דיכאון בגיל 30 אצל גברים. מודלים נשיים וגברים של התנהגות של המשבר של שלושים שנה

בדידות בנוער כואבת הרבה יותר לאישה, ובבגרות - לגבר. אישה היא יותר רגשית, חברותית יותר, ועם הגיל, היא, ככלל, מוצאת מעגל של תחומי עניין וחיבה אישיים.

גבר, מבלי להפוך לבעל ואב, לרוב אינו יודע כיצד לשמור על יחסים חמים עם קרובי משפחה. בהיעדר "עורף" אמין, הרווק חסר אונים בפתרון בעיות כלכליות בסיסיות, מארגן את חייו בצורה גרועה, עובד גרוע יותר, חולה לעתים קרובות יותר. ומה מאיים על כך ניתן לראות בראי הסטטיסטיקה: שיעור התמותה בקרב גברים רווקים גבוה פי שלושה מאשר בקרב גברים נשואים. אז אפשר להבין מדוע הרופאים מודאגים מהעובדה שמספר הרווקים הולך וגדל.

למה חלק מהגברים בשנות ה-30 ואפילו ה-40 לחייהם לא ממהרים להתחתן? כנראה יש הרבה סיבות, ולכל אחד יש את שלו,

תומך באורח החיים הרווק הוא לרוב זה שפשוט לא רוצה לקחת על עצמו שום התחייבות, אל דאגה. הוא כל כך טוב!

ובאופן פרדוקסלי, בעמדה כזו היא נתמכת בחלקה על ידי הנשים עצמן. אחרי הכל, התנהגות גברית ונשית היא כמו שני סולמות: אם הרכות הרוחנית של האישה, הרוך שלה מעודדים גבר להיות מתמיד וחזק יותר, הצניעות שלה גורמת לו להיות מאופק ונכון יותר, אז נכונותה ללבוש כל צורה התנהגות גבריתלפעמים מאפשר לגבר לא לשקול אינטימיות לא ישרה ללא התחייבויות זוגיות, ללא אחריות לשמה הטוב ולרווחתה של אישה.

אבל במוקדם או במאוחר מגיע הרגע שבו אורח החיים של הרווקות מתחיל להיות נטל, כשהרצון להקים משפחה, ילדים ובית אמין מתעורר. ואז מתעוררים מחסומים פסיכולוגיים בלתי צפויים מול גבר,

קחו בחשבון שניים אפשרויות אפשריותהתנהגות של גבר בודד. כן, הוא לא נשוי, אבל הוא לא חף מאטרקציות טבעיות לגילו. הוא חי חיי מין, והקשרים שלו הם לרוב מזדמנים, לא מכבידים. ללא היקשרות, זעזועים וסבל נפשי. אבל דווקא בקלילות הזו אורבת הסכנה הנסתרת.

כלומר לא אפשרי מחלה מינית, שכן נניח שמבחינה זו הרווק שלנו די זהיר. ואפילו לא אי הסדירות הכמעט בלתי נמנעת של חיי המין, שבעצמה יכולה להפחית את העוצמה.

לֹא, אנחנו מדבריםבעיקר על אותו תסביך פסיכו-פיזיולוגי מורכב המספק חוזק של רגשות, בטחון גברי, שימושיות מינית במשך שנים רבות. חיי יחיד אינם תורמים להיווצרות ולגיבוש של תסביך זה.

אחרי הכל, עבור כל אדם, לא משנה כמה שטחי ורדודים היו דעותיו לגבי חיים אינטימיים, לא ניתן לצמצם אותו לסיפוק האינסטינקטים והצרכים הביולוגיים. תמיד, במידה רבה או פחותה, הוא משתוקק להבנה, לרוך, לרוחניות, כדי להיות במיטבו הוא צריך לדעת שמעריכים אותו, שמעריכים אותו מאוד. ולפיכך, המלאות הגדולה ביותר של התחושות ניתנת על ידי קרבה עם אדם אהוב, עם מישהו שיש לו חיבה, כבוד ואמון חזק.

ברור שרגשות כאלה לא מקשרים בין גבר לאישה שהפכה לחברתו החולפת. לכן, האינטימיות איתה נטולת כל פלטת הצבעים הבהירים ויכולה להסתיים בריקנות, אדישות, אפילו גועל.אי הנוחות הפסיכולוגית של הדקות הללו לא חולפת בלי עקבות, ומפחיתה בהדרגה את עוצמת התשוקה המינית. ועוצמה.

אבל גרוע עוד יותר הוא שחיבורים קלים ועוקבים יוצרים גישה פסיכולוגית מסוימת. גבר מאבד כבוד לאישה באופן כללי, הופך ללא מסוגל לרגשות גבוהים, לאהבת אמת. גישה זו הופכת בסופו של דבר למחסום בפני נישואים.

נראה שכבר נמאס לו מחיי רווקות, נראה שברור שהגיע הזמן להקים משפחה, אבל הוא לא יכול להחליט על כך: חוסר האמון, החשדנות, הדעה הלא מכבדת הרווחת על נשים עוצרים, מונעים ממנו. בחירה, להאמין לא רק באדם אחר, אלא אפילו בעצמו.

בשיחות עם גברים הפונים לייעוץ של פסיכולוג, שמעו הבטחות שהם "כמעט נשואים", שהם קרובים לאישה אחת. אבל אפילו לקשר הזה חסר משהו כדי להפוך לזוגיות, וה"משהו" הזה שומר על שניהם במצב של חוסר ודאות. היוזמה להתפרק במקרים כאלה שייכת לעתים קרובות יותר לאישה: היא סובלת יותר מחוסר הוודאות של מערכות יחסים, היא מרגישה ביתר שאת שהמועדים ליצירת משפחה עדיין משוחררים, ולעיתים הגבר הנטוש מכיר בכך שלא כתבוסתו. , אבל כהוכחה נוספת לחוסר יציבות נשית ...

וריאנט נוסף של התנהגות של גבר בודד אפשרי גם הוא - התנזרות. כשלעצמו, זה לא גורם נזק - זה יכול להיחשב בלתי רצוי, אולי, רק עבור גברים שהגדילו את ההתרגשות המינית ובו בזמן לא יודעים איך להחליף קשב ובהתאם, להוציא אנרגיה בעבודה. פתרון בעיות יצירתיות, ספורט, לא לחיות חיים עשירים ופעילים.

ברוב המכריע של המקרים, התנזרות אינה מזיקה, שכן לגוף יש מנגנוני ויסות עצמי המונעים סיבוכים אפשריים. עם חיי מין רגילים, רוב הסוד בלוטת הערמוניתנפלט עם השפיכה, אך רק כמות קטנה נכנסת לזרם הדם. ובין תוכן הסוד הזה בדם לתפקוד האשכים, יש קשר הפוך: מה פחות סודיבדם, יותר האשכים מייצרים הורמונים, ולהיפך. כך, במהלך התנזרות אצל גבר בריא מבחינה מינית, סוד הערמונית יכול להיכנס באופן אינטנסיבי לזרם הדם ובהתאם לכך, האשכים יפיקו מעט הורמונים המשפרים את התפקוד המיני.

עם זאת, יש הבדל בהשפעת ההתנזרות על היחס הפסיכולוגי של גבר נשוי ורווק ובעקיפין על עוצמתם.

לגבר נשוי יש סטריאוטיפ מסוים של התנהגות מינית.עם התנזרות ממושכת, הנגרמת למשל מנסיעת עסקים ארוכה, געגועים לאשתו האהובה, ציפייה לפגישה, התודעה שהוא אהוב, שהוא צפוי. הופכים לגורמים התומכים בסטריאוטיפ הזה, והוא לא נשכח, הוא לא נהרס דווקא הודות לתמיכה רגשית. וכשהפרידה מסתיימת, הזיכרון הרגשי עוזר להפעיל את הסטריאוטיפ הרגיל, להתגבר על היחלשות העוצמה. נגרמת מתקופת התנזרות.

אבל כשאין מכלול שלם של רגשות שאהבה לאישה מתעוררת, אין תמריצים שיכולים לתמוך יצר מיני, תפקוד מיניבדרך כלל. זו הסיבה שכאשר התנזרות, המיניות של גבר רווק מצטמצמת,

אובדן משיכה הוא בדרך כלל מפחיד, נתפס כחוסר יכולת לקיים חיי מין באופן כללי. ויש חשדנות, ספק עצמי, שיוצר מחסום פסיכולוגי לנישואין. בינתיים, דווקא חיי נישואים רגילים, מחוממים בהבנה ובאמון הדדיים, יכולים להחזיר לו בהדרגה גם את העוצמה וגם את מלאות התחושות המיניות.

