30 שנים גיל זכר. מודלים נשיים וגברים של התנהגות של המשבר של שלושים שנה

מצאתי כתבה מעניינתעל משבר 30 השנים לגברים.

משברים, משברים, משברים... כל החיים שלנו הם משברים מתמשכים. אין לך זמן לצאת מאחד, כי הבא מחכה. או שמא רק מועיל לחשוב כך למי שלא רוצה לעשות מאמצים להתגבר על מצבי חיים בעייתיים ואי נוחות פסיכולוגית?

כן, יש חברים שמסבירים את כל כישלונות החיים וחוסר המעש שלהם במשבר חיים אחר: הם אומרים, נו, מה אני יכול לעשות, אני מרגיש כל כך רע, יש לי משבר, אני צריך סימפטיה... והאהובים שלהם, אשר לשחק איתם באופן לא רצוני, כל הזמן מרחם עליהם ומנסה לצאת מהמצב הזה. אף על פי כן, גם אם יש אנשים שמתעללים למטרותיהם, נניח, אנוכיות, מצב של משבר, בדרך כלל אין טעם להכחיש את קיומם.

משמעותי עבור משפחות רבות הוא המשבר של 30 שנה. וגברים לרוב חווים את זה הרבה יותר קשה מנשים. ראשית, מכיוון שגברים מטבעם שאפתניים יותר מנשים, יש להם ציפיות חברתיות גבוהות יותר שקשה לעמוד בהן. שנית, כי בגיל הזה לנשים "אין זמן": ילד קטןומטלות הבית אינן מאפשרות לך לשקוע בעצמך במשך זמן רב. וילדים וטיפול באהובים הם שהופכים למשמעות החיים שלהם בשלב זה. וסתם אובדן משמעות החיים הוא מלווה חובה לכל תקופת משבר. אצל גברים הדגש מועבר למימוש עצמי מקצועי והשגת רמה מסוימת של רווחה.

הגורמים למשבר זה קשורים כמובן ישירות למשבר הנוער שקדם לו (בן 21-23), כאשר צעיר מגבש לעצמו מטרות חיים רחוקות מתמיד מציאותיות. אחרי הכל, הוא רק צריך להוכיח לעצמו ולאחרים שהוא אישיות בוגרת ובוגר עצמאי שיכול להשיג הרבה בחיים.

עד גיל 30, בממוצע (למישהו בגיל 24, למישהו בגיל 32), עם הניסיון מגיעה ההבנה שהרבה תוכניות ורודות לא מיועדות להתגשם. ישנה חשיבה מחודשת על מטרות, ערכים ועקרונות חיים. אחרת, סדרי עדיפויות נקבעים. אדם בוגר מבין שהוא לא יוכל להשיג את כל מה שהוא תכנן מהחיים. אבל רמה מסוימת של רווחה כבר הושגה, חיי המשפחה כבר הפכו לשגרה. נראה שלא תהיה התפתחות נוספת ומשמעות החיים אבדה.

אנשים שמרגישים פתאום שהחיים סופיים, ועכשיו הם בשיאם, "נסחפים" לרוב: טיפשים ניאוף, מתוך רצון לקלוט עוד רשמים, להוכיח לעצמם שהם עדיין בשיא הכושר ועדיין אטרקטיביים לנשים. רבים מכורים לאלכוהול ועישון. המשפחה פוחתת, הורים מפסיקים לטפל בילדיהם, לעתים קרובות בזמן הזה מופיעות מחלות שיהפכו מאוחר יותר לכרוניות.

יש דבר כזה גיל המעבר הגברי. בגיל 30 מתחילים שינויים הורמונליים, המכינים את הגבר לשינויים אלו. אם גיל המעבר של אישה משפיע בעיקר תפקוד הפוריות, אז לגבר יש מערכת עצבים מרכזית. מכאן המוזרות של ההתנהגות, ונימוסיהם של ילדים ותעלולי העשרה. אדם נופל לדיכאון חסר תקנה, או מנסה בקדחתנות למלא את חייו במשהו לשווא, ולפעמים מוסיף לעצמו בעיות חדשות.

מעטים האנשים שמסוגלים להבין מיד מה בדיוק קורה לו. כל משבר הוא כאב. התגובה הראשונה לכאב היא ניסיון להימנע ממנו, להתרחק ממנו. אדם מאשים בעיות פנימיות על אחרים, קודם כל, על אהוביו. טיסה היא הנושא של המשבר הזה. אדם עוזב את העבודה, בורח מהמשפחה (שבע-שמונה שנות חיי נישואין - שיא ​​הגירושים העולמי); מחליף מקצוע, מחליף דירה, הולך למקום רחוק. הוא בורח מהמשבר, כלומר מעצמו.

עם זאת, טיסה כזו רק מעכבת את הצורך לפתור את הבעיה. אתה לא יכול להתעלם מהבעיה שלך, ועוד יותר מכך, נסה להטביע אותה באלכוהול, משחקי מחשבאו דרכים אחרות להימנע מהמציאות.

כדי לעזור לך להתגבר על זה בהצלחה תקופת משברצריך למצוא חדש יַעַד-לדוגמה, לצבור ידע חדש, לבקר במדינה חדשה. שינוי פתאומיפעילויות, אורח חיים גם יעזור לשמור על עצמך במצב טוב. לסיום, צריך לזכור שאתה לא יכול לחשוב רק על עצמך, יש אנשים קרובים שצריך לטפל בהם.

בתורו, קרובי משפחה צריכים גם לעשות מאמצים כדי שהמשבר הפנימי של בן זוג לחיים לא יהפוך למשבר של יחסי משפחה. עלינו לנסות לשכנע את הגבר שאתה היחיד שמסוגל לא רק לתמוך בזמנים קשים, אלא גם להפתיע אותו לטובה. גוונו את חייכם המשותפים - תכנית מרגשת לסוף השבוע, התנסויות במטבח ובחיי המין, ערבים רומנטיים וטיולים. זה חייב להיות חדש. אנחנו צריכים שינוי רגשי.

אם גבר בכל זאת עוזב את המשפחה בתקופה קשה זו לעצמו, כדאי לנסות לגלות סבלנות וחוכמה. לרוב, המעשים שלו מעט מודעים, אבל תהיה הזדמנות לראות מה באמת בן זוג, מה הוא יעשה. פסיכולוגים ממליצים לגלות יוזמה, התמדה ולא להיות קמצן בגילוי רגשות כלפיו, ואז הוא יוכל "להתיישב" בזמן. הבחירה צריכה להיעשות בגיל 32-33, כשהמשבר התגבר, התוו אופקים חדשים ונראים סיכויי חיים משותפים.

כתוצאה ממעבר משבר הגיל, אדם יכול לרכוש גם חיובי וגם תכונות שליליות. לאחר ששרד את המשבר, הוא רוכש הזדמנויות חדשות, אבל ממש ברגע המשבר הוא מתקשה: התמוטטויות פסיכולוגיות, החמרה של מחלות ישנות או חדשות ואפילו מוות אפשריים כאן. עם זאת, לכל קטע בחיים, מופרד מהשאר על ידי נקודות משבר, יש מטרות ותכנים משלו. משבר 30גורם לאדם להתאים את תוכניות חייו, תוך התחשבות בניסיון הנרכש ובשינוי סדרי העדיפויות. רזולוציה מבניתהמשבר הזה מוביל לשיפור ארגון עצמיולטובה תכנון זמןובכך לשפר את איכות החיים.

_____________

לבעלי יש עכשיו משהו דומה לזה...הוא בן 29. הוא גם חושב מחדש על החיים שלו, הוא מסדר מעבר מדירה לדירה, הוא מחפש עבודה חדשה, הוא התחיל להסתכל על הרבה דברים אחרת, עדיין לא יכולתי להבין מה קורה לו... ובכן, והדבר הכי לא נעים זה שגיליתי לאחרונה שהוא מסתכל על תמונות של כמה זוממות עירומות באינטרנט ושם לייקים בקבוצה הזו על התמונות האלה ותמונות עם לייקים של ציצים ותחת. ... בקיצור, אנחנו עוברים עכשיו את המשבר הזה שלו... אני מקווה שהמשבר הזה יעבור במהרה... לבעליך היה משהו דומה, כמו שכתוב בכתבה? באיזה גיל?

