובה ודרכי הביטוי הרבות. אבל תגובה נאותה תכופה למצב מתסכל היא רגשות שליליים. טינה היא תגובה לנסיבות בלתי צפויות, אירוע לא נעים, אמירות לא מחמיאות שקשה לסלוח עליהן. אך מעטים יודעים על הסכנה האמיתית ועל מידת הנזק שהיא עלולה לגרום לאדם הפגוע ביותר.

למה זה כל כך כרוך להיעלב ואיך ללמוד לסלוח ולהרפות מתלונות?

• טבעה ומקורה של הטינה.

על מנת ללמוד כיצד להתמודד איתה, יש צורך להבין את טיבו ומנגנון הפעולה שלו. כלפי חוץ, טינה היא רגש אנושי מוכר, המוכר לרבים, ללא קשר לקטגוריית הגיל. ביקורת לא הוגנת או מעשה רשלני עלולים לפגוע בילד ובמבוגר. אחרי הכל, אנחנו נתקלים לא פעם בנסיבות שאינן תואמות את הציפיות שלנו. כתוצאה מכך נוצר מצב של תסכול. עומקו וחומרתו תלויים בהתייחסות היריב, בחשיבות המצב, בערך התוצאה הצפויה עבורנו. כתוצאה ממצב של תסכול, מתעוררת טינה כמו תְגוּבָה חֲרִיפָהבתגובה לגילויים הלא הוגנים של העולם החיצון.

• מגיע מילדות - חוסר רצון לסלוח.

בילדות, מקור הטינה הוא איסור או הגבלה. במקרה זה בקשת הילד וציפיותיו חורגות מדרישות ההורים, ממושג הנכונות שלהם. לא מסוגל לערער על עמדת המבוגרים, האישיות איש קטן, שעדיין לא התרחש בעיני יקיריהם, מתחיל למרוד ולהיעלב. הילד תלוי בקשישים, לכן, לעתים קרובות אין לו הזדמנות להביע את מורת רוחו במלואה מההחלטה שהתקבלה עבורו. תחושת העוול מונחת על אימפוטנציה וחוסר יכולת לשנות את מהלך האירועים. חוסר היכולת לסלוח גורם לייאוש, מה שמעורר כעס כלפי אחרים ורחמים עצמיים. כך מתעוררת טינה. דרך תגובה זו למצב בעייתי, לאחר שתוקן בילדות, יכולה להפוך לתבנית תגובה לכל נסיבות הגורמות לאי נוחות ואי נחת.

בבגרות, הדרישה לספק את הבקשה יכולה לעבור דרך הביטוי ששולטים בילדות. אם ההורים המשיכו על הילד הפגוע, הם יכלו לסלוח לו על מעשי קונדס והתנהגות בלתי הולמת, הם אפשרו מה שרצה, תיקנו את המנגנון להשיג את מבוקשו. הזמן עובר, האדם גדל, אבל נשאר ביטחון שתוצאה מסויימת. ניתן להשיג על ידי טינה או ניתן להימנע מעונש ראוי. ערכת הכלים משתנה על מנת להשיג את מבוקשכם: למשל, שפה בולטת ורקיעה ברגלי התינוק מוחלפות בשתיקה, התעלמות או היסטריה. אישה בוגרת. מנגנון התנהגותי כזה הוא טכניקת מניפולציה גלויה, שאין לה השפעה חיובית על בניית יחסי אמון חזקים בין "הקורבן" ל"עבריין" שלה.

לאנשים רבים זה נוח להשיג את המטרות שלהם על חשבון מישהו אחר. לפעמים חוסר הרצון לסלוח מרמז על צמיחה אישית מתמדת, עבודה על עצמך, יכולת לחיות באמצעים סבירים ולהיות אחראי על מעשיו. המאפיינים לעיל הם אינדיקטורים לאישיות בוגרת והישגית. מי שנעזר בטינה כאמצעי למניפולציה חושף אינפנטיליזם.

