מה לומר למישהו שאהובו גוסס. איך לתמוך בבחור לאחר מות אמו

לאדם יש צער. האיש איבד אדם אהוב. מה להגיד לו?

תחזיק מעמד!

המילים הנפוצות ביותר שתמיד עולות בראש בראש הן

• להיות חזק!
• תחזיק מעמד!
• לְהִתְעוֹדֵד!
• תנחומיי!
• משהו שיעזור?
• הו, איזו זוועה... ובכן, תחזיק מעמד.

מה עוד יש לומר? אין מה לנחם, לא נחזיר את ההפסד. תחזיק מעמד חבר! יתרה מכך, גם לא ברור מה לעשות - האם לתמוך בנושא זה (מה אם אדם כואב עוד יותר מהמשך השיחה), או לשנות אותו לנייטרלי...

המילים הללו אינן נאמרות מתוך אדישות. רק עבור האדם האבוד החיים נעצרו והזמן נעצר, אבל עבור השאר - החיים ממשיכים, אבל איך אחרת? זה נורא לשמוע על האבל שלנו, אבל החיים שלנו ממשיכים כרגיל. אבל לפעמים אתה רוצה לשאול שוב - במה להיאחז? אפילו אמונה באלוהים קשה להיאחז בה, כי יחד עם האובדן, "אדוני, אדוני, למה עזבת אותי?"

עלינו לשמוח!

הקבוצה השנייה של עצות יקרות ערך לאבל גרועה בהרבה מכל ה"תחזיק מעמד!" האינסופיות הללו.

• "אתה צריך לשמוח שיש לך אדם כזה ואהבה כזו בחייך!"
• "את יודעת כמה נשים עקרות היו חולמות להיות אמא לפחות 5 שנים!"
• "כן, סוף סוף הוא התעייף! איך הוא סבל פה וזהו - הוא לא סובל יותר!"

לא יכול להיות מאושר. זה יאושר על ידי כל מי שקבר את סבתו האהובה בת ה-90, למשל. האם אדריאנה (מלישבע) נפטרה בגיל 90. היא הייתה על סף מוות יותר מפעם אחת, הכל שנה שעברההיא סבלה מכאבים עזים ומייסרים. היא ביקשה מהאדון יותר מפעם אחת לקחת אותה בהקדם האפשרי. כל חבריה ראו אותה לא כל כך הרבה פעמים - כמה פעמים בשנה המקרה הטוב ביותר. רובם מכירים אותה רק כמה שנים. כשהיא עזבה, למרות כל זה, התייתמנו...

אסור לחגוג את המוות בכלל.

המוות הוא הרוע הנורא והמרושע ביותר.

והמשיח התגבר על זה, אבל עד כה אנחנו יכולים רק להאמין בניצחון הזה, בעוד שאנחנו, ככלל, לא רואים אותו.

אגב, המשיח לא קרא לשמוח במוות - הוא בכה כששמע על מות לזרוס והקים לתחייה את בנה של אלמנת נאין.

ו"המוות הוא רווח", אמר השליח פאולוס על עצמו, ולא על אחרים, "מבחינתי החיים הם המשיח, והמוות הוא רווח."

אתה חזק!

• איך הוא מחזיק מעמד!
• כמה היא חזקה!
• אתה חזק, אתה סובל הכל כל כך באומץ...

אם אדם שחווה אובדן לא בוכה בהלוויה, לא גונח ולא מתאבד, אלא רגוע ומחייך, הוא לא חזק. הוא עדיין בשלב האינטנסיבי ביותר של לחץ. כשהוא מתחיל לבכות ולצרוח, זה אומר שהשלב הראשון של הלחץ עובר, הוא מרגיש קצת יותר טוב.

יש תיאור כה מדויק בדו"ח של סוקולוב-מיטריך על קרובי משפחתו של צוות קורסק:

"ליוו אותנו כמה מלחים צעירים ושלושה אנשים שנראו כמו קרובי משפחה. שתי נשים וגבר אחד. רק נסיבה אחת גרמה להם לפקפק במעורבותם בטרגדיה: הם חייכו. וכשהיינו צריכים לדחוף אוטובוס שהשתבש, הנשים אפילו צחקו ושמחו, כמו חקלאים קולקטיביים בסרטים סובייטים שחוזרים מהקרב על היבול. "אתה מוועד אמהות החיילים?" שאלתי. "לא, אנחנו קרובי משפחה."

בערב של אותו יום נפגשתי עם פסיכולוגים צבאיים מהאקדמיה הצבאית לרפואה בסנט פטרבורג. פרופסור ויאצ'סלב שמרי, שעבד עם קרובי הקורבנות בקומסומולץ, אמר לי שהחיוך הכן הזה על פניו של אדם שבור לב נקרא "הגנה פסיכולוגית לא מודעת". במטוס שבו טסו קרובי המשפחה למורמנסק, היה דוד שנכנס לתא, היה מאושר בילדותו: "טוב, לפחות אני אטוס במטוס. אחרת ישבתי כל חיי במחוז סרפוצוב שלי, אני לא רואה את האור הלבן!" זה אומר שהדוד היה חולה מאוד.

- אנחנו הולכים לסשה רוזלב ... מנהל בכיר ... בן 24, תא שני, - אחרי המילה "תא", התייפחו הנשים. – וזה אביו, הוא גר כאן, גם צוללן, הפליג כל חייו. השם של? ולדימיר ניקולייביץ'. רק אל תשאל אותו דבר, בבקשה."

