מה לעשות אם שונאים אותך? מה לעשות אם שונאים אותך: טיפים לתחומי חיים שונים.

שלום קוראים יקרים! אינטראקציות בין אנשים לא תמיד עוברות חלק. אדם הוא רב פנים ויכול לחוות מספר עצום של רגשות ורגשות ביחס לבן שיחו, החל מאהבה ועד שנאה עזה. היום אני רוצה לדבר איתך על איך לתקשר עם אדם ששונא אותך. מה אם מצב כזה נוצר בעבודה או שנאה תתיישב במשפחה?

הגישה שלך

מלכתחילה, בואו נקבע מיד שאין אדם כזה על פני כדור הארץ שכולם אוהבים ללא יוצא מן הכלל. כמו שחבר לכיתה שלי אמר פעם, "אני לא דולר כדי לרצות את כולם".

לאדם יש רגשות ורגשות כמו קנאה, קנאה, כעס, עצבנות וכו'. כל זה יכול להוביל לשנאה שמופנית אליך, אלי או לשכני מלמעלה. איזו תחושה יש לאדם כלפי שכנו כשהוא מתעורר מוקדם בבוקר מרעש של מחורר? בטח לא שמחה ואהבה.

לפעמים אנחנו בעצמנו הופכים להיות הגורם רגשות שלילייםמהסובבים אותך. אבל לרוב, רגשות של אנשים אחרים אינם ניתנים להשפעה שלנו ומתעוררים בתת מודע.

לקוח אחד שלי נאבק בתחושת עצבנות. היא עלולה בקלות להתעצבן רק מחיוך, מה שלדעתה לא הולם. האדם פשוט לא יכל לסבול את זה כשמשהו קורה סביבה שלא לפי התוכנית שלה. אחרי עבודה ארוכה, היא ואני יצאנו לגמרי שלב חדש. עכשיו היא לא חווה רגשות שליליים בעוצמה כמו קודם ומנסה לשים לב לנקודות הטובות בכל מצב.

כן, אנחנו לא יכולים לשנות אדם אחר, אבל אנחנו יכולים לשנות את עצמנו. לכן, תלוי בך איך תתייחס לשנאת אחרים. קח את זה באופן אישי, תתעצבן והסתגר לתוך עצמך, או התעלם מזה והמשיך לחיות את חייך המאושרים.

אני רוצה להציע לך ספר מאת דייל קרנגי" איך להפסיק לדאוג ולהתחיל לחיות". בו אתה יכול למצוא מעניין ו מידע שימושילעזור לך להתמודד עם מצבים כאלה.

עכשיו בוא נדבר על איך להתנהג עם אנשים כשאתה מרגיש שנאה כלפי עצמך.

עמיתים

הדבר הראשון שאני רוצה להסב את תשומת לבכם אליו הוא שאנשים עובדים בעבודה, מרוויחים כסף, משפרים את הכישורים שלהם. זה לא מקום שבו בניית מערכות יחסים עם אנשים היא בראש סדר העדיפויות. לא אתווכח, האווירה בצוות חשובה לעבודה המוסמכת של הארגון.

איך אתה יכול לעבוד ברוגע כשעמית שונא אותך? הכל תלוי באיך אתה מרגיש לגבי המצב הזה, מה התוצאה שאתה רוצה להשיג והאם האדם הזה חשוב לך.

נתחיל ממצב שבו אתה לא מתכוון להמשיך לתקשר מחוץ לעבודה ודעתו של אדם זה לא מאוד חשובה לך.

במקרה זה, אתה צריך להיתקל באדם שמוציא רגשות שליליים כמה שפחות. תקשר רק ברגעי עבודה, תוך התבוננות בכפיפות. ואם אתה הבוס, אז תדרוש מכפיפים לעשות את העבודה שלהם. אם אתה כפוף, אז בצע בשלווה את חובותיך.

במקרה אחר, אם חשובה לך דעתו של עמית, הדבר הראשון שאתה יכול לעשות הוא לנסות לברר מהיכן מגיעים רגשות אלימים שכאלה עבורך. אחד הלקוחות שלי סיפר סיפור מעניין.

בעבודה, עמית תיאר את בתו של הבוס שלה בתור אדם נוראעל הפלנטה. באופן לא מודע, הלקוחה שלי אימצה את הרגשות האלה אפילו בלי לפגוש בחורה בעצמה. כשהבת של הבוס קיבלה את העבודה, ניחשתם נכון, הלקוחה שלי שנאה אותה בכל ליבה. אבל בסוף התברר שהילדה מאוד חכמה, חברותית ובכלל לא זהה לזה שסיפרו עליה.

לפעמים שנאה נכפית מבחוץ. אבל זו רק אחת הסיבות. עמיתים עשויים לשנוא את האדם שהגיע לעבודה מחבר לשעבר שפוטר בשל עוול. אז אם הגישה שלך בעבודה חשובה לך, תוכל לברר מדוע. ואז תחשוב איך לתקן את זה.

קרובי משפחה

קרובי משפחה, אני מתכוון לכל האנשים הקרובים שמקיפים אותנו. זה יכול להיות חבר או חבר. מה לעשות כשאתה מרגיש שנאה מאדם אהוב?

מלכתחילה, אני מציע לדבר ולבסס את הסיבה. זה תמיד הצעד הראשון לקראת פתרון. יש צורך לדבר ברוגע, מבלי להרים את הקול, להקשיב לבן שיחו. גם אם נזרקות בפניכם האשמות מופרכות, תחזיקו מעמד ואל תתרעמו.

המשימה שלך היא להבין מאיפה הגיעו הרגשות השליליים.

