Miks inimesed vastavad küsimustele küsimustega? Mõnikord ei vasta inimesed nende arvates veidratele küsimustele

Suhtlemine, vestlused – see juhtub meiega iga päev. Kuid selleks, et vestlus toimuks, on vaja vähemalt kahte osalejat. Kes aga vastutab suhtluse õnnestumise eest? Kui jälgite, näete, et kõneleja vastutab. Tihti sõltub vestluse edukus küsimuste esitamise oskusest. Mõnega tahame suhelda, mõnega mitte. Otsustasin uurida, milliseid vigu me teeme, kui inimesed ei taha meiega suhelda.

Et saada suur pilt, otsustasin korraldada küsitluse, et selgitada välja, mis takistab meil inimestega suhelda, millised küsimused ja mis teemadel takistavad edasist suhtlemist. Siin on tulemused:

Kõigile inimestele ei meeldi isikliku elu, perekonna puudutavad küsimused. Kahtlemata räägivad nad kindlasti kellelegi pere- ja majapidamistöödest, kuid mitte kõigile. Kaugeltki mitte kõik ei avane võõrastele, mitte kõik, eks? Kui me sellist olukorda enda peal proovime, siis tunneme kohe, et selliseks isiklikel teemadel vestlemiseks on vaja piisavat usaldust. Me ei ole valmis end avama võõrale, me ei ole valmis usaldama kõike, mis on meile südamelähedane. Mis siis, kui saame vastutasuks kriitikat? Seetõttu võivad küsimused isikliku kohta ajal, mil see pole täiesti kohane, ja kelleltki, kellelt neid ei oodata, olla tüütud. Kuigi teisest küljest on täiesti võõra inimesega rongis isiklikel teemadel vestluste fenomen. Kuid tavaliselt ei kesta selline suhtlus kaua ja lõpeb pärast platvormile jõudmist. Ja me lihtsalt taotleme eesmärki õppida suhtlema nii, et meiega suhtlemine ei tekitaks soovi “rongist maha tulla”.

Inimesed võivad müüjate küsimuste peale ärrituda, isegi kui need on lihtsalt "mida sa tahaksid?". Põhjused võivad siin olla erinevad, võib-olla ei meeldi teie vestluskaaslasele lihtsalt müüjad. "Siin nad alati peale suruvad, petavad. Nad tahavad lihtsalt müüa…” Aga miks nad inimestele ei meeldi? Sest neil on hirm osta midagi, mida nad ei vaja. Tunnistan ja mul on selline hirm, sest ma ostan regulaarselt midagi, mis pole eriti vajalik... Kas kujutate ette inimest, kes teie kõrval üritab midagi müüa? Kohe tuli kerge tagasilükkamine, eks? Kas juhtub, et käitute sellise müüjana? Isegi kui te ei müü selle sõna otseses tähenduses, vaid lihtsalt surute oma mõtte peale, käitute ikkagi nagu müüja. Olge valmis seisma silmitsi sama hirmu ja tagasilükkamisega. Sind välditakse, kuna vestluskaaslasel pole võimalust sinuga mittenõustumist väljendada. Oma arvamuse pealesurumine pole surmapatt, vahel teevad seda kõik, aga alati ei oska me seda enda taga märgata. Mida vähem püüame vestluskaaslast veenda, et meil on õigus, seda lihtsam on tal meiega rääkida.

Mõnikord ei vasta inimesed nende arvates veidratele küsimustele. Kas olete kohanud inimesi, kes tahavad vahel millestki rääkida, ükskõik millest? Need on need, kes räägivad tulnukatest, Aafrikas nälgivatest krokodillidest, millestki muust päris elu tundub olevat seosetu. Kuidas selliseid vestlusi leida? Kui kaua olete neist huvitatud? Millisel hetkel lõpetate lendavate taldrikute kohta küsimustele vastamise? Kas sa ei tahaks vahel vestluskaaslasele vingerpussi mängida, et tema teadvuse voogu valgussüstiga peatada? Ah jaa... vahel tahad teda lihtsalt kägistada... Aga vahel tahame nii palju rääkida, et hakkame lollusi rääkima, lihtsalt selleks, et kellegagi rääkida. Mitte see, et meie vestluskaaslane tahab sama. Tõenäoliselt meeldivad talle ainult sisukad vestlused. Keegi võib öelda: "Mulle see teema ei meeldi", samas kui keegi lihtsalt vaikib ja eemaldub.

Võrdlevad küsimused võivad teise inimese arvelt ülendust tunda. Kujutage ette, et uus tuttav küsib, kas teil on sama telefon, mis temal? Või sellest, miks sa sõidad Lada Kalinaga ja talle ei meeldi Mercedes? Pole just meeldiv, eks? Tunneme kohe, et meid püütakse halvustada ja vaevalt et keegi sellises olukorras meeldivaid tundeid kogeb. On palju tõenäolisem, et vastame samaga. Ja me läheme: "Kes see tahab sõita läbipekstud rämpsuga, isegi kui see on Mercedes!" Sõna sõnalt ja me ei märganud, kuidas vestlus muutus ogade vahetamiseks. Nii nagu meie ise, võivad ka meie vestluskaaslased alateadlikult tõlgendada võrdlevaid küsimusi agressiivsuse ilminguna. Võrdlemine, isegi kui see on teie kasuks, hõlmab teatavat konkurentsi. Kui teda sunnitakse, isegi küsimustega, on ebatõenäoline, et see, keda sunnitakse, reageerib talle rahulikult. Võite vaikida ja mitte lahingusse astuda, kuid sete jääb alles.

Küsimused ebaõnnestumise kohta. Kas sa arvad seda hea viis alustada (jätkama) vestlust? Igaüks võib haigele kohale astuda, see on aktsepteeritav viga. Aga proovige end tema asemel ette kujutada? "Olya, ütle mulle, miks teie esimene abikaasa su maha jättis? Kas sa jõid seda? Või oled sa kehv süüa tegema? Miks sa arvad, et ta leidis kellegi teise? Ära ole pahane, et ma küsin, ma lihtsalt ei taha samu vigu korrata. Parem on õppida võõrastelt, kas pole?" Kui sõber sinuga niimoodi räägib, siis arvad, et ta pole vähemalt päris tark. Kui märkate ühtäkki, et astusite ettevaatamatult vestluskaaslase valutavale kohale, on oluline sellele mitte enam peale astuda, mitte torkida vestluskaaslase ebaõnnestumistes. Isegi kui sa tõesti tahad tema kogemust analüüsida. Kui tahab, ütleb ta ise loomulikult, kui on korralik usaldus.