האם יש כאלה שמחזיקים מעמד היטב ולא שוקעים בעולם השחור-לבן הזה של אבל? לא יודע. אבל אם אדם "מחזיק מעמד", אז, קרוב לוודאי, הוא זקוק ויזדקק לתמיכה רוחנית ופסיכולוגית במשך זמן רב. כל הקשה ביותר עשוי להיות לפנינו.

טיעונים אורתודוכסיים

• תודה לאל שיש לך עכשיו מלאך שומר בגן עדן!
• הבת שלך היא עכשיו מלאך, הידד, היא בממלכת השמים!
• אשתך עכשיו קרובה אליך יותר מאי פעם!

אני זוכר שעמית היה בהלוויה של בת של חבר. עמית - לא כנסייתי - נחרד מהסנדקית של אותה ילדה קטנה שנשרפה מלוקמיה: "תאר לעצמך, היא טבעה בקול כזה פלסטי וקשיח - תשמחי, מאשה שלך היא עכשיו מלאך! איזה יום יפה! היא עם אלוהים במלכות השמים! זה היום הכי טוב שלך!"

כאן העניין הוא שאנחנו, המאמינים, באמת רואים שזה חשוב לא "מתי", אלא "איך". אנו מאמינים (ורק על ידי כך אנו חיים) שילדים חסרי חטא ומבוגרים חיים היטב לא יאבדו את רחמי האדון. שזה נורא למות בלי אלוהים, אבל שום דבר לא נורא עם אלוהים. אבל זה הידע התיאורטי שלנו, במובן מסוים. אדם שחווה אובדן יכול לספר הרבה מכל מה שנכון ומנחם מבחינה תיאולוגית, במידת הצורך. "קרוב מתמיד" - זה לא מורגש, במיוחד בהתחלה. לכן, כאן אני רוצה לומר, "אתה יכול בבקשה, כרגיל, כדי שהכל יהיה?"

בחודשים שחלפו מאז פטירת בעלי, אגב, לא שמעתי את "הנחמות האורתודוכסיות" הללו מאף כומר. להיפך, כל האבות אמרו לי כמה קשה, כמה קשה. איך הם חשבו שהם יודעים משהו על המוות, אבל התברר שהם יודעים מעט. שהעולם הפך לשחור ולבן. איזה צער. לא שמעתי אפילו "סוף סוף הופיע המלאך האישי שלך".

זה, כנראה, יכול להיאמר רק על ידי האדם שעבר אבל. סיפרו לי איך האם נטליה ניקולייבנה סוקולובה, שקברה שניים מהבנים היפים ביותר בשנה - הכומר תאודור וולדיקה סרגיוס, אמרה: "ילדתי ​​ילדים למען ממלכת השמים. יש כבר שניים שם". אבל רק היא יכלה להגיד את זה.

הזמן מרפא?

כנראה, עם הזמן, הפצע הזה עם בשר דרך כל הנשמה מרפא מעט. אני עדיין לא יודע. אבל בימים הראשונים שלאחר הטרגדיה כולם בקרבת מקום, כולם מנסים לעזור ולהזדהות. אבל אז - כל אחד ממשיך את החיים שלו - אבל איך אחרת? ואיכשהו נראה שהכי תקופה חריפההאבל כבר חלף. לא. השבועות הראשונים הם לא הכי קשים. כמו שאמרו לי איש חכםששרד את האובדן, לאחר ארבעים יום אתה מבין רק בהדרגה איזה מקום תפס המנוח בחייך ובנפשך. אחרי חודש, זה מפסיק להיראות שאתה תתעורר עכשיו והכל יהיה כמו קודם. זה רק נסיעת עסקים. אתה מבין שלא תחזור לכאן, שאתה לא תהיה כאן יותר.

בדיוק בזמן הזה יש צורך בתמיכה, נוכחות, תשומת לב ועבודה. ורק מישהו שיקשיב לך.

זה לא יעבוד לנחם. אתה יכול לנחם אדם, אבל רק אם אתה מחזיר את האובדן שלו ותחיה את המתים. וה' יכול לנחם.

ומה לומר?

למעשה, זה לא כל כך חשוב מה לומר לאדם. מה שחשוב זה אם חווית סבל או לא.

הנקודה היא זו. יש שני מושגים פסיכולוגיים: אהדה ואמפתיה.

אַהֲדָה- אנו מזדהים עם האדם, אך אנו עצמנו מעולם לא היינו במצב כזה. ואנחנו, למעשה, לא יכולים לומר "אני מבין אותך" כאן. כי אנחנו לא מבינים. אנחנו מבינים שזה רע ומפחיד, אבל אנחנו לא יודעים את עומק הגיהנום הזה שבו אדם נמצא עכשיו. ולא כל חוויה של אובדן טובה כאן. אם קברנו את דודנו האהוב בן ה-95, זה לא נותן לנו את הזכות לומר לאם שקברה את בנה: "אני מבינה אותך". אם אין לנו ניסיון כזה, סביר להניח שלמילים שלך לאדם לא תהיה שום משמעות. גם אם הוא יקשיב לך מתוך נימוס, הרקע יהיה המחשבה - "אבל הכל בסדר איתך, למה אתה אומר שאתה מבין אותי?".