מה שגברים רוצים לראות אצל נשים בשנות העשרים, השלושים, הארבעים ומעלה. פרטים על כל עשור בגילו של גבר.

כדי שתוכלו להבין טוב יותר גברים, אני אגיד לכם מה הם חושבים על מערכות יחסים עם נשים ככל שהן מתבגרות ובאיזה שלב בחייהן הן מוכנות להתחתן.

גבר בשנות העשרים לחייו...

בין גיל עשרים לשלושים, אדם מנסה לגבש דעה על עצמו ועל יכולותיו. הוא עושה טעויות ויודע את המחיר שלהן.

הוא עדיין לא יודע את ערכו האמיתי של הכסף; סטודנטים נשברים לנצח ויש סיכוי גבוה יותר לנסות להצליח בתחומים אחרים מלבד פיננסים.

אבל כשגבר בן עשרים ושבע או עשרים ושמונה, הוא רוצה הישגים רציניים יותר - שתהיה לו מכונית מגניבה, עמדה מעוררת קנאה ו מספיקכֶּסֶף. כל זה הופך להיות חשוב עבורו, אך נישואים אינם מופיעים ברשימת ההישגים הרצויים, שכן הם אינם מתייחסים ליעדים הקשורים לצמיחת קריירה ועצמאות כלכלית. בנוסף, בדרך כלל כל הגברים מסביב, מ אבא משלוואחים לקולגות בעבודה, כל הזמן אומרים לו שהוא צריך ללכת כאוות נפשו ולנסות להימנע ממערכות יחסים ארוכות טווח עם אישה אחת למשך זמן רב ככל האפשר.

מה זה אומר על מערכות יחסים

כן, כמובן, אפשר - למצוא נציגים ראויים מהמין החזק, המסוגלים לבנות קריירה ראויה בגיל עשרים עד שלושים שנה, להרוויח מספיק כסף ולהגיע לרמת הצלחה המאפשרת להם שקט נפשילהתיישב עם אשתו וילדיו. אבל, למרבה הצער, רוב הגברים בתקופה זו פשוט לא רואים מערכות יחסים עם נשים רציניות מדי. עם זאת, אתה יכול להעריך את הפוטנציאל של גבר בתחילת שנות העשרים לחייו, גם אם הוא עדיין לא חושב על נישואים. קריטריון המפתח להערכה הוא היכולת של גבר לעשות דברים.

אדם עם פוטנציאל לא יישב דרך המכנסיים מול הטלוויזיה; יש לו טוב תוכנית חייםהוא יודע בדיוק מה הוא רוצה ואיך להשיג את זה. גבר נמרץ כבר בגיל צעיר עולה על הפסים, שלאורכם יתגלגל בהמשך לעתיד מאושר.

בנוסף לפוטנציאל, אתה יכול להעריך את התכונות האישיות של אדם: באיזו כבוד הוא מתייחס אליך, האם הוא יתייחס אליך כמו שאתה רוצה, ולבסוף, האם הוא אדם הגון או נוטה לעבור על חוקים. זה יהיה גם טוב לגלות אם הוא תומך במערכות יחסים מונוגמיות. כדי לעשות זאת, פשוט תראה איך הוא מתנהג עם נשים אחרות כשאתם ביחד.

פעם, המאמן אמר לי: איך אתה מתאמן, אז אתה מבצע. אם גבר לא מחפש מונוגמיה כשהוא יוצא איתך, ושלו אופי מוסריאל תגיד לו מה הוגן ומה לא הוגן כלפי אישה, אז איך זה יכול להשתנות כשאתה מתחתן איתו?

תן לי להיות כנה לחלוטין: יש לך את כל הזכות לאתגר גבר לשיחה כנה. אתה צריך לספר לו איך אתה רואה את חייך מעבר לסף של שלושים שנה, ולהסביר שאורח החיים שאתה משלם איתו זמני סטודנטיםכשהיית בן עשרים, לא יתאים לך בגיל שלושים ושבע מתי יכולת פיזיתלהביא ילדים לעולם כמעט יתייבש.

הוא חייב להבין שיש רק שתי התנהגויות מקובלות עליו: או שהוא מתחתן איתך ולוקח אחריות מלאה, או שהוא חורג מהאופק, ומאפשר לך להתמקד במציאת בן זוג שיכול לתת את מה שאתה צריך.

גבר בשנות השלושים לחייו...

בדרך כלל, בגיל זה, גבר כבר לא בונה קריירה - הוא מחזק אותה, מנסה להגיע לרמת השגשוג הרצויה ולהשיג לפחות חלק מהמטרות המפורטות בתוכנית המקסימלית שלו. אורח חיים קדחתני ורדיפה אחר הנאות, האופייניים לנעורים, עוברים לקטגוריה של "מה שהיה". אנחנו גם יותר רגועים מהעובדה שבקרוב נצטרך להפסיק לרדוף אחרי כל חצאית, כי בעצם כבר קיבלנו את כל מה שאפשר להשיג מהפעילות הזו, ותשוקת הציד שוככת בהדרגה.

גבר מצליח להבין שכדאי לו לחפש אישה שלא תהפוך את החיים המשותפים לדרמה, אלא להיפך, תנסה לעשות את זה כיף וקל. אישה כזו תתמוך בזמנים קשים ותהיה נאמנה לו. אם ימצא אותה, הוא ירצה לקחת אחריות עליה ועל הילדים.

כמובן, הרבה תלוי באיזה גיל, לדברי האיש, הוא הצליח. אם הוא עדיין בן שלושים, וההצלחה כבר הגיעה, גבר מתחיל לחשוב על נישואים זמן קצר לאחר יום הולדתו השלושים. אבל אם אבן הדרך של שלושים שנה תושג, וההצלחה עדיין לא הגיעה, האיש אפילו לא יחשוב על נישואים. העיקר מבחינתו יהיה להתבונן בהצלחתם של אחרים ולהשתוות עם אנשים שרווחתם שונה ממצבו הנוכחי.

מה זה אומר על מערכות יחסים

התכונה החשובה ביותר של גבר בן שלושים היא אחריות. יש לך את הזכות לצפות שבן הזוג שלך מוכן למערכת יחסים ארוכת טווח.

עם זאת, אל תחכו עד שהוא ייקח את היוזמה בעצמו. יש הרבה נשים בעולם שנפגשו עם גברים שהחליטו בשלב מסוים להיכנס איתן למערכת יחסים. מערכת יחסים אינטימיתומחכה להצעות נישואין שנים רבות. הם קיוו לקבל אהבה ומסירות בתמורה, ואז הם גילו שהגברים שלהם פשוט לא מעוניינים בנישואים.

אתה לא צריך לחכות כל כך הרבה זמן, אתה יכול לשאול שאלה ישירה ולקבל תשובה מתאימה: "אתה חושב להתחתן איתי?" אולי הוא יענה שהוא עדיין לא מוכן. אני לא ממליץ לך להיות מרוצה מהתשובה הזו, דרש פרטים נוספים. שאל איך הוא מתייחס בדרך כלל לנישואין. אם גבר עונה ש"הוא לא מאלה שמתחתנים", או אומר שהוא "לא תכנן לעשות את זה בזמן הקרוב", אתה לא צריך פשוט לעזוב אותו - לרוץ כמה שאתה יכול.

תודיע לו שאתה רוצה להקים משפחה, אם לא מיד, אבל לאחר זמן מה, ואם הוא לא רוצה לחלוק איתך את התוכניות האלה, תצטרך לחפש מישהו אחר. כן, קשה לומר דברים כאלה, אני מבין. אתה מפחד שהוא יעזוב, ואתה תצטרך לבכות בשבילו, ואז לסבול, מנסה למצוא מישהו אחר, ואפילו אף אחד, אבל אדם כזה שאתה יכול לעשות איתו תוכניות רציניות.

אבל אמרתי את זה בעבר ואני אגיד את זה שוב: האור הלבן לא התכנס על אף אחד כמו טריז. הגבר שאתה נפרד ממנו לא האיש האחרוןעל הקרקע. אל תתנתקו, המשיכו להתקדם. עשית טעות בבחירת בן זוג, אבל זה לא משנה. תנגבי את הדמעות ותמשיכי הלאה בחיפוש אחר הגבר שמגיע לך, האיש שמעריך את מה שאת מוכנה לתת.