האדם הוא יצור שאוהב מאוד את הדמיון שלו. אנחנו חושבים הרבה לעצמנו, ממציאים, מציירים בראש, ואז מעבירים את זה למציאות. באיזו תדירות זה קורה:

– יקירי, נעלבת? - האיש מבחין בשינוי חד במצב הרוח של העלמה.
"לא," היא עונה ביובש דרך שיניים קפוצות.
"אני יכול לראות שאתה לא מסתכל עליי, הגבות שלך מקומטות," הוא הבחין בסימני טינה.
"ואתה לך ותדבר עם הבחורה ההיא," האישה נוחרת בגסות.
איזו עוד ילדה? האיש מופתע.
"אשר טרפה אותך בעיניה הענקיות," היא מתחילה להרים את הטון.
- על מה אתה מדבר בכלל? - אי ההבנה שלו גדלה עוד יותר.
- כשהיינו בחנות, והמוכרת דפקה לך צ'ק.
- זו הייתה ילדה? – הוא אפילו לא זכר מי שירת אותם, כי באותה שעה חשב על דו"ח דחוף בעבודה, שלא הספיק להגיש במועד.

אחת הדוגמאות הפשוטות והנפוצות ביותר לאופן שבו אדם עצמו ראה משהו, חשב, החליט והעביר את מחשבותיו כמציאות. כמו כן, ניתן לטפח שנאה על סמך המחשבות וההשערות של האדם עצמו. לכן, תן לאדם לדבר, נסה לשמוע כל מה שהוא יגיד.

מכל ההאשמות שלו, התקפות מסיקות מסקנה. מה השפיע עליך במיוחד אהובלמה הוא התחיל להתנהג ככה, מה השפיע על דעתו עליך.

אחרי שתמצא את הסיבה, תוכל להסביר לאדם בשלווה שהכל נראה אחרת. הדרך היחידה לפתור את הבעיה היא לדבר.

אם אינך יכול להתמודד בעצמך, הקפד להתייעץ עם פסיכולוג. הוא יעזור לך להבין את היחס שלך למצב, יגיד לך איך לפעול וכיצד תוכל להתגבר על תקופה זו בחיים.

אני מביא לידיעתך שני מאמרים שעשויים להיות שימושיים ביותר עבורך: "" ו"".

אנחנו בעצמנו בוחרים עם מי אנחנו מתקשרים, איך להתנהג, לתקשר עם אחרים. שנאה היא תחושה מאוד חזקה. היא טורפת את האדם מבפנים, לא מאפשרת לו לנשום בחופשיות וממלאת את כל אותם מקומות שיכולים להיות מלאי אושר ושמחה. אתה יכול לעזור לאדם להיפטר מהתחושה המציפה הזו.

תאהב את עצמך ותהיה מאושר!

שלום קוראים יקרים! היום אני רוצה לדבר על מה לעשות אם שונאים אותך. קונפליקטים בבית הספר, במכללה, בעבודה או בבית יכולים להוביל בעיות רציניותבתקשורת. איך לא להיכנע לפרובוקציות ולהישאר איש שמח. מה יכול לגרום לשנאה. למה האנשים שלך מתנהגים ככה?

ממלכת השנאה

שנאה היא תחושה מאוד חזקה. הוא אינו יודע רחמים ומכלה את כל הנקרה בדרכו. אנשים שחווים רגשות כה חזקים עשויים שלא להבחין בשום דבר מסביב, מלבד מושא השנאה. כל אדם לפחות פעם אחת בחייו חווה את מלוא עוצמת השנאה.

לכל האנשים יש מאפיינים מסוימים שיכולים לגרום לשלילה מאחרים. בקבוצה של אנשים נהוג להיות משהו בין יחיד לחלק מקבוצה. זה מרכיב מסוים של האדם. אתה עדיין אתה, אבל בדיוק כמו שאר הלהקה.

בנוסף, שנאה יכולה להתעורר על רקע של אי הבנה. כשאדם אחד לא עושה את מה שציפו ממנו. ציפיות מתנפצות עשויות בהחלט להוליד כלפיך רגש שלילי חזק.
שנאה יכולה להתפשט בקלות בחברת אנשים. אם מישהו מוצא חפץ לזדון, אז הוא לרוב יתחיל לחפש אנשים שיתמכו בו בכך. זמרים כאלה, שבעצמם אולי לא יחוו את ההרגשה הזו, אבל יחד עם זאת, עבור החברה יטיל אימה על אדם.

מתחת למסכת השנאה, ניתן להסתיר מספר עצום של רגשות ורגשות אחרים. לא פלא שאומרים שמאהבה לשנאה זה רק צעד אחד. אם אדם חשוב לך, אז אתה צריך לנסות לברר מה באמת יכול להסתיר מתחת לכעס.

קבלת עצות כיצד להתמודד עם מצב כזה תלויה במה שאתה בסופו של דבר רוצה להשיג. בואו נסתכל מקרוב על התחושה הזו בסיפורים שונים.

שנאה בבתי ספר

בבית הספר או במכון, למעשה, זה לא מאוד חשוב. העיקרון מאוד דומה. יש כיתה או קבוצה שבה לעתים קרובות מתחיל תלמיד אחד, שהופך למושא ללעג. כאן מתנגן עקרון הדמיון של כל חברי הקבוצה.
חברים לכיתה רוצים להקיף את עצמם באנשים שהם מבינים. הם רוצים להיות כמו כולם, אם כי עם הבדלים. אבל המהות נשארת זהה. בכיתה נהוג שכולם יהיו שלם אחד. אותו דבר קורה ב מחנות קיץ, פנימיות, בטיולים ובשאר התכנסויות של בני נוער.

ילדים חווים כעס כלפי בני גילם כשהם שונים מהם. מה שנקרא עורב לבן. הרבה יותר קל להרגיש שלילי כלפי אדם מאשר לנסות להבין אותו. ובגיל כל כך צעיר, עדיין לא לגמרי ברור איך, באופן כללי, לתקשר עם אנשים. או שאתה אוהב אותם או שלא. בני נוער מאוד אוהבים למדוד הכל במונחים של "שחור" ו"לבן".