אבל אֶמפַּתִיָה- זה כאשר אתה מזדהה עם אדם ויודע מה עובר עליו. אמא שקברה ילד מרגישה אמפתיה, חמלה לאמא אחרת שקברה ילד, מגובה בניסיון. כאן אפשר לפחות איכשהו לתפוס ולשמוע כל מילה. והכי חשוב - הנה אדם חי שגם חווה זאת. וזה רע, כמוני.

לכן, חשוב מאוד לתאם לאדם פגישה עם מי שיכול לגלות כלפיו אמפתיה. לא פגישה מכוונת: "אבל דודה מאשה, היא גם איבדה את הילד שלה!". באופן לא פולשני. ספר בעדינות שאתה יכול ללכת לאדם כזה או אחר או שאדם כזה מוכן לבוא לדבר. ישנם פורומים רבים באינטרנט כדי לתמוך באנשים שחווים אובדן. יש פחות ב-Runet, יותר באינטרנט דובר אנגלית - מתאספים שם אלו ששרדו או מתנסים. להיות איתם לא יקל על כאב האובדן, אלא יתמוך.

עזרה של כומר טוב שיש לו ניסיון של אובדן או סתם הרבה ניסיון חיים. סביר להניח שגם תידרש עזרה של פסיכולוג.

התפללו הרבה עבור המתים ועבור יקיריהם. התפללו בעצמכם והגישו מגפים בכנסיות. ניתן גם להציע לאדם עצמו להסתובב יחד במקדשים על מנת לתת מגפים מסביב ולהתפלל מסביב, קרא את המזמור.

אם הכרתם את המנוח - זכרו אותו ביחד. זכור מה אמרת, מה עשית, לאן הלכת, מה דיברת... בעצם, יש הנצחות על זה - לזכור אדם, לדבר עליו. "אתה זוכר, פעם נפגשנו בתחנת אוטובוס, ואתה בדיוק חזרת מטיול ירח דבש" ....

הרבה, ברוגע ולאורך זמן להקשיב. לא מנחם. לא מעודד, לא מבקש לשמוח. הוא יבכה, יאשים את עצמו, הוא יספר את אותם דברים קטנים פי מיליון. להקשיב. רק עזרה בעבודות הבית, עם ילדים, בעסקים. דברו על נושאים יומיומיים. תיהיה ליד.

P.P.S. אם יש לך ניסיון כיצד נחווים אבל או אובדן, נוסיף את העצות, הסיפורים שלך ונעזור לפחות קצת לאחרים.

בחיים אנו נתקלים לעתים קרובות במכשולים שונים. זה יכול להיות אובדן עבודה, מחלה, מוות של בן משפחה, צרות כלכליות. ברגע כזה קשה לאדם למצוא את הכוח בעצמו ולהמשיך הלאה. כל כך חסר לו תמיכה ברגע זה, כתף ידידותית, מילים חמות. איך לבחור את מילות התמיכה הנכונות שיכולות באמת לעזור לאדם בזמנים קשים?

ביטויים שאסור להשתמש בהם

ישנם מספר משפטים מוכרים שהם הראשונים שעולים בראש כאשר אתה צריך לתמוך במישהו. אסור לומר את המילים האלה:

1. אל תדאג!

1. הכל נוצר! הכל יהיה בסדר!

ברגע שבו העולם קרס, זה נשמע כמו לעג. אדם מתמודד עם העובדה שהוא לא יודע איך לפתור את הבעיה שלו. הוא צריך להבין איך לתקן דברים. הוא לא בטוח שהמצב יתהפך לטובתו, והוא יוכל להישאר צף. אז איך האמירה הריקה שהכל יסתדר תעזור? על אחת כמה וכמה מילים כאלו אם חברך הפסיד אהוב.

1. אל תבכה!

דמעות כן דרך טבעיתהגוף להתמודד עם לחץ. יש צורך לתת לאדם בכי, לדבר, לתת פורקן לרגשות. הוא ירגיש טוב יותר. רק לחבק ולהיות שם.

1. אין צורך להביא כדוגמה אנשים שהם אפילו יותר גרועים

לאדם שאיבד את עבודתו ואין לו מה להאכיל את משפחתו לא אכפת שאיפשהו באפריקה ילדים גוועים ברעב. מישהו שזה עתה למד על אבחנה רצינית אינו מתעניין במיוחד בסטטיסטיקה של מקרי מוות מסרטן. כמו כן, אין צורך לתת דוגמאות המתייחסות למכרים משותפים.

מנסה לתמוך באדם אהוב, זכרו שכרגע הוא מדוכא מוסרית מהבעיה שלו. יש צורך לבחור בקפידה ביטויים כדי לא להעליב או לגעת בטעות בנושא כואב. בואו לגלות איך לתמוך באדם.

מילים שיעזרו לך לעבור את נקודת המפנה

כאשר יקירינו מוצאים את עצמם במצבים קשים, אנחנו אבודים ולרוב לא יודעים איך להתנהג. אבל, המילים הנאמרות בזמן הנכון יכולות לעורר, לנחם, להחזיר את האמונה בעצמך. המשפטים הבאים יעזרו להרגיש את תמיכתך:

1. נעבור את זה ביחד.

בזמנים קשים, חשוב לדעת שאתה לא לבד. תן לאדם אהוב להרגיש שאכפת לך מהאבל שלו ושאתה מוכן לחלוק איתו את כל הקשיים.