Kuidas tulla toime küsimustega, millest sa aru ei saa? Toon ühe banaalse näite oma elust: kui mu mees kohtub kolleegidega, keerleb nende vestlus pistikupesade ja raskuste ümber. Umbes 5 minuti pärast lülitub mu aju välja nagu ilma eriväljaõppeta on nende terminoloogiast üsna raske aru saada. Olen kindel, et nõustute ka mõttega, et erihariduseta inimesed ei saa tõenäoliselt teist aru, kui suhtlete nendega tehniliste terminite keeles.

Kuid isegi tavaelus keerukad mõisted - meri. Siinkohal nimetan keerulisi mõisteid, mis on meie peas juba aastaid sõnastatud: armastus, toetus, hoolitsus, sõprus, mehe roll ja naise roll, perekondlikud sidemed, vanemlik kohustus, intiimsus, pettus, koketeerimine jne. terminitega on veelgi lihtsam suhelda, sest igaüks tõlgendab seda terminit väga spetsiifiliselt. Ja igaüks tõlgendab neid mõisteid omal moel, oma kogemuse põhjal. On ebatõenäoline, et inimesed mõistavad sind õigesti, kui suhtled nendega sügavatel teemadel (näiteks mehe ja naise suhted või teadmised maailmast) ilma mõisteid määratlemata. Teil on oht, et ütlete ja mõtlete ühte asja ning teid kuulatakse täiesti erineval viisil.

Mõelgem sellele, miks inimestele ei meeldi küsimused raha ja seksi kohta? See sfäär on isiklik, nad ei räägi sellest alati sõpradele. Pole ime, et nad ütlevad: kui te ei taha sõpra kadestada, ärge küsige, kui palju ta teenib. Ja inimeste seas, kes pole lähedased (näiteks lõpetajate kohtumistel), on küsimused "Olya, kas sa oled õnnelik?" või “Ivan, kui palju sa praegu teenid?”. Noh, mida ma saan öelda inimesele, kellega me 15 aastat tagasi koos õppisime ja pole pärast seda teineteist näinud? "Mitte. Olen peaaegu õnnelik, kuid täieliku õnne jaoks pole mul kodus piisavalt värsket remonti ja poja päevikusse viiteid ”? :) Sellist vastust ma muidugi anda ei taha. Sellistele küsimustele vastavad otse ainult need, kes on oma isikliku elu ja sissetulekuga rahul. Ülejäänud sisse parimal juhul nad vastavad huumoriga ja sagedamini võivad nad olla kavalad. Ja sugugi mitte sellepärast, et nad on valetajad, vaid sellepärast, et tungisite nende isiklikku ruumi. Samal ajal pole vestluskaaslasel kindlustunnet, et olete temast tõeliselt huvitatud. Tõenäoliselt arvab ta, et teil on seda teavet mingil põhjusel vaja või küsisite niisama. Mõlemal juhul ei teki soovi seda jagada. Sellistel isiklikel teemadel küsimuste esitamine on nagu kellegi teise teemasse süvenemine märkmik omaniku ees. On ebatõenäoline, et pärast seda saavutab usaldus teie vastu õige taseme, parimal juhul seatakse see soovitud tasemele 1 millimeeter madalamale.

Niisiis, kuidas arendada seda usalduse taset, mis aitab teil inimestega suhelda? Usaldus tekib mõnikord aastate jooksul ja see võib hävineda juhuslikult, hooletusest. vast jõuda kõrge tase usaldus on võimalik, kuid ainult aktsepteerimise ja siiruse, huvi ja tähelepaneliku suhtumise alusel vestluspartnerisse, tema isiklikku ruumi, tema veendumustesse.

Lugupidamisega Irina Sinyukova.

Värbamine kursusele "Küsimise kunst ehk Eduka suhtlemise saladus" jätkub, infot loe lingilt >>>>>>>>. Kursus algab 21. mail.

Poisid, paneme saidile oma hinge. Aitäh selle eest
selle ilu avastamiseks. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega aadressil Facebook ja Kokkupuutel

"Miks te pole abielus?", "Kui palju te teenite?", "Kelle poolt te hääletate?" – need ja teised sarnased taktitundetud küsimused tekitavad paljudes meist judinaid. Mida teha, kui vestluskaaslane esitas küsimuse, kuid te ei soovi või lihtsalt ei saa sellele vastata?

veebisait räägib 9 viisist, kuidas vastust kaunilt vältida. Ja artikli lõpus olev boonus ütleb teile, mida teha, kui leiate tüütu vestluskaaslase, kelle peal need nipid ei tööta.

1. Esitage täpsustavaid küsimusi

Vestluskaaslase jalge alt maa lõikamiseks esita talle täpsustavaid küsimusi ja mida rohkem küsimusi, seda parem. Neile vastates satub ta segadusse ja kaotab vestluse niidi. Mis kõige tähtsam, esitage küsimusi tõsise näoilmega, et vestluskaaslane saaki ei tunneks. Muide, kui räägite inimesega, kes pole eriti lähedane, võite keelduda vastamast palga või töö kohta üldiselt, viidates ärisaladusele.

2. Kompliment

Komplimendid, mis on seotud teile esitatud küsimusega, näevad lihtsamad ja loomulikumad. Näiteks kui teilt küsiti laste kohta, siis kiitke vestluskaaslase last või lapselast. Ja lisage mõni üldine vastus - "kõigel on oma aeg", "niipea, nii kohe", "see ei sõltu minust" jne. Inimestele meeldivad komplimendid ja samas on neil ka natuke piinlik. Seetõttu tõenäoliselt vestluskaaslane teemat edasi ei arenda. Peaasi, et kiitus vastaks asjade tegelikule seisule, vastasel juhul tajutakse teie komplimenti sarkasmina.

3. Täpsustage küsimuse põhjus

Küsige vestluskaaslaselt, mis ajendas teda küsimust esitama, ja pärast vastust jätkake selle teema arendamist. Näiteks, pakkuge küsimusele mõni põhjus. Seega muutub vestlus suunda ja ebamugav küsimus jääb vastuseta.

4. Vastake naljaga

Sobimatu küsimuse üle võib naerda juhtudel, kui kui on kindlustunne, et nalja mõistetakse ja hinnatakse. See meetod töötab kõige paremini suur ettevõte, sest mida rohkem inimesi ümber on, seda tõenäolisem on, et keegi naerab ja räägib vastuseks veel ühe nalja, säästes sellega teid küsimusele vastamisest.