במצב כזה חברים מאוד עוזרים. שמבינים, תומכים, חולקים את השקפת העולם המיוחדת שלך. האדם זקוק מאוד לתמיכה. וחבר בעניין זה הוא חלק בלתי נפרד. אם אין לך חברים בבית הספר או בקולג', אז אתה בהחלט צריך למצוא מקום שבו תוכל לפגוש אנשים בעלי דעות דומות.
זו יכולה להיות קהילה מקוונת. הודות לטכנולוגיה המתקדמת במהירות, אנו יכולים לתקשר בקלות עם אנשים בכל רחבי כדור הארץ. נצלו את ההישג הזה.

עדיף פשוט להתעלם מהחברים לכיתה שמקלקלים לך את החיים. ללכת לבית הספר או למכון כדי לצבור ידע. כשתקבלו תעודה/דיפלומה, אז יהיה קל לשכוח את כל החברים הלא נעימים האלה. אסור להגיב לתוקפנות, לקרוא בשמות בתגובה, לסקרן או לנקום. אתה רק תבזבז את העצבים שלך. ההגנה הכי טובהמשנאה היא התעלמות מהתחושה הזו אצל אנשים אחרים.

סביבת עבודה

במשרד הדברים הם אותו הדבר. העורב הלבן ובצוות הבוגר הופך למושא ללעג ולבריונות. בעניין הזה, אין הרבה הבדל בין נער או מבוגר. אנשים רציניים ועצמאיים, כמו ילדים, בוחרים בטקטיקה להתנפל על אדם, במקום לנסות להבין מה קורה בנשמתו.

בעבודה, מלבד העורב הלבן, שנאה יכולה להתקבל על ידי אדם שהוא יותר איש מקצוע טוב. קנאה עדיין לא בוטלה. הנה בא עובד חדש. מיד מתחיל לעבוד טוב, מציג תוצאות מצוינות, הרשויות משבחות ותומכות בו בכל דרך אפשרית. אבל עמיתים מסתכלים במבט עקום ומתלחשים מאחורי גבם. למה?
אחת הסיבות לסביבת עבודה גרועה יכולה להיות תיאום לקוי של העובדים מצד הממונים. הבוס צריך תמיד לדאוג למצב הרוח בצוות. זו אחריותו הישירה. אחרי הכל, כשאנשים עובדים ביחד, הרבה יותר קל להגיע לתוצאות מצוינות.

בנוסף, לעיתים קרובות יש שנאה מצד העובדים כלפי הממונים. כאילו, הוא קונה לעצמו לקסוס בכסף שלנו, ואנחנו בקושי חיים ממשכורת למשכורת.

אתה צריך לעבוד בעבודה. כשמשהו לא מתאים לך במפעל מסוים, אתה יכול לנסות לשנות את המצב. אם זה לא יצליח, תמיד תוכל למצוא אחד חדש. מקום עבודה. בהיותך איש מקצוע טוב בתחומך, אינך תלוי בארגון. לכן, הפסק להשתתף בתככים, קונספירציות ופעילויות אחרות שאינן עובדות. התחילו לעבוד, צברו ניסיון והפכו למומחה כזה שאכן עובד בעצמו.

שנאת בית

לעניות דעתי, האפשרות הגרועה ביותר היא כשהתחושה הזו מתיישבת במשפחה. כעס מצד אם או בן יכול להיות הרות אסון. קרובי משפחה ואנשים קרובים מפסיקים לתקשר בגלל מצבים מצחיקים.

חברה שלי הייתה קורבן לשנאתה של אמה. אישה העיפה את החבר שלי מהדירה המשותפת שלהם. הכל היה על הכסף שניתן להשיג במכירת חצי מהדירה. אמא לא עבדה, גרה בבית עירוני ענק, קיבלה כסף מגבר, אבל זה לא הספיק לה. היא רצתה יותר. ואז עלה במוחה הרעיון למכור את דירתם, בה גרו חברתי וארוסה. היום לא מדברים, האם בכל דרך אפשרית משמיצה את כל המשפחה על בתה.

הנה אחד הגורמים למחלוקת במשפחה - כסף. הורים וילדים יכולים לקלקל לצמיתות את הקשר בגלל הדירה. אני לא יודע סיבה קטנונית ומטופשת יותר. אבל סיפורים כאלה קורים בכל מקום. לחלק. כולם רוצים לתפוס חתיכה גדולה יותר. במצבים כאלה בודקים את קרובינו.

אחת ממכרי הסכימה בתחילה עם בעלה במהלך גירושין שהיא מספקת ועוזרת לבתה בכל דרך אפשרית, והוא אחראי על בנו. את כל. לפיכך, הם בטלו לחלוטין את האפשרות להישבע על רכוש, ירושה וסכסוכים כספיים אחרים.
תמיד אפשר למצוא מוצא. הכל תלוי באנשים עצמם. אם יש להם רצון לשמור על חום והרמוניה במערכות יחסים, אז הם תמיד ימצאו פתרון לכל מצב.

כל רגש שלילי אוכל אותך מבפנים. אז נסו לא להתפתות.

אם אתה לא אוהב את האדם, פשוט אל תיצור איתו אינטראקציה או שמור על מערכת היחסים שלך למינימום. בידיים שלך לחתוך שנאה בחיתוליה.

והכי חשוב, אל תיכנע לפרובוקציות. אל תגיב בתוקפנות, אל תקלל ואל תתערב בשערוריות.

מה לעשות אם פתאום כולם בעבודה התחילו לשנוא אותך.

אין מקום לקולקטיביסטים בסוואנה האפריקאית. יותר נוח לפעול לפי העיקרון "כל אדם לעצמו": יש פחות אחריות. והם יאכלו - אף אחד לא יצטער על זה. לכן, זואולוגים הופתעו מאוד כשהם מתמודדים עם תופעת האספסוף: התקפה של קבוצת בעלי חיים על בחור בודד. פסיכולוגים עוד יותר נדהמו כשגילו שהמופינג קיים גם בחברה האנושית. יתרה מכך, לפי הסטטיסטיקה, הוא נמצא בכל קבוצה חמישית. התפקיד שלנו הוא להזהיר אותך ולחמש אותך השיטות העדכניות ביותרלהילחם בתופעה זו.