גבר בן ארבעים...

ארבעים שנה זה הזמן להתיישב. זֶה זמן יפהבחייו של גבר. בגיל זה מופיעות בו התכונות הטובות ביותר, אם הן קיימות כמובן.

אם גבר רווק עד גיל ארבעים, אז יש לכך סיבות טובות. אולי היה לו מזל מאוהב. אולי יש לו עבודה כזו שכל חייו כפופים לה. או אולי אתה אחד מאותם אקסצנטריים שבאופן עקרוני, זרים לרעיון של משפחה וילדים, אפילו בגיל כה בוגר. יש אנשים כאלה - מתנגדים עקרוניים לכל קשר, כולל נישואים.

סביר להניח שאדם כזה מרגיש די נוח לחיות לבד. הוא מסוגל לפרנס את עצמו, בחייו יש מקום לנשים שמתנהגות בצורה שלא יוצרת חרדה מיותרת. גבר כזה צריך אישה שיכולה לספק אותו במין, ויחד עם זאת, בדיוק כמוהו, שלא רוצה לחצות קו מסוים בזוגיות.

אם גבר בן ארבעים הפך בעל כורחו, עקב גירושים, סביר להניח שלא יהיה אף אחד לידו, כי לאחר נישואים כושלים הוא הפך לאדם זהיר, אבל יצר הציד משחק בו חזק יותר מאשר אצל מי ש רגיל לחיי רווקות. גבר משוחרר לפתע מרגיש שהוא יכול להרשות לעצמו לפלרטט ללא השלכות, וכמובן, הוא רוצה למתוח מעט את הרגעים הנעימים בחיי הרווקות שלו.

יתרה מכך, ייתכן שיחלפו שנים עד שהוא יתחיל לחשוב על להיכנס שוב למערכת יחסים ארוכת טווח עם מישהו, עד שיחלוף הפחד שנגרם מהכישלון הקודם, והגבר ירגיש שוב את הרצון להגביל את עצמו. זה נכון במיוחד למי שהתגרש לאחרונה, כי הרגשות שהוא ממשיך לחוש כלפי גרושתו עדיין טריים ומורכבים מאוד.

מה זה אומר על מערכות יחסים

כדי למצוא גבר פנוי בן ארבעים, ועוד יותר מזה, להשיג אותו, תצטרך להזיע ביסודיות. הוא היה שם בעבר, הוא עשה את זה. מותניים של צרעה, מבטים חמודים וריסים ארוכים חצי שמוטים כבר לא גורמים לו לרעוד. הוא יודע היטב איך למצוא חמודה בשנות העשרים לחייה ולבלות איתה כמה לילות, אבל ככלל, הוא כבר עשה זאת כל כך הרבה פעמים שהמרדף אחר חצאית נינוחה איבד את הקסם שלו.

זכרו שקשה במיוחד לצאת עם גבר גרוש בן 40 אם נישואיו קרסו זה עתה. הוא יכול על פי רוב סיבות שונותתחשוב שאתה יותר מדי דומה לאישה שאיתה הוא בילה שנים, ותנסה להתרחק ממך.

אם הוא התגרש לפני לא יותר משנתיים, אסור לסמוך על שום דבר מעבר למין פשוט ולא מחייב. הוא בטח ירצה לצאת עם מישהו אחר, והיופי האישי והאטרקטיביות שלך לא ממלאים את התפקיד הקטן ביותר.

אבל במוקדם או במאוחר, כל אדם מפסיק לחוות את הכאב שייסר אותו, והוא הופך בודד. במוקדם או במאוחר הוא מבין את זה אפילו מִיןיותר נעים לעבוד עם אישה בגילך מאשר עם ילדה בת עשרים וחמש. הוא מודע היטב לכך ששלמות פיזית אינה חשובה כפי שנהוג להאמין, וששותפויות המבוססות על קרבת נשמות ודמיון של ניסיון החיים חשובות הרבה יותר.

גבר בשנות החמישים ומעלה...

בגיל זה, גברים מתחילים לדאוג לבריאות, כי הם מרגישים את הסימנים הראשונים של חולשה מתקרבת. וכמובן, לדאוג לבריאות שלך הרבה יותר קל אם אישה נמצאת בקרבת מקום. לגבר קשה יותר להרגיל את עצמו לחיות כמו שצריך, לאכול ולהשתדל לא לחשוף את הגוף ללחץ מיותר אם אין אישה בקרבת מקום.

מה זה אומר על מערכות יחסים

כל גבר בשנותיו הבוגרות נוטה לחשוב על בריאותו וכיצד לבלות את השנים האחרונות לחייו. זה הופך אותו לאדם שאפשר וצריך לצפות ממנו כוונות רציניות. בכך הוא נבדל מגבר בן שלושים ואפילו בן ארבעים. הוא מחפש בן זוג להזדקן איתו, רואה את החיסרון של עבודה קשה שהוא צריך לעשות במהלך חייו, ומתחיל לחשוב איך לעשות טוב את מה שהוא חלם עליו כל חייו - לטייל, או סתם להירגע, ברוגע, יום אחר יום, בחברת שותף קבוע.

לגבר מבוגר נעים לדעת שיש בסביבה אישה שבדיוק כמוהו פתרה לעצמה את כל בעיות החיים החשובות והתכוננה להעביר את שארית ימיה בשלווה ובנחת.

גבירותיי יקרות, כמובן, אין כללים ללא יוצאים מן הכלל. בפרק זה ניסיתי לצייר בלבד תמונה גדולהמה קורה לגברים כשהם מגיעים לכל אבן דרך חדשה של גיל ביולוגי. אשמח אם מה שחלקתי איתך יעזור לך לזכות באהבה וכבוד מגברים ולבנות מערכות יחסים הרמוניות שללא ספק מגיעות לך.

דִיוּן

רוב האנשים התחנכו וממשיכים, לפי תבנית מנהגי החברה, יצר, גזירות של אישים סמכותיים בדמות הורים וכו', לומר הגדרה נפוצהבלי דעתך האישית. מדעי המחקר האנושי מצטמצמים לאינדיקטורים המוערכים הללו, ולא נכונים למדי, מנקודת המבט של האידיאליות. דעתי היא זו / בגיל 33, סוף גיבוש תפיסת עולמו של הגבר (סוף ההשכלה, תמונה ברורה, מחשבות, רעיונות וכו') בתנאי שחשיבות עצמית פותחה באמצעות לימוד עצמי ( לא חינוך, לא העתקת דוגמאות מאדם!) ודם, גנטיקה 80% תלוי בה (אינטלקטואלית) אבל לצערי אני לא מודע לבנות!

ובכן, רווק בן 50 הוא כבר אבחנה

מסתבר שאפשר להתחתן רק עם בני 50 עם איזושהי אחריות :)

תגובה למאמר "גיל ומבט על מערכות יחסים. האם גבר מוכן להתחתן?"

מאמינים שאם בזוג שחי יחד שנים רבות, אחד מבני הזוג מתפתח והשני לא, מערכות היחסים הללו נידונות לאבדון (צינון, פרידה, גירושין) האם זה נכון? אני לא חושב שזה קשור לגובה. העיקר שהעיקרי ערכי חיים, אם כן, עד כמה הרעיונות על הצד החומרי והיומיומי של החיים תואמים (הכנסה משפחתית, דרך ה"חילוץ" וההוצאות), רעיונות כיצד לגדל ילדים כך שהדמויות יתאימו זו לזו, תפקידים משפחתיים (כלומר, מגוון תפקידיו של הבעל...

הגותית האמריקאית היא לא רק הבניינים הישנים של ניו אורלינס, הרומנים של אדגר אלן פו ואן רייס, ציוריהם של הנס גיגר וסילביה גי. זהו גם שמו של אחד הציורים המפורסמים, המצוטטים והפרודיים בציור האמריקאי. מחברו, האמן הריאליסטי של איווה גרנט ווד, לא היה מוכר לציבור הרחב עד שאמריקן גותי זכתה במדליית ברונזה בתערוכת המכון לאמנות בשיקגו ב-1930. התמונה, שנחשבת היום לאחת המוכשרות וה...