איך לשכוח את הטינה שלך?

כדי להתגבר על טינה, יש צורך בכוח מדהים. עבור רוב האנשים, טינה מביאה להנאה תת-מודעת, הם מתענגים על תפקידם כקורבן. אבל מה אם אתה מודע לרגשות השליליים שלך אבל לא יודע איך להתמודד איתם?

1. צעד ראשון. אתה צריך לקבל את העבירה. הבינו שאי נוחות פנימית היא תוצאה של אבל, חוסר נחת. לפעמים בלי לשים לב לזה בעצמנו, אנחנו דוחים את השלילי, זוכרים אותו, אבל ממשיכים להכחיש ולהתנגד. אדם, שמזהה את העבירה, עושה מאמץ גדול על עצמו. כשהם מבינים את הבעיה, אנשים מתחילים לחפש את הרזרבות הפנימיות שלהם כדי לתקן אותה, מה שאומר שהם בדרך לריפוי ולסליחה.
2. צעד שני. לנסח, לעצב. לפעמים אדם מוטרד מרגשות מעורפלים, חוויות, הוא מתייסר על ידי תחושת טינה, שמגיעה לכדורי שלג לפרטים חדשים. כדי לפתור זאת, טינה צריכה להיות לבושה בצורה, להתממש. פסיכולוגים ממליצים להגיב כמו דרך יעילהריפוי מהטינה. לכך פונים בייעוץ משפחתי, כאשר יש צורך לא רק להבין את הבעיה, אלא לראות ולהרגיש אותה כדי לפתור אותה בעתיד ולסלוח לאדם אהוב.
3. צעד שלישי. קבלת אחריות. גם אם יש לך את כל הזכות המוסרית להיעלב, שקלו את אשמתכם האישית, את מידת ההשתתפות. לעתים קרובות שני אנשים אשמים בסכסוך. אולי לא כרגע, אבל התנאים המוקדמים נוצרו. לא כולם מסוגלים לזה וזה דורש מאמץ ועבודה על עצמו. לפני ששכחים, הרבה יותר קל להאשים את האחר. אישים חזקים יכולים לראות את האשמה שלהם.
4. שלב רביעי. הַאֲצָלָה. טכניקה זו יעילה בתיקון שלילי מצבים רגשיים. הוא גם מסוגל לעזור לאדם להתמודד עם טינה. יכול לשמש סוגים שוניםטיפול: ציור, ריקוד, שירה. חרדה עמוקה יכולה לבוא לידי ביטוי על ידי כל זמין ו בדרכים בטוחות, שלא רק מונעים את הרס האישיות, אלא גם יתרמו ליצירתה.

1. קבל אנשים כמו שהם. אידיאליזציה מובילה לאכזבה וטינה כלפי אחרים. ונסיבות שלא עמדו בציפיות.
2. אדם נדיר מסוגל לנחש את מחשבותיהם של אחרים. אם אתה מרגיש טינה יוקדת, פשוט זרקו את רגשותיכם כלפי חוץ, התוודו. יש אנשים שאפילו לא שמים לב איך הם פוגעים באחרים. אבל זו לא תוצאה של זדון או מזג רע. פתאום זה המקרה שלך ופגע בך לגמרי בעל כורחו.
3. גם אם קשה לסלוח, אתה צריך לנסות לעשות את זה. כל מעשה, פעולה, מצב שהפך לעלבון הוא חוויה שלא יסולא בפז. להפיק את המרב ממה שקורה.
4. תן ל"עבריינים" לצאת מהחיים שלך. משחק תפקיד של קורבן, אדם מתכנת את גורלו. הוא חוזר על המצב שוב ושוב לפי התרחיש הרגיל שלו. לשחרר קל לסלוח אדם לא נעים. בכך אנו מפנים מקום לחוויה חדשה ומוארת.

למה להילחם בטינה?