רווק בגיל העמידה מודאג פנימי, מעכב אפילו את זה. זה, לא בטוח שלו סגולות גבריות, הוא גם מגזים בחשיבות חיי המין לאישה. וכאן הגישה שלו הפוכה מזו של איש צעיר. גבר בן עשרים הנכנס לנישואין לרוב אינו מתעניין כלל בחוויותיה המיניות של אישה, אינו מדמיין מה אשתו מרגישה וצריכה להרגיש, וגבר בגיל בוגר, רק בהתחשב באפשרות של נישואין. כבר חוששת שזה יהיה שביר, שכן האישה לא תקבל סיפוק ולא תרצה להשלים עם זה.

שתי העמדות שגויות. אבל אם גבר צעיר, שחי חיי נישואים, לומד בהדרגה להבין טוב יותר את אשתו ולהשיג הרמוניה, אז עבור גבר מבוגר, הכל מסובך יותר. ככל שתקופת ההיסוס והספק מתארכת, כך הספקות הללו הופכים עמוקים יותר ובעייתי יותר להתגבר עליהם. חיי רווקות שנה אחר שנה מצננים רגשות. הורג את היכולת להיסחף, מונע פתיחות, פתיחות,

במועדונים "למעלה מגיל 30" יש בדרך כלל יותר נשים מגברים. ונשים מתלוננות לעתים קרובות שהן מרגישות שהן מוצגות כאן, הן סובלות מהשקפות מעריכות בכנות. אבל בין המבקרים במועדון כזה יש גם אדם סובל, זה לא ז'ור, לא מחפש קשרים קלים. זהו אותו רווק מושמץ שכל כך מפחד להיות שולל, כל כך מפקפק, מהסס, לשפוך את עצמו בקור של רציונליות וחשדנות.

עבורו, לפעמים מתעוררת בעיה נוספת, כבר בעלת אופי אתי גרידא. לרוב הנשים שבגלל גילן יכולות להפוך לכלות שלו, יש ילד. גברים שלא רגילים לטפל במישהו, שחוששים מכל קונפליקטים וקשיים בחיים, זה לפעמים עוצר אותם. הם לא מעלים בדעתם שלהיות אב לילד חורג, לאהוב אותו ולזכות באהבתו זו שמחה כזו, חוויה כל כך שמחה שאינה נחותה מהנאות של אבהות אמיתית.

לזכותם של הגברים ייאמר שלא כולם דוחים אפשרות זו. ובמודעות מתחת לרובריקה. שירות הכרויות" אתה קורא לא פעם: "הייתי רוצה לפגוש אישה בת שנים כאלה ואחרות, מעלות כאלה ואחרות", אפשר עם ילד, "או" אפשר עם ילדים, "או אפילו" רצוי עם ילדים.

ואני חייב לומר שכאשר נישואים כאלה מסתיימים, הם, ככלל, חזקים ומאושרים.

כמובן. כל אחד פותר בעיות משפחתיות בדרך שלו. עם זאת, גבר שעבר את שלושים צריך להזכיר שאין לו כל כך הרבה זמן להקים משפחה. שאורח חיים של רווק מחמיר את המצב ואת תפקודי מערכת הרבייה, משפיע לרעה על הבריאות. אותה אבהות מאוחרת מגבירה את הסיכון ללדת ילד נכה. וזה, לבסוף, להיות גבר במלוא מובן המילה פירושו להיות תמיכתו ותמיכתו של מישהו, לבצע את תפקיד היוצר והמגן של המשפחה, המופקד מטבעו בידי אדם. זה הכוח של המין החזק יותר!

I.V. דורנו, פרופסור חבר.

מאמרים

בגיל 17, מעט צעירים חושבים ברצינות על משבר אמצע החיים. עד גיל 30, כל בחור צעיר חולם להיות גבר עשיר, רציני איש משפחה, אישיות בוגרת עם רשימה מסוימת של הישגים. אבל ככל שהתאריך היקר קרוב יותר, הספקות מתגנבים לעתים קרובות יותר: האם הכל הולך לפי התוכנית? ציפיות לא ממומשות פוגעות בגאווה, נכנסות לדיכאון, וגורמות למשבר הידוע לשמצה של 30 שנה. האם הוא מפחיד כמו שאומרים שהוא? איך לשרוד משבר אמצע החיים ללא פגיעה בבריאות?

תוכניות לא ממומשות בגיל 30 מובילות לדיכאון

סיבות וגורמי סיכון

משבר 30 השנים הוא נקודה מיוחדת במפת החיים האישית, נקודת מפנה בגורלו של כל גבר. זה הגבול המחלק את החיים ללפני ואחרי. הגיע הזמן לסכם ולהבין את משמעות הקיום של האדם עצמו. מעבר טבעי משלב של גבר צעיר לגיל של גבר בוגר. אין שום דבר מפתיע בעובדה שבזמן זה, גברים רבים אובדים בתחושות הגואה ואינם יודעים כיצד להתמודד עם מודעות חדשה לעצמם ולחייהם. מהו משבר 30 השנים ומדוע הוא מתרחש?

חדלות פירעון וכשלי חיים הם הגורמים למשבר של 30 שנה

נהוג לציין מספר גורמים למשבר אמצע החיים:

• חוסר האפשרות ליישם תוכניות ארוכות, הגשמת רצונות אהובים;
• חדלות פירעון פיננסית;
• כשלים מקצועיים;
• היעדר יתרונות חומריים רצויים;
• היעדר קשר משפחתי או לקוי עם בן/בת זוג/מאהב;
• בעיות בריאותיות (כולל בתחום המיני);
• סביבה חברתית מתוחה.

למעשה, כל הסיבות הללו מותנות מאוד. אי אפשר לדעת מראש איזה גורם יעבוד, ומה תהיה נקודת המוצא להתפתחות משבר אמצע החיים. דיכאון בתחילת גיל 30 מתרחש במגוון נציגים של המחצית החזקה של האנושות. הטחול עוקף הן גברים מצליחים ובטוחים כלכלית, והן את אלו שנאלצים ללוות מדי חודש לתלושי משכורת. המשבר קורה לאנשי משפחה מאושרים כלפי חוץ ולרווקים נואשים.

לא ארנק מלא היטב, לא הכרה בעבודה, ולא אישה מאושרת וילדים בריאים הופכים להגנה מהמשבר הידוע לשמצה. כנראה שהסיבה למצב זה טמונה עמוק יותר מההתאמה בין התכונות החיצוניות של החיים המוצלחים כביכול.

לכל אדם יש את הסיבות שלו למשבר

פסיכולוגים מציינים שבגדול, הסיבה למשבר של 30 שנה נעוצה בחוסר שביעות רצון עמוקה מחייו. נדמה לאדם שהוא במקום הלא נכון, עושה את שלו, חי לפי התרחיש הלא נכון. ישנה הערכה מחודשת עולמית של הניסיון שנצבר. הישגים קודמים אינם מעודדים. ערכים אחרים מופיעים, סדרי העדיפויות משתנים. לפי הסטטיסטיקה, עד גיל 30, כל גבר שני מגיע עם תחושה של הזדמנויות אבודות לנצח ותחושה ערה של חוסר ההתאמה שלו בתחום הפעילות הנבחר.

משבר 30 שנה: איך לזהות אותו?

חשוב להבין שהבעיה לא מגיעה פתאום. לא קורה שבדיוק בחצות של יום הולדתו השלושים אדם מבין פתאום: הנה זה, המשבר. הבנת חוסר השלמות של העולם הסובב ושל עצמו חיים משלו, קריסת התקוות והציפיות מגיעה בהדרגה. על פי הסטטיסטיקה, רוב הגברים מתמודדים עם בעיה דומה בגיל 27-34 שנים. בדרגות שונות, אכזבה ועצב עבור חלומות שלא התגשמומשיג את כולם, רק שלא כולם מוצאים את האומץ להודות בזה.

