Ako žiť po smrti syna rady psychológa. Pomôžte si prekonať smútok: Praktické tipy

Ľudia, ktorí prežili smrť syna, najmä jediného, ​​musia niekedy trpieť sami. Nie, samozrejme, tí okolo, najmä príbuzní a blízki priatelia, sú tu vždy na podporu.

Ale často všetka pomoc, ktorú vám môžeme poskytnúť, spočíva v slovách „Život ide ďalej“ alebo „Buďte silní, sme s vami“. Ale pomôže vám to nájsť odpoveď na otázku, ako sa preniesť cez smrť jediného syna?

Pragmatickou cestou

Každý človek prežíva smútok po svojom, no po mnoho storočí, počas ktorých ľudia stratili svoje matky, deti, milovaných manželov a manželky, priateľov, pragmatický prístup na otázku, ako prežiť smrť milovaný. Obdobie zosilnených emocionálnych zážitkov po smrti blízkej osoby je konvenčne rozdelené do troch etáp.

Prvé štádium

Toto šok, necitlivosť, odmietnutiečo sa už stalo. V tomto období sa ľudia správajú inak. Niekto hľadá útechu v alkohole, niekto sa bezhlavo vrhne do práce, niekto sa premôže a vezme na seba všetky starosti s organizáciou pohrebu.. Niekedy človek stráca zmysel života, najmä ak smrť postihla dieťa.

Čo pomáha

Pomoc masáž, upokojujúce tinktúry na bylinkách. Plač v tomto období je možný a nevyhnutný. Nenechajte sa nikým zahanbiť, slzy sú prirodzenou reakciou na veľký smútok. Toto štádium pokračuje, štádium šoku, asi deväť dní.

Druhá etapa

Táto etapa trvá asi štyridsať dní. Možno sa človek stále nevie vyrovnať so stratou, popiera, čo sa stalo, hoci chápe, že milovaného nemožno vrátiť. Ale toto chápanie stále nie pokoj v duši ktoré chce človek vo svojom srdci dosiahnuť.

Čo pomáha

Počas tohto obdobia môže človek vidieť hlas, kroky zosnulého syna, môže prísť vo sne a pokúsiť sa hovoriť.. Ak sa vám stane to isté porozprávajte sa so svojím synom vo sne, požiadajte ho, aby prišiel. Je príliš skoro pustiť mŕtveho človeka. Nehanbite sa za dobré spomienky, hovorte o zosnulom s príbuznými, ochotne sa podeľte o svoje skúsenosti. Ak vám nevedia pomôcť slovom alebo skutkom, môžu vás aspoň počúvať. Slzy počas tohto obdobia môžu tiež pomôcť pravidelne sa zotavovať. Ale ak tieto obdobia pokračujú takmer nepretržite, musíte sa obrátiť na kvalifikovaného psychológa.

Tretia etapa

Zhruba rok po smrti vášho syna k vám môže prísť aký-taký pokoj. Aj keď je možné oživenie. Pravdepodobne však už áno naučili zvládať svoj smútok vedieť, čo robiť, aby ste sa upokojili. Nechajte sa rozptyľovať svojim obľúbeným podnikaním, chatujte s priateľmi, trávte s nimi čas spoločne. Ak ste dobre prežili všetky tieto fázy tragédie, môžete sa so stratou vyrovnať a naučiť sa žiť ďalej. Áno, spomienky vás z času na čas potrápia, no neodmietajte ich. Niekedy sa dá plakať, hlavné je, že sa čoskoro upokojíte a stiahnete sa. Koniec koncov, máte rodinu, nikam to neviedlo. Pomôžu vám vaši blízki, časom budete mať nový podnet k životu, k šťastnému životu.

V priebehu rokov sa jej podarilo prežiť smrť svojho syna a teraz je pripravená podporiť ostatných v tomto smútku.

Volám sa Valentina Romanovna. 53 rokov, z Moskvy.

Pravdepodobne som dokázal prežiť smrť svojho syna, ale hneď ako o tom hovorím, začínam chápať, že to nie je možné.
Keď smrť príde tragicky, prebodne vás oslepujúci šok, vzlyky a potreba zorganizovať pohreb „na silné prášky“.

Už zažívate smrť svojho syna, ste v bezduchom, polomŕtvom stupore.
Úprimne poviem, že som mal jediného syna a moji príbuzní ma podporovali zo všetkých síl.
Celý prešedivený a o chvíľu zostarnutý manžel sa nepohol ani o krok. Priateľky stočené do čpavku, čo mi pomáhalo prežiť stratu v tichosti.

Nedá sa nájsť slová a je toho schopných len málokto.

Po pohrebe syna - 9 dní. Prebuďte sa.
Popieram, neverím, že sa to stalo. Teraz sa otvoria dvere a do izby vstúpi syn a toto hrozné trápenie sa skončí.

V tejto fáze (9 dní) je jednoducho nemožné si uvedomiť, že syn už odpočíva v hrobe.
Všetko ho pripomína a vy sa obávate, že tento smútok neprežijete. Ako matka som skončila so skľúčenosťou, išla som do hĺbky svojej duše a postupne som začala chápať, že to nie sú vízie nočných môr. Po deviatich dňoch sme zostali s manželom sami. Zavolali nám, pokračovali v kondolovaní. Často prichádzali známosti, ale všetkých som odohnal – to je náš osobný smútok.

Na 10-30 deň som si priala len jedno – čo najskôr sa stretnúť s mojím milovaným synom.