עם העובדה שלא כולם מעריצים אותך, אתה מתחיל להתרגל לזה בהדרגה מיד לאחר הפרידה מחיתולים. מילים לא ברורות, צעדים מביכים וחיוך נאיבי לא מספיקים כדי לגרום לפיצוץ כללי של עונג ורוך. בהתחלה, צעצועים, קסם טבעי עוזרים, אחר כך חוש הומור, כסף ולבסוף, כישורים מקצועיים. כל מה שמאפשר לך למצוא שפה הדדיתעם חברים, עמיתים וממונים.

זה עובד בהצלחה משתנה, אבל ההפתעה האמיתית היא הרגע שבו אפילו הכי הרבה תכונות חיוביותופעולות במקום הערצה גורמות לעצבנות ואף לשנאה. יתכן מאוד, אלה הם הסימנים הראשונים של מאפינג, או פשוט בריונות. המטרה שלו היא לשרוד אדם מהצוות, למחוק אותו לחלוטין כוח אדםורשימת עובדים.

הִזדַמְנוּת

כדי להיכנס לרשימת האויבים, אתה לא צריך לשפוך על עמית מיץ גזראו להכשיל אותו במסדרון. הוא יעשה את כל מה שאתה צריך בשבילך. הוא יסתכל על השכר שלך כדי לבדוק את המשכורת שלך מול שלו, או ישמע אותך מפלרטט עם המזכירה שהוא רצה להציע לה נישואים. אתה יכול לחצות את דרכו של מישהו פשוט על ידי קבלת משרה שאחד הוותיקים בחברה סומך עליה כבר הרבה זמן.

יש רק תוצאה אחת: הנעלבים מתחילים לרקוח תוכניות ערמומיות לנקמה. אם הוא נהנה מסמכות פורמלית או בלתי פורמלית בצוות, עמיתים אחרים מתאחדים סביבו במהירות, ונקמה הופכת למטרה שכיחה.

מֵתוֹדוֹלוֹגִיָה

הפנטזיה של מובר מוגבלת על ידי מידת הפנטזיה שלהם התפתחות שכלית. וכמובן, עמדה רשמית.

קבל בתור המבקר המרושע הראשי מנכ"לחברות לא מומלצות: בריונות תהיה קצרה עד כדי גיחוך. כלי המובינג הנפוץ ביותר הוא בנאלי כמו שהוא יעיל. זוהי רכילות שמטופחת בקפידה ומופצת דרך אוזניים סקרניות. מספיק להופיע במשרד עם עיגולים מתחת לעיניים, ומיד תפוצץ שמועה בקרב עמיתים שאתם שותים כבר היום החמישי, מערבבים ויסקי סינגל מאלט עם בירה ז'יגולי.

אתה תיסע למשרד מכונית חדשה- תירשם מיד כלוקח שוחד ותחזו קריירה פלילית מסחררת. וריאציה נוספת של מאפינג היא הרס קטן. זה יכול להיות גלוי - מהדקי נייר מכופפים בשולחן העבודה, כפתורים חדים על הכיסא או וירוס שרץ לתוך המחשב שלך. חבלה נסתרת היא המסוכנת ביותר. זה כאשר אתה חושב שההוראות שלך מבוצעות, אבל במקום התוצאה אתה מקבל עיניים עגולותותלונות על טרשת נפוצהואלצהיימר מוקדם.

Mobers יעשו הכל כדי לתלות בכם את החישוב השגוי הזה ולדווח על כך להנהלה. גם אם תצליחו להוכיח את חפותכם, המשקעים יישארו.

תוֹצָאָה

כל המאמצים הללו יובילו לכך שכל אחת מהפעולות שלך תוערך לרעה. לא נשארתם אחרי העבודה? לא דואג לאינטרסים של החברה. נשאר? לא עושה את העבודה בשעות רגילות. באופן כללי, כל נשימה שתנשום תלווה בביקורת ובקטיף קטנוני, שרק יגדל עם הזמן. לאחר האספסוף, תמצא את עצמך במהירות בבידוד חברתי. פסיכולוגים מציינים שבמצבים כאלה אדם מאבד במהירות את כושרו ונעשה יותר ויותר חסר אונים וחסר ביטחון. מתח כרוני מצטבר תסמינים נלווים - כְּאֵב רֹאשׁ, נדודי שינה, הפרעות במחזור הדם וכו'. בעבודה הכל נופל משליטה, כל התלהבות נעלמת לחלוטין.

כתוצאה מכך, קל יותר להחליף מקום עבודה מאשר להמשיך לעבוד בתנאים כאלה.

פעולות

כדי להבין בבירור במה אתה צריך להילחם, דמיין שאתה הולך ליד קבוצה של מעריצי ספרטק. במקביל, את לבושה בצבעי אדום וכחול. למען טוהר הניסוי אפשר לצעוק נפשית: "צסק"א היא האלופה". אתה צריך להחליט אם לברוח או להילחם מהר מאוד, מכיוון שאתה צריך רק להעריך שני דברים. ראשית, החוזקות שלך: האם אתה מוכן להילחם לבד מול הקבוצה? שנית, כמה אתה אוהב ומעריך את קבוצת הכדורגל שלך (או מקום העבודה): האם זה שווה את זה לפתוח במלחמה על זה?

אם התשובה לפחות לאחת מהשאלות הללו היא שלילית, הדרך הטובה ביותר לצאת היא לכתוב מכתב התפטרות. אין זה סביר שמישהו יעניש אותך על פחדנות או חוסר רצון על כך שאתה מסרב להילחם בקהל אגרסיבי על רעיון ריק. אם אתה נחוש להילחם, קח את העצה שלנו לשירות.