5. Alusta vee valamist

Seda meetodit kasutavad sageli poliitikud ja erinevad avaliku elu tegelased. Selle tulemusena näib vestluskaaslane oma küsimusele vastuse saavat, kuid ta ei oska täpselt öelda, mida nad talle vastasid. Meetod sobib ideaalselt inimestele, kelle tugevaim külg on sõnaosavus.

6. Vasta küsimusele küsimusega

Veel üks poliitikute ja teiste kõrge sotsiaalse staatusega inimeste lemmiktrikk. Seda meetodit kasutatakse üsna sageli, mistõttu see põhjustab sageli ärritust. Seetõttu on parem seda kasutada ainult erandjuhtudel.

7. Välgutage oma intellekti

Meetod on kasulik, kui teadmised võimaldavad teil püstitatud teemal arendada sügavat arutelu. Suur hulk tõesti huvitavaid fakte võib tähelepanu kõrvale juhtida küsitud küsimus isegi kõige tüütum vestluskaaslane.

8. Sõnastage küsimus ümber

Boonus: mida teha, kui vestluskaaslane alla ei anna

Kõik ülaltoodud meetodid töötavad, kui neid esitava inimese jaoks ebamugavad küsimused on pigem erand kui reegel. Kui aga taktitundetud küsimused on teie vestluskaaslase visiitkaardiks, on teil õigus keelduda neile vastamast ilma oma kolleegi või endale ettekäändeta. Lihtne "ma ei taha vastata" säästab teid paljudest probleemidest.

Milliseid muid meetodeid tüütute vestluskaaslastega toimetulemiseks teate?

Varem oli ütlus, et puur on inimene, kes vastuseks küsimusele: "Kuidas läheb," räägib tõesti, kuidas tal läheb, pealegi väga üksikasjalikult. Seetõttu püüdsid paljud sellele küsimusele vastata monosilpides ja ebahuvitavalt, kartmata mööduda inimesest ilma loomingulise jooneta. Iga kord öelda "Suurepärane" või "hea" on liiga tühine. Sellise lähenemisega ei satu te kindlasti vaimukate inimeste hulka. Ka nii lihtsale küsimusele “kuidas läheb?” saab ju loovusega vastata. Ja siin on, kuidas.

Kuidas vastata küsimusele: "Kuidas läheb?"

Lisaks sellele, et rahvapärane kõnekäänd “nagu tahm on valge”, saab ise midagi välja mõelda. Kõik oleneb sellest, kes on sinu vestluskaaslane või vestluskaaslane, kas soovid temaga dialoogi jätkata või on sul hetkel vaja jutulõng ära lõigata ja oma asjade pärast põgeneda. Muide, küsimust saab esitada üldse mitte isiklikul kohtumisel, vaid telefoni teel, vestluses või sees sotsiaalvõrgustik. Sellisteks puhkudeks on veel üks kohustus "relv" - emotikonid ehk emotsioonide sümbolid. 1) Vasta huumoriga Suurepärane viis sellele küsimusele vastata on nalja teha. Eriti kui kõik on halvasti - sellega näitate, et te ei kaota oma vaimu isegi probleemide tunnil. Siin on valikud.

Mitte "hea", vaid sama kiri. Muide, mädarõigas on köögivili, kui üldse ... Ja väga vürtsikas! Suurepärane, ei jõua ära oodata! Mis äri selliste juhtumitega! Asjad??? Neid pole olemas, ma pole äriinimene ... Sellel, kes midagi teeb, on asju teha ja mina puhkan! Jätame äri ärimeeste hooleks ja lähme lõbutsema! No mis saab siis olla, kui akna taga sajab (lumi, päike, kuu, öö, XXI saj jne - vastavalt olukorrale).

2) Saatke emotikone või naljakat videot Erinevad emotikonide või kleebiste valikud sobivad suurepäraselt sellele näiliselt banaalsele küsimusele vastamiseks. Sobivad ka videolõiked, enamasti mitte pikemad kui paar sekundit, erinevate olukorrale sobivate fraasidega. Kui olete arvuti taga, võite leida temaatilise demotivaatori, mis peegeldab teie jaoks praegu põletavate probleemide olemust. Näiteks foto paraplaaniga mehest, kes laskub krokodillidest nakatunud rannale. Samuti leiate videotsitaadi filmist “Ainult vanad mehed lähevad lahingusse” (kes pole vaadanud - film Suurest Isamaasõda, pilootidest), kus üks avariilise lennukiga lendav kangelane vastab raadios: "Kõik on korras, ma kukun!" 3) Vasta vaimukalt ja naljakalt Sama lause võib meelde jätta telefoni vestlus kui su elus midagi tõesti valesti läks. Võite kasutada midagi sellele lähedast:

Ma lendan, lihtsalt hüppasin langevarjuga. Ja mida? Pole märgatav? Oh, ma olen vaene, õnnetu, nii väsinud, sest iga kord pean välja mõtlema vastuse küsimusele "Kuidas läheb?" Aafrikas nälgivad lapsed, muidu on kõik korras. Kõik on šokolaadis, isegi mobiiltelefon! okei, eile nobeli preemia pälvis panuse laborirottide hooldamise ja kasvatamise uuringute arendamisse, samuti nanotehnoloogia avastamise eest, mis aitab pingviinidel globaalsest soojenemisest üle saada ja selle Hitleri salapunkris üle elada. Minu töö on suurepärane! Ootan huviga lisapäringuid oma isikliku elu kohta! Suhteliselt. Kui võrrelda seda Marxiga, siis on see suurepärane, kui võrrelda seda multimiljonäriga, siis mitte väga.

Kuidas vastata mehele originaalselt küsimusele "kuidas läheb?"

Siin, kelle ees sa tõesti tahad oma vaimukust näidata, on see vastassoo ees. Huumor viib inimesed kokku ja desarmeerib. Need oleksid suurepärased vastused:

Tuju hea, jalutada oleks tore, aga pakkumisi veel pole. Imeline. Lõppude lõpuks räägite minuga. Suurepärane, ma arenen igas suunas! Kas sa liitud? Arva ära! Vihje – ma naeratan, kui sinuga räägin.

Kui sul pole oma poiss-sõbra ja sinuga kõige paremad suhted erinevatel viisidel kui soovite teda endast eemale tõugata, võite anda ühe järgmistest vastustest:

Pidevad meeleolumuutused kõhu tõmbamine, venitatud närvid, nagu nöör ja kõik muu sodi, üldiselt PMS. Ja kuidas sul läheb? Kuidas mul läheb, mis sa arvad? Lugesin oma lemmikraamatut ja nüüd pidin siin mõne inimese tõttu kõrvale kalduma. Kas teil on mõni hea põhjus minult seda küsida?