Bol som si istý, že po jeho smrti dlho nevydržím. A to mi, napodiv, dalo podlú a nemilosrdnú nádej.
Hovorí sa, že je potrebné vyhodiť (odniesť z očí) všetky veci, ktoré pripomínajú syna.
Môj manžel to urobil a nechal fotografie na pamiatku.
Útecha neprichádzala, stratila som zmysel života, kdesi v duchu som chápala, že som povinná zdieľať tento kríž so svojím manželom, ktorý sa len ťažko ovládal. Áno, zabudol som povedať, keď nám zomrel syn, mali sme 33 rokov.

Sedeli sme v objatí a navzájom sa utešovali. Žili z peňazí svojich rodičov. A o to ťažšie to mali – jediný vnuk, ktorý navždy odišiel. Na 40. deň som cítil, že som sa dosť „pustil“.
Pravdepodobne sa naozaj hovorí, že duša letí do neba a opúšťa milovaných a príbuzných. Naďalej som sa trápil, ale už to bolo trochu iné štádium smútku.

Nemôžeš priviesť svojho syna späť a ja som tomu konečne veril.
Až potom ma moje telo (strážny anjel / psychika) - neviem s istotou, začalo ťahať „z ďalšieho sveta“.
Schudol som, zostarol a zvrásnil som sa. Začala som trochu „klovať“ - bez chuti a potešenia. S manželom sme išli na cintorín a potom som sa opäť cítil zle.

Skúsenosť so smrťou môjho jediného syna som dostala „skokom“ a liečiteľ bol nemilosrdný čas.
Dokáže odrezať otrepy z duše, nejakým nepochopiteľným spôsobom skrížiť postihnutého s ľuďmi, ktorí tiež zažili stratu dieťaťa.
Asi pol roka som nič nechcel, vyhýbal sa akejkoľvek túžbe.
Keď pocity trochu otupeli, začala vychádzať na ulicu a na otázky odpovedala jednoznačnou odpoveďou.
Tak prešiel rok. Vzal som si ľahkú prácu a hlboko v sebe som držal smrť môjho syna.

Dva, tri, štyri, dvadsať rokov...
Smrť syna je neznesiteľná. Nežiješ, len žiješ ďalej. Obrazy sú vymazané z pamäte, duchovné rany sú zacelené, no smútok sa stále vracia – neohlásený a prenikavý.

Keď sa to stane v rodine neočakávaná smrť, je to vždy smútok. A v situácii s deťmi je smrť tiež niečo, čo je neprirodzené. Proti zákonom samotného života, kde deti sú naším pokračovaním, z pohľadu chodu dejín. A ich smrť sa stáva smrťou časti nás a našej budúcnosti, vracia čas...

Je to niečo, na čo sa ťažko pripravuje a je to neznesiteľne bolestivé a spočiatku nemožné sa s tým zmieriť, aj keď je dieťa od narodenia vážne choré a lekári mu to spočiatku nedali. priaznivé predpovede. Rodičia veria v zázrak uzdravenia do poslednej chvíle a robia všetko možné a niekedy aj nemožné.

Užitočné na túto tému: Prežitie smútku: psychoterapia smútku - Ed.

Často je téma smrti dieťaťa taká nebezpečná a bolestivá, že o nej radšej nehovoria. V rodinnej histórii sú tieto udalosti utajované, vyhýbané, zakázané, tabuizované. Visia v silnej, desivej, bezodnej, negatívne nabitej, napätej priepasti.

To sa vysvetľuje prítomnosťou veľmi silných hlbokých negatívnych skúseností: tu a odlišné typy vina, vrátane vina pozostalého», hanba, zúfalstvo, A bezmocnosť, A strach pred súdom blízke okolie a spoločnosť, ktorá sa často nepoznajúc pomery snaží obviňovať „zlých“ rodičov – „nezvládli“, „nezachránili“.

je to rovnaké odmietnutie, pretože okolo smútiacich rodín sa často vytvára vákuum kvôli tomu, že ostatní sú sami veľmi vystrašení zo svojich pocitov v téme smrti alebo jednoducho nevedia, čo povedať, ako utešiť a pre mnohých je neznesiteľné byť blízko smútok a silné pocity. Pre smútiacu rodinu to vyzerá tak, že „všetci sa z neznámeho dôvodu odvrátili“, „vytvorilo sa vákuum“, cez ktoré sa nikto nedostane.

Existujú štatistiky, že po strate dieťaťa sa veľa rodín, aj keď sú ďalšie deti a veľa šťastných spoločných rokov, rozpadá. Od známe prípady, ako príklad možno uviesť rodinu známych speváčok Albana a Rominy Powerovcov. Ich dcéra nezomrela, ale bola unesená. A to viedlo k oddeleniu hviezdneho dua.

V tejto situácii rozprávame sa o strate dieťaťa a smútku z prežívania straty. Často sa to stáva preto, že sa rodičia stiahnu do seba, nezdieľajú si svoje skúsenosti, nevedia ako podporiť partnera alebo ako prijať pomoc blízkych. Smútok každého prežíva sám a teda silnejší, obaja sa cítia nepochopení, narastá medzi nimi hradba neviazanosti, hromadí sa druhotná horkosť a odpor.

Zároveň sa obaja môžu proti sebe aj dodatočne zraniť, súťažiť, koho smútok je väčší, zisťovať „kto je na vine“ alebo nemôcť, nenachádzať silu odpustiť, napríklad ak sa stala nehoda došlo v prítomnosti alebo v dôsledku prehliadnutia-nevedomosti jedného zo strany rodičov.

Stáva sa, že samotný pohľad na partnera pôsobí ako pripomienka tragédie, ktorá sa stala, ako spúšťač, začínajúci utrpenie. Vzniká tak začarovaný kruh, z ktorého bez osobitnú pomocčasto sa nedostane von.

Sú aj páry, ktoré spolu prežívajú túto tragédiu, zbližujú sa, sú zjednotenejšie, silnejšie. Dáva nádej nám, tým, ktorí pracujeme so smútkom. Ale aj pre tieto podporujúce páry je to veľmi ťažká skúška.