הביטויים העיקריים של המשבר של 30 שנה:

זיהוי משבר אמצע החיים רחוק מלהיות קל. גברים רבים אפילו לא מבינים שהתנהגותם ויחסם לעולם השתנו. אתה יכול לחשוד בבעיה על ידי חלק מאפיינים. על פי הסטטיסטיקה, רוב הגברים במשבר:

מערכות יחסים במשפחה הופכות למגניבות

• הם מתלוננים על החיים, העבודה, הבוסים, המשפחה.
• הם מציינים שהיחסים עם קרובי משפחה וחברים הפכו מתוחים, קרים.
• הם מבינים שתחביבים ובידור מוכר אינם מעודדים.
• הם לא מרגישים את הרצון להרוויח כסף, הם לא מרגישים את הכמיהה לצמיחת קריירה, השגת הצלחה.
• הם מבלים זמן רב ליד המחשב, ברשתות החברתיות, מול הטלוויזיה.
• לסרב להכיר בהישגיהם, להמעיט בערכו של הצלחות קודמות.

לא כולם מצליחים לעבור משבר אמצע החיים ללא הפסד. לחוצים מעול הבעיות, גברים רבים מחפשים נחמה בתחתית הכוס, הולכים לעולם משחקי מחשבאו לבזבז הכל זמן חופשיעל הספה מול הטלוויזיה. בניסיון להעלות את ההערכה העצמית, גברים לרוב מחפשים נחמה בצד על ידי בגידה בבן זוגם. כל זה מסבך מצב קשה ממילא, יוצר סבב חדש של בעיות ולא מאפשר לך לצאת במהירות מהמלכודת שיצרה התודעה.

יש נטייה נוספת להתגבר על המשבר של 30 שנה. במצב זה, כמה גברים מסוגלים לדברים מאוד יוצאי דופן. ההתנהגות שלהם הופכת אקסצנטרית, לא מאפיינת אנשים רציניים מבוגרים. ספורט אתגרי, טיולים לקצוות העולם, רכישות יוצאות דופן, פעילויות לא צפויות - כל זה הוא גורלם של גברים בגיל 30 בערך. ראוי לציין ששינוי באורח החיים הרגיל לפעמים עוזר באמת לצאת מהמשבר ולמצוא את מקומך בחיים, תוך התחשבות בנסיבות המשתנות.

הגיל מחולק לשלושה שלבים: "ילדות, נעורים ו... אתה נראה נהדר!". יש באמת שלב רביעי - די עצוב - "אתה מסתדר מצוין!". אז אני רוצה להישאר יותר בגיל השלישי!

על שאלות אלו ואחרות ענה פסיכולוג/יועץ משפחתי איקונניקובה יבגניה ויקטורובנה .

1. למה גברים מעדיפים להתחתן בגיל הזה?

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, גברים מטבעם מפחדים מנישואים, ממערכות יחסים רציניות, במיוחד ב גיל מוקדם. הדבר נובע בעיקר מהתבגרות רגשית, פיזית ופסיכולוגית, כלומר, כאשר אדם הופך למעשה למבוגר. עבור כל גבר, תמיד במקום הראשון היא עבודה, מימוש עצמי, הישג כלשהו, ​​הצלחה, וקשה מאוד להשיג את כל זה בגיל 20 תוך כדי לימודים, כמה בעיות, ועד גיל 30, בעצם, לכל הגברים יש סוג של בסיס, כבר קובעים את הכיוון שלהם בחיים, את הבסיס החומרי, ואז הם מוכנים להתחתן. עד גיל 30 הם מתחילים להבין את ערכי המשפחה, הם מבינים שהם צריכים אישה, ילדים, והמודעות הרבה יותר גבוהה.

2. כיצד חיי המין של גבר משתנים לאחר גיל 30?

אם אנחנו מדברים על תחילת ההתבגרות ולפני גיל 20, בפסיכולוגיה זה נחשב לשיא התשוקה המינית, כאשר אדם לא יכול לחשוב על שום דבר מלבד מין, אז אחרי 20 זה מתחיל פחות או יותר יחס רגועכלומר, לגבר יש איזושהי ברירה, מראה קריאות, כבר יכול לסבול ולהיות נאמן לאישה אחת, עד גיל 30 הכל יתייצב ו משיכה מיניתנמצא ברמה קבועה מסוימת, המאפשרת לו לשמור על בריאות וכן הלאה. לאחר 30 שנה, יש להגן על הבריאות המינית. יש צורך להפוך את המין לסדיר ושיטתי, כי הפסקות גדולות, למשל, בעוד שנה / בעוד שנתיים, תהיה השפעה רעה מאוד על העוצמה, אז אתה צריך להיות בן זוג מיני קבוע.

3. מה ההבדל בין המציאות של גבר בשנות ה-20 לחייו לגבר בשנות ה-30 לחייו?

למעשה, עבור כל אדם, ללא קשר למגדר, מחשבות והתנהגות ויחס לחיים משתנים. מה שאנו רואים כחשוב ומשמעותי ב-15/25/30, הכל משתנה, אפילו בשנה תוכניות ומחשבות יכולות להשתנות בתיאום. זו תכונה אוניברסלית כל כך, ולגברים אין שום יחודיות של חשיבה בגיל 20, במיוחד בגיל 30, במילים אחרות, אלו המאפיינים האישיים של כל גבר, אם הוא היה עילפון, קשור באופן שטחי ללימודים, הוא היה קל על מערכות יחסים וכן הלאה. לחשוב שבגיל 30 הוא ישתנה / יסתדר בקואורדינטות זו אשליה, אבל שוב, יש יוצאים מן הכלל לכל כלל.

4. האם גיל 30 נחשב למשבר אמצע החיים לגבר?

עבור גברים, כל חותמת זמן היא סף כשצריך לסכם כמה תוצאות, ולרוב הגברים יש רעיון: מה הוא ישיג ובאיזה גיל, למשל, "בגיל 30 יהיה לי אחד", "בגיל 40 אחר". " וכן הלאה. מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, גברים מתוכננים יותר, יש להם מושג הרבה יותר ברור כיצד יתפתחו חייהם, מה שלא ניתן לומר על נשים. ולפיכך, כאשר מגיע גיל 30, והיו לו כמה מטרות ספציפיותבגיל הזה, אבל למעשה אין לו כלום, זה מוביל למצב של דיכאון, התנגשות החלומות והמציאות מרגיז את זה שהוא לא התרחש, שלא היה לו זמן לעשות משהו. אי אפשר לקרוא לזה משבר אמצע החיים. בפסיכולוגיה, למעשה, אין מונח כזה.

5. איך זה מתבטא ואיך מתמודדים איתו?

למעשה, הביטוי משבר אמצע החיים, לדעתי, הוא סוג של הגזמה, או יותר נכון, רק ביטוי הכללה. אדם יכול לחיות ברוגע ולמשל, פתאום קורה מצב כלשהו, ​​זה מרגיז אותו ובהתאם, האדם נופל לבלוז, וחבריו קוראים לזה בטעות משבר אמצע החיים. ככזה, זה לא קיים, וניתן להתגבר על המלנכוליה הזו גם על ידי שינוי המצב הזה צד טוב יותר, או אירוע חיובי אחר בחייו של גבר.

6. דיוקן פסיכולוגי של גבר בן 30

פסיכולוגיה גבר בגיל 30 הוא גבר מודע, כלומר, הוא כבר השיג הצלחה מסוימת בחיים, בגיל הזה, הוא כבר יודע בדיוק מה הוא רוצה, איך זה ייושם, באיזה היקף ונפח. האדם הזה כבר גיבש כמה מטרות, ויש הישגים מסוימים, ניסיון חיים שהוא מנצל היטב, ומה למטרות אלו הוא כמובן אינדיבידואלי, למשל, למישהו זו קריירה, למישהו זו משפחה וכו'. . שוב, בפסיכולוגיה, הגיל האמיתי אינו משחק תפקיד, כלומר, ייתכן שלאדם צעיר בן 20 יש את כל המאפיינים הללו. בפסיכולוגיה, יש גיל פסיכולוגי וגיל ממשי, כך שאם לגבר צעיר יש את כל התכונות הללו בשנותיו הראשונות, יש סיכוי גבוה יותר שיהיה לו גיל פסיכולוגי קרוב יותר ל-30. אבל למעשה, כל זה אינדיבידואלי מדי. , אי אפשר לומר באופן כללי על כל הגברים, כי לכל אחד יש התפתחות אישיותית שונה.

מה שגברים רוצים לראות אצל נשים בשנות העשרים, השלושים, הארבעים ומעלה. פרטים על כל עשור בגילו של גבר.

כדי שתוכלו להבין טוב יותר גברים, אני אגיד לכם מה הם חושבים על מערכות יחסים עם נשים ככל שהן מתבגרות ובאיזה שלב בחייהן הן מוכנות להתחתן.