לדעתי, יש לנו גישה מאוד קלת דעת כלפי נישואים. וזה נמשך מאז ימי ברית המועצות. אין דירה, אין השכלה, אין עבודה קבועה. אבל להתחתן גיל הפוריות בתוך הנישואין ארוך יותר למי שהקים משפחה מוקדם 13/07/2015 11:25:22, Cat-S.

דִיוּן

כן, אין מצב, תנו לאותן בנות שמתנגדות ל"נשואים ונטושים" להן "לא לתת". ואל תקשיבו לאלה שאומרים ש"ניסיון עם גברים שוניםלפני שהחתונה צריכה להיות", אני אוהב את הכלל "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד".
אבל באופן כללי, אתה יכול לספק את כל התנאים שלך אם תחליט מהי "קשר ארוך".
ש-4 שנים זה הרבה זמן, כולם מסכימים. והשנה? ו-6 חודשים? ועוד 3 חודשים?
באופן כללי, אנחנו נקבע מה הם "ארוכים" כאלה, ואנחנו זורקים אותם יום קודם לכן.

בכלל, הופתעתי מהמשפט "להקים איזושהי מערכת יחסים ארוכה ואז לזרוק את זה זה רע" – כלומר רע בכלל? אם הילד רצה להתחתן, אבל הילדה זרקה, זה גם רע? ואם הם אכן התחתנו, ואז הילדה החליטה לזרוק והגישה בקשה לגירושין - גם זה רע?
או שזה רק "רע" לעזוב בנות, אבל בנות יכולות לעזוב בנים?
ספציפית, אני לא מתכוון לטפס עם עצות בכלל לילדים שלי, תן ​​להם לעשות מה שהם רוצים.
לגביי, בצעירותי היו לי הרבה מערכות יחסים SHORT (מחודשיים עד שנה) שבסוף הילד רצה להתחתן, והפסקתי כי הוא שיעמם אותי. כלומר, מבחינתי השנה עדיין "קצרה".
מצד שני, כשאני אוהב גבר, אבל הוא לא רוצה להמשיך את הקשר, זה כואב גם אחרי חודשיים של פגישות, ואפילו אחרי 2 דייטים.
בעיקרון, זה לא עניין של משך הזמן.

אין סיכוי. פעל לפי הלב שלך, זה הכל. לאהוב, לא לספור. ותעשה את זה לא כי אתה חייב, אלא כי אתה לא יכול אחרת.

להתחתן זה בדרך כלל עניין של מדינה, שאין לו שום קשר לאהבה.

אנו מזמינים אתכם לסקר גברים ונשים נשואים ללא ילדים ועם ילדים בגילאי 18 עד 40 הרוכשים לעצמם באופן קבוע חטיפי פופקורן וצ'יפס, ניתן להירשם לסקר בכתובת [מוגן באימייל]במכתב כתוב את שמך המלא גיל אנשי הקשר שלך, עיסוק ותחום החינוך המומחיות בו אתה עובד התמחות גר. נשוי או נשוי נשוי האם יש לך ילדים משפחה גר. נשואים או נשואים מותג חטיפים וצ'יפס לחטיף. תאריך 6,7,8,9 באפריל ניתן להירשם מראש תגמול עבור...

מה חושבים גברים על נישואים? שאלה מרגשת, נכון? גברים, מנקודת המבט של הסטריאוטיפ, אינם נוטים לחשוב לעומק על נושא היחסים ומודאגים מאוד מעימותים עם אשתו. אבל למעשה, בעיות במשפחה משפיעות עליהם לא פחות מאיתנו. הם פשוט לא תמיד מראים את זה. אם גבר מתחייב לכתוב רומן על נישואים, מערכת יחסים רומנטיתבין בעל ואישה, הצלחות וכישלונות ב חיי משפחה, לחלק זה אולי נראה מוזר ו"לא אמיץ". אבל אף אחד לא...

בזמננו, כאשר ערכי הנישואין מאבדים יותר ויותר את עמדותיהם, נישואים מחדשלא להפתיע אף אחד. נשים מתחתנות לאחר גירושין, וגברים מתחתנים. עם זאת, לעתים קרובות מאוד יחסים כאלה מסובכים בשל העובדה שבן הזוג אינו יכול לקבל את העובדה שלגבר יש חובות כלפי הילד או הילדים מהמשפחה הראשונה. מזונות, תקשורת על השטח של "הקודם", חגים המוקדשים לילד מהנישואים הראשונים, שפירושו "נגנב" מהמשפחה שזה עתה נוצרה ...

1. איך להחליט עם מי להתחתן? אתה צריך למצוא מישהו שאוהב אותו דבר כמוך. אם, למשל, אתה אוהב ספורט, אז היא גם צריכה לאהוב את זה שאתה אוהב ספורט, והיא צריכה לוודא שיש צ'יפס בהישג יד ובמה לטבול * (אלן, בן 10). למעשה, אף אחד לא יודע עם מי הוא יתחתן עד שיגדל. אלוהים מחליט את כל זה מראש, ורק אז אנחנו מגלים עם מי היינו קשורים (קירסטן, בת 10). 2. באיזה גיל עדיף להתחתן? עשרים ושלוש זה הכי טוב, כי חוץ מזה...

הוא לא רוצה להתחתן. נישואים. יחסי משפחה. דבר נוסף הוא שה"חותמת בדרכון" לא משנה הרבה לדעתי... אבל שניהם בחרו להתחתן.אם גבר לא יתחתן 3 שנים אז הסבירות שהוא לעולם לא יציע ללכת ל- משרד הרישום גבוה מאוד.

דִיוּן

אם אתה לא רוצה ולא צריך, אתה תמצא את זה אפילו טוב יותר עבור עצמך :) נכון-נכון ..

נראה לי שעכשיו כבר לא הגיוני שתחשוב על המניעים שלו - למה הוא חי איתך. מה ההבדל? אחרי המשפט הזה "יש לך פי ..... שח, אתה רוצה להתחתן!" אני אישית הייתי זורק מיד ורק הייתי שמח שאין לנו ילדים משותפים. אתה רק בן 28, אל תבזבז את זמנך על זמומיות, תמצא אחת שבאמת מוכנה לחיי משפחה.

בתי הבכורה ליובשה הייתה באור הזרקורים במשך 12 שנים מחייה - ורק בשנה השלוש עשרה נולדה לה אחות, סשה. כמובן, קנאה נוכחת, למה להתבלבל. ליובאשה לא היה מוכן לזה נפשית - פשוט כי אי אפשר להתכונן נפשית, זה רק ניסיון אישי. ויש לה גם גיל מעבר, שלילת כל מה שאפשר. אני כמובן לא מדווש, אני מגן רק על מה שצריך - ענייני בית ספר, לימודים. כשמקסים ואני התחתנו, אביה של ליובה קינא בכך שהיא...

לפני 3 שבועות פגשתי גבר נחמד ושקט בחנות צמיגים כבר 30 שנה, הוא עובד כמהנדס אנרגיה והוא כל כך פעיל, אז אני אקרא לו עדכני :) אלון לא היה, אז הלכתי לקולנוע עם נוכחי, הכל היה מאוד חמוד ונוגע ללב... ואז הגיעה עוד הזמנה לקונצרט של מוזיקה קלאסית בפילהרמונית, רציתי ללכת, לא הייתי שם 100 שנה... בכלל, דיברתי עם הנוכחי " מלב אל לב", אמרה שהיא בדיוק חוותה גירושים קשים, היא לא הייתה מוכנה לרומנטי...

דִיוּן

אגב, הנוכחי יודע שיש לך 2 ילדים?

19/11/2013 09:06:08, ציפור שיר...