לאחר שנפטר מעמדה של הקורבן, אדם צובר כוח לבנות את חייו באופן עצמאי, לנהל אותם. לשכוח אירוע לא נעים, לא לשים לב לביטוי קאוסטי שנפל, לצאת ממצב בעיה בכבוד זה באמת על הכתף גברתן. סליחה קלה רק לאדם בוגר. אנשים כאלה לא נוקטים בתחבולות, הם יודעים לתת דין וחשבון על מעשיהם ולהשיג את מבוקשם בעבודה קפדנית.

על ידי למידה לסלוח על עבירות, אנו נעשים חכמים יותר וגדלים. הבגרות האמיתית בפתח.

כל אחד מאיתנו, ללא קשר לגיל ולניסיון חיים, התמודד עם מצבים כאלה כאשר אנשים קרובים או לא כל כך פעלו בצורה כזו שאחרי זה הפך להיות מאוד כואב. למישהו היו יותר מצבים כאלה בחיים, למישהו היו פחות, ולכל אחד יש את הסיפור שלו בעניין הזה. כתוצאה מכך, אנו, ככלל, חווים תחושה מאוד לא נעימה, הנקראת טינה, ולעתים קרובות היא חיה בתוכנו שנים רבות, ומרעילה מאוד את החיים. רגש חזק והרסני זה, בחשיפה ממושכת לגוף, עלול לגרום נזק משמעותי לבריאות, עד ניאופלזמות ממאירות. מנקודת המבט של אינטראקציות אנרגטיות, טינה ברמה התת-מודעת היא משאלת מוות נסתרת עבור העבריין, שבוודאי תחזור ובסופו של דבר תהפוך לבעיות במידה רבה ביותר. אזורים שוניםחַיִים.

לכן חשוב מאוד ללמוד לסלוח, להיפטר מהשלילי שקרה בחיים ובכך לפנות מקום גם לרגשות ורגשות חיוביים וגם לאירועים משמחים בחיים.

נציגי דתות שונות, כמו גם פסיכולוגים ומורים רבים, מדברים על חשיבות הסליחה. כולם מסכימים על דבר אחד - אם העבריין הופיע בחייו של אדם, אז זה לא קורה סתם כך, שלא בצדק. זה אומר שמשום מה אנחנו צריכים לעבור את השיעור הקשה והכואב הזה, ללמוד לאהוב בלי קשר לנסיבות, ללמוד לסלוח ולשנות משהו בעצמנו. לדוגמה, לעתים קרובות כאשר נשים נעלבות מהגברים הקרובים שלהן, זה סימן לכך שאישה לא אוהבת את עצמה מספיק, או שקועה כל כך בדאגה לאחרים עד שהיא מאבדת לחלוטין את האני האמיתי שלה, או שהיא חווה תת-מודע, כלומר, מרומז, תוקפנות כלפי גבר. להלן אני מציע לך להכיר את הטכניקות השונות כדי שתוכל לבחור את המתאימה לך. ראוי להזכיר שסליחה היא לא עבודה קלה, כמעט תמיד צריך לחיות מחדש את הכאב שחווה פעם, לא תמיד אפשר להרפות מיד ולסלוח, אבל התוצאה שמגיעים אליה בהשתחררות מהעול הזה היא שווה את זה. אתה תרגיש חופשי וקליל יותר, והחיים ינצצו בצבעים חדשים. אם אין בתוכנו טינה, אז נוצר מקום בלב לאנרגיה היצירתית של אהבה, אדם, כביכול, קורן מבפנים, וזה הופך להיות מורגש לעין בלתי מזוינת. אם אנחנו יודעים לקבל ולסלוח, אז גם אנשים וגם עצמנו נעשים הרבה יותר נוחים ומשמחים עם עצמנו.