Lisaks negatiivsele ja positiivsele võib vastus olla neutraalne, kuid samas suletud. On vaja mitte lükata inimest endast eemale ja samal ajal näidata, et vestlus on nüüd sobimatu:

Kõik on hästi, ilus markiis... Tegelen isekaevamisega. ma mediteerin.

Kuidas vastata küsimusele “mida sa teed?”, et vestluskaaslast huvitada

Siin on oluline mitte ainult teravmeelne inimene, vaid ka vestluspartneri haaramine, intrigeerimine. Näiteks nii:

Praegu? Ma vastan teie küsimusele! Ja arvad kolm korda! Arva ära, mul on küpsis. Räägin (suhtlen netis, chatin jne) targa inimesega.

Viimane vastus eeldab mingisugust jätkamist, näiteks:

Ja kellega sa räägid? (Ja kes see tark on?) Sinuga (Sina).

"Kuidas sa end tunned?" - Mida öelda mehele, kes sulle meeldib

Sellest kõige lihtsamast küsimusest saate kutsuda mõnele tegevusele või vestlusele.

Täna on mul tööl palk ja tuju vastab mu palga suurusele. Mul on pudel head, armeeniapärast, viietärnilist tuju, kui sa oleksid mu kõrval, oleks kõik suurepärane. Ma tahan oma nina üles tõsta ja ta vaatab konksuga alla ...

Esimene näide on intrigeeriv, sest tahan edasi küsida: "Mis on teie palk?" Pärast seda võite alustada pikka märkamatut vestlust. Teine näide on avatud üleskutse koos õhtut veeta. Kolmas vastus annab märku, et te ei saa end rõõmustada, kuid proovite siiski nalja teha. See on varjatud kutse tegevusele. Mees peab kas teid telefonis lõbustama või pakkuma, et läheksite kuhugi koos.

Kuidas vastata endise poiss-sõbra küsimusele "kuidas läheb?", et teda solvata

Sellised "endise" küsimused ei ole alati siirad. Sageli võib mees tahta sind kiusata. Ja mis kõige huvitavam, seda tehakse tänu sellele, et “endine” tunneb end sinuga kohtudes ebamugavalt, kuid tahab näidata, et on hobuse seljas. Seetõttu peate vastama nii, et teda piirata:

Tuju oli imeline kuni kohtumiseni, mu kallis. Suurepärane. Mida sa arvasid, et Maa lakkab pöörlemast ilma sinuta? Ma kriuksan aeglaselt ja väga tüütult! Ma ei ütle sulle, sa oled armukade! Suurepärane, erinevalt mõnest. Vabandust, mul oli autismihoog pärast seda, kui sind nägin.

Kuidas vastata võõrale inimesele küsimusele "kuidas läheb?"

Nad ütlevad, et USA-s on selline suhtlemis- või tutvumisviis levinud, samas kui meie inimesed pole nii vabanenud ja mõned peavad tavalisi tänavatuttavaid siiski halvaks kombeks. Ja kui te ise nii ei arva, siis ei pruugi teile lihtsalt tühjalt kohalt pähe kukkunud vestluskaaslane meeldida. Seejärel saate seda "raseerida":

Millest sa räägid? Ja mida täpsemalt? Mida, kas saate aidata? Mida sa arvad? Miks teil minu ettevõtet vaja on? Absoluutselt mitte midagi; Teen kodutööd, mind ei saa segada. Vabandust, aga mul on kiire; Töötamine; ma vaatan filme; Kuidas sul läheb? Miks sa seda tahad? Kas teil on tõesti oluline teada? Mõtlen, kuidas tüütust vestluskaaslasest lahti saada.

Hea on vastata millelegi riimis:

Pea peal – mitte muhk! Ostsin püksid! Nagu kirikuhiir! Nad jõid kogu raha ära.

Lisaks küsimusele “Kuidas läheb?” on veel paar banaalset küsimust, millega pead peaaegu iga päev tegelema. Ja kui sellise plaani küsimused häirivad teid oma triviaalsusega, saate vastuste abil kõike mitmekesistada. 1) Kuidas läheb?

Olen nagu Marss – elu pole, aga kõik on leekides. Ja asjad on juba möödas. Mõned on halvemad. Mis asi on? Kõik on juba uurimiskomisjonile üle antud. Ma tunnen end nagu sebra. Pärast eilset koosolekut pole midagi muutunud. Kõik tundub olevat hästi, kuid kahjuks pole keegi kade. Elu peksab mutrivõtmega ja pähe. Olen nagu nupp – iga kord – silmuses. "Hrenosho" (ja laske neil arvata, kus viga on).

2) Mida sa teed?

Joonistan Ameerika presidente. Scotland Yardi töötajate eest peitmine põrandaalune organisatsioon Masonid. Sülitan lakke ja üritan kõrvale hiilida. Kadestan musta kadedust. Kasvan endast kõrgemale. Prindin raha printeriga. Altkäemaksu lugemine, pimendavate kardinate taga istumine. Uurib ülisuure kärbse jõhkrat mõrva üliõpilaskohvikus. Puhastan oma telefoniraamatu aurat kurjadest vaimudest. Vastan teie tekstisõnumile.

3) Kuidas on elu noor?

Jah, täpselt nagu vana. Oh, see pole enam noor elu. Laulab, õitseb ja lõhnab. Kuidas on lood oma vanaga? Kui ma oma noorusesse naasen, siis ma ütlen teile. Minu elu edastas teie tervitused. Iga päevaga noorem. Nüüd ma küsin temalt. Eile tundis ta huvi, ütleb ta, et pole hullu. Jah, ta läks kuidagi mööda, jättes mulle vana.

4) Mis on isiklikult?

Kõik on hästi (riimiga). Lähen rünnakule. Paljud sinu omad surid. Ei ole rahulik. Nagu muinasjutus: mida kaugemal, seda hullem! Käivad ägedad lahingud. Sündsusetu (jälle riimis). Vaenlane jookseb. Horisont on selge. Tuli võitjana välja.

5) Mis on uut?

Ja mida sa mäletad vanast? .. Siit, ostsin leiba... Kasvan, õitsen, vananen, kõik on nagu tavaliselt. Siin ma kohtusin sinuga Tundub, et vihma hakkab sadama... Nii et sa ei ütle kohe... Näib, et diktaator tuli võimule, aga ma ei mäleta, mis riigis. Ma ei tea, ilmselt veel üks Santa Barbara hooaeg. Maailmas sündis 275 kutsikat. Tundub, et kuu on oma kursi kaotanud...