וככה אתה רוצה :) אם אתה רוצה - לך, אם אתה לא רוצה - אל תגיד את השם שלך.. אתה לא חייב לו כלום, בדיוק כמו שהוא עושה לך - וזה הכי יפה דבר בקשר כזה :)

ביום ראשון, שניצלנו את ההזדמנות שהילדים נהנו עם מרק, ואני לא הייתי בכושר מיני, הלכנו "לפטריות" עם אהובי... אהובי (אני אקרא לו בקיצור אלון, יש לו נגריה משלו , עוסק בעיצוב פנים) נשוי, מכירים אחד את השני בן 5... הוא תמיד אהב אותי, אבל פלירטטנו רק כשהכרנו והחלפנו הודעות בימי הולדת... :) נתקלנו במקרה זה חורף, ישבתי בבית קפה, שיתפתי "עדכוני סטטוס משפחתי", סיפרתי על העצל שלי...

דִיוּן

הכל טוב, דבר אחד רע... אתה לא תהיה מאושר עד שאחד יהיה "מרק", השני "אלון", והדודה האמצעית היא "מרמויקה" (לאחר שקראתי בצורה שוטפת, בפעם הראשונה שראיתי כמה סוג של "שוטף שיש" - טוב, מישהו ניגב את השיש אצל רודן). או שנתת "אלון", או שנתת "אלון" - הכל אותו "שיבוץ-פנופטיקון".
אתה איכשהו פעיל בהיסטריה, אין לך את התכונה העיקרית של יופי - רוגע, למרות האטרקטיביות החיצונית שלך, ולכן אין בך חוכמה פעילה. הם הגיעו לכאן כמו עצות מאנשים מנוסים-מנוסים לשאול - למה העלית את התמונה שלך? הנה, אומרים, לא עם "מרק" באסט של מגן, אלא עם בלוט "אלון"? זה עדיין מרגיש כמו "סט מרק". אל תיעלב. זה נכון. אתה לא אמין: בעל לשעברהשתנו, הילדים מהססים - האם לבגוד באמם בגלל "נזיד עדשים"; הצעיר הוא חובב ממתקים, מחליף אותך - וכל הנהר הלוהט שלך לחמותי לשירות הצטמצם לשום דבר (מסתבר שלא היה צורך להבעיר) ... כל האינטימיות דולקת לְהַצִיג.
גם מהומה...

לא איש טיפש - יפה בתמונה)))

25/09/2013 17:23:20, אכידנה))))

מצאתי את זה על חברים לכיתה - בגילנו. מאוד מעניין ומסוגנן. במקומך, הייתי מנצל את הרגע הזה כדי לרענן את מערכת היחסים שלך עם בעלך. גבר גם לא מוכן הרבה יותר ממה שהוא מוכן :) פרפרים שנשלפו מהבטן מתים במהירות.

היום רבתי שוב עם בעלי. ו שנה שעברהזה קורה מאותה סיבה: א חופשת לידה, הילד בן שנתיים, לקחתי על עצמי את רוב החיים. תודה לאל שאמא שלי עוזרת לי באופן אקטיבי, בלעדיה זה יהיה בלתי נסבל עבורי. בכל פעם שבעלי חוזר מהעבודה, הוא מחפש סיבה להתלונן על ניקיון הדירה. אני מתייסרת מהשאלה, למה לא היה אכפת לו מזה קודם, ועכשיו, אפילו איזה צעצוע שנשאר לא נקי אחרי שהילד הופך ל"משקוף" שלי? הרשה לי להסביר. כשהתחלנו לחיות ביחד...

דִיוּן

תודה רבה לכולם על המשוב. הדוגמה של אמא שלי עוד לימדה אותי, ובכל מקרה לא אשאר בלי שקל. מספטמבר הבת שלי תלך לגן, ושם אני אלך לעבודה וחיי הבית השקטים של בעלי יסתיימו. בשום פנים ואופן לא אשכור מטפלת, זו דעתי הסובייקטיבית.
למי שלא כל כך מבין אותי, אני רוצה להסביר: לעשות מטלות בית עם כולם מכשירי חשמל ביתייםכמובן, לא קטר, אבל אין לי רצון לבצע את זה כל יום. כשבמשך כל היום יש לך זמן לעשות הרבה דברים עם הילד והרופאים וברחבי הבית, ולחנות ועוד משהו לתפור לילד שלך ולהתאמן בספורט. ועד שאבא שלך חוזר, אתה מרוצה מעצמך, אם לא הערצה, אז לפחות סוג של הכרת תודה, אבל במקום זה אתה שומע: "זהו? יכולתי לעשות הכל ב-3 שעות, אבל היה לי קשה לעשות את זה. לנקות את זה כאן?" זה נגמר בשערורייה, ואחרי זה אני לא רוצה לקיים יחסי מין, חום או אפילו לדבר.

דוגמה לחיים של אמא שלי (. היא לא ממש יצאה איתי מהגזירה. אבל היו מוזיקאים, אמן בלט וכו'. המכון והכל מסודר. אבא שלי סיפק טוב מאוד. אבל... כשגדלתי, הוא מדי פעם הוא התחיל איתי שיחה על למה אמא ​​שלי לא עובדת (כנראה, הוא סמך על מה שאני אגיד לה. לא העזתי לפתוח נושא כזה..). יודע בוודאות שכסף לא שיחק שום תפקיד.אבא קיבל הרבה (דרגה גבוהה בצבא) ובמקביל היה מאוד לא מוחשי.הוא היה צריך מעמד חברתינשים. בדיוק אותה אמא ​​יפה היא חברה שלי. בעלה הוא גבר מזרחי עשיר. יחד עם זאת, אשתו עקרת הבית מכבידה מאוד. יש גברים כאלה. למרות שגם נשים.. אני לא יכול לדמיין שאני יכול ליפול מאוהב ב*בעל בית*, גם אם הוא עשיר.

07/11/2012 14:47:42, ציפור שיר...

גברים כבר לא צריכים להתחתן עם בחורה אחרי סקס, הם נהנים משפע של הזדמנויות. אבל יש יותר ויותר גברים שמעדיפים מערכות יחסים פתוחות ללא נישואים. לדעתי, בגילאי 20-25 יש הרבה יותר פעילויות מרגשות...

דִיוּן

רק שסדרי העדיפויות השתנו.

חייך "יש הרבה בנות בגילאי 22-30 שעדיין לא יודעות לעשות סקי" למה החלטת ש"להתחתן" זה משהו שכולם צריכים לרצות ולהיות?

27/05/2012 22:43:11, qwerty12

כנס "יחסי משפחה". סעיף: נישואין. למה התחתנת או שהתחתנת? עבורי, הרצון של גבר להתחתן איתי הוא סימן לכך שכוונותיו כלפיי רציניות.

דִיוּן

ללדת ולגדל ילדים, לא באמת הייתי צריכה נישואים יותר... באופן טבעי, אני יכולה לגדל ילדים רק עם הגבר האהוב שלי :))

אני לא צריך נישואים. עבורי, הרצון של גבר להתחתן איתי הוא סימן לכך שכוונותיו כלפיי רציניות.
היא הכירה בנישואים אזרחיים בצעירותה הירוקה, אבל עכשיו היא לא.
עכשיו יש לי נישואים שניים ושני הנישואים נעשו באהבה.

ג'וקים (לדעתי): מאמין שבעל צריך לעשות הרבה דברים: הראשון להתקשר, להזמין לקולנוע (נורא לקנות כרטיסים בעצמך), הוא צריך 2. מה בכלל מושך גבר באישה עבור מערכת יחסים ארוכת טווח? ובכן, זה תלוי בי. הוא מוכן להתחתן.

דִיוּן

החברה שלך צריכה מאהב. תן לה לתת לה טבעת - היא תספר לכולם שהיא מאורסת :) ולמה לה להתחתן ?? תתגרשו, תפגשו, תקלקלו ​​את הביוגרפיה! ..
תן לנכס לשתור בעצמו, אבל החותמת לא זורחת יותר.

לפי הנקודות הוא נמשך למי שנוח לו לפי הבנתי. שמבין זאת במודע או אינטואיטיבי, ויחד עם זאת לא מתאמץ, לא מגרה וכו'.
לפעמים אנחנו שופטים את עצמנו לא נכון. ואז מה אתה רוצה מאחרים? גבר אחד יחשב אותה שמנה, אחר - רזה, השלישי - גרמי, הרביעי - יפה.
מישהו ירצה להתחתן, בגלל מספר הרייטינג הגבוה האישי של האישה הספציפית הזו.
הרבה תלוי בחינוך - אם גבר גדל במשפחה שבה נשים נשפו מעצמן חלקיקי אבק והוציאו לאין שיעור, יהיה לו קשה לרצות - הוא יראה גם דבר חסר טעם בארון הבגדים וגם שריטה על הבגדים. מַסְמֵר. והשני - אין צורך בשום דבר, את מאפרת את השפתיים - וזה בסדר.