לפני שתתחיל להשתמש בשיטה כלשהי, אני ממליץ לך לנקוט בצעדים הבאים. הראשונה היא לנסות להבין שלא משנה כמה כואב וקשה זה עשוי להיות לנו, יש מה ללמוד במצב הנוכחי, ולמרות שאיננו יכולים להבין זאת עדיין בגלל רגשות עזים והתחושה שקיבלנו יחס לא הוגן. , שזה קרה איתנו יש משמעות עמוקה והזדמנות להיות טובים יותר ולשנות בצורה איכותית משהו בחייך באמצעות התגברות על המבחן. שנית, נסו לזכור את כל אלה שנעלבתם בהם ועדיין נעלבים, ערכו לעצמכם רשימה ובחרו ביניהם את אלו שהרגשות החזקים ביותר קשורים אליהם. לפיכך, יהיו לך שתי קבוצות של אנשים, אבל תבחר למי לסלוח קודם לעצמך: למישהו קל יותר להיפטר תחילה מתלונות קלות ואז לעבור לאלה חזקות וכואבות, למישהו זה הפוך.

שיטה ראשונה. תְפִלָה.

כלי זה מתאים במיוחד למי שקרוב לכל דת. בכל אחד מהם יש תפילות שיכולות לעזור להתמודד עם טינה, יש קדושים שאפשר לפנות אליהם לעזרה.

לא משנה אם אתה שייך לעדה דתית כלשהי, במקדש או בבית, אתה יכול פשוט לדמיין את העבריין בנפשך ולומר את המילים הבאות שוב ושוב:

בהכרת תודה, באהבה ובעזרת ה', אני סולח לך (שם) ומקבל אותך בשלמות ובשלמות. אני מבקש את סליחתך על שפגעתי בך עם המחשבות או המעשים שלי ואני מבקש (שם) לסלוח לי על רגשות שליליים, מחשבות ופעולות כלפיך.

שיטה שניה. מדיטציית סליחה מאת הסופרת הנודעת לואיז היי.

מצא מקום נוח שבו אף אחד לא יפריע לך. עצמו עיניים, אם תרצו, תוכלו להפעיל מוזיקה רכה ונעימה, להדליק נרות ריחניים. הירגע לחלוטין, מהחלק העליון של ראשך ועד בהונותיך, השתדל לא להיות מוסחת ממחשבות זר ושקוע לחלוטין בעצמך וברגשות שלך. אחרי שנרגעתם לגמרי, דמיינו שאתם נמצאים באולם תיאטרון חשוך. יש במה קטנה לפניך. אתה רואה על הבמה הזו את האדם שפגע בך. אדם זה עשוי להיות חי או מת, והשנאה שלך עשויה להיות גם בעבר וגם בהווה.

כאשר אתה רואה את האדם הזה בבירור, דמיינו שמשהו טוב קורה לו, משהו שעבור האדם הזה יש חשיבות רבה. דמיינו אותו מחייך ומאושר. החזק את התמונה הזו בראש שלך לכמה דקות ואז תן לה להיעלם. ואז, כשהאדם שאתה רוצה לסלוח עוזב את הבמה, שים את עצמך שם. תאר לעצמך שרק דברים טובים קורים לך. דמיינו את עצמכם שמחים ומחייכים. ודע שיש מספיק טוב ביקום לכולנו.

התרגיל הזה ממיס את העננים האפלים של הטינה המצטברת. חלקם ימצאו את התרגיל הזה קשה מאוד. בכל פעם שאתה עושה את זה, אתה יכול לצייר בדמיון שלך אנשים שונים. בצע את התרגיל הזה פעם ביום במשך חודש וראה כמה החיים הופכים לקלים יותר עבורך.

שיטה שלוש. מתודולוגיה "מדיטציית סליחה" מאת א' סוויאש.

בחר אדם ביחס אליו תעבוד עם צורת המחשבה של החוויות השליליות שלך. לדוגמה, תן לזה להיות אבא שלך.