Mida küsida asemel "kuidas läheb?"

Kuidas sul läheb? Mis toimub? Nagu kodus? Kuidas asjad tegelikult on? Mida sa teed? Kuidas su päev oli? Mis oli tööl (õppes)? Mida sa täna tegid? Millised plaanid on sul tulevikuks? Kuidas sul (ise) läheb?

Kõik need küsimused kuuluvad ka banaalsete kategooriasse. Neid võib küsida igaühelt, ka võõrastelt. Aga kui sa tahad kellegi pärast muret näidata, siis pead küsima inimeselt täpselt, mida ta praegu elab. Kui õpid, siis esita küsimus kooli, kolledži, instituudi kohta. Kui suhtled noore vanemaga, siis pead küsima, kuidas lapsel läheb. Rääkimine beebidest on tõesti lõputu. Selle teemaga saab võistelda vaid vestlus lemmikloomadest, sest nad on meie jaoks nagu lapsed.millesse inimene kirglikult suhtub ja olla ise vähemalt natukenegi teemas. Ja siis saab kõik korda!

Juhend

Liiga üksikasjaliku vastusega segadusse. Kui teid ärritavad rutiinsed küsimused, mida vestluskaaslane küsib "näitamiseks" ja mitte sugugi huvist teie vastu, siis heidutage teda üksikasjaliku jutuga oma viimase nädala heaolust või kõigist tehtud asjadest päeva jooksul. Mine emotsionaalselt kõige väiksematesse detailidesse. Tark mees võtab kindlasti vihjest aru. Peaasi, et hüperbooliga üle ei pingutataks.

Ebamugavaid olukordi saab alati heledamaks muuta. Näiteks peate andma lahenduse, mis teie vastasele üldse ei meeldi. Esmalt rääkige mõni naljakas lugu, mis vastab küsimuse teemale, ja alles seejärel viige sujuvalt oma vastuseni. Kuid ärge unustage vestluspartnerite staatust. Naljad, mis on head sõpruskonnale, ei pruugi ärikohtumisel sobida.

Sõnamäng on suurepärane ja mis kõige tähtsam - tulus tehnika, kui soovite vastata küsimusele originaalsel viisil. Mõelge välja mõni lahke fraas, vali mõni naljakas riim või ebatavaline assotsiatsioon jne. On hea, kui sa ei oska ainult küsimuse lõppu riimida, vaid ka teema kohta vastata. Ära ole ebaviisakas ega ebaviisakas. Näiteks vastuseks küsimusele "Kuidas läheb?" vestluskaaslane ei ole tõenäoliselt vulgaarse "Veel mitte" üle rahul. Muidugi ei räägi me võimalikust olukorrast, kus on tõesti .

Üllata ootamatute lahendustega. Kui teil on tulemas mõni oluline intervjuu ja te kujutate ette tüüpilisi küsimusi, mida esitatakse, proovige eelnevalt välja mõelda ja võib-olla isegi naljakaid küsimusi. Kuid võtke kindlasti arvesse sündmuse tõsidust. Näiteks kui otsustate saada tööd mainekas ettevõttes, siis ärge vastake küsimusele "Miks soovite saada meie ettevõtte töötajaks?" nali, et tegelikult saatsid sa kümnekonnale organisatsioonile CV välja ja oled nõus töötama igas kohas, kuhu nad sind viivad.

Tüdrukud on muidugi ka inimesed ja on meestega väga sarnased. Alles nüüd tunnevad paljud mehed piinlikkust, kui tüdruk nende poole pöördub, eriti kui ta näeb välja suurejooneline ja vastab üldiselt konkreetse inimese ideaalile. Mõned mehed on sõna otseses mõttes paanikast halvatud, niipea kui läheduses on atraktiivne inimene. Kuidas vastata tüdruk et sa hiljem ei kahetseks?

Juhend

Kõigepealt peate kontrollima oma keha reaktsioone. Peaaegu kõik on kuulnud vajadusest sügavalt hingata. Kuid mitte kõik ei tea, et ainult sügavast hingamisest ei piisa, peate välja hingama nii kaua kui võimalik. Kui kaunis naine on su kõrval, pole aega pikka aega sisse- ja väljahingamiseks, seega ühenda hingamine vestlusega, öeldes välja hingates pika fraasi. See tähendab, et proovige oma esimene märkus teha võimalikult pikalt, pealegi näeb ta end pikkade fraasidega seletava mehe silmis targem välja. Nii et tapa kaks kärbest ühe hoobiga – rahune maha ja avalda muljet.

Naiste silmis atraktiivsete omaduste hulgas on ühel esikohal vaimukus. Ärge kartke nalja teha, mõistlik ja lahke tüdruk toetab teid, premeerides teie märkust kerge naeratusega. Kui tüdruk pöördus teie poole esimesena, on ta juba pinges ja huumor leevendab olukorra. Saate olukorra üle nalja visata, enda üle naerda, kuid ainult lahkelt. Ärge kunagi naljatage tüdruku enda üle, see on lubatud ainult väga lähedaste suhete puhul. Kogenud mees oskab naerda nii enda kui ka tema üle korraga. Selline lähenemine toob inimesed kokku. Kuigi see on väga peen mäng ja kogenematud mehed peavad selliste naljadega väga ettevaatlikud olema.

Teie vastus peaks olema võimalikult informatiivne, sest tüdruku silmis peaks mees seda alati tegema kasulik informatsioon. Muidugi võib vaielda selliste ootuste õiguspärasuse üle, kuid siiski on tüdrukutel meie kultuuris suhtumine, et mees aitab, orienteerub ja seletab selgelt. Nii et proovige selgitada võimalikult palju ja konkreetselt kõike, mille kohta teilt küsiti. Ärge muretsege selle pärast, et ütlesite põnevusest midagi valesti või ei teinud õigel ajal nalja. Tüdrukud tunnevad, kui mees on mures, ja annavad seetõttu talle hea suhte edendamise, sest vastassoo elevus meelitab neid. Lihtsalt olge sina ise ja üks neist, kes teiega ühendust võttis, soovib kindlasti suhtlust jätkata.

Seotud videod

Ja millal me lisa ootame?, "Kas unustasite juukseid pesta?", "Kui palju teie Sasha teenib?"... Taktitu küsimused mida küsivad sõbrad ja kauged sugulasedüllatage meid. Õpime neile väärikalt vastama, mitte muutuma ebaviisakuses küsijate endi sarnaseks.