לבעלי יש את כל הפריטים מלבד ב). וזה בגלל שאני לא צריך את זה. אני אוהב ללכת יותר לתיאטרון עם החברות שלי, אנחנו גם אוהבים סרטים מז'אנרים שונים ו+ אני יכול להגיד שאני לא אוהב פרחים. שוב, אני חושב שהיעדר פסקה ב) מפוצה בצורה מושלמת על ידי פסקה א) יותר ממה שהחבר שלך צריך :)
בהשוואה לחבר שלך, אני "לא". אני יודע לבשל אוכל טעים, אבל אני לא סובל את זה. חבל על הזמן. לכן, אני לא מבשל, אנחנו אוכלים כל מיני זבל. אני לא מכבס, אני לא מנקה, אני לא מגהץ. אני מזמינה דודה של מישהו אחר. אני הולך לסלון באופן קבוע רק לפדיקור ומניקור. וזה רק בגלל שאני עצלן מכדי לעשות הכל בעצמי. כלפי חוץ, מאוד ממוצע, ועכשיו גם שמן, כמו חזיר (אחרי לידה והנקה בפרט). בקיצור, כלפי חוץ בהחלט לא "פפיטה יפה", כמו שאומרת סבתא שלי (נשמה טובה!).
אני יודעת בוודאות שחבורה של בנות לא נשואות היו נשואות לבעלי, ראיתי זוג. נראה יותר טוב ממני! למרות שהטעם והצבע...
כשאני שואלת את בעלי למה הוא העדיף אותי על פני יפהפיות רזות שאופים פשטידות והולכות לישון עם איפור, ולקום מוקדם יותר מבעלי כדי למרוח את אותו האיפור (אני לא מתאפרת בגיל 36, רק שפתיים לפעמים) . הוא עונה לי בבדיחות, כמו שזה מפחיד ללכת לישון עם אלה שמתאפרים הרבה! אתה שוכב עם מרילין מונרו, ומתעורר עם באבא יאגה וכו'. באופן כללי, הוא אומר שיש לי חוש הומור מדהים, אופטימיות, יכולות אמנותיות יוצאות דופן, וזה כיף וקל איתי.. אני לא יודע... זה איכשהו בספק... אני מקנא, אני יכול לקרוא בקלות את ה-SMS שלו ולהאזין בחוצפה שיחות טלפון. אני אנוכי וכו'. נכון, חברים רבים אומרים לי שלמרות שאני מי שאני, אתה אף פעם לא יכול לצפות ממני לרשעות, אני פשוט אגיד מיד את כל מה שאני חושב, ארק על הקרחת ואשלח את זה לעזאזל!
IMHO מלכתחילה צריכה להיות השאלה איך אתם מתאימים אחד לשני.

ידוע שבממוצע נשים מתרחקות מהפסקה במערכות יחסים למשך כ-15 חודשים, וגברים כ-3 חודשים. אבל כמובן, עם העניין שלהם ביחסים האלה. אם הם ישמחו ישירות שהם נגמרו, הם לא ידאגו כל כך הרבה זמן.

אבל העובדה שהחברה הבאה אחרי גירושים לא מתבררת ככזו שהיא לזמן ארוך או לנצח - ממש לעיתים קרובות. בעצמו כזה היה (טיפש) :)

04/02/2010 10:23:37 דאשה חכמה

הייתי צעיר מאוד - אפילו לא חשבתי שיש לי נשים, קלטתי את הקשרים האלה בקלות, אבל גם לא הייתי צריך מערכת יחסים רצינית בגיל בוגר יותר - אבל אני לא אפסיק לספר מחדש את סיפוריהם של שני גברים מי התגרש והתחתן אתה מוכן?

דִיוּן

הייתי, כמה פעמים זה נמשך כשלושה חודשים, הפסקתי, כי נמאס לי להסתתר, ושני הגברים לא היו ברמה.

היה. יתרה מכך, באותה תקופה הוא לא גר עם אשתו 2.5 שנים (אשתו גרה בארץ אחרת), אבל הוא לא התכוון להתגרש, למרות שבהתחלה הוא תלה עליי אטריות שהוא יתגרש. נפרדנו ממנו אחרי 2.5 שנים ביוזמתי. למרות שבאמת אהבתי אותו. אבל באמת הרגשתי שהגיע הזמן לסיים, אחרת זה יפוצץ את הגג. אחרי הפרידה שלנו הוא עזב לארץ שלישית, לא זו שבה נמצאת אשתו, ונראה שהוא עדיין גר לבד - הוא מרוויח כסף ואז שולח אותו לאשתו, אבל משום מה הם לא רוצים לחיות ביחד .
לאחר מכן, נפגשתי עם גבר נשוי אחר, למען האמת, באותו רגע ממש לא היה אכפת לי מהמצב המשפחתי שלו - רק רציתי לדפוק טריז עם טריז, מה שבסופו של דבר הצליח. אבל לא היו רגשות, באופן כללי - רק סקס ותו לא. אם החבר הזה היה רוצה לעזוב אותי, הייתי מאוד כועס - כבעל, לא הייתי צריך אותו בכלל, רק לפגישות חד פעמיות. הקשר הזה בכלל לא נגמר, הוא איטי כמו סכיזופרניה :) אבל במקביל לזה אני נפגש גם עם אחרים, עם אנשים לא נשואים.

סבתי מבוגרת מסבא שלי ב-19 שנים וחיה משנת 1951 ולא מתכוונת להתגרש. סבתא שלי בת 80 וסבא שלי בן 61. (אבא בן 60))))

20/02/2001 22:08:35, סניאנה

משבר אמצע החיים אצל גברים לא בהכרח קורה בגיל 30.

כל אחד גדל בדרכו שלו: מישהו מקים משפחה בגיל 20 ומשנה יעדים מצעירים לרציניים יותר, למישהו גם בגיל 40 נראה שהוא עוד לא התבגר, לא התבגר לצעד כל כך אחראי והוא עדיין שייך לעצמו.

תסמינים של משבר 30 שנה אצל גברים

למעשה, משבר הוא זמן שבו אדם בשל לסכם את תוצאות הביניים של החיים. הוא מנסה להבין מה השיג עד כה, ואיך להתייחס לזה. לרוב, משבר הוא חוסר שביעות רצון ממה שהוא רואה, וב-80% מהמקרים, גבר, במבט לאחור, מבין ש:

• השיג מעט מדי;
• לא השיג את מה שרצה במקור;
• לא השיג כלום בכלל.

תקופה זו קשה לכל גבר, אבל כל אחד מתנהג אחרת. מישהו מנתח את החיים שלו, מנסה להבין מתי משהו השתבש בהם, ומחליט מה לעשות הלאה. מישהו, במבט לאחור, מבין שחצי מחייו כבר חי, אבל אין במה להתגאות. זה מכניס אותו למצב של פאניקה או דיכאון עמוק, שרבים מנסים להטביע באמצעות בקבוק.

בתקופה זו קורים גירושים, פיטורים מהעבודה ודברים מטורפים.

משבר 30 השנים אצל גברים יכול להיות מלווה במצב מתוח במשפחה, מכיוון שאדם נוטה לראות בכל אחד מלבד עצמו את הסיבה לכישלונותיו. בתבוסותיו הוא יאשים את אשתו בהורדת האיכות חיים אינטימיים, ילדים והורים - ש"אם לא הם, הכל היה יכול להסתדר אחרת".

על פעולות גברים במהלך משבר אמצע החיים

בזמן משבר, אדם אומר לעצמו שנמאס לו מהרגיל, ומחליט על פעולות דרסטיות. לדוגמה, הוא יכול לעזוב עבודה שהביאה כסף טוב, אבל לא הביאה סיפוק. כך מנהלים מצליחיםהם עוזבים את בתיהם במשרדים והולכים לעבוד במועדוני לילה, או משנים את סגנון הלבוש שלהם לנוער, שבו הם לפעמים נראים מגוחכים, אבל מסוגננים. גברים שמעולם לא ראו את יצירת היזמות בפני עצמם מתחילים לפתוח חנויות, בתי מרקחת או מכוני יופי כדי להוכיח משהו למישהו. במקרים רבים הניסיונות אינם מצליחים, ולאחר מספר שנים היזם האומלל חוזר לחייו הקודמים.

הנוכחות של אישה וילדים יפים בזמן משבר היא רק עניין של גאווה עבור חלק מהגברים, אבל רובם לא רואים בזה הישג, כי כמעט לכולם יש משפחה.

משבר הוא תחושה של מעבר זמן, שמתבטאת לא רק בכך שגיל 30 הוא מגבלת גיל פסיכולוגית. משבר אמצע החיים אצל גברים בשנות ה-30 לחייהם מתחיל בתחושה של החמצה.

בגיל 17 הוא חולם להיות טייס, מצייר לעצמו סיכויים למקצוע ובמקום זה מנגב את המכנסיים במשרד, וחלומות שמיים מזכירים את עצמם רק כשומר מסך על צג מחשב. בגיל 17 נראה שהכל עוד לפנינו, אפשר לגלות המון תגליות, לטייל מסביב לעולם, לבקר הכי הרבה מקומות מענייניםכוכבי לכת. בגיל 30 נראה שאת הכסף שאפשר להוציא על שייט צריך להוציא על בגדים, נעליים, קורסים לילדים, שמלה חדשה לאשתך, תיקונים במטבח של ההורים. כל זה מעורר תחושת חוסר תקווה, שאינה מוסיפה אופטימיות.

המדד המודרני להצלחה לגברים הוא נוכחות של מכונית, דירה, עבודה טובה ופילגש מהממת. אבל לא כולם מתאימים לדפוס הזה. לדוגמה, מורה בבית הספרתבנית כזו לא תהיה על הכתף, לא משנה כמה הוא ינסה, אבל זה לא אומר שהוא לא השיג שום דבר בחיים.

הדבר הקשה ביותר הוא כאשר משבר 30 השנים לגברים הופך לתוצאה של ניתוח חייו של גבר שיש לו אישה וילדים, גר עם הוריו, ויש לו רק מספיק כסף לחיות ממשכורת למשכורת. בגיל 17 הוא חשב בבירור שעד גיל 30 יהיה לו בית משלו ו מקצוע יוקרתי, והזמן עבר, והוא עדיין לא יכול לפרנס את משפחתו.

איך להתגבר על המשבר של 30 שנה

מאמינים שהאנשים הקרובים ביותר צריכים לעזור להתמודד עם המשבר. אבל זה לא תמיד מסתדר, כי גברים ברגע הקשה הזה לעצמם מקשיבים רק לדעה של מינם, כלומר גברים אחרים בני 30, חברים, עמיתים. כדי שגבר ירגיש סיפוק, לא מספיק שאישה תספר לו על כך (אפילו המשפט של האישה "אתה הכי טוב שלי" הופך בסופו של דבר למשפט ריק). הוא מקבל רק את דעותיהם של גברים אחרים. אם הם רואים בו גבר אמיתי, אז זה באמת.

אם זה לא קורה, הזכר מתחיל לפצות על כך בהתנהגות שלדעתו דומה להתנהגות של זכר מצליח. למשל, זה יכול להתבטא בעלבון, דיכוי של אחרים,. לא כולם יכולים להבין ולסלוח על כך, ולכן התנהגות זו עלולה לגרום לאובדן של בני משפחה וחברים.

ניתן להתגבר על משבר אמצע החיים אצל גברים בני 30 בשתי דרכים:

1. בחן מחדש את סדרי העדיפויות שלך בחיים וקבע סדרי עדיפויות חדשים.
2. למצוא סגנון חדשחיים נוחים.

משבר 30 השנים אצל גברים, שתסמיניו רק מתחילים להופיע, עלול להימשך זמן רב, וצריך לצאת ממנו בכבוד. צריך להתגבר על הקריטי לכאורה נקודה פסיכולוגיתבגיל 30.

אחרי שלושים אנשים גם חיים, וטוב מאוד.

אם גבר אחרי גיל 30 הפסיק לאהוב את המראה שלו עם עודף משקל, פנים מושחתות וסנטר שני שהופיע מחיי משפחה מאוכלים היטב, לא מאוחר מדי לשנות הכל. היום חדר הכושר לא רק טוב למראה ולבריאות, אלא גם אופנתי. בנוסף, שם אתה יכול לראות בבירור שלמישהו עושה הרבה יותר גרוע ממך, מה שאומר שאתה לא החוליה החלשה.

אם היית מכוסה במשבר של 30 שנה, קול פנימי יגיד לך איך להתגבר עליו. כל מה שאתה צריך זה סביבה רגועה בבדידות ותשובות לכמה שאלות.

אין צורך לחפור בעבר כדי לגלות את הסיבות לכך שמשהו בחיים לא הסתדר. כי בהחלט יהיו את מי להאשים, מה שאומר שתתחילו להאשים אותם ותרחמו על עצמכם. וזה מבוי סתום.

במשבר, המטרה צריכה להיות למצוא תשובות לשאלות על מה אתה רוצה להפיק מהחיים, תוכניות לעתיד ומי יכול לעזור בזה. משבר הוא כלי מצוין להבנה ולשינוי של חייך בכיוון הנכון. כן, לא סביר שתהפוך לאסטרונאוט. אבל, החל מרצונות אמיתיים, אתה יכול להבין לאיזה כיוון להתקדם כדי ליהנות מהחיים. העיקר לא להוכיח שום דבר לאף אחד. בגיל 30, גבר עדיין מלא חיוניותואנרגיה, מסוגל לשנות משהו, וזה הגיל שבו יש לו מספיק חוכמה וניסיון לעשות הכל נכון.

הגיל מחולק לשלושה שלבים: "ילדות, נעורים ו... אתה נראה נהדר!". יש באמת שלב רביעי - די עצוב - "אתה מסתדר מצוין!". אז אני רוצה להישאר יותר בגיל השלישי!

על שאלות אלו ואחרות ענה פסיכולוג/יועץ משפחתי איקונניקובה יבגניה ויקטורובנה .

1. למה גברים מעדיפים להתחתן בגיל הזה?

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, גברים מטבעם מפחדים מנישואים, ממערכות יחסים רציניות, במיוחד ב גיל מוקדם. הדבר נובע בעיקר מהתבגרות רגשית, פיזית ופסיכולוגית, כלומר, כאשר אדם הופך למעשה למבוגר. לכל גבר, עבודה, מימוש עצמי, הישג כלשהו, ​​הצלחה היא תמיד במקום הראשון, וקשה מאוד להשיג את כל זה בגיל 20 תוך כדי לימודים, כמה בעיות, ועד גיל 30, בעצם, לכל הגברים יש סוג של בסיס, כבר קובעים את הכיוון שלהם בחיים, את הבסיס החומרי, ואז הם מוכנים להתחתן. עד גיל 30 הם מתחילים להבין את ערכי המשפחה, הם מבינים שהם צריכים אישה, ילדים, והמודעות הרבה יותר גבוהה.

2. כיצד חיי המין של גבר משתנים לאחר גיל 30?

אם אנחנו מדברים על תחילת ההתבגרות ולפני גיל 20, בפסיכולוגיה זה נחשב לשיא התשוקה המינית, כאשר אדם לא יכול לחשוב על שום דבר מלבד סקס, אז אחרי 20 זה מתחיל פחות או יותר יחס רגועכלומר, לגבר יש איזושהי ברירה, מראה קריאות, כבר יכול לסבול ולהיות נאמן לאישה אחת, עד גיל 30 הכל יתייצב ו משיכה מיניתנמצא ברמה קבועה מסוימת, המאפשרת לו לשמור על בריאות וכן הלאה. לאחר 30 שנה, יש להגן על הבריאות המינית. יש צורך להפוך את המין לסדיר ושיטתי, כי הפסקות גדולות, למשל, בעוד שנה / בעוד שנתיים, תהיה השפעה רעה מאוד על העוצמה, אז אתה צריך להיות בן זוג מיני קבוע.