התחל לחזור נפשית על הביטוי מספר פעמים ברציפות:

באהבה ותודה, אני סולח לאבי ומקבל אותו כפי שברא אותו אלוהים (או: ומקבל אותו כפי שהוא). אני מתנצל בפני אבי על שלי מחשבות שליליות, רגשות ופעולות כלפיו. אבי סולח לי על המחשבות, הרגשות והמעשים שלי כלפיו.

נוסחה זו פועלת בצורה היעילה ביותר למחיקת רגשות שליליים כלפי אנשים חיים שאיתם אתה נפגש מעת לעת וחווים אי נוחות, אך יכולה לשמש גם לאנשים מתים. אותה צורה משמשת כשעובדים עם אירועים, כל תופעה, ואפילו עם החיים.

באהבה ותודה, אני סולח לחיי ומקבל אותם בכל הביטויים כפי שאלוהים ברא אותם (או: ומקבל אותם כפי שהם). אני מבקש סליחה מחיי על המחשבות, הרגשות והפעולות השליליות שלי ביחס אליהם. החיים שלי סולחים לי על המחשבות, הרגשות והפעולות שלי ביחס אליהם.

טכניקה זו צריכה להתבצע עבור כל אדם שעבורו חווית רגשות שליליים לפחות 3-4 שעות בסך הכל. ולמי שאתה בקושי זוכר, אתה יכול להסתדר עם 20-40 דקות. כאשר אתה מרגיש חום במרכז החזה שלך, ברוב המקרים זה אומר שלא נשארו לך רגשות שליליים בגוף ביחס לאדם הזה. ונסו להיזכר בכל האנשים שאיתם הייתם יכולים לחוות חוויות שליליות כלשהן.

שיטה רביעית. טכניקת הסליחה מאת מרגריטה מוראחובסקאיה.

תאר לעצמך שאתה הולך בכביש כפרי. מסביב לאחו הפרחים. הדרך נפרדת שדה ענק, התקלח בפרחי בר יפים. אתה שומע את זמזום החרקים, את שירת העפרוני בשמים הגבוהים. אתה נושם בקלות ובשלווה. אתה נע לאט לאורך הכביש. אדם הולך לקראתך. וככל שהוא מתקרב אליך, אתה מתחיל להבין שזה אבא שלך. זה אבא שלך, רק בצעירותו. אתה ניגש אליו, לוקח את ידיו ואומר: "שלום, אבא. אנא סלח לי על כך שלא הייתי כמו שרצית שאהיה. תודה על הכל, על מה שהיה ומה לא. אבא, אני אוהב אותך מאוד. אני סולח לך על הכל. אני סולח לך שלא היית שם כשהתגעגעתי אליך כל כך. אני סולח לך. אתה לא חייב לי כלום. אתה חופשי". אתה מתחיל לשים לב איך אביך הופך לילד קטן. הוא בערך בן 3. אתה מסתכל על התינוק הזה, ואתה רוצה לקחת אותו בזרועותיך, לחבק אותו בעדינות לעצמך ולומר: "אני אוהב אותך. אני אוהב אותך מאוד". ילד קטןהופך לקטנטן, הוא נכנס לכף היד שלך. אתה מניח אותו ברוך ואהבה בלב שלך, בנשמתך. איפה שהוא מרגיש בנוח ונינוח. אתה נושם עמוק פנימה והחוצה וממשיך הלאה. אדם הולך לקראתך. וככל שהוא מתקרב אליך, אתה מתחיל להבין שזו אמא שלך, רק בצעירותך. עכשיו היא זקנה כמו שהיא ילדה אותך. אתה ניגש אליה ולוקח את ידיה ואומר: שלום, אמא. סלח לי, בבקשה, על הכל, על שפגעתי בך לפעמים. מצטער שלא עמד בציפיות שלך. ואני סולח לך על הכל. על מה שהיה ומה לא. אני מצטער שכשהייתי כל כך זקוק לתמיכתך, לא היית שם. "אני סולח לך באהבה. עכשיו אתה חופשי. תודה על הכל, על זה שבזכותך נולדתי. תודה לך על הרוך והאכפתיות שלך." אתה מתחיל לשים לב איך אמא שלך הופכת לילדה קטנה בת 3. היא עומדת מולך. אתה לוקח אותה בזרועותיך, מצמיד אותה אליך בעדינות ואומר: “אני אוהב אותך מאוד. אתה הכי קרוב ויקר". הוא הופך להיות כל כך זעיר שהוא נכנס לכף היד שלך. אתה שם את זה בלב שלך, בנשמה שלך. איפה שיהיה לה חם ונוח.