1. אני מבין איך אתה מרגיש.

כשאתה בבעיה, חשוב שישמעו אותך. טוב שיש מישהו בסביבה שמבין אותך. אם הייתם במצב דומה, אנא ספרו לנו על כך. שתף את המחשבות, הרגשות שלך באותו רגע. אבל אין צורך לספר איך התמודדת בגבורה עם המצב. רק תבהיר שהיית במקומו של חבר שלך. אבל שרדת את זה, וגם הוא יכול להתמודד עם זה.

1. הזמן יעבור וזה יהיה קל יותר.

אכן, זו עובדה. לא נזכור הרבה מהצרות בחיים שקרו לנו לפני שנה או שנתיים. כל הצרות נשארות בעבר. במוקדם או במאוחר, אנו מוצאים תחליף לחבר נבגד או לאהבה אומללה. קשיים כלכלייםגם נפתרה בהדרגה. יכול להמצא עבודה חדשה, לשלם הלוואה, לרפא מחלה או להקל על הסימפטומים שלה. אפילו העצב על מותו של אדם אהוב חולף עם הזמן. חשוב להתגבר על רגע ההלם ולהמשיך הלאה.

1. היית במצבים גרועים יותר. כלום, עשית את זה!

בוודאי חבר שלך כבר נתקל במכשולים של החיים ומצא דרך לצאת מהם. הזכירו לו שהוא אדם חזק, אמיץ ומסוגל לפתור כל בעיה. לעודד אותו. הראה לו שהוא יכול לשרוד את הרגע הקשה הזה בכבוד.

1. אתה לא אשם במה שקרה.

תחושת אשמה על מה שקרה היא הדבר הראשון שמונע ממך להסתכל בצורה מפוכחת על המצב. תן ליקירך לדעת שככה התפתחו הנסיבות ושכל אחד אחר יכול להיות במקומו. זה לא הגיוני לחפש את האחראים לצרות, אתה צריך לנסות לפתור את הבעיה.

1. יש משהו שאני יכול לעשות בשבילך?

אולי חבר שלך צריך עזרה, אבל הוא לא יודע למי לפנות. או שהוא לא מרגיש בנוח לדבר על זה. קח יוזמה.

1. תגיד שאתה מעריץ את הסיבולת והחוזק שלו.

כאשר אדם מדוכא מוסרית מנסיבות קשות, מילים כאלה מעוררות השראה. הם מסוגלים להחזיר לאדם את האמונה בכוחו שלו.

1. אל תדאג, אני מיד אגיע!

אלו הם הכי הרבה מילים חשובותשכל אחד מאיתנו רוצה לשמוע בנקודת מפנה. כל אחד צריך מישהו קרוב ומבין לידו. אל תעזבי אדם יקרבּוֹדֵד!

עזור לחבר שלך להמציא חוש הומור לגבי המצב. בכל דרמה יש קצת קומדיה. הקל את המצב. לצחוק ביחד על הבחורה שעזבה אותו, או על הבמאי המפונפן שפיטר אותו מעבודתו. זה יאפשר לך להסתכל על המצב בצורה אופטימית יותר. הרי הכל ניתן לפתור ולתקן בעודנו בחיים.

התמיכה הטובה ביותר היא להיות שם

הדבר העיקרי שאנו אומרים הוא לא במילים, אלא במעשים שלנו. חיבוק כנה, מטפחת או מפית מוגשים בזמן, כוס מים יכולה להגיד יותר ממה שאתה חושב.

קח על עצמך חלק ממטלות הבית. תן את כל הסיוע האפשרי. אחרי הכל, ברגע ההלם, אדם אפילו לא מסוגל לבשל ארוחת ערב, ללכת למכולת, לאסוף ילדים מ גן ילדים. אם חבר שלך איבד בן משפחה, עזור לארגן את ההלוויה. תעשה את הסידורים הנדרשים ופשוט תהיה שם.

העבר את תשומת הלב של האדם בצורה חלקה למשהו ארצי, שאינו קשור לאבלו. תעסיק אותו במשהו. הזמינו לקולנוע, הזמינו פיצה. מצא תירוץ לצאת החוצה ולטייל.

לפעמים שתיקה עדיפה על כל המילים, אפילו המילים הכנות ביותר. הקשב לחבר שלך, תן לו לדבר, להביע את רגשותיו. תן לו לדבר על הכאב שלו, על איך הוא מבולבל, מדוכא. אל תפריע לו. תן לו לדבר את הבעיה שלו בקול רם כמה פעמים שצריך. זה יעזור להסתכל על המצב מבחוץ, לראות פתרונות. ואתה פשוט תהיה קרוב לאדם אהוב ברגע קשה עבורו.

אולגה, סנט פטרבורג

ואיזה לא שווה את זה? האתר יגיד לך כיצד לספק תמיכה מוסרית לאדם במצב קשה.

אבל הוא תגובה אנושית המתרחשת כתוצאה מאובדן כלשהו, ​​למשל, לאחר מותו של אדם אהוב.