גבר בשנות העשרים לחייו...

בין גיל עשרים לשלושים, אדם מנסה לגבש דעה על עצמו ועל יכולותיו. הוא עושה טעויות ויודע את המחיר שלהן.

הוא עדיין לא יודע את ערכו האמיתי של הכסף; סטודנטים נשברים לנצח ויש סיכוי גבוה יותר לנסות להצליח בתחומים אחרים מלבד פיננסים.

אבל כשגבר בן עשרים ושבע או עשרים ושמונה, הוא רוצה הישגים רציניים יותר - שתהיה לו מכונית מגניבה, עמדה מעוררת קנאה ו מספיקשל כסף. כל זה הופך להיות חשוב עבורו, אך נישואים אינם מופיעים ברשימת ההישגים הרצויים, שכן הם אינם מתייחסים ליעדים הקשורים לצמיחת קריירה ועצמאות כלכלית. בנוסף, בדרך כלל כל הגברים מסביב, מ אבא משלוואחים לקולגות בעבודה, כל הזמן אומרים לו שהוא צריך ללכת כאוות נפשו ולנסות להימנע ממערכות יחסים ארוכות טווח עם אישה אחת למשך זמן רב ככל האפשר.

מה זה אומר על מערכות יחסים

כן, כמובן, אפשר - למצוא נציגים ראויים מהמין החזק, המסוגלים לבנות קריירה ראויה בגיל עשרים עד שלושים שנה, להרוויח מספיק כסף ולהגיע לרמת הצלחה המאפשרת להם שקט נפשילהתיישב עם אשתו וילדיו. אבל, למרבה הצער, רוב הגברים בתקופה זו פשוט לא רואים מערכות יחסים עם נשים רציניות מדי. עם זאת, אתה יכול להעריך את הפוטנציאל של גבר בתחילת שנות העשרים לחייו, גם אם הוא עדיין לא חושב על נישואים. קריטריון המפתח להערכה הוא היכולת של גבר לעשות דברים.

אדם עם פוטנציאל לא יושיב את המכנסיים מול הטלוויזיה; יש לו טוב תוכנית חייםהוא יודע בדיוק מה הוא רוצה ואיך להשיג את זה. גבר נמרץ כבר בגיל צעיר עולה על הפסים, שלאורכם יתגלגל בהמשך לעתיד מאושר.

בנוסף לפוטנציאל, אתה יכול להעריך את התכונות האישיות של אדם: באיזו כבוד הוא מתייחס אליך, האם הוא יתייחס אליך כמו שאתה רוצה, ולבסוף, האם הוא אדם הגון או נוטה לעבור על חוקים. זה יהיה גם טוב לגלות אם הוא תומך במערכות יחסים מונוגמיות. כדי לעשות זאת, פשוט תראה איך הוא מתנהג עם נשים אחרות כשאתם ביחד.

פעם, המאמן אמר לי: איך אתה מתאמן, אז אתה מבצע. אם גבר לא מחפש מונוגמיה כשהוא יוצא איתך, ושלו תכונות מוסריותאל תגיד לו מה הוגן ומה לא הוגן כלפי אישה, אז איך זה יכול להשתנות כשאתה מתחתן איתו?

תן לי להיות כנה לחלוטין: יש לך את כל הזכות לאתגר גבר לשיחה כנה. אתה צריך לספר לו איך אתה רואה את חייך מעבר לסף של שלושים שנה, ולהסביר שאורח החיים שאתה משלם איתו זמני סטודנטיםכשהיית בן עשרים, לא יתאים לך בגיל שלושים ושבע מתי יכולת פיזיתלהביא ילדים לעולם כמעט יתייבש.

הוא חייב להבין שיש רק שתי התנהגויות מקובלות עליו: או שהוא מתחתן איתך ולוקח אחריות מלאה, או שהוא חורג מהאופק, ומאפשר לך להתמקד במציאת בן זוג שיכול לתת את מה שאתה צריך.

גבר בשנות השלושים לחייו...

בדרך כלל, בגיל זה, גבר כבר לא בונה קריירה - הוא מחזק אותה, מנסה להגיע לרמת השגשוג הרצויה ולהשיג לפחות חלק מהמטרות המפורטות בתוכנית המקסימלית שלו. אורח חיים קדחתני ורדיפה אחר הנאות, האופייניים לנעורים, עוברים לקטגוריה של "מה שהיה". אנחנו גם יותר רגועים מהעובדה שבקרוב נצטרך להפסיק לרדוף אחרי כל חצאית, כי בעצם כבר קיבלנו את כל מה שאפשר להשיג מהפעילות הזו, ותשוקת הציד שוככת בהדרגה.

גבר מצליח להבין שכדאי לו לחפש אישה שלא תהפוך את החיים המשותפים לדרמה, אלא להיפך, תנסה לעשות את זה כיף וקל. אישה כזו תתמוך בזמנים קשים ותהיה נאמנה לו. אם ימצא אותה, הוא ירצה לקחת אחריות עליה ועל הילדים.

כמובן, הרבה תלוי באיזה גיל, לדברי האיש, הוא הצליח. אם הוא עדיין בן שלושים, וההצלחה כבר הגיעה, גבר מתחיל לחשוב על נישואים זמן קצר לאחר יום הולדתו השלושים. אבל אם אבן הדרך של שלושים שנה תושג, וההצלחה עדיין לא הגיעה, האיש אפילו לא יחשוב על נישואים. העיקר מבחינתו יהיה להתבונן בהצלחתם של אחרים ולהשתוות עם אנשים שרווחתם שונה ממצבו הנוכחי.

מה זה אומר על מערכות יחסים

התכונה החשובה ביותר של גבר בן שלושים היא אחריות. יש לך את הזכות לצפות שבן הזוג שלך מוכן למערכת יחסים ארוכת טווח.

עם זאת, אל תחכו עד שהוא ייקח את היוזמה בעצמו. יש הרבה נשים בעולם שנפגשו עם גברים שהחליטו בשלב מסוים להיכנס איתן למערכת יחסים. מערכת יחסים אינטימיתומחכה להצעות נישואין שנים רבות. הם קיוו לקבל אהבה ומסירות בתמורה, ואז הם גילו שהגברים שלהם פשוט לא מעוניינים בנישואים.

אתה לא צריך לחכות כל כך הרבה זמן, אתה יכול לשאול שאלה ישירה ולקבל תשובה מתאימה: "אתה חושב להתחתן איתי?" אולי הוא יענה שהוא עדיין לא מוכן. אני לא ממליץ לך להיות מרוצה מהתשובה הזו, דרש פרטים נוספים. שאל איך הוא מתייחס בדרך כלל לנישואין. אם גבר עונה ש"הוא לא מאלה שמתחתנים", או אומר שהוא "לא תכנן לעשות את זה בזמן הקרוב", אתה לא צריך פשוט לעזוב אותו - לרוץ כמה שאתה יכול.

תודיע לו שאתה רוצה להקים משפחה, אם לא מיד, אבל לאחר זמן מה, ואם הוא לא רוצה לחלוק איתך את התוכניות האלה, תצטרך לחפש מישהו אחר. כן, קשה לומר דברים כאלה, אני מבין. אתה מפחד שהוא יעזוב, ואתה תצטרך לבכות בשבילו, ואז לסבול, מנסה למצוא מישהו אחר, ואפילו אף אחד, אבל אדם כזה שאתה יכול לעשות איתו תוכניות רציניות.

אבל אמרתי את זה בעבר ואני אגיד את זה שוב: האור הלבן לא התכנס על אף אחד כמו טריז. הגבר שאתה נפרד ממנו לא האדם האחרוןעל הקרקע. אל תתנתקו, המשיכו להתקדם. עשית טעות בבחירת בן זוג, אבל זה לא משנה. תנגבי את הדמעות ותמשיכי הלאה בחיפוש אחר הגבר שמגיע לך, האיש שמעריך את מה שאת מוכנה לתת.

גבר בן ארבעים...

ארבעים שנה זה הזמן להתיישב. זה זמן יפהבחייו של גבר. בגיל זה מופיעות בו התכונות הטובות ביותר, אם הן קיימות כמובן.

