Mida öelda inimesele, kelle lähedane on suremas. Kuidas toetada meest pärast ema surma

Mehel on lein. Mees on kaotanud lähedase. Mida ma peaksin talle ütlema?

Oota!

Kõige tavalisemad sõnad, mis alati esimesena meelde tulevad, on:

• Ole tugev!
• Oota!
• Võtke südant!
• Minu kaastunne!
• Kas on abi?
• Oh, milline õudus... Noh, pea kinni.

Mida ma saan veel öelda? Meid ei lohuta miski, kaotust me ei tagasta. Pea vastu, sõber! Samuti pole selge, mida edasi teha - kas toetage seda teemat (mis siis, kui inimesel on vestluse jätkamine veelgi valusam) või muutke see neutraalseks...

Neid sõnu ei räägita ükskõiksusest. Ainult kaotanu jaoks on elu seisma jäänud ja aeg seisma jäänud, aga ülejäänu jaoks - elu läheb edasi, aga kuidas saakski teisiti? Meie leinast on hirmus kuulda, aga elu läheb edasi nagu tavaliselt. Aga vahel tahaks jälle küsida – millest kinni hoida? Isegi usku Jumalasse on raske kinni hoida, sest koos kaotusega tuleb meeleheitel “Issand, issand, miks sa mu maha jätsid?”

Me peaksime õnnelikud olema!

Teine rühm väärtuslikke nõuandeid leinajatele on palju hullem kui kõik need lõputud "pidage kinni!"

• "Sa peaksid olema õnnelikud, et teie elus oli selline inimene ja selline armastus!"
• "Kas teate, kui palju viljatuid naisi unistaks saada vähemalt 5 aastat emaks!"
• "Jah, lõpuks sai ta sellest üle! Kuidas ta siin kannatas ja kõik – ta ei kannata enam!”

Ma ei saa olla õnnelik. Seda kinnitavad kõik, kes matsid näiteks armastatud 90-aastase vanaema. Ema Adriana (Malyševa) suri 90-aastaselt. Ta oli rohkem kui korra surma äärel, kõik Eelmisel aastal Ta oli raskelt ja valusalt haige. Ta palus Issandat rohkem kui korra, et ta ta võimalikult kiiresti ära viiks. Kõik ta sõbrad ei näinud teda nii tihti – paar korda aastas. parimal juhul. Enamik oli teda tundnud vaid paar aastat. Kui ta lahkus, jäime sellest kõigest hoolimata orvuks...

Surm pole üldse midagi, mille üle rõõmustada.

Surm on kõige kohutavam ja kurjem pahe.

Ja Kristus võitis selle, kuid praegu võime ainult uskuda sellesse võitu, samas kui meie seda reeglina ei näe.

Muide, Kristus ei kutsunud surma üle rõõmustama – ta nuttis Laatsaruse surmast kuuldes ja äratas ellu Naini lese poja.

Ja "surm on kasu," ütles apostel Paulus endale, mitte teiste kohta, "MINU jaoks on elu Kristus ja surm on kasu."

Sa oled tugev!

• Kuidas ta vastu peab!
• Kui tugev ta on!
• Sa oled tugev, kannatad kõike nii julgelt...

Kui kaotuse läbi elanud inimene ei nuta, ei oiga ega tapeta matustel, vaid on rahulik ja naeratab, pole ta tugev. Ta on endiselt kõige raskemas stressifaasis. Kui ta hakkab nutma ja karjuma, tähendab see, et esimene stressistaadium on möödas ja ta tunneb end veidi paremini.

Sokolov-Mitrichi aruandes Kurski meeskonna sugulaste kohta on selline täpne kirjeldus:

«Meiega koos reisisid mitmed noored meremehed ja kolm sugulaste moodi inimest. Kaks naist ja üks mees. Vaid üks asjaolu seadis kahtluse alla nende osaluse tragöödias: nad naeratasid. Ja kui katkist bussi pidime lükkama, siis naised isegi naersid ja rõõmustasid nagu kolhoosnikud nõukogude filmides saagilahingult naastes. "Kas olete sõdurite emade komiteest?" - Ma küsisin. "Ei, me oleme sugulased."

Samal õhtul kohtusin Peterburi sõjaväemeditsiini akadeemia sõjaväepsühholoogidega. Professor Vjatšeslav Šamrey, kes töötas Komsomoletsis hukkunute lähedastega, ütles mulle, et seda siirast naeratust leinava inimese näol nimetatakse "teadvuseta psühholoogiliseks kaitseks". Lennukis, millega sugulased Murmanskisse lendasid, oli onu, kes salongi sisenedes rõõmustas nagu laps: «Noh, vähemalt lendan lennukiga. Muidu olen terve elu oma Serpuhhovi rajoonis istunud, ma ei näe valget valgust! See tähendab, et onu oli väga halb.

"Me läheme Sasha Ruzlevi juurde... Vanem midshipman... 24-aastane, teine ​​kupee," hakkasid naised pärast sõna "kupee" nutma. "Ja see on tema isa, ta elab siin, ta on ka allveelaev, ta on kogu elu purjetanud." nimi? Vladimir Nikolajevitš. Ärge lihtsalt küsige temalt midagi, palun."