קבל נקמני

אם, ברמה מספקת של כעס, אתה מתלונן זיכרון רע, תתחיל לרשום את כל התלונות שנגרמו לך. נהלו יומן למטרה זו. אז כתבו: "היום בשעה 11:24 איבנוב דרך בבוגדנות על הרגל שלי, ולאחר מכן הוא צחק לי בפרצוף. ממזר." פסיכולוגים גרמנים ממליצים לעשות זאת.

התקפות מוקלטות יעזרו להעריך את כוחם של היריבים, להבין מי בדיוק שייך להם, מה תפקידו של כל אדם מעורב והאם ניתן לקרוא להתקפה מתוכננת היטב ושיטתית. בנוסף, כשיש לנגד עיניך למעשה את ערכת המבצעים הצבאיים, תוכל לפתח מערכת של אמצעי תגובה.

גלה את המסית

כמעט בוודאות היוזמה באה (או הגיעה במקור) מאדם אחד. אולי, אפילו מבלי לנתח את הרישומים שלך, תוכל לזהות אותו - סביר להניח שזה האחד שאיתו יש לך סכסוך לא פתור. עכשיו זה הזמן לנסות ליצור קשר עם המנהיג ולחסל את המריבה. אולי שיחה סודית או, להיפך, קשה תעזור. אם המסית הוא אדם סמכותי באמת, האספסוף צריך לעלות בתוהו.

מצא את "החוליה החלשה"

באצטדיונים רומיים עתיקים, גם לאחר הקרבות המשעממים ביותר, היו אזרחים שגדלו אֲגוּדָללמעלה מהרצון להציל את חייהם של גלדיאטורים רשלניים. בין הקולגות התוקפים, ודאי יהיו גם כאלה שעמוק בפנים מזדהים איתך ושותקים במהלך הדיון על העניבה החדשה שלך עם נקודות. כשתתקרב אליהם, תציג למעשה חבלן מאחורי קווי האויב. מעתה ואילך, כשמדברים על האדם הנתעב שלך, לפעמים יישמעו קולות מאשרים.

מצא חברים בחוסר מזל

סביר להניח שאתה לא היחיד שסובל מהמון בצוות הידידותי שלך. אם גם אחד מהקולגות שלך נאלץ כל הזמן לסבול התקפות ופרובוקציות מצד עמיתים, כנראה שיהיו לך כמה נושאים משותפים לשיחה איתו. לא סביר שתצליחו לכרות ברית בלתי מנוצחת, אבל לפחות יהיה לכם פורקן פסיכולוגי שיעזור לכם להתמודד עם בעיות אחרות מהר יותר.

הסר טעויות בעבודה

גם אם המשרד הפך עבורכם לשדה קרב פסיכולוגי, זה לא אומר שאתם צריכים לשכוח מהעבודה. היריבים שלך רק מחכים לך, נסחפת בעימות איתם, כדי להתחיל להתעלם מחובותיך המיידיות. תאמין לי, רוץ לבוס שלך וצעק: "איבנוב שוב נכשל באספקת המשאבות לאזורים!" - תהיה השמחה הגדולה ביותר עבורם. הימנעות מכך היא ללא ספק לטובתך. לאחר שהתחלת מלחמה עם עמיתים שלא אוהבים אותך, עבדי כאילו חייך תלויים בזה ישירות. אגב, במובן מסוים, זה כן.

פנייה לחזקים

כל מנהיג מוכשר מבין שהמובינג בצוות שלו פוגע בעסק. מטבע הדברים, הוא ינסה למנוע זאת. לכן, לאחר פרובוקציה ערמומית במיוחד, אל תהססו להפנות את תשומת הלב של הבוס שלכם אליה. סביר להניח שהוא יתערב (אלא אם כן, כמובן, הוא המניע העיקרי, למרות שבמקרה הזה אתם כבר מחפשים עבודה חדשה). ובכלל, מכיוון שמנסים בכל דרך אפשרית להשמיץ אותך מול הרשויות, הפגינו כמה שיותר מהר את הלובן והרפיפות שלכם. אבל עדיף להימנע מהתקפות הדדיות כלפי עמיתים - גם במלחמה לא כל האמצעים טובים.

מְנִיעָה

לאחר שהשגת מיקום גבוה יותר או פחות, אתה למעשה מוציא את עצמך ממספר המטרות הפוטנציאליות. עם זאת, להסתכל מלמעלה על המהומה בעכבר של הכפופים לך הוא הדבר הגרוע ביותר שבוס יכול לעשות. מובינג מזיק לצוות בכללותו. לדבר על עבודה בסביבה שבה יותר ממחצית מהעובדים עסוקים בהפצת שמועות ושזירת תככים זה פשוט חסר טעם. לכן, כדי לצמצם או לבטל את הסבירות ל-mobing בצוות המופקד בידכם, קחו בחשבון את הדברים הבאים.

להיפטר מהגנבים

אם אתה יכול איכשהו להשפיע על בחירת הצוות, הכנס טאבו קפדני על העסקת קרובי משפחה וחברים ותיקים של העובדים שלך. נוכחותם של חמולות שבטיות מובילה באופן טבעי להופעתה בקרבם של תחושה של אליטיזם ושל פטור מעונש. התרגול מראה שדווקא בקרב "קבאל" רך כזה, יוזמות מאוברט נולדות לרוב. נכון, המצב יכול להתברר בדיוק הפוך: קרוב משפחה שכיר יתפוס מקום פנוי שאחד ה"ותיקים" חלם עליו מזמן. הוא זה שיוביל את הקבוצה לתקוף את העולה החדשה.

היכנס לקומוניזם

אנחנו לא קוראים לכם לבנות חברה של רווחה אוניברסלית בקולקטיב אחד. פשוט נסו לספק לכפופים תנאי עבודה ושכר שווים פחות או יותר. למשל, אין לאפשר לכיסאות משרדיים חדשים עם עיסוי גב ומכונת קפה מובנית להגיע לעובדים בתורם: "שדרגו" את כל העבודות בו זמנית. נסו להקשות ככל האפשר על העובדים לברר את המספרים בלוח השכר. לבסוף, הימנע מלהיות מועדפים, במיוחד נשים, או לפחות שמור את אהדתך בסוד.