Proces smútku pri úmrtí detí má častejšie tendenciu k tzv. Keď ustanú prirodzené štádiá prežívania straty prirodzene nahraďte jeden druhého a zaseknite sa na jednom z nich.

Takže po celé roky môže byť miestnosť a veci dieťaťa zachované nedotknuteľné. Existuje popieranie samotnej skutočnosti smrti. Na dieťa sa „čaká“ alebo sa spomienka naň neuvoľní. Proces smútku ako taký sa v tomto prípade ani nezačína.

Často sa to stane, ak je dieťa unesené alebo jeho telo nie je nájdené alebo je nájdené, ale vo veľmi zmenenej podobe v dôsledku požiaru, pádu, zrútenia budovy alebo nehody a skutočnosť, že smrť nie je zrejmá rodičom. Akoby neexistovalo zvláštne východisko, bod, odkiaľ niet návratu, z ktorého sa začína prijatie toho, čo sa stalo, a prežívanie tragédie. Existuje nekonečné očakávanie plné bolesti a nevedomé odkladanie ešte väčšej bolesti zo strachu, že ju nezažijeme.

Často, keď sú v rodine prijaté zákazy prejavov emócií a ich potláčanie, keď fungujú ochranné mechanizmy popierania, represie a racionalizácie, príbuzní, aby nemuseli čeliť vlastným zážitkom a strachu zo smrti či zážitkom. rodičom so zlomeným srdcom, začnite radiť matke, ktorá prišla o dieťa z kategórie: „Neplač!“, „Ži pre dobro svojho manžela,“ alebo iným deťom, ak ich máte, „Budete porodiť ďalšiu, aké máš roky!“, „Počas vojny sa stratili aj deti a nič, nikto nezomrel,“ možno citovať príbehy staršej generácie, ktorá „zaslúžene prežila“ detskú smrť, „Boh dal, Boh vzal. Usadiť sa!

Ešte horšie môžu znieť len priame obvinenia: „Nesledoval som!“, „Ako si mohol?!“, „Ako to svet nosí? Zabi svoje vlastné dieťa!" To je v podstate ignorovať, nerozumiem A znehodnotiť jej pocity. A v druhom prípade, obviňovať v tom, čo sa stalo.

A aj keď sa za týmito slovami môže skrývať ten najlepší úmysel „pomôcť svojmu blízkemu rýchlo zabudnúť na to, čo sa stalo, zmierniť bolesť, pomôcť vrátiť sa normálny život a vyrovnať sa“, ale pre tých, ktorí smútia, bohužiaľ, neexistuje žiadna podpora, žiadna pomoc, žiadne prijatie, žiadna láska samotná.

Navyše v niektorých prípadoch môžu takéto komentáre zhoršiť situáciu: viesť k dlhotrvajúcej depresii, myšlienkam na samovraždu a ďalšej traumatizácii. Preto je veľmi dôležité premýšľať o dôsledkoch toho, čo bolo povedané, starostlivo voliť slová podpory a ak nie je jasné, čo povedať a ako sa zachovať, je lepšie mlčať a nerobiť nič. Len byť nablízku.

Buď úprimne priznajte svoje pocity a myšlienky a povedzte im, že chcete pomôcť, ale neviete ako, že neznesiete vidieť ich skúsenosti, že sa veľmi bojíte smrti alebo sa cítite bezmocní pred tým, čo sa stalo. Vaša úprimnosť bude lepšia ako akákoľvek rada. Pamätajte, že hlavnou vecou nie je ublížiť.

Je nemožné prestať cítiť. Rovnako ako kontrolovať proces prežívania smútku. Okrem toho, vzhľadom na osobné psychologické a fyziologické vlastnosti budeme cítiť, žiť a prejavovať svoje emócie inak v sile a trvaní.

Akýkoľvek smútok zo straty si vyžaduje čas a námahu na zotavenie, alebo lepšie povedané, dokonca aj to, čomu sa hovorí „naučiť sa žiť bez“. Čím silnejší je smútok, tým náročnejší a dlhší tento proces obnovy trvá.

Ako môžem pomôcť blízkej osobe vyrovnať sa so smrťou dieťaťa?

Aby sme pochopili, ako pomôcť smútiť, je dôležité vedieť, čo pozostalý potrebuje.

Pre tých, ktorí smútia, je dôležité:

• neuzatvárajte sa v smútku;

• mať sa na koho obrátiť;

• byť schopný hovoriť a byť vypočutý;

• pochopiť, čo sa s nimi deje;

• získať právo na svoj smútok a uznanie svojich pocitov;

• vyjadrovať pocity a bolesť, aspoň ich pomenovať a vysloviť;

• získať podporu, pohodlie a pokojné prijatie,

• nájsť nový zmysel života

Aby ste pomohli milovanej osobe vyrovnať sa so smútkom, je dôležité:

1. Buďte tam.

Má to byť prístupné. Tráviť čas spolu. Napíšte. Zavolajte. Opýtajte sa, čo môžete urobiť. Povedz, že si blízko. Na čo sa môžete spoľahnúť. Že chcete pomáhať a byť spolu. Zároveň sa nemusíte nútiť stráviť spolu všetkých 24 hodín. Môžete si pomôcť malými krokmi. Najmä na začiatku a na otázku. Dôležité je neodchádzať na dlhší čas, byť si nablízku fyzicky aj emocionálne, najmä vo významných chvíľach (komunikácia s márnicou, pohreb, 9 dní) a pamätať na prvé výročia.