Kas on neid, kes hoiavad hästi vastu ega sukeldu sellesse mustvalgesse leinamaailma? Ei tea. Kuid kui inimene "hoiab", tähendab see, et tõenäoliselt vajab ta ja vajab pikka aega vaimset ja psühholoogilist tuge. Halvim võib olla ees.

Õigeusu argumendid

• Jumal tänatud, sul on nüüd kaitseingel taevas!
• Teie tütar on nüüd ingel, hurraa, ta on taevariigis!
• Teie naine on teile nüüd lähemal kui kunagi varem!

Mäletan, et kolleeg oli sõbra tütre matustel. Kirikuväline kolleeg oli selle leukeemiast läbipõlenud tüdruku ristiemast kohkunud: „Kujutate ette, ta ütles nii plastilise karmi häälega – rõõmustage, teie Maša on nüüd ingel! Milline ilus päev! Ta on koos Jumalaga Taevariigis! See on sinu parim päev!”

Siin on asi selles, et meie, usklikud, näeme tõesti, et oluline pole mitte “millal”, vaid “kuidas”. Usume (ja see on ainus viis, kuidas me elame), et patutud lapsed ja hästi elavad täiskasvanud ei kaota Issanda halastust. Et ilma Jumalata on hirmus surra, aga Jumalaga pole midagi hirmus. Aga see on meie teatud mõttes teoreetiline teadmine. Inimene, kes kogeb kaotust, oskab vajadusel ise rääkida palju teoloogiliselt õigeid ja lohutavaid asju. "Lähedam kui kunagi varem" – te ei tunne seda, eriti alguses. Seetõttu tahaksin siinkohal öelda: "Kas kõik võib olla nagu tavaliselt, palun?"

Muide, abikaasa surmast möödunud kuude jooksul pole ma neid “õigeusu lohutusi” kuulnud üheltki preestrilt. Vastupidi, kõik isad rääkisid mulle, kui raske see oli, kui raske see oli. Kuidas nad arvasid, et nad teavad midagi surmast, aga selgus, et nad teadsid vähe. Et maailm on muutunud mustvalgeks. Milline kurbus. Ma ei kuulnud ainsatki lauset "lõpuks ilmus teie isiklik ingel".

Selle kohta oskab ilmselt öelda vaid leina läbi elanud inimene. Mulle räägiti, kuidas ema Natalia Nikolaevna Sokolova, kes mattis aasta jooksul kaks oma kauneimat poega - ülempreester Theodore ja piiskop Sergius, ütles: "Ma sünnitasin lapsed taevariigi jaoks. Seal on juba kaks." Kuid seda võis öelda ainult ta ise.

Aeg ravib?

Tõenäoliselt paraneb aja jooksul see kogu hinge lihaga haav veidi. Ma ei tea seda veel. Kuid esimestel päevadel pärast tragöödiat on kõik läheduses, kõik püüavad aidata ja kaasa tunda. Aga siis – igaüks elab oma eluga edasi – kuidas see teisiti saakski olla? Ja millegipärast tundub, et kõige rohkem äge periood lein on juba möödas. Ei. Esimesed nädalad pole just kõige raskemad. Nagu mulle öeldi tark mees Olles kogenud kaotust, saate neljakümne päeva pärast vaid vähehaaval aru, millise koha lahkunu teie elus ja hinges hõivas. Kuu aja pärast ei tundu enam, et ärkate üles ja kõik on nagu varem. Et see on lihtsalt ärireis. Sa mõistad, et sa ei tule siia tagasi, et sa ei ole enam siin.

Just sel ajal vajad tuge, kohalolekut, tähelepanu, tööd. Ja lihtsalt keegi, kes sind kuulab.

Ei saa kuidagi lohutada. Saate inimest lohutada, kuid ainult siis, kui tagastate tema kaotuse ja äratate surnu ellu. Ja Issand võib teid ikkagi lohutada.

Mis ma ikka öelda saan?

Tegelikult polegi nii oluline, mida sa inimesele ütled. Oluline on see, kas teil on kannatuste kogemust või mitte.

Siin on asi. On kaks psühholoogilised mõisted: kaastunne ja empaatia.

Sümpaatia- Tunneme inimesele kaasa, aga me ise pole kunagi sellises olukorras olnud. Ja tegelikult ei saa me siin öelda "ma mõistan sind". Sest me ei saa aru. Me mõistame, et see on halb ja hirmutav, kuid me ei tea selle põrgu sügavust, milles inimene praegu on. Ja mitte iga kaotuskogemus ei sobi siia. Kui matsime oma armastatud 95-aastase onu, ei anna see meile õigust öelda oma poja matnud emale: "Ma mõistan sind." Kui meil sellist kogemust pole, pole teie sõnadel inimese jaoks suure tõenäosusega mingit tähendust. Isegi kui ta kuulab sind viisakusest, jääb tagaplaanile mõte: “Aga sinuga on kõik hästi, miks sa ütled, et mõistad mind?”