לספק גישה למידע

אם מידע מסוים על ענייני החברה אינו מיועד למעגל מצומצם של משתמשים, כגון ההנהלה הבכירה, הוא צריך להיות פומבי באמת. כל מיני פגישות, פגישות תכנון ופגישות עוזרות להפוך אותן לכאלה. כל זה מאפשר לך לשמור מאות מוקשים מעודכנים בזרימות המידע העיקריות. כתוצאה מכך, אין קאסטה של ​​הנבחרים בקולקטיב, אשר, לפני אחרים, מכירה מידע חשוב. ומבקש בכל דרך אפשרית לנצל אותו לרעה.

קבוצת סיכון

אם אתה נופל לאחת מהקטגוריות האלה, הסבירות שתהיה אספסוף גדלה באופן דרמטי.

עובד חיצוני
הצמיתות בוטלה בארצנו לפני יותר מ-150 שנה, אך עדיין נהוג לעלות על נשמות יקרות במיוחד. עובד כזה במקום חדש מקבל הרשאות בשלוש דרכים לפחות: שָׂכָר, תשומת הלב של הממונים והעוינות של עמיתים.

מתחיל חסר ניסיון
אם לא שירתת בצבא ונמלטת מערפל, בעבודתך הראשונה כנראה תצטרך לטעום את כל התענוגות בנקמה. זה, כמובן, לא בדיוק מאפינג, אבל זה בהחלט עלול להוביל למחשבות על פיטורים.

פֶּנסִיוֹנֶר
"פנה מקום לצעירים!" במסווה של סיסמה כזו המאשרת חיים, חברים מתחת לגיל 50 ומעלה מואשמים בטרשת, דמנציה סנילי, מיושן ותכונות אחרות שאינן מתאימות לעבודה. אם התברר שאתה פנסיונר כזה ואינך תופס כיסא של דירקטור או שר, הטרדה כלפיך היא כמעט בלתי נמנעת.

שאלה לפסיכולוג

שלום! שמי סווטה, אני בת 15.
כך קרה שהילדות שלי, ואכן כרגע החיים לא הסתדרו. אני בדרך כלל מתבודד.
יש לי אח גדול, קוראים לו סשה (הפרש של שנה בינינו). הוא האהוב במשפחה. כל פעם ההורים שלו סולחים לו על כל משקוף, שמחים על כל הישגיו, שמים לב אליו יותר, מפנקים אותו. אצלי הכל שונה. בהתנהגות. כשמשהו הסתדר לי (באמת, זה באמת הסתדר) - אמא ואבא החורג שלי עצמו את עיניהם. הם היו מהנהנים, ממלמלים, אה-הא "וכביכול הכל בסדר. אמא בעצם שונאת אותי, אבא חורג אדיש לגמרי, יושב מול הטלוויזיה, שואל איך העניינים עם אחי, אפס עליי. כשאני מרגישה רע וזה כואב גם להורים שלי לא אכפת.
בבית הספר, לעתים קרובות לא מופנים אליי עלבונות נוראיים. לפעמים הם אפילו מכים. אף פעם לא היה לי חבר הכי טוב, ובאמת לא חברים בכלל. לאחרונה הגיעה לבית הספר שלנו ילדה מתוקה לכאורה. ביום הראשון שניהלנו שיחה נחמדה, היא אפילו טיפלה בי. אבל למחרת בבוקר, כשהילדה המתוקה הזאת הגיעה לבית הספר עם חבריי לכיתה, הם לעגו לי, הרימו רגליים, העליבו אותי והתבדחו.
כולם מסביבי שונאים אותי. זה מוביל לדכאונות שונים ולבכי בלילה. למרות שאי אפשר אפילו לבכות רגיל, כמעט מיד אמא דופקת על הסוללות, אל תטרחי לישון. "אני בהחלט במצב נוראי, עם זאת, לא כל כך טיפש עד כדי ייאוש מהתאבדות. למרות שברחתי לאחרונה. הביתה, ל-5 ימים. עזבתי לדאצ'ה. רק כדי שההורים שלי, האהובים, יהיו לפחות בעלי אינסטינקטים אימהיים ואבהיים ופשוט ינסו ליצור איתי קשר. לא הייתה שיחה (הכל מסודר עם החיבור). אחרי שהגעתי הכל היה כרגיל. הם חשבו שאני עם ילד. והם התחילו לשנוא אותי עוד יותר, ואמרו שברחתי למישהו ולא אספתי את חפצי. הייתה היסטריה.
כל זה השפיע על הלימודים שלי. היו לי רק חמישיות באמנות פלסטית.
לא באמת רציתי ליצור קשר עם אף אחד. ואני בכלל לא מאמין שאתה יכול לעזור לי ולהוציא אותי מהמצב הזה. עם זאת, אין לי למי להתלונן. תעזור במה שאתה יכול.

שלום סווטה!

קודם כל, אני רוצה לתמוך בך ולומר שההורים שלך טועים בכך שהם עושים לך את זה. אני מבין שזה לא ישנה אותם בשום צורה, אבל אתה יכול מאוד להאשים אותם בבעיות שלך.

למרות שאתה רק בן 15, נראה שהגיע הזמן להתבגר ולהתייחס לעצמך ולמעשיהם של אחרים בצורה בוגרת. כלומר, אל תאשים אנשים אחרים שעושים לך דברים רעים, אלא שאל את עצמך: "מה אני עושה כדי שיתייחסו אליי ככה?" אנסה להסביר באמצעות הדוגמה של מכתבך אלינו: מהות הודעתך היא שאתה פונה אלינו לעזרה, אך אל תאמין שהם יכולים לעזור כאן. וזה דוחה אנשים, לא סביר שתקבל הרבה מכתבים. זה אותו דבר בחיים: אתה קצת רוצה לתקשר, אבל אתה לא סומך על אנשים, איכשהו מודיע להם. הרי הם לא רק מגיבים אליך בתוקפנות, מה שאומר שחלק מההתנהגות שלך גורמת לתוקפנות הזו אצלם. זה לגבי הסיבות. מה לעשות עם זה?