אם גבר רווק עד גיל ארבעים, אז יש לכך סיבות טובות. אולי היה לו מזל מאוהב. אולי יש לו עבודה כזו שכל חייו כפופים לה. או אולי אתה אחד מאותם אקסצנטריים שבאופן עקרוני, זרים לרעיון של משפחה וילדים, אפילו בגיל כה בוגר. יש אנשים כאלה - מתנגדים עקרוניים לכל קשר, כולל נישואים.

סביר להניח שאדם כזה מרגיש די נוח לחיות לבד. הוא מסוגל לפרנס את עצמו, בחייו יש מקום לנשים שמתנהגות בצורה שלא יוצרת חרדה מיותרת. גבר כזה צריך אישה שיכולה לספק אותו במין, ויחד עם זאת, בדיוק כמוהו, שלא רוצה לחצות קו מסוים בזוגיות.

אם גבר בן ארבעים הפך בעל כורחו, עקב גירושים, סביר להניח שלא יהיה אף אחד לידו, כי לאחר נישואים כושלים הוא הפך לאדם זהיר, אבל יצר הציד משחק בו חזק יותר מאשר אצל מי ש רגיל לחיי רווקות. גבר משוחרר לפתע מרגיש שהוא יכול להרשות לעצמו לפלרטט ללא השלכות, וכמובן, הוא רוצה למתוח מעט את הרגעים הנעימים בחיי הרווקות שלו.

יתרה מכך, ייתכן שיחלפו שנים עד שהוא יתחיל לחשוב על להיכנס שוב למערכת יחסים ארוכת טווח עם מישהו, עד שיחלוף הפחד שנגרם מהכישלון הקודם, והגבר ירגיש שוב את הרצון להגביל את עצמו. זה נכון במיוחד למי שהתגרש לאחרונה, כי הרגשות שהוא ממשיך לחוש כלפי גרושתו עדיין טריים ומורכבים מאוד.

מה זה אומר על מערכות יחסים

כדי למצוא גבר פנוי בן ארבעים, ועוד יותר מזה, להשיג אותו, תצטרך להזיע ביסודיות. הוא היה שם בעבר, הוא עשה את זה. מותניים של צרעה, מבטים חמודים וריסים ארוכים חצי שמוטים כבר לא גורמים לו לרעוד. הוא יודע היטב איך למצוא חמודה בשנות העשרים לחייה ולבלות איתה כמה לילות, אבל ככלל, הוא כבר עשה זאת כל כך הרבה פעמים שהמרדף אחר חצאית נינוחה איבד את הקסם שלו.

זכרו שקשה במיוחד לצאת עם גבר גרוש בן 40 אם נישואיו קרסו זה עתה. הוא יכול ביותר סיבות שונותתחשוב שאתה יותר מדי דומה לאישה שאיתה הוא בילה שנים, ותנסה להתרחק ממך.

אם הוא התגרש לפני לא יותר משנתיים, אסור לסמוך על שום דבר מעבר למין פשוט ולא מחייב. הוא בטח ירצה לצאת עם מישהו אחר, והיופי האישי והאטרקטיביות שלך לא ממלאים את התפקיד הקטן ביותר.

אבל במוקדם או במאוחר, כל אדם מפסיק לחוות את הכאב שייסר אותו, והוא הופך בודד. במוקדם או במאוחר הוא מבין את זה אפילו מִיןיותר נעים לעבוד עם אישה בגילך מאשר עם ילדה בת עשרים וחמש. הוא מודע היטב לכך ששלמות פיזית אינה חשובה כפי שנהוג להאמין, וששותפויות המבוססות על קרבת נשמות ודמיון של ניסיון החיים חשובות הרבה יותר.

גבר בשנות החמישים ומעלה...

בגיל זה, גברים מתחילים לדאוג לבריאות, כי הם מרגישים את הסימנים הראשונים של חולשה מתקרבת. וכמובן, לדאוג לבריאות שלך הרבה יותר קל אם אישה נמצאת בקרבת מקום. לגבר קשה יותר להרגיל את עצמו לחיות כמו שצריך, לאכול ולהשתדל לא לחשוף את הגוף ללחץ מיותר אם אין אישה בקרבת מקום.

מה זה אומר על מערכות יחסים

כל גבר בשנותיו הבוגרות נוטה לחשוב על בריאותו וכיצד לבלות את השנים האחרונות לחייו. זה הופך אותו לאדם שאפשר וצריך לצפות ממנו כוונות רציניות. בכך הוא נבדל מגבר בן שלושים ואפילו בן ארבעים. הוא מחפש בן זוג להזדקן איתו, רואה את החיסרון של עבודה קשה שהוא צריך לעשות במהלך חייו, ומתחיל לחשוב איך לעשות טוב את מה שהוא חלם עליו כל חייו - לטייל, או סתם להירגע, ברוגע, יום אחר יום, בחברת שותף קבוע.

לגבר מבוגר נעים לדעת שיש בסביבה אישה שבדיוק כמוהו פתרה לעצמה את כל בעיות החיים החשובות והתכוננה להעביר את שארית ימיה בשלווה ובנחת.

גבירותיי יקרות, כמובן, אין כללים ללא יוצאים מן הכלל. בפרק זה ניסיתי לצייר בלבד תמונה גדולהמה קורה לגברים כשהם מגיעים לכל אבן דרך חדשה של גיל ביולוגי. אשמח אם מה שחלקתי איתך יעזור לך לזכות באהבה וכבוד מגברים ולבנות מערכות יחסים הרמוניות שללא ספק מגיעות לך.

דִיוּן

רוב האנשים התחנכו וממשיכים, לפי תבנית מנהגי החברה, יצר, גזירות של אישים סמכותיים בדמות הורים וכו', לומר הגדרה נפוצהללא דעתך האישית. מדעי המחקר האנושי מצטמצמים לאינדיקטורים המוערכים הללו, ולא נכונים למדי, מנקודת המבט של האידיאליות. דעתי היא זו / בגיל 33, סוף גיבוש תפיסת העולם של גבר (סוף האימון, תמונה ברורה, מחשבות, רעיונות וכו') בתנאי שחשיבות עצמית פותחה באמצעות לימוד עצמי ( לא חינוך, לא העתקת דוגמאות מאדם!) ודם, גנטיקה 80% תלוי בה (אינטלקטואלית) אבל לצערי אני לא מודע לבנות!

ובכן, רווק בן 50 הוא כבר אבחנה

מסתבר שאפשר להתחתן רק עם בני 50 עם איזושהי אחריות :)

תגובה למאמר "גיל ומבט על מערכות יחסים. האם גבר מוכן להתחתן?"

מאמינים שאם בזוג שחי יחד שנים רבות, אחד מבני הזוג מתפתח והשני לא, מערכת היחסים הזו נידונה (התקררות, פרידה, גירושין) האם זה נכון? אני לא חושב שזה קשור לגובה. העיקר שהעיקרי ערכי חיים, אם כן, עד כמה הרעיונות לגבי הצד החומרי והיומיומי של החיים תואמים (הכנסה משפחתית, דרך ה"חילוץ" וההוצאה), רעיונות כיצד לגדל ילדים כך שהדמויות יתאימו זו לזו, תפקידים משפחתיים (כלומר, ה מגוון תפקידיו של הבעל...

הגותית האמריקאית היא לא רק הבניינים הישנים של ניו אורלינס, הרומנים של אדגר אלן פו ואן רייס, ציוריהם של הנס גיגר וסילביה גי. זהו גם שמו של אחד הציורים המפורסמים, המצוטטים והפרודיים בציור האמריקאי. מחברו, האמן הריאליסטי של איווה גרנט ווד, לא היה מוכר לציבור הרחב עד שאמריקן גותי זכתה במדליית ברונזה בתערוכת המכון לאמנות בשיקגו ב-1930. התמונה, שנחשבת היום לאחת המוכשרות וה...

לדעתי, יש לנו גישה מאוד קלת דעת כלפי נישואים. וזה נמשך מאז ימי ברית המועצות. אין דירה, אין השכלה, אין עבודה קבועה. אבל להתחתן גיל הפוריות בתוך הנישואין ארוך יותר למי שהקים משפחה מוקדם 13/07/2015 11:25:22, Cat-S.

דִיוּן

כן, אין מצב, תנו לאותן בנות שמתנגדות ל"נשואים ונטושים" להן "לא לתת". ואל תקשיבו לאלה שאומרים ש"ניסיון עם גברים שוניםלפני שהחתונה צריכה להיות", אני אוהב את הכלל "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד".
אבל באופן כללי, אתה יכול לספק את כל התנאים שלך אם תחליט מהי "קשר ארוך".
ש-4 שנים זה הרבה זמן, כולם מסכימים. והשנה? ו-6 חודשים? ועוד 3 חודשים?
באופן כללי, אנחנו נקבע מה הם "ארוכים" כאלה, ואנחנו זורקים אותם יום קודם לכן.