Sa vajad

• Enesekontroll, huumorimeel

Juhend

Naerata ja ole salapäraselt vait.Ebaviisakas vestluskaaslane mõnikord lihtsalt ei mõista, et ta on sind ebamugavasse olukorda pannud. Vaikust võib tõlgendada nii, nagu sulle meeldib: jah, ei, ma ei tea, võib-olla, aga sina? Vastuse puudumine ei ole muidugi ka eetilisest vaatenurgast kuigi tore, aga kui valite nutmise ja vaikimise vahel, on see võimalus, millest võidavad kõik. Tõenäoliselt imestab küsimuse autor endiselt, miks te vestlust üleval ei hoia.

Olge vältimatu või tehke nalja. Siin on mõned vastused, mille saate enne tähtaega ette valmistada.
"Kui vana sa oled?" - "Ma olen kakskümmend aastat vana ja palju, mitu kuud", "Nagu sina, ainult väiksem", "Ma olen alati kaheksateist".
"Kas sa käid praegu kellegagi?" - "Jah, kolmega korraga" (mõlemad sobivad ja), "Ma olen liiga hõivatud: ma päästan maailma."
"Millal sa abiellud?" - "Ma ei tea, ma olen valget täis", "Ma pole veel hommikuti aega saanud", "Ma olen veel natuke abielus", "... aga mis, teie mees ei teinud seda sa ei ütle sulle midagi?"
"Miks sa?" - “Ma magan edasi”, “Kui tahan last kaissu võtta, lähen pooleks tunniks naabrite juurde”, “Miks sul kolm on?”.
"Palju sa praegu kaalud?" - "Sa ei saa seda tõsta", "Umbes sentner", "Nad ei lasknud mind lennukisse: see ei tõuse sellisest raskusest."
"Mis on teie mehe palk?" - "Ja sinu oma?", "Nagu väikese riigi president."

Kui küsimus on tõsine, vastake tõele. Kui küsimus on teile ebameeldiv, kuid te ei saa sellele naljaga vastata, proovige vastata ausalt. Seega ei tohiks näiteks oma lähedaste ja enda tervisest ja elust rääkimist edasi lükata. Mõnikord piisab olukorra kirjeldamisest ilma üksikasjade ja üksikasjadeta: "Kas annate lapsele allkirja?" - "Ei, me teeme seda hiljem, et beebil oleks meie üle hea meel." Kui kaugemad sugulased tunnevad selle vastu huvi või võõrad inimesed, võite lihtsalt öelda: "Miks teid see huvitab?", "Mida ma peaksin teile selle kohta ütlema?". Ärge kartke näidata, et see teema on teile ebameeldiv, ärge kartke teravalt vastata. Teie elu on teie enda asi, ainult teie saate selles oma kohalolekut kontrollida võõrad.

Märge

Te ei tohiks karjuda ja vestluskaaslasele vihaselt vastata: kui ta ei tahtnud teid solvata, on ta ärritunud ja kui see oli algselt eesmärk, siis näitate, et sellised vestlused tegid teile haiget.

Kasulikud nõuanded

Püüdke leida tasakaal enda sees, siis ükski ebaviisakas küsimus ei häiri teid.

Allikad:

• Psühholoogiline töötuba: kuidas reageerida ebaviisakusele

Raske on väita, et mehe ja naise suhte aluseks on armastus. Ja varem või hiljem peab igaüks teist kas küsima tundeid puudutava küsimuse või sellele vastama. Kui küsite oma väljavalitult tema suhtumise kohta teiesse, saate juba aru, et olete armunud, kuid vastates küsimusele "kas sa armastad mind?" palju keerulisem kui seda küsida.

Juhend

Võib tunduda, et armastuse küsimus on lihtne ja vastus sellele võib olla üsna ilmne. Siiski peaksite meeles pidama, et praegu on teil väga suur vastutus. Kuna sellised küsimused on harva ettenägematud, siis ilmselt alateadlikult on vastus konkreetse inimese suhtes juba antud, vähemalt enda jaoks. Seetõttu otsustage kohe, et vastus on olemas, kuid mõelge lihtsalt hästi, kuidas seda väljendada. Kui teil on inimese vastu tugevad tunded, siis ärge kartke emotsioone näidata ja neid väljendada. Võite julgelt vastata "Jah, ma armastan sind."

Kahjuks juhtub ka seda, et inimese vastu ei teki vastastikuseid tundeid. Kuula mind?" ja mõista, et vastus peab olema eitav, on väga tõsine proovikivi. Ausus ja ausus on aga peamised, mida praegu meeles pidada. Samas ei tohiks unustada ka küsija tundeid. Sa ei saa vastata liiga teravalt, suhtuda küsimusesse irooniaga ja ka küsimust ignoreerida. On oluline, et teie vastus oleks inimesele, kes küsib, selgelt selgeks, kas te armastate teda või mitte. Vastuse vorm, kasutatavad sõnad peaksid olema äärmiselt pehmed ja isegi rahustavad. Pidage meeles, et eitav vastus ei saa mitte ainult inimest häirida, vaid põhjustada ka pikaajalist depressiooni. Tihti juhtub, et tüdrukud, püüdes kuti valu leevendada, vastavad ebamääraselt või kõrvalepõiklikult. Seda ei saa teha. Sel juhul on tal lootust. Seega, kui olete kindel, et teil pole selle inimese vastu tundeid, ei saa te anda valesid lootusi. See teeb asja tulevikus ainult hullemaks. Tunnista ausalt, et armastust pole või veel pole, aga sa tunned midagi sooja. Ärge koonerdage emotsioonidega, selgitage kõike, mis teie hinges toimub. Paluge inimesel veidi oodata või öelge talle, et te ei saa teda kunagi tagasi armastada.

Muidugi juhtub ka seda, et sa ise ei suuda oma tundeid inimese vastu välja mõelda. Sel juhul peate oma vastuses selgelt märkima, et te ei saa kindlalt öelda isegi endale. Võib-olla tasuks paluda asi mõneks ajaks seisma panna. Loomulikult häirib ühemõttelise positiivse vastuse puudumine partnerit, kuid see on parem kui tema eksitamine. Ükskõik, milline on vastus armastuse küsimusele, ei tohi me unustada, et selle võtab vastu inimene, kes sinust hoolib. Ja tõenäoliselt see, kes sind väga armastab, nii et olge äärmiselt aus ja aus.

Küsimusi teie isiklike asjade kohta võivad esitada paljud. Kuid kas kõigile on vaja tõtt rääkida? Keegi küsib niisama, keegi tahab aidata. Ärge postitage kõike. Usaldage ainult usaldusväärseid inimesi.