בעיקרון, אתה צודק. אף אחד מלבדך לא יכול לעזור לעצמך. הדבר היחיד שפסיכולוג יכול לעשות הוא לתמוך בך, לתת לך ביטחון ששינויים אפשריים ושזו הרבה עבודה על עצמך. יש צורך לשנות את היחס לאנשים, למרות העובדה שהסביבה המשפחתית אינה תורמת לאמון ולפתיחות. עדיף לחפש הכשרה פסיכולוגית בחינם לבני נוער וללמוד שם לתקשר עם עמיתים בדרך חדשה. אנשים יכולים להיות שונים מאוד: ידידותיים, פתוחים ואדיבים. ואז, כשאתה מאמין בהם ובתורך הופך לאחד. אני מאחל לך הצלחה וכל טוב! בכנות. יוליה ארקדייבנה

אף אחד לא נחסך מהבעיות שמתעוררות לעתים קרובות באשמת אנשים אחרים. אבל כשזה קורה לעתים קרובות מדי, אפילו אהבה יכולה להפוך לשנאה. זה לא משנה אם זה מוצדק או לא, חשוב מה לעשות כשהתחושה הנוראה הזו הופכת לחלק בלתי נפרד מהחיים, והורסת אותה עד היסוד.

איך נוצרת שנאה?

שום דבר לא הורס את החיים כמו שנאה לאחר, לעצמו או לעולם הסובב. זה ממלא הכל בעצמו, כי התחושה הזו כל כך חזקה שאחרים פשוט נמוגים לפניה. ובגלל זה כל כך קשה להתמודד עם זה, כי כאשר זה מתרחש, זה נראה כמו שריפה עוצמתית שאי אפשר לכבות עם דלי פשוט של מים, בשביל זה אתה צריך מיכל שלם. והעניין הוא שזה נובע מהחסימה של אותה שליליות שאדם צובר בתוכו ללא מחשבה כל חייו.

נראה לנו שאם לא נגיב לעבריינים או נעשה זאת בצורה תרבותית כדי שאחרים לא יחשבו עלינו רע ויגידו שאנחנו רעים, אז כל השליליות שנשפכה עלינו פשוט תישכח ותיעלם. . אבל זה בכלל לא המצב. רק שהנפש שלנו מעוצבת בצורה כזו שהיא עוזרת לשכוח את הרע כדי שנוכל לשרוד, רק שהיא לא נעלמת לשום מקום ומחכה בכנפיים.

וברגע שבו קורה משהו דומה מהרע שכבר נחווה, ממעמקי הזיכרון עולה מיד כל השליליות שלא נחוותה, הובנה והשתחררה. זה כמו דברים ישנים שמאוחסנים בארון, משם הם נושרים כל הזמן ברגע שמנסים לשים שם עוד זוג מכנסיים ישנים. ואם יש יותר מדי מהדברים האלה, הם יציפו אותך עם הראש שלך כדי שלא תנשום.

לכן, פסיכולוגים מפצירים פה אחד לא לבטל את רגשותיהם, לא לנסות להיות תמיד רגועים ומאוזנים, תרבותיים ומשכילים. כל רגשות דורשים פורקן והשתקפות. כדי לא ללכלך את הנשמה יש לקבל אותם, לחוות ולשחרר אותם, ולא לשים אותם בצד בפינה רחוקה, כדי שיירקבו שם בשקט וירעילו את כל מה שמסביב. יחד עם זאת, יגיע הרגע שבו תצטרכו להיפטר מהם, מכיוון שהם פשוט לא יתנו לכם לחיות כרגיל. ואין שום דבר מפתיע שהמסה המושלכת לפינות רחוקות ואפלות, המורכבת מרגשות שליליים שונים, המרוסקים כל הזמן על ידי כוח רצון, הופכת למשהו בלתי צפוי, קטלני ומכלה מבפנים, כמו שנאה.

אז זכרו, הרבה יותר קל למנוע את הופעת השנאה מאשר להתמודד איתה. ובשביל זה, אתה צריך להיפטר מזה גם כשהנבטים הראשונים של התחושה הזו מתעוררים ברגע שבו טינה והרצון להרוס את העבריין, לגרום לו את אותו כאב כמו שהוא עשה לך, מתעוררים מיידית אצלך. נשמה בתגובה למעשיו של מישהו.

ניתן לעשות זאת אם תרגילו את עצמכם להגיב לכל פרובוקציה, עלבונות ואיומים או באופן מיידי, תלוי למי יש איזו תגובה, או לאחר זמן מה, לאחר שתבינו שהאדם פגע ופגע. וזה לא משנה אם הוא עשה זאת בכוונה או בכוונה, לאחר שהתרגל לבחון את כוחם של מי שלא הצליחו להעמיד אותו במקומו בזמן.

חשוב להבין כי זעם, טינה וכעס נובעים אך ורק מהכאב שאנו חשים מדבריו, מעשיו או התנהגותו של מישהו. כי הוא מתנהג רע או לא נכון לדעתנו. אנו חווים רגשות כה חזקים כאשר אנו חשים סכנה ואיום, והאינסטינקטים ברגע זה מנסים להגן עלינו. לא אכפת להם, האיום בא לחץ פיזיאו מוסרי.

ואם אדם מדכא את הרצון התת מודע להגן על עצמו, הוא אינו נפטר מהרגשות שעלו, מפנה אותם למי שמהווה איום, אלא סוגר אותם בפנים, ובכך יוצר כר גידול להתפתחות שנאה, אשר, לאחר שהגיע למסה קריטית, מאוחר יותר פשוט יטאטא את כל הגישות, כללי ההגינות והניסיונות לשכנע את עצמך שרוצה לפגוע באחר היא מכוערת, רעה ורצופת בעיות.