4 שלבי אבל

אדם שחווה אבל עובר 4 שלבים:

• שלב הלם.נמשך בין מספר שניות למספר שבועות. זה מאופיין בחוסר אמון בכל מה שקורה, חוסר רגישות, ניידות נמוכה עם תקופות של היפראקטיביות, אובדן תיאבון, בעיות שינה.
• שלב הסבל.נמשך 6 עד 7 שבועות. זה מאופיין על ידי תשומת לב מוחלשת, חוסר יכולת להתרכז, פגיעה בזיכרון, שינה. האדם גם חווה חרדה מתמדת, רצון לפרוש, עייפות. ייתכנו כאבים בבטן ותחושה של גוש בגרון. אם אדם חווה את המוות של אדם אהוב, אז במהלך תקופה זו הוא יכול לעשות אידיאליזציה של הנפטר או, להיפך, לחוות כעס, זעם, גירוי או אשמה כלפיו.
• שלב הקבלהמסתיים שנה לאחר אובדן של אדם אהוב. הוא מאופיין בשיקום השינה והתיאבון, היכולת לתכנן את הפעילויות של האדם תוך התחשבות באובדן. לפעמים אדם עדיין ממשיך לסבול, אבל התקפות מתרחשות פחות ופחות.
• שלב ההתאוששותמתחיל לאחר שנה וחצי, אבל מוחלף בעצב ואדם מתחיל להתייחס לאובדן בצורה רגועה יותר.

האם צריך לנחם את האדם? ללא ספק כן. אם הקורבן לא נעזר, אז זה יכול להוביל לזיהומים, מחלות לב, אלכוהוליזם, תאונות, דיכאון. עזרה פסיכולוגית היא לא יסולא בפז, אז תמכו ביקירכם ככל שתוכל. לתקשר איתו, לתקשר. גם אם נראה לך שהאדם לא מקשיב לך או לא מראה תשומת לב, אל תדאג. יגיע הזמן שהוא יזכור אותך בהכרת תודה.

האם עלי לנחם אנשים לא מוכרים? אם אתה מרגיש מספיק כוח מוסרי ורצון לעזור, עשה זאת. אם אדם לא דוחף אותך, לא בורח, לא צורח, אז אתה עושה הכל נכון. אם אתה לא בטוח שאתה יכול לנחם את הקורבן, מצא מישהו שיכול לעשות את זה.

האם יש הבדל בנחמת אנשים מוכרים ובלתי מוכרים? למעשה, לא. ההבדל היחיד הוא שאתה מכיר אדם אחד יותר מהשני. שוב, אם אתה מרגיש את הכוח בעצמך, אז תעזור. הישאר קרוב, דבר, עסוק פעילות כללית. אל תהיה חמדן לעזרה, זה אף פעם לא מיותר.

אז בואו נסתכל על שיטות התמיכה הפסיכולוגית בשני השלבים הקשים ביותר של חווית אבל.

שלב ההלם

ההתנהגות שלך:

• אל תשאיר את האדם לבד.
• גע בעדינות בקורבן. אתה יכול לקחת את היד, לשים את היד שלך על הכתף, קרובי משפחה אפשר ללטף על הראש, לחבק. צפו בתגובת הקורבן. האם הוא מקבל את המגע שלך, האם הוא דוחה אותך? אם דוחה - לא לכפות, אבל לא לעזוב.
• וודאו שהמתנחם נח יותר, לא ישכח מארוחות.
• להעסיק את הנפגע בפעילויות פשוטות, כגון סידורי הלוויה.
• הקשיבו באופן פעיל. אדם יכול לומר דברים מוזרים, לחזור על עצמו, לאבד את חוט הסיפור, ואז לחזור לחוויות רגשיות. סרב לעצות והמלצות. הקשיבו היטב, שאלו שאלות הבהרה, דברו על איך אתם מבינים זאת. עזרו לנפגע פשוט לבטא את רגשותיו וכאביו - הוא ירגיש מיד טוב יותר.

המילים שלך:

• דברו על העבר בזמן עבר.
• אם אתה מכיר את המנוח, ספר עליו משהו נחמד.

לא יכול להגיד:

• "אתה לא יכול להתאושש מאובדן כזה", "רק הזמן מרפא", "אתה חזק, תהיה חזק". ביטויים אלו עלולים לגרום לסבל נוסף לאדם ולהגביר את בדידותו.
• "רצון אלוהים לכל דבר" (עוזר רק לאנשים בעלי אמונה עמוקה), "היה מותש", "יהיה לו יותר טוב שם", "תשכח מזה". ביטויים כאלה יכולים לפגוע מאוד בקורבן, כי הם נשמעים כמו רמז להגיון עם רגשותיו, לא לחוות אותם, או אפילו לשכוח לחלוטין מהאבל שלהם.
• "אתה צעיר, יפה, אתה תתחתן / תלד תינוק." ביטויים כאלה עלולים לגרום לגירוי. אדם חווה אובדן בהווה, הוא עדיין לא התאושש ממנו. והוא מוזמן לחלום.
• "עכשיו, אם האמבולנס הגיע בזמן", "עכשיו, אם הרופאים ישימו לב אליה יותר", "עכשיו, אם לא אתן לו להיכנס." ביטויים אלה ריקים ואין בהם תועלת. ראשית, ההיסטוריה אינה סובלת את מצב הרוח המשנה, ושנית, ביטויים כאלה רק מגבירים את מרירות האובדן.

שלב של סבל

ההתנהגות שלך:

• בשלב זה כבר ניתן לתת לנפגע הזדמנות להיות לבד מדי פעם.
• תן לקורבן יותר מים. הוא צריך לשתות עד 2 ליטר ליום.
• לסדר לו פעילות גופנית. למשל, קח אותו לטיול, קח עבודה פיזיתבבית.
• אם הקורבן רוצה לבכות, אל תפריע לו לעשות זאת. עזרו לו לבכות. אל תעצרו את הרגשות שלכם - תבכו איתו.
• אם הוא מראה כעס, אל תתערב.