Sõbrad esitavad meile sageli küsimusi, millele vastused neid põhimõtteliselt ei huvita. Need on suhtlemise reeglid. Fraasid “kuidas läheb”, “kuidas tunned”, “kuidas sul isiklikul rindel läheb” on pigem omamoodi tervitus. Nii et kas tasub vastata küsimusele "kuidas isiklikul rindel"?

Nad lihtsalt küsisid

Kui see küsimus esitati teile niisama, liikvel olles, siis ei tohiks te inimesele rääkida olukorrast teie majas, hoolimata sellest, kas see on positiivne või mitte. Võite naeratada vastu ja öelda ka valvefraasi: "kõik on hästi" või "kõige parem".

Teine asi on teie parim sõber, keda te pole pikka aega näinud. Ka tema võib tunda huvi teie armusuhete olukorra vastu, mille tunnistajaks ta oli. Võite talle lühidalt rääkida peamisest, nad ütlevad: "Mina, sina oled ka kutsutud", "Olen temaga pikka aega koos olnud, me pole paar" ja muud sellist.

Uudishimust

Kui näete, et inimene on teie asjadest liiga huvitatud, siis ei tohiks ka sellele küsimusele üheselt vastata. Te ei tea, mis eesmärgil teilt isiklike asjade kohta küsitakse, kas see inimene soovib teile head, seega piisab, kui kinnitate talle, et teiega on kõik korras. Kui uudishimulik ei lõpeta kiusamist küsimustega, millele te absoluutselt vastata ei soovi, peate ta katkestama lausega "kui vajan nõu, võtan teiega ühendust" või "Ma ei aruta seda teemat omaga. sõbrad." Las see inimene mõtleb järgmine kord, enne kui teiste inimeste asjadesse sekkub.

Sõprade ringis

Mõnikord teevad sõbrad tõesti haiget. Näiteks istute mõnel sõprade puhkusel, peaaegu kõik tulid paarikaupa ja olete üksi. Mõned võivad küsida: „Kuidas on asjad isiklikul rindel? Sa oled juba 30, on aeg abielluda. Sinu jaoks on see juba valus teema, aga siin see on. Ära näita välja, et oled haiget saanud. Vastake julgelt: "Statistika kohaselt on pärast 30-aastased abielud väiksema tõenäosusega purunenud. Nii et teil, kes olete pikka aega abielus olnud, on millegi pärast muretseda ”või „Ma abiellun varsti, kahju, et te ei saa tulla, sest me tähistame Pariisis. Sellised vastused ei lase sul teist korda solvata ja demonstreerivad sinu teravat mõistust.

lähedased inimesed

Aga lähedasi inimesi saab usaldada. Ema, õde, vanaema - nad küsivad seda küsimust põhjusega. Nad võivad aidata teil raskest olukorrast väljapääsu leida ja parem on see välja rääkida. Märgates, et sa kurb tuju või halb tunne, arvavad nad ennekõike, et teiega on isiklikes suhetes midagi valesti. Kui kõik on korras, siis kiirustage neid rahustama, öeldes, et teiega on kõik korras ja te ei peaks muretsema. Aitäh toetuse eest.

Varakeskajal peeti vastuvõetamatuks igasuguste tutvuste sõlmimist ilma vahendaja abita või soovituskiri. Kaasaegne etikett ei sisalda nii rangeid reglementeeritud kokkuleppeid, kuid hea kommetega inimene peaks elus edu saavutamiseks teadma kohtingute reegleid.

Juhend

Kui teil palutakse üksteist tutvustada või tutvustada võõrad, ära tee seda "liikvel olles". Valige vaikne hetk, nimetage see täisnimed, perekonnanimed ja kui teil on selline teave usaldusväärselt olemas, esitage Lisainformatsioon. Inimene, kellele kedagi tutvustasid, võib ka ise oma nime anda ja lahkelt lisada, et tal on väga hea meel temaga kohtuda. Tutvumisele ja käepigistusele reageerib tutvustatav reeglina sõbralikult. Kui need inimesed on üksteist varem tundnud, võib üks neist teile seda meelde tuletada.

Kui olete mees, siis pidage meeles, et etiketi järgi edasi küsimus umbes tuttav enne pead vastama. Kui keegi teid ei esinda, peate seda ise tegema. Kui istute siis, kui teid tutvustatakse, tutvustatakse ja kui nad käepigistuse jaoks käe sirutavad, siis peaksite kindlasti püsti tõusma. Ka mehed peaksid tõusma, et eakat või naist kohtuda ja tervitada. Peaksite istuma alles pärast seda, kui nad istet võtavad.

Reeglite järgi tutvustatakse meest naisele. Kuid tänapäeval peab enamik mehi naistega ise tutvust tegema. Kell tuttavütle selgelt oma nimi. Soovi korral võite lisada enda kohta paar sõna täiendavalt. Naist esimest korda tantsima kutsudes ära ennast tutvusta. Kui aga otsustad mitte piirduda ühe tantsuga ja kutsuda daami mitu korda järjest, siis nõuab etikett tutvust. Huvitaval kombel kl tuttav eakaaslased, peaks noormees andma oma nime ja tüdruk vastama käepigistusega. Millal Vana mees ja noor tüdruk, viimane peaks ootama, kuni mees talle käe annab.

Kui olete naine, siis tutvustage end mehele ainult siis, kui olete kindel, et teil on madalam sotsiaalne positsioon. Ärge unustage, et meeldiv tutvus saab alguse siirast ja sõbralikust naeratusest. Tutvudes vaata vestluskaaslasele avalikult näkku, anna talle käsi. Tõuse üles millal tuttav ainult vanematele inimestele.

Uute inimestega külastades ja kohtudes jälgi etiketti ning ära unusta, et vanuselt ja positsioonilt vanem inimene annab nooremale käe ning tema alustab ka järgnevat vestlust.

Allikad:

• kuidas vastata meeste küsimustele

On olukordi, kus te mingil põhjusel ei soovi esitatud küsimusele vastata. See võib olla kas ebameeldiv, taktitundetu teema või vestlus mitte just kõige meeldivama vestluskaaslasega või lihtsalt tuju puudumine, et teised hinge roniksid. Samas öelda, et ei taha edasi rääkida see teema miskipärast pole võimalik. Sellistel juhtudel saab rakendada ühte mitmest vältimisstrateegiast.