בכלל, הופתעתי מהמשפט "להקים איזושהי מערכת יחסים ארוכה ואז לזרוק את זה זה רע" – כלומר רע בכלל? אם הילד רצה להתחתן, אבל הילדה זרקה, זה גם רע? ואם הם אכן התחתנו, ואז הילדה החליטה לזרוק והגישה בקשה לגירושין - גם זה רע?
או שזה רק "רע" לעזוב בנות, אבל בנות יכולות לעזוב בנים?
ספציפית, אני לא מתכוון לטפס עם עצות בכלל לילדים שלי, תן ​​להם לעשות מה שהם רוצים.
לגביי, בצעירותי היו לי הרבה מערכות יחסים SHORT (מחודשיים עד שנה) שבסוף הילד רצה להתחתן, והפסקתי כי הוא שיעמם אותי. כלומר, מבחינתי השנה עדיין "קצרה".
מצד שני, כשאני אוהב גבר, אבל הוא לא רוצה להמשיך את הקשר, זה כואב גם אחרי חודשיים של פגישות, ואפילו אחרי 2 דייטים.
בעיקרון, זה לא עניין של משך הזמן.

אין סיכוי. פעל לפי הלב שלך, זה הכל. לאהוב, לא לספור. ותעשה את זה לא כי אתה חייב, אלא כי אתה לא יכול אחרת.

להתחתן זה בדרך כלל עניין של מדינה, שאין לו שום קשר לאהבה.

אנו מזמינים אתכם לסקר גברים ונשים נשואים ללא ילדים ועם ילדים בגילאי 18 עד 40 הרוכשים לעצמם באופן קבוע חטיפי פופקורן וצ'יפס, ניתן להירשם לסקר בכתובת [מוגן באימייל]במכתב כתוב את שמך המלא גיל אנשי הקשר שלך, עיסוק ותחום החינוך המומחיות בו אתה עובד התמחות גר. נשוי או נשוי נשוי האם יש לך ילדים משפחה גר. נשואים או נשואים מותג חטיפים וצ'יפס לחטיף. תאריך 6,7,8,9 באפריל ניתן להירשם מראש תגמול עבור...

מה חושבים גברים על נישואים? שאלה מרגשת, נכון? גברים, מנקודת המבט של הסטריאוטיפ, אינם נוטים לחשוב לעומק על נושא היחסים ומודאגים מאוד מעימותים עם אשתו. אבל למעשה, בעיות במשפחה משפיעות עליהם לא פחות מאיתנו. הם פשוט לא תמיד מראים את זה. אם גבר מתחייב לכתוב רומן על נישואים, מערכת יחסים רומנטיתבין בעל ואישה, הצלחות וכישלונות ב חיי משפחה, לחלק זה אולי נראה מוזר ו"לא אמיץ". אבל אף אחד לא...

בזמננו, כאשר ערכי הנישואין מאבדים יותר ויותר את עמדותיהם, נישואים מחדשלא להפתיע אף אחד. נשים מתחתנות לאחר גירושין, וגברים מתחתנים. עם זאת, לעתים קרובות מאוד יחסים כאלה מסובכים בשל העובדה שבן הזוג אינו יכול לקבל את העובדה שלגבר יש חובות כלפי הילד או הילדים מהמשפחה הראשונה. מזונות, תקשורת על השטח של "הקודם", חגים המוקדשים לילד מהנישואים הראשונים, שפירושו "נגנב" מהמשפחה שזה עתה נוצרה ...

1. איך להחליט עם מי להתחתן? אתה צריך למצוא מישהו שאוהב אותו דבר כמוך. אם, למשל, אתה אוהב ספורט, אז היא גם צריכה לאהוב את זה שאתה אוהב ספורט, והיא צריכה לוודא שיש צ'יפס בהישג יד ובמה לטבול * (אלן, בן 10). למעשה, אף אחד לא יודע עם מי הוא יתחתן עד שיגדל. אלוהים מחליט את כל זה מראש, ורק אז אנחנו מגלים עם מי היינו קשורים (קירסטן, בת 10). 2. באיזה גיל עדיף להתחתן? עשרים ושלוש זה הכי טוב, כי חוץ מזה...

הוא לא רוצה להתחתן. נישואים. יחסי משפחה. דבר נוסף הוא שה"חותמת בדרכון" לא משנה הרבה לדעתי... אבל שניהם בחרו להתחתן.אם גבר לא יתחתן 3 שנים אז הסבירות שהוא לעולם לא יציע ללכת ל- משרד הרישום גבוה מאוד.

דִיוּן

אם אתה לא רוצה ולא צריך, אתה תמצא את זה אפילו טוב יותר עבור עצמך :) נכון-נכון ..

נראה לי שעכשיו כבר לא הגיוני שתחשוב על המניעים שלו - למה הוא חי איתך. מה ההבדל? אחרי המשפט הזה "יש לך פי ..... שח, אתה רוצה להתחתן!" אני אישית הייתי זורק מיד ורק הייתי שמח שאין לנו ילדים משותפים. אתה רק בן 28, אל תבזבז את זמנך על זמומיות, תמצא אחת שבאמת מוכנה לחיי משפחה.

בתי הבכורה ליובשה עמדה במרכז תשומת הלב במשך 12 שנים מחייה – ורק בשנה השלוש עשרה נולדה לה אחות, סשה. כמובן, קנאה נוכחת, למה להתבלבל. ליובאשה לא היה מוכן לזה נפשית - פשוט כי אי אפשר להתכונן נפשית, זה רק ניסיון אישי. ויש לה גם גיל מעבר, שלילת כל מה שאפשר. אני כמובן לא מדווש, אני מגן רק על מה שצריך - ענייני בית ספר, לימודים. כשמקסים ואני התחתנו, אביה של ליובה קינא בכך שהיא...

לפני 3 שבועות נפגשתי בהרכבת צמיג עם גבר נחמד ושקט כבר 30 שנה, הוא עובד כמהנדס אנרגיה וכל כך פעיל אז אני אקרא לו נוכחי :) אלון לא היה אז הלכתי לקולנוע עם הזרם , הכל היה מאוד חמוד ונוגע ללב... ואז הגיעה עוד הזמנה לקונצרט של מוזיקה קלאסית בפילהרמונית, רציתי ללכת, לא הייתי שם 100 שנה... בכלל, דיברתי עם הלב הנוכחי ללב", אמרה שהיא בדיוק חוותה גירושים קשים, היא לא הייתה מוכנה לרומנטי...

דִיוּן

אגב, הנוכחי יודע שיש לך 2 ילדים?

19/11/2013 09:06:08, ציפור שיר...

וככה אתה רוצה :) אם אתה רוצה - לך, אם אתה לא רוצה - אל תגיד את השם שלך.. אתה לא חייב לו כלום, בדיוק כמו שהוא עושה לך - וזה הכי יפה דבר בקשר כזה :)

ביום ראשון, שניצלנו את ההזדמנות שהילדים נהנו עם מרק, ואני לא הייתי בכושר מיני, הלכנו לפטריות עם אהובי... אהובי (אני אקרא לו בקיצור אלון, יש לו נגריה משלו, מאורס בעיצוב פנים) נשואים, מכירים אחד את השני בן 5... הוא תמיד אהב אותי, אבל פלירטטנו רק כשהכרנו והחלפנו הודעות בימי הולדת... :) נתקלנו במקרה בחורף הזה, ישבנו בבית קפה, שיתפתי ב"עדכוני סטטוס משפחתי", סיפרתי על האיטיות שלי...