2. Hovorte o tom, čo sa stalo. Spomienky liečia.

Opýtajte sa podrobne a podrobne, čo sa stalo, kedy, kde, čo ten človek cítil, čo robil, kto tam ešte bol, ako ľudia reagovali, kto čo povedal alebo urobil, čo urobil v reakcii. Zároveň je dôležité nehodnotiť, neporovnávať, nekomentovať, ale pýtať sa a počúvať.

Verí sa, že opakované opakovanie príbehu o tom, čo sa stalo, pomáha prežiť smútok a ťažké spomienky, rovnaký princíp sa uplatňuje aj pri práci s posttraumatickou stresovou poruchou, ktorá sa vyskytuje u ľudí, ktorí boli vystavení silným, dlhotrvajúcim alebo opakovaným psychotraumatickým účinky: bojovníci, osoby, ktoré prežili teroristické útoky, katastrofy alebo prírodné katastrofy.

Dôležité! Stojí za to sa pýtať a hovoriť o tom, čo sa stalo pod jednou nevyhnutnou podmienkou: ak chce osoba, ktorá stratila dieťa, o tom hovoriť sama.

3. Pomôžte vyjadriť bolesť.

Je dôležité pochopiť, čo sa so smútiacim deje, čo cíti. Čo presne stratou tohto dieťaťa stratil, aké nádeje, očakávania, sny, príležitosti, plány, obraz budúcnosti, predstavy o sebe. Dôležité je pomenovať všetky emócie, povedať strachy: strach zo smrti, strach zo samoty, strach z budúcnosti, strach z obviňovania seba za to, čo sa stalo atď.

Ak je pre človeka ťažké pomenovať svoje emócie, často sa to stáva v rodinách, kde nie je zvykom ich prejavovať, môžete byť požiadaní, aby ste opísali, kde v tele cíti bolesť alebo smútok, aké sú - v veľkosť, hustota, teplota, poloha, pohyblivosť, farba .

Niektorí ľudia majú obrazy „zrazeniny temnej energie pripravenej vybuchnúť“, „kamennej dosky, ktorá tlačí na hrudník a sťažuje dýchanie“, „nasávacieho lievika v strede hrudníka“, „ohňa horiaceho Srdce". Ak je ťažké vyjadriť slovami, môžete požiadať o kreslenie.

Bez ohľadu na to, ako nevhodne môže znieť vaša požiadavka, niekedy stojí za to sa opýtať a dokonca na tom trvať, pretože každá vyjadrená emócia, nazývaná slovo, vnem, obraz alebo obraz, prenáša zážitok zvnútra von, pomáha uvedomeniu a ako výsledok, žiť a zbaviť sa ho, uvoľňuje ho z tela . Nie hneď a nie úplne, ale prinesie to trochu úľavy.

4. Upokojuje a utešuje.

Ak neviete, čo máte robiť, opýtajte sa, čo môžete urobiť, aby ste utešili smútiaceho človeka. Silný stres často vedie k regresii toho, kto ho zažíva. A preto budú stačiť metódy pohodlia, ktoré nám pomáhali, keď sme boli malí.

Niekomu môže pomôcť len tak ticho sedieť vedľa seba. Niekoho treba objať a spolu plakať. Niekedy upokojujúci dotykový dotyk - hladenie po chrbte alebo po hlave. Niekedy tiché, melodické, pokojné, uspávajúce slová utešiteľa.

Pri strese dochádza k vyplavovaniu adrenalínu, ktorý pri určitej dobe pôsobenia vedie k spazmu periférnych ciev a človeku sa môže zdať, že je mu zima a trasie sa, plus efekt psychického stresu, ktorý dodáva pocit vnútorné chvenie. V tomto prípade dočasnú úľavu prinesie šálka horúceho čaju a deka.

5. Buďte úprimní, keď sa snažíte pomôcť smútiacej osobe.

Slová, ktoré by pomohli v mnohých iných situáciách, teda v prípade smútku za mŕtvym dieťaťom nefungujú. Keď poviete napríklad: „Rozumiem vám“, môžete nečakane naraziť na silný protest, odpor a dokonca aj hnev. „Ako mi môžeš rozumieť, ak tvoje dieťa žije?! Ak neviete, čo je smrť vášho dieťaťa?!

Preto je vhodnejšie povedať to tak, ako to je: „Neviem si ani predstaviť tú bolesť, ktorou práve teraz prechádzate. "Nie je väčší smútok ako smútok matky, ktorá stratila dieťa." opakujem ak nevieš, ako to povedať správne, nehovor nič.

6. Buďte pozorní.

Je dôležité včas zistiť, či existujú nebezpečné príznaky a presvedčiť ich, aby kontaktovali špecialistov medikamentózna terapia alebo psychologická pomoc.

Osobitná pozornosť stojí za to venovať pozornosť:

• samovražedné myšlienky a činy, keď človek hovorí, že nechce žiť alebo sa dokonca pokúša spáchať samovraždu;

• depresia, keď v krátkom čase dôjde k prudkému úbytku hmotnosti (viac ako 5 kg za týždeň alebo dva), spánok je narušený - človek nemôže zaspať niekoľko dní a často sa prebúdza po zaspaní; človek je úplne odtrhnutý od reality, stratený, ponorený do svojich myšlienok, nereaguje na to, čo sa deje, celý čas sedí a kýve sa zo strany na stranu, po tvári mu nepretržite stekajú slzy alebo naopak, jeho tvár nič nevyjadruje, jeho pohľad je upretý dovnútra alebo v jednom bode (s týmto daný stav trvá niekoľko dní)

• v správaní alebo vnemoch sa objavuje nedostatočnosť: hysterický smiech, rozprávanie o dieťati, ako keby bolo živé, halucinácie, vtieravé myšlienky alebo zdôrazňoval pokojnú ľahostajnosť, akoby sa nič nestalo;

• vyskytujú sa fyzické príznaky, ako je strata vedomia, ostré bolesti v žalúdku resp ostré bolesti za hrudnou kosťou je možná somatizácia duševnej bolesti a vznik infarktu.