Ja siin empaatia- see on siis, kui tunned inimese vastu kaastunnet ja TEAD, mida ta läbi elab. Lapse matnud ema kogeb empaatiat ja kaastunnet, mida toetab kogemus, teise lapse matnud ema vastu. Siin saab iga sõna vähemalt kuidagi tajuda ja kuulda. Ja mis kõige tähtsam, siin on elav inimene, kes ka seda koges. Kes tunneb end halvasti, täpselt nagu mina.

Seetõttu on väga oluline korraldada inimese kohtumine nendega, kes suudavad tema suhtes empaatiat näidata. Mitte tahtlik kohtumine: "Aga tädi Maša, tema kaotas ka lapse!" Märkamatult. Ütle neile ettevaatlikult, et võid minna sellise ja sellise inimese juurde või et selline inimene on valmis rääkima tulema. Internetis on palju foorumeid, et toetada inimesi, kes kogevad kaotust. RuNetis on vähem, ingliskeelses Internetis rohkem - sinna kogunevad need, kes on kogenud või kogevad. Nende lähedus ei leevenda kaotusvalu, kuid toetab neid.

Abiks hea preester, kellel on kaotuskogemust või lihtsalt palju elukogemust. Suure tõenäosusega vajate ka psühholoogi abi.

Palvetage palju lahkunu ja lähedaste eest. Palveta ise ja teeni harakaid kirikutes. Samuti võite kutsuda inimest ennast koos kirikutesse reisima, et teenida enda ümber harakasid, palvetada tema ümber ja lugeda psaltrit.

Kui tead surnut, pidage teda koos meeles. Pidage meeles, mida ütlesite, mida tegite, kus läksite, mida arutasite... Tegelikult ongi ärkamised selleks – inimese mäletamiseks, temast rääkimiseks. "Kas mäletate, et ühel päeval kohtusime bussipeatuses ja te olite just naasnud oma mesinädalatelt"…

Kuulake palju, rahulikult ja kaua. Ei lohuta. Julgustamata, rõõmustada palumata. Ta nutab, süüdistab ennast, räägib samu pisiasju miljon korda ümber. Kuulake. Lihtsalt aidake majapidamistöödes, lastega, majapidamistöödes. Rääkige igapäevastel teemadel. Ole lähedal.

P.P.S. Kui teil on kogemusi, kuidas leina ja kaotust kogetakse, lisame teie nõuandeid, lugusid ja aitame teisi vähemalt natuke.

Elus seisame sageli silmitsi erinevate takistustega. See võib olla töökaotus, haigus, pereliikme surm, rahalised probleemid. Sellisel hetkel on inimesel raske leida jõudu edasiminekuks. Ta vajab hetkel nii tuge, sõbralikku õlga, sooje sõnu. Kuidas valida õigeid toetussõnu, mis võivad inimest raskel ajal tõesti aidata?

Väljendid, mida ei tohiks kasutada

On mitmeid levinud fraase, mis tulevad esimesena meelde, kui on vaja kedagi toetada. Parem on neid sõnu mitte öelda:

1. Ärge muretsege!

1. Kõik saab korda! Kõik saab korda!

Ajal, mil maailm on kokku varisenud, kõlab see mõnitamisena. Mees seisab silmitsi tõsiasjaga, et ta ei tea, kuidas oma probleemi lahendada. Ta peab mõtlema, kuidas kõike parandada. Ta pole kindel, et olukord tema kasuks kujuneb ja ta suudab vee peal püsida. Niisiis, kuidas aitab tühi väide, et kõik saab korda? Sellised sõnad kõlavad veelgi labasemalt, kui teie sõber on kaotanud armastatud inimene.

1. Ära nuta!

Pisarad on loomulik viis keha tuleb stressiga toime. Peate laskma inimesel nutta, rääkima ja andma oma emotsioonidele vabad käed. Ta tunneb end paremini. Lihtsalt kallista ja ole lähedal.

1. Pole vaja tuua näiteid inimestest, kellel on veelgi halvem olukord

Inimene, kes on töö kaotanud ja kellel pole oma peret millegagi toita, ei huvita üldse, et lapsed kuskil Aafrikas nälgivad. Kes on äsja tõsisest diagnoosist teada saanud, ei tunne vähisuremuse statistika vastu suurt huvi. Samuti ei tohiks te tuua näiteid, mis on seotud ühiste sõpradega.

Püüdes armastatud inimest toetada, pea meeles, et hetkel on ta oma probleemi tõttu moraalselt masendunud. Peate oma väljendeid hoolikalt valima, et mitte kogemata solvata ega puudutada valusat teemat. Mõtleme välja, kuidas inimest toetada.

Sõnad, mis aitavad teil pöördepunkti üle elada

Kui meie lähedased satuvad keerulisse olukorda, oleme eksinud ega tea sageli, kuidas käituda. Kuid õigel hetkel öeldud sõnad võivad inspireerida, lohutada ja taastada usku endasse. Järgmised fraasid aitavad teil oma toetust tunda:

1. Me saame sellest koos üle.

Rasketel aegadel on oluline teada, et sa ei ole üksi. Laske oma kallimal tunda, et te pole tema leina suhtes ükskõikne ja olete valmis kõiki raskusi temaga jagama.