דִיוּן

הכל טוב, דבר אחד רע... אתה לא תהיה מאושר עד שאחד יהיה "מרק", השני "אלון", והדודה האמצעית היא "מרמויקה" (לאחר קריאה שוטפת, בפעם הראשונה ראיתי כמה סוג של "שוטף שיש" - טוב, מישהו ניגב את השיש אצל רודן). או שנתת "אלון", או שנתת "אלון" - הכל אותו "שיבוץ-פנופטיקון".
אתה איכשהו פעיל בהיסטריה, אין לך את התכונה העיקרית של יופי - רוגע, למרות האטרקטיביות החיצונית שלך, ולכן אין בך חוכמה פעילה. הם הגיעו לכאן כמו עצות מאנשים מנוסים-מנוסים לשאול - למה העלית את התמונה שלך? הנה, אומרים, לא עם "מרק" באסט של מגן, אלא עם בלוט "אלון"? זה עדיין מרגיש כמו "סט מרק". אל תיעלב. זה נכון. אתה לא אמין: בעל לשעברהשתנו, הילדים מהססים - האם לבגוד באמם בגלל "נזיד עדשים"; הצעיר הוא חובב ממתקים, מחליף אותך - וכל הנהר הלוהט שלך לחמותי לשירות הצטמצם לכלום (מסתבר שלא היה צורך להצית) ... כל האינטימיות היא לתצוגה.
גם מהומה...

לא איש טיפש - יפה בתמונה)))

25/09/2013 17:23:20, אכידנה))))

מצאתי את זה על חברים לכיתה - בגילנו. מאוד מעניין ומסוגנן. במקומך, הייתי מנצל את הרגע הזה כדי לרענן את מערכת היחסים שלך עם בעלך. גבר גם לא מוכן הרבה יותר ממה שהוא מוכן :) פרפרים שנשלפו מהבטן מתים במהירות.

היום רבתי שוב עם בעלי. ו שנה שעברהזה קורה מאותה סיבה: א חופשת לידה, הילד בן שנתיים, לקחתי על עצמי את רוב החיים. תודה לאל שאמא שלי עוזרת לי באופן אקטיבי, בלעדיה זה יהיה בלתי נסבל עבורי. בכל פעם שבעלי חוזר מהעבודה, הוא מחפש סיבה להתלונן על ניקיון הדירה. אני מתייסרת מהשאלה, למה לא היה אכפת לו מזה קודם, ועכשיו, אפילו איזה צעצוע שלא נוקה אחרי שהילד הופך ל"משקוף" שלי? הרשה לי להסביר. כשהתחלנו לחיות ביחד...

דִיוּן

תודה רבה לכולם על המשוב. הדוגמה של אמא שלי עוד לימדה אותי, ובכל מקרה לא אשאר בלי שקל. מספטמבר הבת שלי תלך לגן, ושם אני אלך לעבודה וחיי הבית השקטים של בעלי יסתיימו. בשום פנים ואופן לא אשכור מטפלת, זו דעתי הסובייקטיבית.
למי שלא כל כך מבין אותי, אני רוצה להסביר: לעשות מטלות בית עם כולם מכשירי חשמל ביתייםכמובן, לא קטר, אבל אין לי חשק לעשות את זה כל יום. כשבמשך כל היום יש לך זמן לעשות הרבה דברים עם הילד שלך, ללכת לרופאים ולסביבת הבית, ולתפור לחנות ולעוד משהו לילד שלך, ולהיכנס לספורט. ועד שאבא שלך חוזר, אתה מרוצה מעצמך, אם לא הערצה, אז לפחות איזושהי הכרת תודה, אבל במקום זה אתה שומע: "זהו? יכולתי לעשות הכל ב-3 שעות, אבל היה לי קשה לעשות את זה. לנקות כאן?" זה נגמר בשערורייה, ואחרי זה אני לא רוצה לקיים יחסי מין, חום או אפילו לדבר.

דוגמה לחיים של אמא שלי (. היא לא ממש יצאה איתי מהגזירה. אבל היו מוזיקאים, אמן בלט וכו'. המכון והכל מסודר. אבא שלי סיפק טוב מאוד. אבל... כשגדלתי, הוא מדי פעם הוא התחיל איתי שיחה על למה אמא ​​שלי לא עובדת (כנראה, הוא סמך על מה שאני אגיד לה. לא העזתי לפתוח נושא כזה..). יודע בוודאות שכסף לא שיחק שום תפקיד.אבא קיבל הרבה (דרגה גבוהה בצבא) ובמקביל היה מאוד לא מוחשי.הוא היה צריך מעמד חברתינשים. בדיוק אותה אמא ​​יפה היא חברה שלי. בעלה הוא גבר מזרחי עשיר. יחד עם זאת, אשתו-עקרת הבית שלו מאוד מכבידה עליו. יש גברים כאלה. למרות שגם נשים.. אני לא יכול לדמיין את זה אני יכול להתאהב ב*בעל בית*, גם אם הוא עשיר.

07/11/2012 14:47:42, ציפור שיר...

גברים כבר לא צריכים להתחתן עם בחורה אחרי סקס, הם נהנים משפע של הזדמנויות. אבל יש יותר ויותר גברים שמעדיפים מערכות יחסים פתוחות ללא נישואים. לדעתי, בגילאי 20-25 יש הרבה יותר פעילויות מרגשות...

דִיוּן

רק שסדרי העדיפויות השתנו.

חייך "יש הרבה בנות בגילאי 22-30 שעדיין לא יודעות לעשות סקי" למה החלטת ש"להתחתן" זה מה שכולם צריכים לרצות ולהיות?

27/05/2012 22:43:11, qwerty12

כנס "יחסי משפחה". סעיף: נישואין. למה התחתנת או שהתחתנת? עבורי, הרצון של גבר להתחתן איתי הוא סימן לכך שכוונותיו כלפיי רציניות.

דִיוּן

ללדת ולגדל ילדים, לא באמת הייתי צריכה נישואים יותר... באופן טבעי, אני יכולה לגדל ילדים רק עם הגבר האהוב שלי :))

אני לא צריך נישואים. עבורי, הרצון של גבר להתחתן איתי הוא סימן לכך שכוונותיו כלפיי רציניות.
היא הכירה בנישואים אזרחיים בצעירותה הירוקה, אבל עכשיו היא לא.
עכשיו יש לי נישואים שניים ושני הנישואים נעשו באהבה.

ג'וקים (לדעתי): מאמין שבעל צריך לעשות הרבה דברים: קודם כל להתקשר, להזמין לקולנוע (נורא לקנות כרטיסים בעצמך), הוא צריך 2. מה בכלל מושך גבר באישה לאורך זמן- יחסי טווח? ובכן, זה תלוי בי. הוא מוכן להתחתן.

דִיוּן

החברה שלך צריכה מאהב. תן לה לתת לה טבעת - היא תספר לכולם שהיא מאורסת :) ולמה לה להתחתן ?? תתגרשו, תפגשו, תקלקלו ​​את הביוגרפיה! ..
תן לנכס לשתור בעצמו, אבל החותמת לא זורחת יותר.

לפי הנקודות הוא נמשך למי שנוח לו לפי הבנתי. שמבין זאת במודע או אינטואיטיבי, ויחד עם זאת לא מתאמץ, לא מגרה וכו'.
לפעמים אנחנו שופטים את עצמנו לא נכון. ואז מה אתה רוצה מאחרים? גבר אחד יחשב אותה שמנה, אחר - רזה, השלישי - גרמי, הרביעי - יפה.
מישהו ירצה להתחתן, בגלל מספר הרייטינג הגבוה האישי של האישה הספציפית הזו.
הרבה תלוי בחינוך - אם גבר גדל במשפחה שבה נשים נשפו מעצמן חלקיקי אבק והוציאו לאין שיעור, יהיה לו קשה לרצות - הוא יראה גם דבר חסר טעם בארון הבגדים וגם שריטה על הבגדים. מַסְמֵר. והשני - אין צורך בשום דבר, את מאפרת את השפתיים - וזה בסדר.