Je však dobré vedieť, že v 90 % prípadov po smrti dieťaťa môžu mať rodičia problémy so spánkom, u 50 % sa môžu vyskytnúť zrakové a sluchové pseudohalucinácie a u 50 % najbližších sa môžu objaviť príznaky zosnulá osoba.

Takže 5-ročné dievča, ktoré bolo prítomné pri smrti 2-ročného brata, ku ktorej došlo udusením, keď sa zadusil malou časťou dizajnéra, prestalo jesť tuhú stravu. Akákoľvek hrčka jej spôsobila záchvat dusenia, sprevádzaný nutkaním na vracanie.

Ak vás však pri smútení niečo znepokojuje, je najlepšie poradiť sa s odborníkom. Takmer vo všetkých prípadoch, s ktorými som sa vo svojej praxi stretol, bolo najskôr, najmä prvé dni po incidente, potrebné použiť rôzne sily a dávky sedatív. lieky, ktoré sa v niektorých prípadoch používali aj mesiac a viac po pohrebe. Je potrebné, aby liek predpísal lekár, pretože sú možné nuansy v schémach a dávkovaní.

Pre blízkych a utešovateľov DÔLEŽITÉ:

• Drž hubu, ak nevieš, čo povedať.

• Buďte úprimní a čestní. Hovorte, čo si naozaj myslíte a cítite, nepredstierajte ani nepodceňujte.

• Počúvajte sami seba. Nerobte to, čo nechcete.

• Spoľahnite sa na svoj názor. Nerobte to, čo je „prijaté“, ak to nezdieľate alebo máte pocit, že je to nevhodné.

• Vyhnite sa všeobecne uznávaným utešujúcim frázam a radám: „Dajte sa dokopy“, „Prestaňte sa trápiť“, „Čas lieči“, „Skús zabudnúť“, „Žite budúcnosťou“, „Buďte silní“, „Musíme žiť ďalej“, "Som vyčerpaný", "To chcel Pán."

Čo NEROBIŤ alebo „NE 20“:

1. Neprerušujte;

2. Nevyhýbajte sa, ale ani sa nenúťte;

3. Neprekladajte konverzáciu;

4. Neradiť;

5. Nezakazujte cítiť a hovoriť o bolesti;

6. Nezadržiavajte svoje pocity;

7. Nebojte sa;

8. Nesúďte;

9. Nepodvádzaj;

10. Nezľavujte;

11. Nezasahujte;

13. Nehovor, že rozumieš;

14. Nesnažte sa rozveseliť;

15. Nehľadajte výhovorky;

16. Neobviňujte;

17. Neukladať

18. Neštíťte sa reality a bolesti;

19. Neorganizujte namiesto toho pohreb;

20. Nepreberajte organizáciu života.

Čo vyskúšať alebo „20 SPÔSOB POMOCI“:

1. Buďte ticho (ak neviete, čo povedať);

2. Počúvajte smútiaceho;

3. Počúvaj svoje srdce;

4. Buďte blízko;

5. Nechajte ma hovoriť;

6. Pomôžte vyjadriť pocity

7. Počuť;

8. Rozumieť;

9. Ukľudni sa;

10. Buď úprimný;

11. sympatizovať;

12. Opýtať sa;

13. hovoriť;

14. Pamätajte;

15. Robte spolu jednoduché veci;

16. objatie;

17. Sadnite si vedľa;

18. starať sa;

19. Nájdite silu znášať bolesť a slzy druhého;

20. Láska.

Terapia je indikovaná v situáciách patologického smútku, keď je uviaznutie v niektorej z fáz procesu smútku, alebo komplexného smútku, napríklad pri viacnásobných stratách – manžel a dieťa zomreli pri nehode, alebo v skúsenosť človeka, ktorý tam je nesmútiaci blízky príbuzný, za ktorým bolo zakázané smútiť. Napríklad tým, že zosnulý spáchal samovraždu, nebolo zvykom vo veriacej rodine o tom hovoriť, rovnako ako nemožno oficiálne oplakávať stratu a uctiť si pamiatku prijateľným spôsobom a smrť vlastné dieťa tiež aktualizovalo minulý neskúsený smútok.

* V článku boli použité údaje z knihy od Jorge Bucaya

Smrť dieťaťa je strata, ktorá vo vás nenechá nič živé. Smútite nad stratou a budúcnosťou, ktorá mohla byť. Váš život už nikdy nebude ako predtým, no nezastaví sa. Podarí sa vám vyrovnať sa so smútkom a pozrieť sa na svet inak.

1. Pomôžte si cez smútok

Uznajte všetky svoje pocity a emócie.

Môžete zažiť rôzne pocity: hnev, vinu, popieranie, horkosť, strach – to všetko je prirodzené pre človeka, ktorý prišiel o dieťa. Žiadny z týchto pocitov nie je nesprávny alebo nadbytočný. Ak máte chuť plakať, plačte. Dovoľte si oddať sa pocitom. Ak budete všetky emócie držať v sebe, budete sa ťažšie vyrovnávať so smútkom, ktorý sa vám stal. Dajte najavo svoje pocity, pretože vám to pomôže vyrovnať sa s tým, čo sa stalo. Samozrejme, nemôžete hneď na všetko zabudnúť, ale môžete v sebe nájsť silu vyrovnať sa so smrťou dieťaťa. Ak popierate svoje pocity, nebudete sa môcť pohnúť ďalej.

Zabudnite na termíny.

Po nejakom konkrétnom čase nemusíte prestať smútiť. Všetci ľudia sú iní. Ich emócie v ťažkých chvíľach môžu byť podobné, ale každý rodič prežíva smútok po svojom, pretože všetko závisí od povahy človeka a jeho životných okolností.