Juhend

Üks esimesi ja üsna lihtsaid strateegiaid on jätta küsimus vastuseta. Kuid lihtsalt küsimuse ignoreerimine oleks mõnevõrra ebaeetiline ja seetõttu saate vastata ilma konkreetset teavet esitamata. Seega vastus kõlab, kuid sellel pole mõtet. "Kuidas sul läheb?" "Ma tahan, et see oleks veelgi parem." Vastus kõlab, aga kuidas sellesse suhtuda, otsustagu küsija. Küsimusele "Kui palju te palka saate?" võite alati vastata millelegi standardsele: "Nagu kõik teised sellel alal." Küsimus ei jäänud vastuseta ja seetõttu on edasi juba võimalik ise midagi küsida ja teemat vahetada.

Teine strateegia, mida sel juhul saab rakendada, on peegeldamine. Tegelikult on see üks trikke. aktiivne kuulamine, kuid olukorras, kus te ei soovi küsimusele vastata, saab seda ka kasutada. Siin saate kas selgitada midagi sellise konstruktsiooniga nagu "Ma saan teist õigesti aru, et ..." või süveneda teemasse ja esitada vestluskaaslasele sarnane provokatiivne küsimus. Näiteks võite vastata küsimusele oma isikliku elu kohta: "Kas on õige, et teie jaoks on praegu kõige olulisem minu isiklik elu?". Üsna lihtne on ka teemasse süveneda, et panna küsija oma kohale: “Millal sa oma teise lapse sünnitad?” - "Ja millal sa oled kolmas?".

Teine kasulik tehnika on demonstratsioon. See sobib rohkem kunstiinimestele, tagasihoidlikel inimestel on sellist tehnikat palju keerulisem kasutada. Nii et sõrmi ja käsi väänades, nägu kattes ja haletsusväärset õudusgrimassi väänates võite öelda: "Ära enam kunagi elus küsi minult selliseid küsimusi!". Saab rahulikumalt reageerida ja meenutada, kuidas maailmastaarid käituvad konverentsidel, kus küsimusi ei erista ka taktitunne: "Palun järgmine küsimus." Ja kogu oma hämmeldust saate väljendada ümara näo ja küsimusega “Mida sa küsisid?”.

Huumor võib alati aidata igas olukorras. Ega asjata ei nimetata huumorimeelt paljudes elusituatsioonides assistendiks ja ka teistega suheldes on see üldiselt asendamatu. Nad esitavad ebamugava küsimuse – nalja tuleb teha. Jätka – ikka nali. Kui vestluskaaslased saavad aru, et te ei kavatse tõsiselt vastata, jäävad nad ise maha. See taktika on eriti tõhus raha puudutavate küsimuste puhul: "Kui palju sa piletid ostsite?" - "Ma müüsin oma neeru maha, nii et mul õnnestus see isegi auto jaoks edasi lükata." Võite alati öelda professionaalse psühholoogi toonil: "Kas soovite sellest rääkida?" või meenutage humoorikaid saateid unustamatu lausega "Sest gladioolid".

Inimesed omandavad suhtlemisoskused esimestest elupäevadest peale. Suhtlemine pole mitte ainult vajadus, vaid ka rõõm. Muidugi on kõige lihtsam suhelda inimestega, keda te juba tunnete. Aga vahel tuleb tänaval vastata mõnele küsimusele, kui keegi seda küsib võõras.

Juhend

Kui teiega võttis ühendust küsimus om sellest, kuidas mööduda, on tema jaoks kohas, ei tea teed ja pöördub sinu poole abi saamiseks. Tõenäoliselt tunneb ta end pisut segaduses, mistõttu tuleb teda toetada. Isegi siis, kui sul hommikul palju ei ole hea tuju või olete lihtsalt kurb, naeratage talle kindlasti ja lõpetage kohe, näidates, et olete valmis tema üleskutset kuulama.

Vestlus on suur osa meie elust. Inimesed veedavad pool oma elust rääkides. Me räägime sageli, palju ja absoluutselt igal pool. Vestlus on üks viise, kuidas vestluspartnerit tundma õppida. Ja vestluse korrektne läbiviimine tähendab vestluspartneri mõtete õiges suunas suunamist. Õigesti sõnastatud ja õigeaegne küsimus on juba üle poole vastusest. Kuid kui sageli saab pärast küsimuse esitamist kuulda vastuseks vaikust või vastuse asemel küsimust?

Miks inimesed vastavad küsimusele küsimusega – psühholoogi arvamus

See on terve kunst, mis sarnaneb sõjaväe omaga – oskus õigesti küsimusi esitada. Nad ütlevad, et "... teema kohta, mille küsimus esitati, tabab nagu ballistiline rakett, otse sihtmärki, samas kedagi kahjustamata ...". Võib-olla on see muidugi nii, kui selline eesmärk oli ette seatud ja sihitud.

Võite mõelda küsimusele küsimusega vastamisest kui "vasturüvetavast" vastusest. Küsimuste esitajal on alati parem positsioon (juhi positsioon) kui sellel, kes peab vastama. Seega muutub vastaja vestluses küsitavast küsimusest sõltuvaks, peab mõtlema, kuidas küsimustele õigesti ja asjakohaselt vastata. Nagu teate, on küsimustele vastamine palju keerulisem kui küsimine. Peate suutma mõista otsest küsimust või allteksti, mida see kannab. Sel juhul on küsimuse küsimus üsna õigustatud.

Miks inimesed vastavad küsimusele küsimusega? Ärgem unustagem taktitunnet! Küsimused pole täiesti sobivad. Nad võivad vestluskaaslase lihtsalt seisma panna, tasakaalust välja viia. Sellises olukorras on inimesel, kes peaks vastuse alles jätma, raske vastata, siis saab ta kavalalt vastusest kõrvale hiilida, esitades vastuseks küsimuse või lihtsalt küsides uuesti.

Sellises vestluses on oma "laad". Selline "viis" eksisteerib professionaalsete ajakirjanike, suurte väitlejate ja teismeliste (teismeliste) seas.

Aga olgu kuidas on, on vestluse eetika. Ärgem unustagem seda! Vestlus ise hõlmab dialoogi, mitte monoloogi. See peaks olema meeldiv, sundimatu ja lihtne, kui see toimub sõpruskonnas. Ärivestlus peaks sisaldama sallivust, positiivset ja teavet. Väga oluline on läbirääkimiste ja vestluste käigus selliseid tingimusi luua. Selgub, et kõik on palju lihtsam – õige küsimus – õige vastus. Võimalus vestlust pidada ei ole tegelikult ainult juurdepääs uut teavet, see on avatud uks mis tahes olukorra valdamiseks.