1. Ma saan aru, mida sa tunned.

Kui oled hädas, on oluline olla ära kuulatud. Hea, kui läheduses on keegi, kes sind mõistab. Kui olete sattunud sarnasesse olukorda, rääkige sellest meile. Jaga oma mõtteid ja emotsioone sel hetkel. Kuid pole vaja rääkida, kuidas te olukorraga kangelaslikult lahendasite. Andke neile lihtsalt teada, et olete olnud oma sõbra nahas. Aga sina said sellest läbi ja ka tema saab sellest üle.

1. Aeg läheb ja see muutub lihtsamaks.

Tõepoolest, see on tõsiasi. Me ei mäleta enam isegi paljusid eluhädasid, mis meiega aasta-kaks tagasi juhtusid. Kõik mured jäävad minevikku. Varem või hiljem leiame reedetud sõbrale või õnnetule armastusele asendaja. Rahalised raskused on ka järk-järgult lahendatud. Võib leida uus töökoht, maksta laenu, ravida haigust või leevendada selle sümptomeid. Isegi kurbus lähedase surmast möödub aja jooksul. Oluline on šokihetk üle elada ja edasi liikuda.

1. Oled olnud hullemas olukorras. Ja mitte midagi, sa tegid seda!

Kindlasti on teie sõber elus juba takistustega silmitsi seisnud ja leidnud neist väljapääsu. Tuletage talle meelde, et ta on tugev, julge inimene ja suudab lahendada kõik probleemid. Rõõmustage teda. Näidake talle, et ta suudab selle raske hetke väärikalt üle elada.

1. See ei ole teie süü, mis juhtus.

Süütunne juhtunu pärast on esimene asi, mis takistab olukorrale kainelt otsa vaatamast. Andke oma kallimale teada, et nii kujunesid asjaolud ja tema asemel oleks võinud olla keegi teine. Probleemi eest vastutajaid pole mõtet otsida, peate proovima probleemi lahendada.

1. Kas ma saan midagi teie heaks teha?

Võib-olla vajab teie sõber abi, kuid ei tea, kelle poole pöörduda. Või ta ei tunne end mugavalt seda öeldes. Võtke initsiatiiv.

1. Ütle talle, et imetled tema vastupidavust ja kindlust.

Kui inimest on rasked asjaolud moraalselt masendunud, inspireerivad sellised sõnad. Nad suudavad taastada inimese usu oma jõududesse.

1. Ärge muretsege, ma tulen kohe kohale!

Neid on kõige rohkem tähtsad sõnad mida igaüks meist soovib kuulda pöördepunktil. Igaüks vajab läheduses kedagi lähedast ja mõistvat. Ära lahku kallis inimeneüksi!

Aidake oma sõbral olukorrale huumoriga läheneda. Igas draamas on väike komöödia. Rahustage olukord. Naerge koos tüdruku üle, kes ta maha jättis, või pompoosse direktori üle, kes ta töölt vallandas. See võimaldab teil vaadata olukorda optimistlikumas valguses. Kõik on ju lahendatav ja parandatav, kuni me elus oleme.

Parim tugi on seal olla

Peamine, mida me ütleme, pole sõnadega, vaid tegudega. Siiras kallistus, õigeaegne taskurätik või salvrätik või klaas vett võivad öelda rohkem, kui arvate.

Vii mõned majapidamisprobleemid enda kanda. Pakkuge kogu võimalikku abi. Inimene ei suuda ju šokihetkel isegi õhtusööki süüa teha, poes toidu järel käia, lapsi peale võtta. lasteaed. Kui teie sõber on kaotanud pereliikme, aidake matuse korraldamisel. Tehke vajalikud korraldused ja olge lihtsalt kohal.

Suunake inimese tähelepanu õrnalt millelegi ilmalikule, mis pole tema leinaga seotud. Hoidke teda millegagi hõivatud. Kutsu kinno, telli pitsa. Leidke põhjus väljas käimiseks ja jalutuskäiguks.

Mõnikord on vaikus parem kui kõik, isegi kõige siiramad sõnad. Kuulake oma sõpra, laske tal rääkida, väljendage oma emotsioone. Las ta räägib oma valust, sellest, kui segaduses ja masendunud ta on. Ära sega teda. Laske tal oma probleem valjusti välja öelda nii mitu korda kui vaja. See aitab teil vaadata olukorda väljastpoolt ja näha lahendusi. Ja sa lihtsalt ole oma kallima lähedal tema jaoks raskel hetkel.

Olga, Peterburi

Millised neist ei ole seda väärt? sait räägib teile, kuidas pakkuda raskes olukorras olevale inimesele moraalset tuge.

Lein on inimese reaktsioon, mis tekib mingi kaotuse tagajärjel, näiteks pärast lähedase surma.