לבעלי יש את כל הפריטים מלבד ב). וזה בגלל שאני לא צריך את זה. אני אוהב ללכת יותר לתיאטרון עם החברות שלי, אנחנו גם אוהבים סרטים מז'אנרים שונים ו+ אני יכול להגיד שאני לא אוהב פרחים. שוב, אני חושב שהיעדר פסקה ב) מפוצה בצורה מושלמת על ידי פסקה א) יותר ממה שהחבר שלך צריך :)
בהשוואה לחבר שלך, אני "לא". אני יודע לבשל אוכל טעים, אבל אני לא סובל את זה. חבל על הזמן. לכן, אני לא מבשל, אנחנו אוכלים כל מיני זבל. אני לא מכבס, אני לא מנקה, אני לא מגהץ. אני מזמינה דודה של מישהו אחר. אני הולך לסלון באופן קבוע רק לפדיקור ומניקור. וזה רק בגלל שאני עצלן מכדי לעשות הכל בעצמי. כלפי חוץ, מאוד ממוצע, ועכשיו גם שמן, כמו חזיר (אחרי לידה והנקה בפרט). בקיצור, כלפי חוץ בהחלט לא "פפיטה יפה", כמו שאומרת סבתא שלי (נשמה טובה!).
אני יודעת בוודאות שחבורה של בנות לא נשואות היו נשואות לבעלי, ראיתי זוג. נראה יותר טוב ממני! למרות שהטעם והצבע...
כשאני שואלת את בעלי למה הוא העדיף אותי על פני יפהפיות רזות שאונות פשטידות והולכות לישון עם איפור, ולקום לפני בעלי כדי למרוח את אותו איפור (אני לא מציירת בגיל 36, רק שפתיים לפעמים). הוא עונה לי בבדיחות, כמו שזה מפחיד ללכת לישון עם אלה שמתאפרים הרבה! אתה שוכב עם מרילין מונרו, ומתעורר עם באבא יאגה וכו'. באופן כללי, הוא אומר שיש לי חוש הומור מדהים, אופטימיות, יכולות אמנותיות יוצאות דופן, וזה כיף וקל איתי... אני לא יודע... זה איכשהו בספק... אני מקנא, אני יכול לקרוא בקלות את ה-SMS שלו ולהקשיב בחוצפה שיחות טלפון. אני אנוכי וכו'. נכון, חברים רבים אומרים לי שלמרות שאני מי שאני, אתה אף פעם לא יכול לצפות ממני לרשעות, אני פשוט אגיד את כל מה שאני חושב מיד, ארק על הקרחת ואשלח את זה לעזאזל!
IMHO מלכתחילה צריכה להיות השאלה איך אתם מתאימים אחד לשני.

ידוע שבממוצע נשים מתרחקות מהפסקה במערכות יחסים למשך כ-15 חודשים, וגברים כ-3 חודשים. אבל כמובן, עם העניין שלהם ביחסים האלה. אם הם ישמחו ישירות שהם נגמרו, הם לא ידאגו כל כך הרבה זמן.

אבל העובדה שהחברה הבאה אחרי גירושים לא מתבררת ככזו שהיא לזמן ארוך או לנצח - ממש לעיתים קרובות. בעצמו כזה היה (טיפש) :)

04/02/2010 10:23:37 דאשה חכמה

הייתי מאוד צעיר - אפילו לא חשבתי שיש לי נשים, קלטתי את הקשרים האלה בקלות, אבל גם לא הייתי צריך מערכת יחסים רצינית בגיל בוגר יותר - אבל אני לא אפסיק לספר מחדש את סיפוריהם של שני גברים מי התגרש והתחתן אתה מוכן?

דִיוּן

הייתי, כמה פעמים זה נמשך כשלושה חודשים, זה הפסיק, כי נמאס לי להסתתר, ושני הגברים לא היו ברמה.

היה. יתרה מכך, באותה תקופה הוא לא גר עם אשתו 2.5 שנים (אשתו גרה בארץ אחרת), אבל הוא לא התכוון להתגרש, למרות שבהתחלה הוא תלה בי אטריות שהוא יתגרש. נפרדנו ממנו אחרי 2.5 שנים ביוזמתי. למרות שבאמת אהבתי אותו. אבל באמת הרגשתי שהגיע הזמן לסיים, אחרת זה יפוצץ את הגג. אחרי הפרידה שלנו הוא עזב למדינה שלישית, לא זו שבה נמצאת אשתו, ונראה שהוא עדיין גר לבד - הוא מרוויח כסף ואז שולח אותו לאשתו, אבל משום מה הם לא רוצים לחיות ביחד .
לאחר מכן, נפגשתי עם גבר נשוי אחר, למען האמת, באותו רגע ממש לא היה אכפת לי מהמצב המשפחתי שלו - רק רציתי לדפוק טריז עם טריז, מה שבסופו של דבר הצליח. אבל לא היו רגשות, באופן כללי - רק סקס ותו לא. אם החבר הזה היה רוצה לעזוב אותי, הייתי מאוד כועס - כבעל, לא הייתי צריך אותו בכלל, רק לפגישות חד פעמיות. הקשר הזה בכלל לא נגמר, הוא איטי, כמו סכיזופרניה :) אבל במקביל לזה אני נפגש גם עם אחרים, עם אנשים לא נשואים.

סבתי מבוגרת מסבא שלי ב-19 שנים וחיה משנת 1951 ולא מתכוונת להתגרש. סבתא שלי בת 80 וסבא שלי בן 61. (אבא בן 60))))

20/02/2001 22:08:35, סניאנה

צפיות: 13,662

כשהם עוברים את דרכם לגדול, גברים משתנים גם חיצונית וגם פנימית. למרות שרבים בטוחים בעקשנות שהמין הגברי לא משתנה, בכל זאת, בגיל 20, ובגיל 30 ובגיל 40, גבר חושב אחרת ואינו נראה עוד כמו הקודמים שלו.

גיל 30 הוא הגיל המפוכח והמודע ביותר לגברים. מה מחפשים גברים בשנות השלושים לחייהם? נכון, יציבות ויציבות בכל דבר. בתקופה זו לגבר נמאס מדייטים חסרי משמעות אינסופיים ומתחיל לחשוב ברצינות על יצירת משפחה. במקביל, הוא מסתכל על אישה כאדם מעניין באופן מקיף. הוא מתייחס לנבחר שלו בזהירות וביראת כבוד. וכאשר בוחרים משפחה או קריירה, גברים מעדיפים את הראשון. אבל כדאי לחשוש שאם אישה תפסיק להיות מושכת לגבר, והוא ישתעמם, הוא ילך בקלות "לשמאל". בואו ננסה להבין איך הפסיכולוגיה של גברים משתנה עד גיל 30.

מאפיינים פסיכולוגיים של שלושים

בפסיכולוגיה מקובל שלפני שגבר מגיע לגיל 30 הוא דואג לעצמו: הוא מחפש את עצמו, נהנה ועוסק בפעילויות מסוימות. 30 שנה פועלים על גברים כמו קליק. הם מתחילים לנסות להתייצב בכל תחומי החיים.

נושא הנישואים רגיש למדי לגברים: אם הוא לא היה נשוי לפני גיל 30, אז אחרי גיל זה יהיה הרבה יותר קשה להחליט על צעד כזה. מסדרים את חייהם האישיים, קשה לרבים לזנוח את הקצב הרגיל של חיי הרווקות, מהרגלים מושרשים.

בתוך זה תקופת גילגם עמדות כלפי המין השני משתנות. גבר כבר לא מסתכל על אישה כאובייקט מיני בעל מראה יפה ומרהיב. פשטות, חתירה להצלחה, כישורים וכישורים יומיומיים סטנדרטיים מוערכים. עם זאת, לא כל הגברים בשנות השלושים לחייהם שואפים למשפחה. אם בשלב זה זה לא קרה פיתוח קריירהאו מימוש המטרות המיועדות שלהם, אז הם יהיו מכוונים רק להשגת הצלחה. ונישואים, ככלל, תופסים את המקום האחרון ברשימת התוכניות לגבר או נעדרים לחלוטין.

חיים אינטימיים אינם בחזית בגיל 30. אם בחורים צעירים בני עשרים לא מתגעגעים לאף חצאית ומנסים לממש את עצמם באופן מיני, אז בגיל שלושים צעירים כבר מחפשים בן זוג מיני יציב. הוא, ככלל, הופך לאישה, אם גבר נשוי או ילדה מסוימת. אבל למדליה, כמו שאומרים, יש שני צדדים. די מהר, סקס עם אשתך הופך לפעילות אוטומטית עם נדירות הולכת וגוברת. המונוטוניות מעצבנת, ואז כל הפנטזיות הכי לא סטנדרטיות מתחילות לטפס החוצה. אם בן הזוג מקבל אותם, אז אִינטִימִיוּתמתעורר לחיים ומקבל צבעים חדשים. אבל, אם החצי השני לא מוכן לניסויים, אז הבעלים מתחילים לחפש סיפוק בצד.

לסיכום כל האמור לעיל, לפסיכולוגיה של גברים בגיל 30 יש קווים ועמדות ברורים משלה. בהחלט, אדם נעשה בוגר יותר הן בראשו והן במעשיו. הוא עדיין ממשיך לשאוף לממש את עצמו בכל תחומי החיים והפעילות ומבין. במשפחתו הוא שואף להפוך לתמיכה אמינה, לבעל ואב טוב. והוא ממשיך לעבוד קשה על עצמו.