אתה נושם עמוק פנימה והחוצה וממשיך הלאה. מרחוק רואים דמות של גבר. וככל שאתה מתקרב, אתה מתחיל להבין שזה אתה. אתה מסתכל על עצמך ואומר, "טוב, שלום. אנא סלח לי על הכל. על שתמיד מעריך אותך. אני באמת אוהב אותך מאוד. אתה האדם הכי קרוב ויקר לי". אתה מתחיל לשים לב איך האדם שמולך הופך להיות בן שלוש. אתה לוקח אותו בזרועותיך, מחבק אותו אליך, אומר: "אתה יודע, אני אוהב אותך, אני אוהב אותך מאוד." התינוק הנפלא הזה הופך קטן מאוד, הוא נכנס לכף היד שלך. אתה שם אותו בלב שלך, בנשמתך, בעולמך הפנימי.

עכשיו הילד הפנימי שלך, ההורה הפנימי, המבוגר הפנימי איתך. חלקים אלה עוזרים לך לחיות ולתפקד ביעילות. אתה שוב הולך בכביש הארץ. אתה נושם בקלות ובחופשיות. יש לך שקט נפשי. ועכשיו הכל בחיים שלך יהיה שונה, כי אתה שונה. אתה מלא באהבה עצמית והחלקים שלך בהרמוניה. קח נשימה עמוקה פנימה והחוצה ופקח את העיניים. לאחר שיצרתם קשר עם עצמכם, תוכלו לעבוד על סליחה לאנשים אחרים על פי אותה תכנית.

שיטה חמישית. טכניקת הסליחה S. Gawain.

שלב 1. סליחה ושחרור של אחרים.

כתוב על פיסת נייר את שמותיהם של כל האנשים שלדעתך אי פעם פגעו בך, עשו אותך לא בסדר ולא הוגן. או (וגם) אלה שביחס אליהם אתה עדיין מרגיש (או חווית בעבר) כעס, כעס ורגשות שליליים אחרים. ליד השם של כל אחד, כתוב מה הם עשו לך. ולמה את נעלבת ממנו. לאחר מכן עצמו עיניים, הירגע ודמיינו או דמיינו כל אדם אחד אחד. ערכו שיחה קצרה עם כל אחד מהם והסבירו לו שבעבר חשתם כעס או טינה כלפיו (לה), אך כעת אתם מתכוונים לעשות כל שביכולתכם כדי לסלוח להם על הכל. תן להם את ברכתך ואומר: "אני סולח לך ומשחרר אותך. לך בדרך שלך ותהיה מאושר".

כשתסיימו עם התהליך הזה, כתבו "עכשיו אני סולח ומשחרר את כולכם" על פיסת הנייר וזרקו אותה או שרפו אותה כאות שאתם משוחררים מחוויות העבר הללו.

היתרון הגדול של הטכניקה שהציע S. Gawain הוא שאתה סולח לא רק לאחרים, אלא גם לעצמך. כלומר, אתה נפטר לא רק מהכעס והטינה, אלא גם מהאשמה ומהבושה הקשורה בכך.

שלב 2: סלח ושחרר את עצמך.

כעת רשום את השמות של כל אלה שאתה חושב שאי פעם פגעת או עשית להם עוול. רשום בדיוק מה עשית עם כל אחד מהם. ואז עצמו שוב את העיניים, תירגעו ודמיינו כל אחד מהאנשים האלה בתורו. ספר לו או לה מה עשית ובקש מהם לסלוח לך על כך ולהעניק לך את ברכתם. ואז דמיינו אותם עושים את זה - כלומר. סולחת לך.

כשתסיים, רשום או על פיסת הנייר שלך, "אני סולח לעצמי ולוקח את כל האשמה כאן, עכשיו, ולתמיד!" לאחר מכן קורעים את הנייר וזורקים אותו (או שרוף אותו שוב).

שיטה שש. "תרגיל תלת-שלבי לכתיבת מכתב ריפוי" מאת E. Basse ו-L. Davis.

טכניקה זו מעניקה לאדם אפשרות לחוות תמיכה ואישור, ללא קשר לתגובת הנבדק שפגע בו (בה).

מכתב ראשון.

העבודה מתחילה בכך שאתה כותב את המכתב הראשון למתעלל, בו אתה מתאר בפירוט מסוים את פרטי ההתעללות, הרגשות שלך לגבי ההתעללות (גם בפירוט רב), איך כל זה השפיע על חייך. מכתב זה עשוי בהחלט להכיל דרישות לצורות מסוימות של נקמה ו/או התנצלויות שנראות לך מתאימות לפוגע שלך.

מכתב שני.

לאחר מכן, אתה כותב מכתב שני - זה שאתה חושב שהעבריין יוכל לכתוב או ממש לכתוב לך אם הייתה לו הזדמנות כזו. זה עשוי לציין מה העבריין אמר לך במהלך אותו מצב בלתי נשכח של עלבון. כלומר, הוא צריך להכיל את התשובה שאתה מפחד ממנה בדרך כלל.

המכתב השלישי והחשוב ביותר.

ועכשיו אתה צריך לכתוב מכתב שבו אתה מציין את התשובה שאתה צריך. זו כמובן תגובה דמיונית של מי שפגע בך. תשובה שיוכל לכתוב אם ירצה לקחת אחריות על העלבון ולהביע את חרטתו וחרטה על מה שעשה. במילים אחרות, המכתב השלישי הוא זה שאתה צריך יותר מכל: המכתב שאתה, אבוי, לא קיבלת וספק אם תקבל אי פעם. לכן, כתיבת המכתב השלישי היא שיכולה להפוך לשלב חשוב בשחרורך, שכן בו תוכל להביע (ולקבל) את ההתנצלויות, רגשות התמיכה והחרטה שכל כך חסר לך.

מכתבי ריפוי יעילים ביותר בכל אותם מקרים בהם מי שגרם לעלבון אינו בהישג יד פיזית - מכל סיבה שהיא (למשל, עקב מותו). במקרה זה, המכתבים, כביכול, משלימים את הסכסוך החיצוני והפנימי עם מי שסירב או לא הספיק לקחת אחריות על העלבון.

שיטה שבע. חוויה מתקנת רגשית (מאת J. Rainwater).

רשמו את הפרק שהפריע או העליב אתכם בטופס סיפור קצרכתוב בזמן הווה ובגוף ראשון. שחזר את כל האירועים בצורה מדויקת ככל האפשר (אלא אם כן, כמובן, הם הפכו לטראומה פסיכולוגית רצינית עבורך). שחזר את כל הדיאלוגים ותאר את הרגשות שלך.

כעת כתוב מחדש את ההיסטוריה כפי שהיית רוצה שזה יקרה. לטפוח לעבריין, ללכת לעבר הרודף ולהביס אותו. לפחות איכשהו, אבל נקום במענה. או לאהוב את האדם שאתה שונא.

תעשה מה שאתה רוצה. צור דיאלוגים חדשים. תאר את שאר הרגשות שלך. ותמציא את הסוף וההפרעה שלך.