4 leina etappi

Leina kogev inimene läbib 4 etappi:

• Šoki faas. Kestab mõnest sekundist mitme nädalani. Seda iseloomustab uskmatus kõigesse toimuvasse, tundetus, vähene liikuvus koos hüperaktiivsuse perioodidega, isutus, unehäired.
• Kannatuste faas. Kestab 6 kuni 7 nädalat. Iseloomustab nõrgenenud tähelepanu, keskendumisvõimetus, mälu- ja unehäired. Ka inimene kogeb pidev ärevus, soov pensionile jääda, letargia. Võib tekkida kõhuvalu ja tükitunne kurgus. Kui inimene kogeb lähedase surma, siis sel perioodil võib ta surnut idealiseerida või, vastupidi, kogeda tema vastu viha, raevu, ärritust või süütunnet.
• Vastuvõtmise faas lõpeb aasta pärast lähedase kaotust. Iseloomustab une ja isu taastumine, oskus planeerida oma tegevusi kaotusega. Mõnikord kannatab inimene endiselt edasi, kuid rünnakuid tuleb ette üha harvemini.
• Taastumisfaas algab pooleteise aasta pärast, lein annab koha kurbusele ja inimene hakkab kaotusega rahulikumalt suhtuma.

Kas on vaja inimest lohutada? Kahtlemata jah. Kui kannatanule abi ei anta, võib see põhjustada nakkushaigusi, südamehaigusi, alkoholismi, õnnetusi ja depressiooni. Psühholoogiline abi on hindamatu, seega toeta oma lähedast nii hästi kui saad. Suhtle temaga, suhtle. Isegi kui teile tundub, et inimene ei kuula teid või ei pööra tähelepanu, ärge muretsege. Tuleb aeg, mil ta mäletab sind tänuga.

Kas üks konsool võõrad inimesed? Kui tunned piisavalt moraalset jõudu ja soovi aidata, siis tee seda. Kui inimene ei tõuka sind eemale, ei jookse minema, ei karju, siis teete kõik õigesti. Kui te pole kindel, et suudate ohvrit lohutada, leidke keegi, kes seda teha saab.

Kas tuttavate ja tundmatute inimeste lohutamisel on vahet? Tegelikult mitte. Ainus erinevus on see, et sa tunned ühte inimest rohkem, teist vähem. Veel kord, kui tunnete end olevat võimeline, siis aidake. Olge lähedal, rääkige, kaasake üldised tegevused. Ärge olge ahne abi järele, see pole kunagi üleliigne.

Niisiis, vaatame psühholoogilise toe meetodeid leina kahes kõige raskemas etapis.

Šoki faas

Sinu käitumine:

• Ärge jätke inimest üksi.
• Puudutage ohvrit märkamatult. Võite võtta käest kinni, panna käe õlale, patsutada oma lähedastele pähe või kallistada. Jälgige ohvri reaktsiooni. Kas ta võtab sinu puudutuse vastu või tõukab eemale? Kui see tõukab teid eemale, ärge suruge end peale, kuid ärge lahkuge.
• Jälgi, et lohutatav rohkem puhkaks ega unustaks söögikordi.
• Hoidke ohver hõivatud lihtsate tegevustega, näiteks mõne matusetööga.
• Kuulake aktiivselt. Inimene võib öelda kummalisi asju, korrata ennast, kaotada loo niidi ja naasta pidevalt emotsionaalsete kogemuste juurde. Vältige nõuandeid ja soovitusi. Kuulake tähelepanelikult, esitage täpsustavaid küsimusi, rääkige sellest, kuidas te teda mõistate. Aidake ohvril lihtsalt oma kogemused ja valu läbi rääkida – ta tunneb end kohe paremini.

Sinu sõnad:

• Rääkige minevikust minevikuvormis.
• Kui tead surnut, räägi talle tema kohta midagi head.

Sa ei saa öelda:

• "Sa ei saa sellisest kaotusest taastuda", "Ainult aeg ravib", "Sa oled tugev, ole tugev." Need fraasid võivad põhjustada inimesele täiendavaid kannatusi ja suurendada tema üksindust.
• "Kõik on Jumala tahe" (aitab ainult sügavalt usklikke inimesi), "Ma olen sellest väsinud", "Tal läheb seal paremini", "Unustage see ära." Sellised fraasid võivad ohvrile väga haiget teha, kuna need kõlavad vihjena oma tunnetega arutleda, neid mitte kogeda või isegi oma leina täielikult unustada.
• "Sa oled noor, ilus, sa abiellud / saad lapse." Sellised laused võivad põhjustada ärritust. Inimene kogeb olevikus kaotust, ta pole sellest veel toibunud. Ja nad käsivad tal unistada.
• "Kui ainult kiirabi oleks õigel ajal saabunud," "Kui ainult arstid oleksid talle rohkem tähelepanu pööranud", "Kui ma ainult poleks teda sisse lasknud." Need fraasid on tühjad ega too kaasa mingit kasu. Esiteks, ajalugu ei salli subjunktiivset meeleolu ja teiseks, sellised väljendid ainult võimendavad kaotusekibedust.

Kannatuste faas

Sinu käitumine:

• Selles faasis saab kannatanule juba anda võimaluse aeg-ajalt üksi olla.
• Anname selle ohvrile rohkem vett. Ta peaks jooma kuni 2 liitrit päevas.
• Korralda tema jaoks kehaline aktiivsus. Näiteks viige ta jalutama, hoidke teda hõivatud füüsiline töö maja ümber.
• Kui ohver tahab nutta, ärge takistage teda seda tegemast. Aita tal nutta. Ära hoia oma emotsioone tagasi – nuta koos temaga.
• Kui ta näitab viha, ära sekku.

Sinu sõnad:

Kuidas inimest lohutada: õiged sõnad

• Kui teie hoolealune soovib surnust rääkida, viige vestlus tunnete valdkonda: "Sa oled väga kurb/üksik", "Sa oled väga segaduses", "Sa ei oska oma tundeid kirjeldada." Ütle mulle, mida sa tunned.
• Ütle mulle, et see kannatus ei kesta igavesti. Ja kaotus pole karistus, vaid osa elust.
• Ärge vältige surnust rääkimist, kui ruumis on inimesi, kes on selle kaotuse pärast väga mures. Nende teemade taktitundeline vältimine teeb rohkem haiget kui tragöödia mainimine.

Sa ei saa öelda:

• "Lõpetage nutmine, võtke end kokku", "Lõpetage kannatamine, kõik on möödas" - see on taktitundetu ja kahjulik psühholoogilisele tervisele.
• "Ja kellelgi on see hullem kui teil." Sellised teemad võivad aidata lahutuse, lahuselu, kuid mitte lähedase surma korral. Sa ei saa võrrelda ühe inimese leina teise inimese omaga. Vestlused, mis hõlmavad võrdlemist, võivad jätta inimesest mulje, et te ei hooli tema tunnetest.

Pole mõtet öelda ohvrile: "Kui vajate abi, võtke minuga ühendust/helistage minuga" või küsida temalt "Kuidas ma saan sind aidata?" Leina kogeval inimesel ei pruugi lihtsalt jõudu telefoni haarata, helistada ja abi küsida. Ta võib ka teie pakkumise unustada.

Et seda ei juhtuks, tule tema juurde istuma. Niipea, kui lein veidi vaibub, vii ta jalutama, vii poodi või kinno. Mõnikord tuleb seda teha jõuga. Ärge kartke näida pealetükkiv. Aeg möödub ja ta hindab teie abi.

Kuidas kedagi toetada, kui oled kaugel?

Teda kutsuda. Kui ta ei vasta, jäta sõnum automaatvastajasse, kirjuta SMS või email e-mail. Avaldage kaastunnet, edastage oma tundeid, jagage mälestusi, mis iseloomustavad lahkunut helgematest külgedest.

Pidage meeles, et on vaja aidata inimesel leinast üle saada, eriti kui see on teie lähedane inimene. Lisaks aitab see mitte ainult tal kaotusega toime tulla. Kui kaotus puudutas ka sind, saad teist aidates leina kergemini üle elada, omadele vähem kaotusi vaimne seisund. Ja see säästab teid ka süütundest - te ei heida endale ette, et oleksite võinud aidata, aga ei teinud, jättes kõrvale teiste inimeste mured ja probleemid.

Me kõik teame, kui raske on olla olukorras, kus on vaja kedagi lohutada ja õiged sõnad ei asu.

Õnneks enamasti inimesed meilt konkreetset nõu ei oota. Neile on oluline tunda, et keegi mõistab neid, et nad pole üksi. Nii et kõigepealt kirjeldage lihtsalt oma tunnet. Näiteks järgmiste fraaside kasutamine: "Ma tean, et teil on praegu väga raske", "Mul on kahju, et teil on nii raske." Nii teete selgeks, et näete tõesti, kuidas see teie kallima jaoks praegu on.

2. Kinnitage, et mõistate neid tundeid.

Kuid olge ettevaatlik, ärge juhtige kogu tähelepanu endale, ärge proovige tõestada, et see oli teie jaoks veelgi hullem. Mainige lühidalt, et olete varem sarnases positsioonis olnud, ja küsige lähemalt selle inimese seisundi kohta, keda lohutate.

3. Aidake oma kallimal probleemist aru saada

Isegi kui inimene otsib võimalusi keerulise olukorra lahendamiseks, tuleb kõigepealt see lihtsalt välja rääkida. See kehtib eriti naiste kohta.

Nii et oodake probleemile lahenduste pakkumist ja kuulake. See aitab inimesel, keda lohutate, oma tundeid mõista. Lõppude lõpuks on mõnikord lihtsam mõista oma kogemusi, kui räägite neist teistele. Teie küsimustele vastates saab vestluskaaslane ise mõned lahendused leida, mõista, et kõik polegi nii hull, kui paistab, ja lihtsalt kergendust tunda.

Siin on mõned fraasid ja küsimused, mida sel juhul kasutada saab:

• Räägi mulle, mis juhtus.
• Ütle mulle, mis sind häirib.
• Mis selleni viis?
• Aidake mul mõista, mida te tunnete.
• Mis sind kõige rohkem hirmutab?

Samal ajal proovige vältida küsimusi sõnaga "miks" need on liiga sarnased hinnanguga ja ainult vihastavad vestluspartnerit.

4. Ärge viige vestluskaaslase kannatusi miinimumini ja ärge püüdke teda naerma ajada.

Kui kohtame kallima pisaraid, tahame loomulikult teda rõõmustada või veenda, et tema probleemid pole nii kohutavad. Kuid see, mis meile tundub tühine, võib sageli teisi häirida. Nii et ärge vähendage teise inimese kannatusi.

Mis siis, kui keegi on tühiasi pärast tõesti mures? Küsige, kas on teavet, mis on vastuolus tema vaatega olukorrast. Seejärel esitage oma arvamus ja jagage alternatiivset väljapääsu. Siin on väga oluline selgitada, kas nad tahavad teie arvamust kuulda, vastasel juhul võib see tunduda liiga agressiivne.

5. Pakkuge vajadusel füüsilist tuge.

Mõnikord ei taha inimesed üldse rääkida, nad peavad lihtsalt tundma, et läheduses on armastatud inimene. Sellistel juhtudel ei ole alati lihtne otsustada, kuidas käituda.

Teie tegevus peaks vastama teie tavapärasele käitumisele konkreetse inimesega. Kui sa pole liiga lähedal, piisab käe õlale panemisest või talle kergest kallistusest. Vaata ka teise inimese käitumist, ehk teeb ta ise selgeks, mida ta vajab.

Pidage meeles, et lohutades ei tohiks te olla liiga innukas: teie partner võib seda flirtimisena pidada ja solvuda.

6. Soovitage probleemi lahendamise viise

Kui inimene vajab ainult teie tuge, mitte konkreetset nõu, võib ülaltoodud sammudest piisata. Oma kogemusi jagades tunneb vestluspartner kergendust.

Küsige, kas saate veel midagi teha. Kui vestlus toimub õhtul ja enamasti see juhtub, soovitage magama minna. Nagu teate, on hommik õhtust targem.

Kui teie nõu on vaja, küsige kõigepealt, kas vestluskaaslasel endal on ideid. Otsuseid tehakse kergemini, kui need tulevad kelleltki, kes ise on vastuolulises olukorras. Kui inimene, keda lohutate, ei tea, mida tema olukorras teha saab, aidake välja töötada konkreetsed sammud. Kui ta ei tea, mida üldse teha, pakkuge oma võimalusi.

Kui inimene ei ole kurb mitte konkreetse sündmuse, vaid probleemi pärast, minge kohe edasi konkreetsete tegevuste arutamiseks, mis võivad aidata. Või soovitage midagi ette võtta, näiteks koos jalutama minna. Tarbetu mõtlemine mitte ainult ei aita depressioonist vabaneda, vaid vastupidi, süvendab seda.

7. Lubage jätkuvalt toetada

Vestluse lõpus maini kindlasti veelkord, et mõistad, kui raske su kallimal praegu on ning et oled valmis teda jätkuvalt kõiges toetama.

Inimesed tunnevad end tavaliselt eksituna, kui nende lähedased kogevad leina.
Raske on mõista, kuidas oma armastatud meest, sõbrannat või õde selles olukorras toetada.

Selle probleemi mõistmiseks ei pea te olema geniaalne psühholoog.

Hoidke ühendust

Kui saame teada lähedase tragöödiast, ei suuda me alati leida jõudu helistamiseks. Sellistel hetkedel tundub sageli, et meil pole midagi öelda. Olukorda raskendab asjaolu, et inimene ei pruugi kontakti luua. Ta teeb näo, nagu oleks kõik hästi.
Pidage meeles, et mehed varjavad sageli oma emotsioone. Paljud naised on harjunud ka probleemidest vaikima, sest kardavad, et nad jäävad süüdi.

Kui sõbraga juhtus tragöödia, tuleks kontakti hoida vähemalt kord paari päeva jooksul. See on eriti oluline olukordades, kus tüdrukud kannatavad koduvägivalla või mürgiste suhete all. Meie ühiskonnas on kombeks „avalikus kohas musta pesu mitte pesta”, nii et hindage teie vastu suunatud usaldust, kui ta sai probleemist rääkida.

Moraalne tugi on suurepärane, kuid sageli sellest ei piisa. Paljud inimesed kaotavad võime adekvaatselt sisse mõelda stressirohke olukord nii et nad ei palu abi. Jälgige oma sõbra käitumist, mõelge, kuidas saate tema elu lihtsamaks teha.

Kui teie poiss või tüdruksõber kaotas hiljuti sugulase, peavad nad kindlasti matused korraldama.

Kui nad on tõsiselt haiged, uurige kõigi kohta võimalikud meetodid ravi. Võtke endale kohustusi, mida nad ei pruugi praegu endale lubada.

Andke endast parim, et ohvri tähelepanu kõrvale juhtida. Veena sõpra parki jalutama minema, ostma pileteid teatrisse või kontserdile. Valige meelelahutusprogramm, mis suudab täielikult tema tähelepanu köita. Pidage meeles sobivust: te ei tohiks näidata romantilist komöödiat sõbrale, kes on just oma poiss-sõbrast lahku läinud. Vastasel juhul ei saa pisaraid vältida, kuigi mõnikord on neid vaja.

Muusika suudab enamiku lahendada inimlikud probleemid, kui mitte kõik - kaader filmist "Vähemalt kord elus"

nool_vasak Muusika võib lahendada enamiku inimeste probleemidest, kui mitte kõik - kaader filmist "Vähemalt kord elus"

Seal on selline hämmastav omadus nagu empaatia. Kõigil meestel ja naistel seda ei ole, kuid seda “supervõimet” saate endas arendada. Kui me räägime lihtsate sõnadega, tähendab empaatia võimet asetada end teise asemele, teda tunda emotsionaalne seisund. Ütle talle, mida sa tahaksid kuulda sarnases olukorras.

Veenduge, et inimene on valmis teie soovitusi kuulama, ja alles seejärel avaldage arvamust. Mõelge oma sõnadele, ärge laske neil olla liiga karmid. Samas tuleb mõte sõnastada selgelt ja üheselt, vastasel juhul ajad vaid vestluskaaslase segadusse.

Isegi kui sõbra või armastatud mehe probleemid tunduvad teile tühised, ei pea te sellest teatama. Kõik on erinevad ja teiste inimeste tunnete kehtetuks tunnistamine ei ole kuidagi seotud toetamisega.

On väga oluline, et teil oleks selle inimesega usalduslik suhe.

Kui te pole selliseid probleeme kohanud, proovige vältida klišeelisi fraase. Sisimas me kõik mõistame, et elu muutub, valu möödub ja ühel päeval läheb paremaks. Kuid sellised märkused ärritavad inimesi, kes on hiljuti leina kogenud. Nad ei taha seda leevendust tulevikus, nad tahavad valu leevendamist praegu. Lisaks süüdistavad inimesed juhtunus sageli iseennast. Sellistel juhtudel võivad nad alateadlikult otsida karistust ja keelduda edaspidi õnnelik olemast.

Ärge kunagi mainige "rohkem" tõsiseid probleeme", millega teised inimesed praegu silmitsi seisavad. Stressis ei taha mehed kuulda Aafrika nälgivatest lastest ja surmavalt haigetest, kes vajavad endale tähelepanu. Me kõik kogeme leina erinevalt ja mõnikord võtab see kauem aega.

Ärge unustage, et me peegeldame alateadlikult oma vestluspartnerite emotsioone nagu peegel. Peate jääma tugevaks, et oma armastatut toetada. Isegi kui tahad nutta ja elu üle kurta, tee seda tema äraolekul. Lootusetusega täidetud laused ja ohked ainult pikendavad vaimsete haavade paranemise protsessi. Ja kui usute parimasse, ükskõik mida, antakse see ühel päeval teie sõbrale edasi.

Mõnikord võib lihtne jalutuskäik järve ääres sind paremini toetada kui ükski sõna.

nool_vasak Mõnikord võib lihtne jalutuskäik järve ääres sind paremini toetada kui ükski sõna.

Mõnikord peate lihtsalt kohal olema. Tähelepanu hajutada kallis mees või meeldiva vestlusega naised, mõtle neile välja mingi üllatus. Vaadake koos oma lemmikseriaali uut osa, minge mõnda meeldejäävasse kohta. Inimene peaks tundma toetust, isegi kui te probleemi ei aruta.

Samal ajal ei saa te olla liiga pealetükkiv. Kui inimestel on probleeme, tahavad nad sageli iseendaga üksi olla. Austa kellegi teise isiklikku ruumi, oska õigel hetkel lahti lasta. Sa ei pea oma sõbra elu üle kontrolli haarama, muidu võib see halvasti lõppeda.

Pidage meeles, et teatud leinafaasis võivad mehed (ja sageli ka naised) muutuda tavapärasest agressiivsemaks. Nad saavad vihaseks pisiasjade pärast ja viivad oma viha välja süütute inimeste peale. Püüdke olla mõistev ja andestada, kuid ärge laske end alandada. Tuletage neile õrnalt meelde, et teie ei ole nende kannatuste põhjustaja.

Mees, naine ja koer on stressiga toimetulekuks kasulik kombinatsioon, kas pole?

nool_vasak Mees, naine ja koer on stressiga toimetulekuks kasulik kombinatsioon, kas pole?

Sa pead pidevalt toetama, isegi kui inimene tunneb end juba palju paremini. Te ei tohiks selle nimel oma ressursse ohverdada, kuid siirad vestlused ja julgustamine pole kunagi kellelegi kahju teinud. Lisaks tunnete end teisi aidates paremini. Ärge ignoreerige sõprade ja sugulaste õnnestumisi, julgustage nende saavutusi.

Loomulikult ei saa te kõiki soovitusi kohe järgima õppida. Pidage meeles, et me kõik oleme erinevad. Võib-olla on teie mehel oma eriline lohutusmeetod. Käitu nii, nagu intuitsioon ütleb, näita üles lahkust ja mõistmist oma lähedaste suhtes. Sel juhul ei jää toetus märkamata.