המילים שלך:

איך לנחם אדם: המילים הנכונות

• אם המחלקה שלך רוצה לדבר על הנפטר, הביאו את השיחה לתחום הרגשות: "אתה מאוד עצוב/בודד", "אתה מאוד מבולבל", "אתה לא יכול לתאר את הרגשות שלך". דברו על איך אתם מרגישים.
• תגיד לי שהסבל הזה לא לנצח. ואובדן הוא לא עונש, אלא חלק מהחיים.
• אל תימנע מלדבר על הנפטר אם יש אנשים בחדר שמודאגים מאוד מאובדן זה. ההימנעות הטקטית מהנושאים הללו פוגעת יותר מהזכרת הטרגדיה.

לא יכול להגיד:

• "תפסיק לבכות, תמשוך את עצמך", "תפסיק לסבול, הכל נגמר" - זה חסר טאקט ומזיק לבריאות הפסיכולוגית.
• "ולמישהו המצב גרוע יותר ממך." נושאים כאלה יכולים לעזור במצב של גירושין, פרידה, אך לא מוות של אדם אהוב. אי אפשר להשוות בין צער של אדם אחד לצער של אחר. שיחות השוואתיות יכולות לתת לאדם את הרושם שלא אכפת לך מהרגשות שלו.

זה לא הגיוני להגיד לקורבן: "אם אתה צריך עזרה, פנה / התקשר אלי" או שאל אותו "איך אני יכול לעזור לך?" יכול להיות שלאדם שחווה אבל פשוט אין כוח להרים טלפון, להתקשר ולבקש עזרה. הוא גם עלול לשכוח מההצעה שלך.

כדי שזה לא יקרה, בוא לשבת איתו. ברגע שהצער שוכך מעט - קחו אותו לטיול, קחו אותו לחנות או לקולנוע איתו. לפעמים זה צריך להיעשות בכוח. אל תפחד להיות פולשני. הזמן יעבור, והוא יעריך את עזרתך.

איך לתמוך באדם אם אתה רחוק?

קורא לו. אם הוא לא עונה, השאירו הודעה במשיבון, כתבו sms או מייל אימייל. הביעו תנחומים, דווחו על רגשותיכם, שתפו זיכרונות המאפיינים את הנפטר מהצדדים הבהירים ביותר.

זכרו שיש צורך לעזור לאדם לשרוד את האבל, במיוחד אם מדובר באדם קרוב אליכם. בנוסף, זה יעזור לשרוד את האובדן לא רק לו. אם האובדן נגע גם בך, על ידי עזרה לאחר, אתה עצמך תוכל לחוות אבל יותר בקלות, עם פחות אובדן עבור עצמך. מצב נפשי. וזה גם יחסוך ממך רגשות אשמה - אתה לא תנזוף בעצמך על זה שיכולת לעזור, אבל לא עשית, לזרוק את הצרות והבעיות של אחרים.

כולנו יודעים כמה קשה להיות במצב שבו אתה צריך לנחם מישהו, אבל מילים נכונותאינו ממוקם.

למרבה המזל, לעתים קרובות יותר אנשים לא מצפים מאיתנו לעצה ספציפית. חשוב להם להרגיש שמישהו מבין אותם, שהם לא לבד. אז קודם כל, פשוט תאר איך אתה מרגיש. לדוגמה, בעזרת משפטים כאלה: "אני יודע שקשה לך מאוד עכשיו", "אני מצטער שזה כל כך קשה לך." אז אתה תבהיר שאתה באמת רואה מה אדם אהוב מרגיש עכשיו.

2. אשרו שאתם מבינים את התחושות הללו.

אבל היזהר, אל תמשוך את כל תשומת הלב לעצמך, אל תנסה להוכיח שהיית אפילו יותר גרוע. ציינו בקצרה שגם אתם הייתם במצב דומה בעבר, ושאלו עוד על מצבו של זה שאתם מנחמים.

3. עזרו לאדם אהוב לפתור את הבעיה

גם אם אדם מחפש דרכים לפתור מצב קשה, קודם כל הוא רק צריך לדבר. זה נכון במיוחד עבור נשים.

אז חכו להציע פתרונות לבעיה והקשיבו. זה יעזור לאדם שאתה מנחם לסדר את רגשותיו. אחרי הכל, לפעמים קל יותר להבין את החוויות שלך על ידי דיבור עליהן עם אחרים. בתשובה לשאלותיך, בן השיח יכול למצוא בעצמו כמה פתרונות, להבין שהכל לא רע כמו שזה נראה ופשוט להרגיש הקלה.

להלן כמה ביטויים ושאלות שניתן להשתמש בהם במקרה זה:

• ספר לי מה קרה.
• תגיד מה מפריע לך.
• מה הוביל לכך?
• עזור לי להבין איך אתה מרגיש.
• מה הכי מפחיד אותך?

יחד עם זאת, נסו להימנע משאלות עם המילה "למה", הן דומות מדי לגינוי ורק יכעסו את בן השיח.