Na dlhú dobu koncept prijatia smútku, založený na piatich fázach, bol hlavným. Verilo sa, že človek začína popretím a končí prijatím. Avšak moderná veda je presvedčený, že akceptovanie smútku nemôže robiť žiadne kroky, pretože ľudia prežívajú celé spektrum pocity zároveň. Tieto pocity odchádzajú, vracajú sa, potom zase odchádzajú a na konci je človek oslobodený od tejto záťaže. Výsledky nedávnych štúdií ukázali, že mnohí ľudia okamžite akceptujú smrť milovanej osoby a namiesto hnevu a depresie prežívajú smútok za zosnulou osobou.

Keďže každý prežíva smútok iným spôsobom, manželia si často prestávajú rozumieť. Pochopte, že váš manželský partner sa môže vysporiadať s nepriazňou osudu inak ako vy a poskytnite mu príležitosť, aby sa cez to dostal tak, ako vie.

Nerobte si starosti, ak sa cítite znecitlivení.

V ťažkých časoch má veľa ľudí pocit, že sa všetko akoby zastavilo. Realita je zamieňaná so snom a človek nechápe, prečo ho všetko míňa. Ľudia a veci, ktoré predtým potešili, nevyvolávajú žiadne emócie. Tento stav môže prejsť, alebo môže chvíľu pretrvávať. Takto sa telo snaží chrániť pred emóciami, ktoré človeka prepadnú. Po čase sa všetky staré pocity vrátia.

U mnohých ľudí otupenosť po prvom výročí úmrtia zmizne a potom sa všetko zhorší, pretože vtedy si človek uvedomí, že toto všetko nie je sen. Rodičia často hovoria, že druhý rok po smrti je najťažší.

Zobrať si dovolenku.

Alebo neberte.

Pre niekoho je myšlienka na návrat do práce neznesiteľná, no iní radšej urobia niečo na rozptýlenie. Pred rozhodnutím zvážte, ako to bude vnímať vaše vedenie. Niekedy firmy dávajú zamestnancom hneď prvé dni voľno alebo ponúkajú dovolenku na vlastné náklady.

Nedovoľte, aby vás donútil pocit, že sklamali vašu spoločnosť, vrátiť sa do práce skôr, ako na to budete pripravení. Odborníci vypočítali, že firmy strácajú ročne až 225 miliárd dolárov v dôsledku zníženej produktivity pracovníkov v dôsledku osobného smútku. Keď umrie milovaný človek, strácame schopnosť sústrediť sa. Mozog jednoducho nie je schopný pracovať, keď srdce trpí.

Obráťte sa na svoju vieru.

Ak patríte k určitému náboženstvu, požiadajte ich o pomoc. Vedzte, že smrť dieťaťa môže zničiť vašu vieru, a to je v poriadku. Časom si možno uvedomíš, že si pripravený opäť sa vrátiť k náboženstvu.

Dočasne nerobte žiadne rozhodnutia.

Pred užitím nejakého počkajte aspoň rok dôležité rozhodnutie. Nepredávajte svoj dom, nesťahujte sa, nerozvádzajte sa a nemeňte svoj život príliš náhle. Počkaj, kým sa hmla rozplynie, a potom uvidíš, aké máš vyhliadky.

Nerobte impulzívne rozhodnutia v každodennom živote.

Niektorí ľudia si neustále myslia, že život je krátky, a preto zbytočne riskujú, len aby zo života vyťažili maximum. Ovládajte svoje správanie a nedovoľte, aby ste sa podieľali na niečom nebezpečnom.

Nechajte čas urobiť svoju vec.
Slovné spojenie „čas lieči“ sa vám môže zdať ako nezmyselné klišé, no v skutočnosti sa skôr či neskôr vrátite do normálneho života. Spočiatku vás budú bolieť spomienky, aj tie najlepšie, no postupne sa všetko zmení a všetky tieto chvíle si začnete vážiť. Pri spomienkach sa budete usmievať a užívať si ich. Smútok je ako rozbúrené more alebo horská dráha.

Vedzte, že nemusíte cítiť bolesť po celú dobu. Usmievajte sa, smejte sa, užívajte si život. To neznamená, že zabudnete na svoje dieťa - je to jednoducho nemožné.

2. Starajte sa o seba

Neobviňujte sa.

Váš prvý impulz môže byť obviňovať sa za to, čo sa stalo, no mali by ste to potlačiť. V živote sú momenty, ktoré nemôžete ovládať. Ak si budete vyčítať, čo ste mohli alebo mali urobiť, dlho sa nebudete vedieť spamätať zo smútku.

Doprajte si dostatok spánku.

Mnohí rodičia chcú celý deň iba prespať. Iní sa v noci nepokojne prechádzajú po izbe alebo bezmyšlienkovite hľadia na televíznu obrazovku. Smrť dieťaťa má na organizmus zničujúci vplyv. Bolo vedecky dokázané, že smútok má rovnaký dopad ako ťažká fyzická trauma, takže musíte mať dostatok spánku. Choďte spať, kedykoľvek budete mať chuť. Ak nemôžete spať, okúpte sa, pite Bylinkový čaj, robte relaxačné cvičenia – to všetko vám pomôže.

Nezabudnite na jedlo.

Často v prvých dňoch po smrti príbuzní a priatelia nosia rodičom jedlo, aby nemuseli variť. Snažte sa každý deň aspoň trochu zjesť, aby ste mali silu. Veľmi ťažké sa s tým vyrovnať negatívne emócie a robte svoje obvyklé činnosti, ak ste fyzicky veľmi slabý. Skôr či neskôr sa k vareniu vrátite. Urobte to jednoducho: pečte kurča v rúre alebo pripravte veľký hrniec polievky, ktorá niekoľkokrát vydrží. Objednajte si domov zdravá strava.