כי שנאה היא טרוניות נסתרות שהוא לא הצליח להגן על עצמו, להגן על האינטרסים שלו, אפשר למישהו להשפיל את עצמו ולפגוע בו. אנשים לא מנסים להבין מה גרם לזה. במקום זאת, הם מנסים להעמיד פנים שהכל בסדר, מתוך אמונה שהזנחה כזו של עצמם מוצדקת בכך שאם יעזו להגן על עצמם, הם יסבלו אפילו יותר. אחרי הכל, לרוב נעלבים מאלה שמרגישים את כוחם על אחרים: בוסים, גברים, הורים, חברים או חברות, בטוחים שהם לא יקבלו על זה כלום, זרים.

לכן השנאה מרעילה את נשמותיהם של אנשים בקלות רבה כל כך. יש לה לאן לשוטט, שכן טינה וכאב לא נעלמים לשום מקום, שכן לא מחזירים אותם למי שילדה אותם, מחשש שהם יפוטרו, ינטשו, יגונו, ילעגו, ייחשבו לרעים או ידחו. רק במקרה זה, פחדים הם פחדים, אבל הנשמה דורשת הגנה על מרחב המחיה שלה, כבוד וכבוד, ומתרחשת קריסה. מצד אחד, מפחיד להשיב מלחמה, ומצד שני, זעם נקרע מהחזה, רוצה למצוא מוצא. ולא מוצא את זה, הוא נעלם במעמקי הנשמה, שם עם הזמן הוא מצטבר כל כך הרבה שהוא הופך בקלות לתשוקת נקמה, לא משנה מי.

האדם שלא הצליח להגן על עצמו, זה שחלש יותר, להחזיר אותו עבור אחרים, יכול להפוך למטרה שלו, כי זה לא כל כך מפחיד. או את כולו העולם, שקל לבקר ולהטיל עליו בוץ, מכיוון שאנשים פשוט לא חושבים שהרטינות וחוסר שביעות הרצון של מישהו, שנראה שלא נוגעים להם, בעצם מרעילים את חייהם.

נכון, מצב נפשי כזה אוכל את האדם עצמו, מונע ממנו להתקדם ולהנות מהחיים. בניסיון להגן על עצמו מכאב גדול עוד יותר, לרצות את פחדיו, לא להראות את היחס האמיתי שלו כלפי כמה חברים (פתאום אומרים היסטרי או חולה), אדם שקוע יותר ויותר בתהום של חוסר אונים, שרק עוזר לטפח. שנאה ומטשטש כל דבר אחר שבאמת חשוב והכרחי.

תמונה: מה לעשות אם אתה שונא

מה לעשות אם אתה שונא

• היפטר מכל תחושה שמפריעה לחיים, אולי כשתמצא את המקור שמזין אותם. על ידי ביטול הסיבה, הרבה יותר קל להתמודד עם ההשלכות. בנוסף, זה יאפשר לך אחת ולתמיד לשכוח ממה שייסר ולא נתן לך לנשום. חזה מלא. כאשר אדם נאבק בהשלכות של מחלה כלשהי, הוא חש הקלה רק לזמן מה, אך עד שסיבת המחלה תבוטל, היא לא תיעלם לשום מקום, היא רק תשכך לזמן מה. ואז, אם לא תתמודד עם זה לגמרי, זה יפסיק להיעלם לגמרי, אפילו לזמן מה. אז עם רגשות שליליים, בלי להבין את המקור, לא ניתן יהיה לפתור את הבעיה.
• תחשוב למה האדם הזה או המצב הזה גורמים לשנאה. זכור את כל מה שקדם לזה, כאשר הבנת שאתה שונא, מה היה הדחף להתרחשותו. נסו להסתכל על זה בעיניים אחרות.
• הקפד ללמוד למצוא נקודות חולשהאנשים גסים כאלה הסובלים מדימוי עצמי נמוך, זכרו שהם תמיד מפחדים מכוח, פיזי וגם מוסרי, ומעמידים אותם במקומם. זה לא משנה אם אתה עושה את זה מיד או לאחר זמן מה. הרי אנשים מגיבים אחרת למה שקורה, ואם אחד מרגיש מיד שמנסים להשפיל, לרמוס אותו או להשתמש בו, השני עלול להבין זאת לאחר זמן מה. נפגעת, וזכותך להגיב על כך בכל עת ובכל צורה. נכון, עדיף אם פשוט תדווח שהתנהגות, מילים, שאלות או מעשים כאלה לא נעימים לך ובעתיד לא היית רוצה שזה יקרה ביחס אליך.

• כדי להיפטר מהשנאה, כדאי לשקול האם השנאה עצמה והאדם שעורר אותה באמת ראויים לזמנכם, לאנרגיה שלכם ולכוחות שאתם משקיעים בה. האם באמת עדיף לוותר על ההישגים שלך כדי לבזבז זמן ובריאות, להמשיך ולחוש שנאה כלפי מישהו שכבר משולל ממנו שכל ומצפון, שבגללם הוא כבר חי רע בעולם, או שזה, קרוב לוודאי, יקרה בקרוב.

תמונה: מה לעשות אם אתה שונא

מי שרגיל לדאוג לעצמו, אוהב את עצמו ומעריך את זמנו ובריאותו, לעולם לא יבזבז זמן על תחושה חסרת תועלת ומזיקה כמו שנאה. כמובן שהוא חווה כאב ואכזבה, הוא נעלב ולא נעים, אבל הוא למד מיד לדבר על זה, ולא לצבור את כל השליליות הזו כדי שתהפוך לשנאה שתהרוס את חייו. אל תאפשרו לעצמכם לסבול את מה שגורם לאי נוחות, ותוכלו להתמודד עם כל תחושה שלילית, ולהשאיר אותה למישהו שיעז לפגוע באנשים אחרים.