4. אין למזער את הסבל של בן השיח ואל תנסה להצחיק אותו

כאשר אנו מתמודדים עם דמעות של אדם אהוב, אנו, באופן טבעי, רוצים לעודד אותו או לשכנע אותו שהבעיות שלו לא כל כך נוראיות. אבל מה שנראה לעצמנו פעוט יכול לעתים קרובות להרגיז אחרים. אז אל תצמצמו את הסבל של האדם האחר.

ואם מישהו באמת דואג מזוט? שאל אם יש נתונים החורגים מהשקפתו על המצב. אז הציעו את דעתכם ושתפו דרך חלופית. כאן חשוב מאוד להבהיר האם הם רוצים לשמוע את דעתכם, בלעדיה זה עלול להיראות אגרסיבי מדי.

5. הציעו תמיכה פיזית במידת הצורך

לפעמים אנשים לא רוצים לדבר בכלל, הם רק צריכים להרגיש שיש מישהו אהוב בקרבת מקום. במקרים כאלה, לא תמיד קל להחליט איך להתנהג.

הפעולות שלך צריכות להתאים להתנהגות הרגילה עם אדם זה או אחר. אם אתה לא קרוב מדי, זה יספיק לשים יד על הכתף או חיבוק קל. הסתכלו גם על התנהגותו של האחר, אולי הוא עצמו יבהיר מה הוא צריך.

זכור שאתה לא צריך להיות קנאי מדי כשאתה מנחם: בן זוג עלול לקחת את זה כפלירטוט ולהיעלב.

6. הציעו דרכים לפתור את הבעיה

אם האדם זקוק רק לתמיכתך ולא לעצה ספציפית, ייתכן שהצעדים לעיל יספיקו. על ידי שיתוף החוויות שלך, בן השיח שלך ירגיש הקלה.

שאל אם יש משהו נוסף שאתה יכול לעשות. אם השיחה מתקיימת בערב, ולרוב היא מתקיימת, הציעו ללכת לישון. כידוע, הבוקר חכם יותר מהערב.

אם יש צורך בעצתך, שאל תחילה אם לאדם השני יש רעיונות. החלטות מתקבלות ביתר קלות כאשר הן מגיעות מאדם שנמצא במצב שנוי במחלוקת. אם לאדם שאתה מנחם יש מושג מעורפל מה ניתן לעשות בעמדה שלו, עזור לפתח צעדים קונקרטיים. אם הוא לא יודע מה לעשות בכלל, הציעו את האפשרויות שלכם.

אם אדם עצוב לא בגלל אירוע מסוים, אלא בגלל שהיה לו, המשך מיד לדיון על פעולות ספציפיות שיכולות לעזור. או להציע לעשות משהו כמו לצאת לטייל ביחד. חשיבה מוגזמת לא רק שלא תעזור להיפטר מהדיכאון, אלא להיפך, תחמיר אותו.

7. מבטיחים להמשיך לתמוך

בסיום השיחה הקפידו לציין שוב שאתם מבינים כמה קשה לאדם אהוב עכשיו, ושאתם מוכנים להמשיך ולתמוך בו בכל דבר.

אנשים בדרך כלל הולכים לאיבוד כאשר יקיריהם חווים אבל.
קשה להבין איך לתמוך בגבר, חברה או אחות אהובים במצב הזה.

כדי להבין את הבעיה הזו, אתה לא צריך להיות פסיכולוג מבריק.

שמור על קשר

כאשר אנו לומדים על הטרגדיה של אדם אהוב, לא תמיד ניתן למצוא את הכוח להתקשר. בזמנים כאלה נדמה לעתים קרובות שאין לנו מה לומר. המצב מחמיר בשל העובדה שאדם אינו רשאי ליצור קשר. הוא מעמיד פנים שהכל בסדר.
זכרו שלעתים קרובות גברים מסתירים את רגשותיהם. נשים רבות גם נוטות לשתוק לגבי בעיות כי הן חוששות שימצאו אשמות.

אם טרגדיה קרתה לחבר, יש לשמור על תקשורת לפחות פעם בכמה ימים. זה חשוב במיוחד במצבים שבהם בנות סובלות מאלימות במשפחה או ממערכות יחסים רעילות. בחברה שלנו נהוג "לא לכבס פשתן מלוכלך בציבור", אז תעריך את האמון שניתן בך אם היא הצליחה לדבר על הבעיה.

התמיכה המוסרית היא נהדרת, אבל לעתים קרובות היא לא מספיקה. אנשים רבים מאבדים את היכולת לחשוב בצורה מספקת מצב מלחיץאז הם לא מבקשים עזרה. התבונן בהתנהגותו של חברך, תחשוב כיצד תוכל להקל על חייו.

אם החבר או החברה שלך איבדו לאחרונה קרוב משפחה, הם בהחלט יצטרכו לארגן הלוויה.

אם הם חולים במחלה קשה, גלה על כולם שיטות אפשריותיַחַס. קחו על עצמם את החובות שאולי לא יוכלו לעמוד בהם כעת.

עשה כמיטב יכולתך להסיח את דעתו של הקורבן. לשכנע חבר לצאת לטיול בפארק, לקנות כרטיסים לתיאטרון או להופעה. בחר תוכנית בידור שיכולה ללכוד את תשומת ליבו במלואה. זכור לגבי ההתאמה: אתה לא צריך להראות לחברה שזה עתה נפרדה מבחור קומדיה רומנטית. אחרת, לא ניתן להימנע מדמעות, אם כי לפעמים יש צורך בהן.

מוזיקה יכולה לפתור את הרוב בעיות אנושיות, אם לא הכל - פריים מהסרט "לפעם בחיים"

arrow_leftמוזיקה יכולה לפתור את רוב הבעיות האנושיות, אם לא את כולן - סצנה מהסרט "לפעם בחיים"

יש איכות מדהימה כמו אמפתיה. זה לא קיים אצל כל הגברים והנשים, אבל אתה יכול לפתח את "יכולת העל" הזו בעצמך. אם לדבר במילים פשוטותאמפתיה פירושה היכולת לשים את עצמך במקום אחר, להרגיש זאת מצב רגשי. ספר לו מה היית רוצה לשמוע במצב דומה.

וודאו שהאדם מוכן להקשיב להמלצות שלכם, ורק אז להביע דעה. שקלו את דבריכם, אל תתנו להם להיות קשים מדי. יחד עם זאת, המחשבה צריכה להיות מנוסחת בצורה ברורה וחד משמעית, אחרת רק תבלבלו את בן השיח.

גם אם הבעיות של חברה או גבר אהוב נראות לך זוטות, אינך צריך לדווח על כך. כל אחד שונה, ולפיחות ברגשות של אחרים אין שום קשר לתמיכה.

חשוב מאוד שתהיה לך מערכת יחסים אמון עם אדם זה.

אם לא נתקלת בבעיות דומות, נסה להימנע מביטויים נוסחתיים. עמוק בפנים כולנו מבינים שהחיים משתנים, הכאב חולף, ויום אחד זה ישתפר. אבל הערות כאלה מרגיזים אנשים שחוו אבל לאחרונה. הם לא צריכים את ההקלה הזו בעתיד, הם רוצים להיפטר מהכאב עכשיו. בנוסף, לעתים קרובות אנשים מאשימים את עצמם במה שקרה. במקרים כאלה, הם עשויים בתת מודע לחפש עונש, לסרב להיות מאושרים בעתיד.

לעולם אל תזכיר "יותר בעיות רציניותשאנשים אחרים מתמודדים איתם עכשיו. תחת לחץ, גברים לא רוצים לשמוע על הילדים המורעבים של אפריקה ועל חולים סופניים, הם צריכים תשומת לב לאדם שלהם. כולנו חווים אבל אחרת, לפעמים זה לוקח יותר זמן.

אל תשכח שאנו משקפים בתת מודע את רגשותיהם של בני השיח, כמו מראה. תצטרך להישאר חזקה כדי לתמוך באהובך. גם אם אתה רוצה לבכות ולהתלונן על החיים, עשה זאת בהיעדרו. ביטויים ואנחות מלאים בחוסר תקווה רק יאריכו את תהליך ריפוי הפצעים הרוחניים. ואם אתה מאמין בטוב ביותר, לא משנה מה, יום אחד זה יועבר לחבר או לחברה שלך.

לפעמים הליכה פשוטה ליד האגם יכולה לתמוך טוב יותר מכל מילה.

arrow_leftלפעמים הליכה פשוטה ליד האגם יכולה לתמוך טוב יותר מכל מילה.

לפעמים אתה פשוט צריך להיות שם. להסיט את תשומת הלב איש יקראו נשים עם שיחה נעימה, תמציא להן איזושהי הפתעה. צפו יחד בפרק חדש של הסדרה האהובה עליכם, לכו למקום בלתי נשכח. האדם צריך להרגיש נתמך, גם אם אינך דנה בבעיה.

יחד עם זאת, אתה לא יכול להיות פולשני מדי. כאשר אנשים נמצאים בצרות, הם לרוב רוצים להיות לבד עם עצמם. לכבד את המרחב האישי של מישהו אחר, להיות מסוגל לשחרר בזמן הנכון. אתה לא צריך לקחת את השליטה על חייו של חבר לידיים שלך, אחרת זה עלול להיגמר רע.

זכרו שבשלב מסוים של אבל, גברים (ולרוב גם נשים) יכולים להיות תוקפניים מהרגיל. הם יכעסו על זוטות, יוציאו את הכעס שלהם על חפים מפשע. נסו להבין ולסלוח, אך אל תאפשרו לעצמכם להיות מושפלים. הזכר להם בעדינות שאינך הגורם לסבלם.

גבר, אישה וכלב - שילוב win-win להתמודדות עם לחץ, לא?

arrow_leftגבר, אישה וכלב - שילוב win-win להתמודדות עם לחץ, לא?

יש צורך לספק תמיכה כל הזמן, גם אם האדם כבר מרגיש הרבה יותר טוב. אתה לא צריך להקריב את המשאבים שלך בשביל זה, אבל שיחות כנות ועידוד מעולם לא הזיקו לאיש. בנוסף, אתה עצמך תרגיש טוב יותר אם תעזור לאחרים. אל תתעלם מהצלחות של חברים וקרובי משפחה, עודדו את ההישגים שלהם.

כמובן, ללמוד לעקוב אחר כל ההמלצות בבת אחת לא יעבוד. זכרו שכולנו שונים. אולי זה בשביל הגבר שלך שיש שיטה מיוחדת לנוחות. עשה כפי שהאינטואיציה שלך אומרת לך, הפגינו טוב לב והבנה כלפי יקיריכם. במקרה זה, התמיכה לא תיעלם מעיניהם.