Piť vodu.

Snažte sa vypiť aspoň 8 pohárov vody denne, či už môžete jesť alebo nie. Vypite si upokojujúci čaj alebo noste so sebou znovu naplniteľnú fľašu s vodou. Dehydratácia vyčerpáva telo a teraz potrebujete silu.

Nezneužívajte alkohol a neužívajte drogy.

Vaša túžba prehlušiť bolesť a myšlienky na smrť dieťaťa je pochopiteľná, no nadmiera drog a alkoholu depresiu len zvýši a vytvorí množstvo nových problémov.

Niektorí ľudia siahajú po tabletkách na spanie, sedatívach a antidepresívach, ale takýchto liekov je veľa a nájsť ten, ktorý je pre vás ten pravý, je dosť ťažké, preto by ste sa mali poradiť so svojím lekárom. Požiadajte svojho lekára, aby vám vybral lieky a predpísal priebeh prijatia.

Prehodnoťte vzťahy, ak vám ubližujú.

Často sa priatelia v takýchto chvíľach prestanú rozprávať. Niektorí nevedia, čo povedať, a iní nechcú, aby im pripomínali, že každé naše dieťa môže zomrieť. Ak vaši priatelia hovoria, že sa musíte pripraviť a snažia sa vás ponáhľať, vysvetlite im, o čom chcete hovoriť a o čom nie. Môžete dokonca prestať komunikovať s tými, ktorí sa vám snažia povedať, ako sa máte správať, ak máte pocit, že je to potrebné.

3. Česť pamiatke dieťaťa

Urobte si večer na pamiatku dieťaťa.

Niekoľko týždňov po pohrebe alebo kedykoľvek inokedy, keď uznáte za vhodné, pozvite priateľov a blízkych na obed alebo večeru na počesť dieťaťa. Nech všetci zdieľajú dobré spomienky na tento deň. Pozvite ľudí, aby hovorili o svojom mŕtvom synovi alebo dcére a zdieľali fotografie. Stretnutie môžete usporiadať doma alebo na akomkoľvek mieste, ktoré má vaše dieťa rád: v parku, na ihrisku, v lese.

Vytvorte webovú stránku.

Existujú online služby, ktoré vám umožňujú uverejňovať fotografie a videá na internete spolu s textom. Môžete si vytvoriť stránku na Facebooku s obmedzený prístup aby tam mohli chodiť len blízki príbuzní a priatelia.

Vytvorte album.

Zbierajte fotografie dieťaťa, kresby, poznámky a ozdobte si nimi album. Ku každej fotke priložte popis alebo s ňou spojený príbeh. Tento album sa vám bude hodiť, keď sa chcete cítiť bližšie k svojmu dieťaťu. Menším deťom tiež pomôže lepšie spoznať svojho brata alebo sestru.

Prispieť.

Darujte peniaze organizácii súvisiacej s tým, čo vaše dieťa priťahuje a zaujíma. Môžete vziať peniaze do knižnice, kde si požičal knihu, a požiadať ho, aby si kúpil literatúru na jeho pamiatku.

Zorganizujte charitatívne podujatie.

Pozvite priateľov, rodinu a známych, aby vám pomohli získať peniaze a prispieť niekomu, kto to potrebuje. Každý z účastníkov pocíti význam svojho príspevku k spoločnej veci.

Staňte sa aktivistom.

Možno vás okolnosti smrti vášho dieťaťa môžu podnietiť, aby ste sa zapojili do komunitných aktivít s cieľom zvýšiť povedomie o konkrétnom probléme alebo zmeniť existujúce zákony. Napríklad, ak vaše dieťa zabil opitý vodič, možno budete chcieť dostať prísnejšie tresty za takéto porušenia.

Hľadajte inšpiratívne príklady.

Napríklad obyčajný Američan John Walsh po zabití svojho šesťročného syna začal sponzorovať organizácie bojujúce za sprísnenie zodpovednosti za zločiny na deťoch a stal sa moderátorom televízneho programu venovaného pátraniu po nebezpečných zločincoch. .

Zapáľte sviečky.

15. októbra svet oslavuje deň spomienky na mŕtve bábätká a nenarodené deti. O 19. hodine ľudia na celom svete zapália sviečku a nechajú ju horieť aspoň hodinu. Vďaka tomu, že každý zapaľuje sviečky v inom čase v rôznych časových pásmach, svet sa zdá byť pohltený vlnou svetla.

Oslávte narodeniny svojho dieťaťa, ak to považujete za správne.

To môže zo začiatku zvýšiť bolesť a vy sa môžete rozhodnúť, že sa budete celý deň venovať svojej práci. Na druhej strane, mnohí rodičia nachádzajú v takejto tradícii útechu. Neexistujú žiadne pravidlá: ak sa v deň narodenín vášho dieťaťa cítite pokojnejšie od premýšľania o tom, aké bolo úžasné, pokojne si dohodnite dovolenku.

4. Požiadajte o pomoc

Prihláste sa k psychoterapeutovi.

Dobrý psychoterapeut môže pomôcť, najmä ak sa špecializuje na takéto prípady. Hľadajte inteligentného špecialistu vo svojom meste. Predtým, ako sa rozhodnete ísť k nemu na terapeutické sedenia, porozprávajte sa s ním po telefóne. Opýtajte sa na jeho skúsenosti s prácou s ľuďmi, ako ste vy, opýtajte sa, či bude hovoriť o náboženstve (môžete, možno nebudete chcieť), zistite cenu služieb a možný čas relácií. Možno ste zažili PTSD za okolností smrti vášho dieťaťa, v takom prípade by ste sa mali obrátiť na odborníka so skúsenosťami s prácou s takýmito klientmi.