3. מה ההבדל בין המציאות של גבר בשנות ה-20 לחייו לגבר בשנות ה-30 לחייו?

למעשה, עבור כל אדם, ללא קשר למגדר, מחשבות והתנהגות ויחס לחיים משתנים. מה שאנו רואים כחשוב ומשמעותי ב-15/25/30, הכל משתנה, אפילו בשנה תוכניות ומחשבות יכולות להשתנות בתיאום. זו תכונה אוניברסלית כל כך, ולגברים אין שום יחודיות של חשיבה בגיל 20, במיוחד בגיל 30, במילים אחרות, אלו המאפיינים האישיים של כל גבר, אם הוא היה עילפון, קשור באופן שטחי ללימודים, הוא היה קל למערכות יחסים, וכן הלאה. לחשוב שבגיל 30 הוא ישתנה / יסתדר בקואורדינטות זו אשליה, אבל שוב, יש יוצאים מן הכלל לכל כלל.

4. האם גיל 30 נחשב למשבר אמצע החיים לגבר?

עבור גברים, כל חותמת זמן היא סף כשצריך לסכם כמה תוצאות, ולרוב הגברים יש רעיון: מה הוא ישיג ובאיזה גיל, למשל, "בגיל 30 יהיה לי אחד", "בגיל 40 אחר". " וכולי. מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, גברים מתוכננים יותר, יש להם מושג הרבה יותר ברור כיצד יתפתחו חייהם, מה שלא ניתן לומר על נשים. ולפיכך, כאשר מגיע גיל 30, והיו לו כמה מטרות ספציפיותבגיל הזה, אבל למעשה אין לו כלום, זה מוביל למצב של דיכאון, התנגשות החלומות והמציאות מרגיז את זה שהוא לא התרחש, שלא היה לו זמן לעשות משהו. אי אפשר לקרוא לזה משבר אמצע החיים. בפסיכולוגיה, למעשה, אין מונח כזה.

5. איך זה מתבטא ואיך מתמודדים איתו?

למעשה, הביטוי משבר אמצע החיים, לדעתי, הוא סוג של הגזמה, או יותר נכון, רק ביטוי הכללה. אדם יכול לחיות ברוגע ולמשל, פתאום קורה מצב כלשהו, ​​זה מרגיז אותו ובהתאם, האדם נופל לבלוז, וחבריו קוראים לזה בטעות משבר אמצע החיים. ככזה, זה לא קיים, וניתן להתגבר על המלנכוליה הזו גם על ידי שינוי המצב הזה צד טוב יותר, או אירוע חיובי אחר בחייו של גבר.

6. דיוקן פסיכולוגי של גבר בן 30

פסיכולוגיה גבר בגיל 30 הוא גבר מודע, כלומר, הוא כבר השיג הצלחה מסוימת בחיים, בגיל הזה, הוא כבר יודע בדיוק מה הוא רוצה, איך זה ייושם, באיזה היקף ונפח. האדם הזה כבר גיבש כמה מטרות, ויש הישגים מסוימים, ניסיון חיים שהוא מנצל היטב, ומה למטרות אלו הוא כמובן אינדיבידואלי, למשל, למישהו זו קריירה, למישהו זו משפחה וכו'. . שוב, בפסיכולוגיה, הגיל האמיתי אינו משחק תפקיד, כלומר, ייתכן שלאדם צעיר בן 20 יש את כל המאפיינים הללו. בפסיכולוגיה, יש גיל פסיכולוגי וגיל ממשי, כך שאם לגבר צעיר יש את כל התכונות הללו בשנותיו הראשונות, יש סיכוי גבוה יותר שיהיה לו גיל פסיכולוגי קרוב יותר ל-30. אבל למעשה, כל זה אינדיבידואלי מדי. , אי אפשר לומר באופן כללי על כל הגברים, כי לכל אחד יש התפתחות אישיותית שונה.

הזמן שאחרי 30 שנה עבור יקירכם הוא קשה מאוד. תקופה זו עלולה לאיים על מערכת היחסים שלכם. פסיכולוג ידוע אמר לאתר כיצד להתנהג כאשר בן הזוג מכוסה במשבר אמצע החיים.

נטליה טולסטאיה

פְּסִיכוֹלוֹג

המשבר של שלושים שנה לגבר קשור בעיקר בחשיבה מחדש שלו על מקומו בחברה, עם בחירת מסלול קריירה, חיפוש אחר ערכים חדשים בחיים. אם הוא רק מקים משפחה ותולה בה תקוות רבות, התקופה הזו לא פוגעת במיוחד בנבחר שלו. אבל אם זוג התחתן כששניהם היו צעירים מאוד, למשל, מיד לאחר סיום הלימודים, המשבר של שלושים שנה יכול לפגוע גם במשפחה.

בגיל שלושים גבר נכנס לעשור חשוב מאוד - הישגים וניצחונות בקריירה. ואשתו בזמן הזה יכולה לצלול לחיתולים וגופיות, אז כשהוא אומר: "תראה כמה אני טוב", הוא שומע לעתים קרובות בתגובה: "אני אראה, רק תקנה קודם חיתולים." והוא רוצה הערצה – כזו שלא יורידו ממנו את עיניהם האוהבות ויקשיבו בפה פעור. הוא חולם להיות גיבור, לקבל השראה מהאישה שלו. וברגע זה, אדם כזה עלול להרגיש שחסר לו משהו.

האישה תמיד שם, אבל היא משבחת את בעלה רק במצבים חריגים, ומקבלת את כל שאר הישגיו כמובן מאליו. הוא דן בשלווה בענייני משפחה, בעיות ילדים, רכישות גדולות חדשות. והאיש אינו חש יראת כבוד מצידה, שפתאום התחיל להתגעגע אליה כל כך. אם ברגע זה יופיע בקרבת מקום עמית יפה, שאומר: "בואו נשאף יחד לגבהים! אתה תצליח!", - הנישואים עלולים להיות בסכנה.

כרגע הוא צריך להרגיש תמיכה במה שנוגע להישגיו. ואז הוא שם לב שיש סביבו גבירות שמתפעלות מההצלחות שלו ושאיתן, כפי שזה נראה לו, יש לו נושאים נפוצים יותר לשיחה מאשר עם אשתו שלו. נדמה לו שאשתו לא מעריכה אותו, לא אוהבת אותו, והוא עצמו כבר לא מתייחס אליה כמו שהיה פעם. שהם מחוברים רק בחובה - ביחס לילדים וזה לזה.

ותחושת החובה של גבר בן שלושים שמאמין שהוא בתחילת החיים אינה מעוררת השראה כלל. הרי הוא צריך חופש ובריחה, ולא מסגרות והגבלות. לכן, הוא מתחיל לקונן שאשתו עיינה אותו, שהאהבה נעלמה, ההרגל נשאר. סקס בצד נראה בהיר ומעניין יותר. איך אישה יכולה לשרוד משבר של שלושים שנה עם בעלה? זה לא קל, אז אתה צריך להיות מוכן. הנה רשימה של תוכחות שהוא יכול להביא לך:

המשבר של שלושים שנה דוחף אדם לשינויים קרדינליים, הוא מתחיל לחשוב: "אבל לא התחתנתי מוקדם מדי? או שאולי היית צריך לחכות? ובסוף הוא עוזב את המשפחה: נראה לו ש"שם" יהיה יותר טוב. לפעמים מאהבים אומללים כאלה חוזרים מהר מאוד, לאחר שקיבלו את מנת האדרנלין שלהם, ולפעמים הם עוזבים לנצח.

איך מתמודדים עם המשבר של 30 שנה? עכשיו הוא באמת צריך את תשומת הלב והטיפול שלך, אבל הוא עצמו לא מבין את זה. לכן, אל תמהרו להוציא את המוח על הנושא "קנית יוגורט לא נכון" או להפעיל לחץ על תחושת החובה והאשמה שלו - זה רק יחמיר את המצב. נסו לחלוק את חלומותיו על הישגי קריירה, להניע אותו למעללים חדשים - עד שבחורה יפה מהמשרד שלו עשתה זאת. תצטרכו לגלות הבנה וסבלנות, לא לאפשר לאהובכם לשבור את מה שכבר בניתם יחד.