Zúčastnite sa skupinových stretnutí.

Budete vedieť, že nie ste sami, kto zažíva takéto pocity a že aj ostatní prežívajú rovnaký smútok, a to vám pomôže stať sa pokojnejšími. Budete môcť rozprávať svoj príbeh v pokojnom a priateľskom prostredí, dostať sa z izolácie a spojiť sa s ľuďmi, ktorí rozumejú emóciám toho druhého.

Skúste si takéto skupiny vyhľadať vo svojom meste. Váš terapeut vám možno bude vedieť poradiť.

Zaregistrujte sa do online fóra.

Existuje mnoho fór, ktoré sa venujú podpore ľudí, ktorí stratili milovaného človeka, ale môžu mať svoje špecifiká: napríklad jedno môže hovoriť o smrti manžela alebo manželky a iné o smrti brata alebo sestry. Nájdite presne to, čo vám vyhovuje.

Neurčujte si časový rámec pre návrat do starého života. Kým začnete žiť ako zvyčajne, môžu uplynúť roky a tento život bude iný, nový. Možno sa už nikdy nebudete cítiť rovnako, ale to neznamená, že takýto život bude zlý. Zmení sa to, pretože láska k dieťaťu bude stále s vami a navždy zostanete v jeho pamäti.

Ak ste veriaci, modlite sa čo najčastejšie.

Vedzte, že nikto vám nemôže skutočne rozumieť, kým nie je v podobnej situácii. Vysvetlite blízkym, ako vám môžu pomôcť, a požiadajte ich, aby rešpektovali vaše pocity.

Snažte sa nerozčuľovať kvôli maličkostiam. Ako niekto, kto stratil dieťa, viete, že len málo vecí sa dá porovnať s týmto smútkom. Skúste si pripomenúť silu, ktorú ste získali. Ak dokážete prežiť smrť syna alebo dcéry, môžete prežiť čokoľvek.

(Materiály stránky: http://ru.wikihow.com)

Mám 51 rokov. Nepracujem preto pred 9 mesiacmi pre svoj vek prišla o prácu a nemohla sa už zamestnať. Ženatý. Dobrý manžel. z prvého manželstva bol syn, ktorý zomrel pred 3 mesiacmi.Toto je moje jediné dieťa. Syn bol narkoman, so 14 ročnou praxou. Ako vysokoškolák fešák. dobre oblečený, dobre situovaný, bol závislý na drogách. Celých 14 rokov som sa ho snažil zachrániť, poslal som ho do zahraničia, liečil v nemocniciach a na psychiatrii, ale drogy sa ukázali byť silnejšie ako toto všetko. Posledné 2 roky dal výpoveď v práci, ťahal z domu všetko, čo sa dalo, pil, bol drzý. Bola som rozpoltená medzi ním, manželom a mojou prácou. A niekedy sa zdalo, že by bolo lepšie, keby sa to všetko skončilo. 10.11.12 po mesiaci v nemocnici zomrel. A mám pocit, že som zomrel s ním. Dlho očakávaná úľava neprišla. Prišiel pocit viny, že som nešetril. nezachránil. Nechcem a nemôžem nič robiť, som pripravený celý deň sedieť v jeho izbe, pozerať sa na fotografie a plakať. Prosím, pomôžte mi, mám problémy so srdcom, a tiež mám starých rodičov, ktorých nemám koho opustiť a je mi ľúto manžela, najskôr mi vydržal 7 rokov syna a teraz aj mňa.

Svetlana, vždy je šialene ťažké báť sa o svoje dieťa. Nech je to čokoľvek, je to vašou súčasťou. Nejako niečo odrezali od vás a na živých. A táto rana sa nehojí ľahko. Od incidentu uplynulo veľmi málo času a vy sa stále neviete vyrovnať sami so sebou. Urobili ste správne, že ste sa obrátili na psychológov.

Svetlana, všetci prichádzame na túto zem s poslaním. A nie každý je pozitívny. Ale keďže sa človek narodil, znamená to, že je tu potrebný. A je potrebný, kým nedokončí svoj program. Jeho trestom bude doživotie alebo nie, v momente narodenia nevieme.

Keď človek opustí tento svet, jeho poslanie tu je splnené. Dokončil program a teraz je voľný. Oslobodený od zážitkov, od problémov, od chorôb, od bolesti, od trápenia atď. Je voľný! Je to zlé? Váš syn už nie je chorý, nemá žiadne abstinenčné príznaky a závislosť. Jediné, čo vidí, je to, ako trpíš. Ale chceš to? Utrpenie pre niekoho, kto odišiel do iného sveta, je podobné sebectvu. Bez tohto človeka sa cítime zle, ale je mu tam zle? Najprv myslíme na seba: už ho neuvidíme, už ho nebudeme počuť atď. A o ňom: aké ľahké to má bez chorého, prepichnutého, otráveného a nadrogovaného tela?

Z vašej strany, Svetlana, ste pre neho urobili všetko, čo ste mohli urobiť. Správala si sa ako dobrá matka. Jeho čas však zrejme prišiel. Nemáme moc nad všetkým, nie sme bohovia.

Tvoj život, Svetlana, ide ďalej. Takže ste tu potrební. Potrebujú svojich príbuzných a priateľov. Syn je tiež potrebný, aby sa staral o jeho hrob. Ste tu nažive veľmi potrební.

To ale neznamená, že takto na syna zabudnete. Žije v tvojom srdci. Vždy je s vami.

S pozdravom SA

Dobrá odpoveď 7 zlá odpoveď 4

Idrisov Galikhan Abdeshevich

Psychológ Almaty bol online: Dnes

Odpovede na stránke: Vedie školenia: Publikácie: