Mga Paniniwala Ilista natin ang mga paniniwalang likas sa implicit coaching. Ang mga ito ay umaakma sa mga alituntuning nakabalangkas sa Panimula. Ang mga kliyente ay higit na nakakaalam tungkol sa paksa ng talakayan kaysa sa sinabi nila, kahit na sila mismo ay hindi nakakaalam nito. Kung tinutulungan ko ang mga kliyente na "i-fish out" ito

Mga Paniniwala Bilang karagdagan sa mga alituntuning nakalista sa Panimula, narito ang ilang mga paniniwala na dapat mong tandaan kapag pumipili ng tahasang pagtuturo. Naniniwala ako na ang kliyente ay hindi pa isiwalat ang lahat ng impormasyon at mga mapagkukunan na nakatago sa kanyang isipan, mula noong bago sila

Mga Paniniwala Ilista natin ang mga paniniwala na dapat panghawakan sa panahon ng visible coaching. Nagaganap ang transformative learning sa labas ng comfort zone ng kliyente. Ang kliyente ay may pagkakataong tumuklas ng malalim, mahahalagang kaalaman kapag ginalugad niya ang isyu

Sa kabila ng likas na kahinhinan, kailangan mo pa ring maging tiwala sa sarili. Kaya, halimbawa, ang karanasan ay nagpapakita na ang isang katok sa pinto, at bilang karagdagan dito ay isang mahiyain na tanong: "Maaari ba akong pumasok?", Sinasabi sa mga awtoridad hindi tungkol sa iyong magandang pagpapalaki, ngunit sa halip ay tungkol sa takot, paninigas at maaaring magdulot ng pangangati nang mas mabilis kaysa sa pakikiramay. Ang isang katok sa pinto ay sapat na upang matiyak na naghihintay na sila sa iyo, at maaari kang pumunta sa opisina ng manager. Hindi rin naman positibong panig ang tanong na “Saan ako maupo?” ay magiging katangian mo, lalo na kung maraming upuan sa paligid mo. Piliin ang isa na matatagpuan na pinakamalapit sa iyong kausap. Mas gusto ang isang upuan o isang upuan sa opisina sa isang malambot na sofa - pagkatapos ng lahat, ang pagbangon nang mabilis at may kumpiyansa mula sa mga unan ay hindi madali, at ang iyong gawain ay kumbinsihin, hindi upang mapatawa ang iyong kalaban.

Igalang ang privacy ng iba

Umupo upang malinaw mong makita ang mukha ng kausap at, nang naaayon, sundin ang kanyang reaksyon sa kung ano at paano mo sinasabi, siyempre, ito ay mahalaga, ngunit huwag lumampas ang luto. Ayon sa mga psychologist, tumingin sa mga mata sa lahat ng oras Ang pinakamahusay na paraan manalo sa iyong kalaban, dahil ang isang contact na tumatagal ng higit sa sampung segundo ay nagdudulot ng pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa, at kasunod na pangangati. Gayunpaman, ang isang tao ay hindi dapat pumunta mula sa isang sukdulan hanggang sa isa pa - kung hindi ka kailanman maglakas-loob na tumingin sa mukha ng isa kung kanino ang tao ay dumating na may isang kahilingan, ito ay lubos na makatwiran upang ipagpalagay na siya ay ganap na hindi kawili-wili sa iyo, bilang, sa katotohanan, ang paksa ng pag-uusap. Pinapayuhan ng mga eksperto ang pag-iisip ng pagtingin sa isang kondisyon na tatsulok, na nagkokonekta sa tatlong punto - mga mata at bibig.

Tukoy at tiyak lamang

Hindi mo dapat sabihin ang buong kuwento ng iyong buhay upang pabayaan ang kausap mula sa pinakamahalagang bahagi ng pag-uusap. Bilang isang patakaran, ang mga matataas na opisyal at medyo ordinaryong pinuno ay hindi gusto ang mahabang liriko na digression - wala silang tama na oras. Ipahayag nang malinaw ang iyong kahilingan. Bilang karagdagan, ang iyong kausap ay hindi naman hangal, at malamang na hulaan na sa dulo ng isang nakakaiyak na kuwento ay may hihilingin ka sa kanya, kaya sa panahon ng iyong taos-pusong monologo, ang kalaban ay malamang na hindi nag-aaksaya ng oras at nag-iisip ng isang pamamaraan. upang maprotektahan laban sa iyong mga kahilingan at maghanap ng mga argumento para sa pagtanggi. Iyon ang dahilan kung bakit direktang boses ang kahilingan, nang walang mga hindi kinakailangang epithets at magpahinga. Ito ay simpleng sikolohiya: iyon. Kung sino ang unang bumasag sa katahimikan ay talo.

Kung sanay ka sa pagtanggi

Gawin itong panuntunan na pag-aralan ang mga pangangailangan ng mga tao sa paligid mo kung saan may kailangan ka. Kung nagagawa mong ibigay sa mga tao ang gusto nila o malulutas mo ang ilan sa kanilang mga problema, maaari kang umasa sa katumbas na pasasalamat at mga gantimpala. Upang matukoy ang mga pagnanasa at pangangailangan ng tao, makinig nang mabuti sa iyong kausap, at sa sandaling ang mga ekspresyong "Gusto ko", "Kailangan ko", "tulong", "Sana", "Ayoko", "problema", "Nagagalit ako," pagkatapos ay isaalang-alang na ang solusyon sa rebus ay nasa iyong bulsa. Upang humantong ang pag-uusap sa tamang direksyon, maaari mo ring gamitin ang mga nangungunang tanong: "Ano ang gusto mo?", "Ano ang pinaka kailangan mo?", "Ano ang maaari kong gawin para sa iyo upang makuha ang gusto mo?".

Ang regalo ng panghihikayat

Kung pasok ka pa muli nakatanggap ng negatibong sagot, huwag magmadaling sumuko, linawin kung talagang walang iba pang mga pagpipilian, at kung ang tanong na ito ay sinasagot sa sang-ayon, magtanong ng isang simpleng tanong: "Bakit hindi?". Huwag matakot na malaman ang mga dahilan ng pagtanggi, kahit na ang tanong ay tila masyadong direkta sa iyo, nang malaman kung bakit ka tinanggihan, maaari mong baguhin ang iyong mga taktika upang sa susunod na makarinig ka ng isang tiwala na "oo!" sa halip na malabo pagtutol at pag-iwas.

Bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang pananaw sa maraming katotohanan ng buhay. At kung minsan ito ay kinakailangan upang ihatid ang puntong ito ng pananaw sa iba.

Ang mga paniniwala at pagtatalo ay bahagi ng komunikasyon ng bawat isa sa atin. Paulit-ulit nating kinakaharap ito araw-araw: sa pakikipag-usap sa mga kamag-anak, sa pagpapalaki ng mga anak, sa trabaho, sa mga kaibigan at kakilala, at kung minsan kahit sa mga estranghero.
Bakit lumitaw ang mga sitwasyong ito?

1. Ang problema ay insecurity.
Ang mga taong itinuturing na walang katiyakan ng iba ay kadalasang may posibilidad na panatilihin ang kanilang mga opinyon sa kanilang sarili. Hindi nila maipagtanggol ang kanilang mga interes, dahil natatakot silang mawala ang pabor ng iba. Ang mga taong walang katiyakan ay kadalasang kumikilos ayon sa isa sa mga sumusunod na pamamaraan:
1). "Hindi man lang ako makapagsalita."
Sa kasong ito, ang isang tao ay may sariling opinyon, ngunit itinatago ito sa kanyang sarili. Hindi man lang niya ito sinusubukang ipahayag, dahil natatakot siyang kutyain siya o baka hindi niya ito maipagtanggol.
2). "Nagtatrabaho ako sa iba."
Ang mga taong hindi secure kung minsan ay pumipili ng "transmitter", i.e. ibang tao kung saan maaari nilang ipahayag ang kanilang opinyon at humingi ng tulong upang "i-promote" ang ideya, ngunit sa kanilang sariling ngalan. Kapag nagpapadala ng iyong mga saloobin sa pamamagitan ng ibang tao, kailangan mong magkaroon ng kamalayan na maraming "ingay" ang lumitaw sa naturang paglipat ng impormasyon, i.e. impormasyon na hindi mo sinasadya.
3). "Nagsasalita ako, ngunit hindi nila ako pinakikinggan."
Ang mga taong may kaunting kumpiyansa sa sarili ay may posibilidad na ipahayag ang kanilang opinyon, ngunit madalas itong ginagawa - hindi tiyak at parang humihingi ng tawad sa iba. Sinisikap nilang ihatid ang kanilang mga ideya sa iba, magbigay ng mga tamang argumento, ngunit kadalasan ay hindi sila napapansin sa likod ng mas may tiwala, kahit na hindi gaanong mabigat na mga argumento ng iba.

2. Ang problema ay nasa maling salita
May mga tao na ang regalo ng panghihikayat ay nakakagulat sa mga nakapaligid sa kanila. Kadalasan ay hindi na nila kailangang pumasok sa isang argumento, dahil ang kanilang argumento ay napakatugma na sumasang-ayon sila dito nang walang pagtutol. Ang iba ay nabigo sa bawat oras. At kadalasan ang problemang ito ay nasa kawalan ng kakayahan na ipahayag ang pananaw ng isang tao, upang kumbinsihin ang iba tungkol dito para sa kapakinabangan ng karaniwang dahilan.

3. Ang problema ng tiwala sa sarili
Ang isang taong may tiwala sa sarili ay literal na lumusong sa mga kausap, ang mga argumento ay bumubuhos sa kanya nang napakabilis na wala silang oras upang marinig. Ang pag-uusap ay isinagawa sa isang peremptory na tono, na parang ang lahat ay napagpasyahan na. Ngunit kadalasan ang mga kausap ay panlabas lamang na sumasang-ayon sa mga argumentong ibinigay upang matigil ang kanilang daloy, ngunit ang resulta ay nagpapakita na ang mga argumento ay hindi nagbigay ng tunay na epekto.
Dapat iwasan ng ganitong uri ng tao ang mga sumusunod na pagkakamali:
* direktang pagpapakita ng kataasan: utos, pananakot, balintuna, direktang pangungutya, panunuya.
* mapagpakumbaba na saloobin:"Buweno, paano mo hindi malalaman ito?", "Sinabi nila sa iyo sa Russian", "Tulad ng matalinong tao, ngunit kumilos ka ... ”, atbp.
* pang-uri, na nagpapataw ng kanilang payo:"Ang aking pagpipilian ay ang tanging totoo", "Ang aking opinyon ay pinag-isipan, hindi katulad ng iba."
* paggambala sa kausap.
* pagpapakita ng pagkamakasarili: kung sa kurso ng panghihikayat ay nagiging malinaw na ang isang tao ay nais na makamit ang isang bagay para lamang sa kanyang sariling kapakinabangan o kaginhawahan, ang kanyang argumentasyon ay huminto sa "gumana".

Ngayon ay isasaalang-alang natin kung ano ang mga paraan ng panghihikayat at kung paano gamitin ang mga ito nang tama.

Mga diskarte sa panghihikayat:
1. Una sa lahat, malinaw na sabihin ang layunin. Sa ngayon, sa pag-uusap na ito, sa pagpupulong na ito, may gusto kang makamit. Ang mga salita ay dapat na malinaw at maikli, halimbawa: "Gusto kong mabigyan ng pambihirang bakasyon"; "Gusto kong bilhin natin itong partikular na wardrobe"; "Gusto kong magbigay ng referral ang isang doktor sa isang partikular na klinika." Kung ang pangunahing kondisyon ay hindi natugunan at ang panloob na layunin ay hindi nabuo, hindi ka makakahanap ng alinman sa sapat na mga argumento o magmukhang nakakumbinsi.
2. Isaalang-alang ang uri ng kausap. Ang ilang mga tao ay higit na tumutugon sa makatuwiran, habang ang iba ay sa mga emosyonal na paraan ng panghihikayat. Ang ilan ay ginagabayan ng mga lohikal na pagsasaalang-alang, kaya kailangan mong gumamit ng layunin ng impormasyon, panatilihin ang isang mababang-key na estilo ng komunikasyon at panatilihin ang isang magalang na distansya. Ang mga uri ng pakiramdam, sa kabilang banda, ay mas madaling tanggapin sa emosyonal na pangangatwiran ("Mas magaan ang pakiramdam mo kung gagawin mo ito..."; "Ang opsyon na ito ay magpapakaba sa iyo").
3. Isaalang-alang ang lakas ng mga argumento. Subukang ilagay ang iyong sarili sa lugar ng kausap at isipin kung aling mga argumento ang magiging malakas para sa kanya, at gamitin ang mga ito. Ang pinakanakakumbinsi na pagkakasunud-sunod ng mga argumento ay: malakas - katamtaman - isa pinakamalakas. Napatunayan na ang pinakanaaalala ay ang nangyari sa simula pa lang at sa pinakadulo. Kung ano ang nasa gitna, naaalala ng isang tao ang pinakamasama. Samakatuwid, ang simula, at lalo na ang pagtatapos, ay dapat na "malakas", ngunit sa gitna ito ay nagkakahalaga ng paggamit ng "katamtamang" kalibre ng argumentasyon. Ang mga mahihinang argumento ay dapat na karaniwang iwasan.
4. Panatilihin ang paggalang sa iyong sarili, huwag maliitin ang iyong katayuan. Huwag humingi ng paumanhin para sa pagkakaroon ng isang tiyak na posisyon.
5. Magsimula sa kung ano ang nagkakaisa sa iyo. Kung ang iyong mga posisyon ay naiiba sa ibang tao, simulan ang panghihikayat sa kung ano ang nagkakaisa sa iyo, at hindi sa kung ano ang paksa ng hindi pagkakasundo. Mas madaling magkaroon ng isang kasunduan sa isang tao, iniisip na marami kang pagkakatulad sa kanya, kaysa kapag ang mga isyu sa salungatan ay iniharap sa unang lugar.
6. Matutong makinig at makinig. Kadalasan may mga sitwasyon kung ang mga interlocutors ay nangangahulugang ganap na magkakaibang mga bagay, at nagtatalo nang hindi naiintindihan ang bawat isa. At sa kasong ito ay mahirap kumbinsihin at dumating sa isang solong desisyon. Huwag mag-atubiling magtanong muli: "Ano ang eksaktong ibig mong sabihin?", "Pakitukoy ...".
7. Hayaang maniwala ang kausap na ang kaisipang ito ay sa kanya. Halimbawa: "Tandaan, napag-usapan natin ... Pagkatapos ay sinabi mo na ... Ang pag-iisip na ito ay tila napaka-makatwiran sa akin!". O isang hindi gaanong direktang bersyon: "Ang iyong pangangatwiran ay humantong sa akin na maniwala na...".
8. Igalang ang opinyon ng ibang tao, huwag magsimula sa pahayag na: "Handa akong patunayan ito sa iyo." Ito ay katulad ng kung sinabi mo: "Mas matalino ako kaysa sa iyo." Ito ay uri ng isang hamon. Ang ganitong apela ay nagtatakda ng kausap laban sa iyo bago mo pa siya simulan na kumbinsihin.
9. Kung ikaw ay mali, pagkatapos ay aminin ito nang mabilis at tiyak.
10. Lumiko sa marangal na motibo. Ang isang tao ay karaniwang ginagabayan ng dalawang motibo sa kanyang mga aksyon: ang isa ay marangal, at ang isa ay totoo.
11. Pasabihin ang tao ng "oo" ng ilang beses - Pamumuno ni Socrates.
12. Mga ekspresyon ng mukha, kilos at postura Ang mapanghikayat ay dapat suportahan ng mga salita, maging palakaibigan sa madla
13. Kailangan mo ganap na "naniniwala" sa iyong pagkumbinsi sa kausap. laging nararamdaman ang kawalan ng katapatan.

At sa wakas, ang ilang mga tunay na lihim ng panghihikayat na kailangan mo lamang isama sa iyong pang-araw-araw na komunikasyon upang makamit ang ninanais na resulta mula sa iyong mga kausap.

Mga lihim ng panghihikayat:
Innings. Paggamit ng emosyonal na mga salita (asosasyon) - positibo o negatibo - madali mong makumbinsi ang mga tao sa kawastuhan ng iyong pananaw.
Pagninilay. Kopyahin ang mga galaw ng iyong kausap kung nais mong kumbinsihin siya sa isang bagay.
Limitasyon. Kapag ang pag-access sa isang bagay ay limitado, nakakaakit ito ng higit pang interes. "Kung ang isang produkto ay mahirap makuha, kung gayon ang pangangailangan para dito ay dapat na malaki."
Mutual exchange. Ang isang magandang pagliko ay nararapat sa isa pa. Kung gusto mong may magbigay sa iyo ng pabor, gumawa muna ng mabuti para sa taong iyon.
Tamang timing. Ang mga tao ay mas handang sumang-ayon at gumawa ng mga konsesyon kapag sila ay pagod at pagod.
Pagkakasundo. Subconsciously, sinusubukan nating lahat na maging pare-pareho at naaayon sa ating mga nakaraang aksyon. Nakipagkamay ang nagbebenta bago simulan ang negosasyon. Sa karamihan ng mga bansa, ang pakikipagkamay ay nangangahulugang isang deal. Kaya, sa pamamagitan ng pagtatrabaho sa iyong subconscious sa pinakadulo simula, malamang na kumbinsihin ka ng nagbebenta na bumili.
Ang punto ay upang himukin ang mga tao na kumilos bago sila gumawa ng desisyon.
Tiwala sa pananalita. Kung malinaw at tiwala ang iyong pananalita, madali mong makumbinsi ang iba sa iyong sinasabi.
Instinct ng kawan. Nakasanayan na ng lahat ng tao na sumunod sa isa't isa. Pagkuha mahalagang desisyon tumitingin kami sa iba para sa payo at tulong. Kung oo ang karamihan, napakahirap gumawa ng ibang desisyon.
Pagkakaibigan at Kapangyarihan. Ito ay mas malamang na hahayaan mo ang iyong sarili na kumbinsihin ng isang taong mahal mo o isang taong may kapangyarihan. Para mas maging persuasive ka sa sarili mo, kailangan mo lang mahalin ka ng mga tao, or at least respect yourself.

Kaya, isinasaalang-alang namin ang mga pangunahing pamamaraan ng panghihikayat. Siyempre, upang matutunan kung paano kumbinsihin ang iba, una sa lahat kailangan mong ... matuto. Ang pagsasanay sa mga diskarteng ito at pagkatapos ay pag-aralan ang iyong mga tagumpay at kabiguan ay magbibigay sa iyo ng karanasan na kailangan mo upang maging isang master persuader sa hinaharap.

Good luck sa iyo!

Ang materyal ay inihanda ni Nastya Prokhina.

Sa pakikipag-ugnayan sa

Si Ilya Kusakin, ang may-akda ng manu-manong "Ang pangunahing kasanayan ng isang tagapamahala ng benta", ay naniniwala na walang mga sitwasyon kung saan hindi mailalapat ang sining ng negosasyon, dahil palagi kaming nakikitungo sa mga tao. "Ang iyong tagumpay, kagalingan ng pamilya at kaligayahan ay nakasalalay sa kakayahang magbenta ng mga ideya o kumbinsihin ang mga tao."

Ang makapangyarihan at epektibong mga diskarte ay tutulong sa iyo na maging isang espesyalista sa bagay na ito.

Alam nating lahat na upang magtagumpay sa anumang negosasyon ito ay kinakailangan taong may tiwala sa sarili, palakaibigan, matiyaga at may layunin. Ngunit bakit sa mga may lahat ng mga katangiang ito, ang isang tao ay maaaring regular na mabibigo, habang ang iba ay talagang nakakamit ang layunin? Anong mga lihim o kakayahan ang mayroon sila?

Hikayatin ang damdamin

Anumang pag-uusap ay una sa lahat ng emosyon. Sa iyo at sa panig na gusto mong maakit sa iyong ideya. Bukod dito, mahalagang isaalang-alang ang mga damdamin ng magkabilang panig. Sa isang pag-uusap, obserbahan kung ano ang nararanasan ng kausap: nabigo ba siya, natatakot, nag-aalinlangan, interesado, ngunit hindi sapat upang sumang-ayon? Paggawa gamit ang mga damdamin ng interlocutor, makakahanap ka ng isang tunay na paraan sa kanyang puso, at huwag itulak ang iyong ideya sa kabila ng mga hadlang.

Ang paghihikayat at pakikipagtalo para sa pakikipagtalo ay dalawang magkaibang bagay. Ano ang mga kahihinatnan ng mga iskandalo at kung paano ayusin ang bagay na ito? Panoorin natin ang video!

"Ang isang tao na may kakayahang magkaroon ng emosyonal na epekto sa mga kausap sa mga negosasyon ay talagang may mas magandang pagkakataon na isara ang isang deal kaysa sa pinakamaraming tindero."

Lampas sa inaasahan

Isa sa mga pamamaraan na nakakatulong upang epektibong manghimok. Maaari mong kumbinsihin ang iyong biyenan na lumipat mula sa isang pribadong bahay patungo sa sentro ng lungsod, ngunit masisiyahan ba siya sa resulta kung hindi ka mag-aalok sa kanya ng isang bagay na magbabayad para sa pagkawala ng cherry orchard kung saan siya ginugol pagkabata? Halos hindi. Ngunit kung ikaw, kahit na may sapilitang pagsang-ayon, magpadala sa kanya ng isang pangkat ng mga katulong upang mag-impake at maghatid ng mga bagay, bibigyan mo siya ng tunay na suporta sa pamilya.

« Sa isang tindahan ng pag-aayos ng sasakyan, bawat babae na sumakay sa kanyang sasakyan para sa pagkukumpuni ay binigay sa likod ng inayos na kotse na may sariwang rosas na inilagay sa upuan sa harapan.”

Tanggalin ang mga pagtutol

Ang may-akda ay kumbinsido na ang anumang pagtutol ay dapat isaalang-alang bilang layunin na dahilan, hindi bilang isang paraan para paalisin ka. Kung tumanggi ang isang tao, mahalagang ipaalam sa kanya na isinasaalang-alang mo ito. "Mahalagang isaalang-alang ang isang pagtutol, ngunit hindi kinakailangang sumang-ayon nang walang kondisyon (at tiyak na hindi karapat-dapat na makipagtalo)."

Tala ng may-akda: “Umupo sa tapat ng isa't isa. Gumawa ng mga listahan ng mga karaniwang pagtutol at lohikal na argumento na maaaring magbago ng iyong isip. Hayaang basahin ng iyong kapareha ang mga pagtutol, at ikaw, unang sumilip sa listahan ng mga argumento, at pagkatapos ay mula sa memorya, sumagot. Magsanay hanggang sa madali mo, on the go, mahanap ang tama at naaangkop na lohikal na mga argumento.

Huwag pabayaan ang kausap

Kung nakuha mo na ang bagay na ito, halos hindi sulit na iwanan ito sa kalahati. Ang isang pag-uusap kung saan nais mong kumbinsihin ang isang tao sa isang bagay ay dapat na tapusin nang hindi iniiwan ang kalaban ng pagkakataong magduda. Bigyan ng sapat na oras ang pag-uusap upang ang iyong kalaban ay walang pagdududa na ito ay mahalaga sa iyo at huwag makagambala mga tawag sa telepono at break kung kinakailangan. Tumutok lamang sa paksang pinag-uusapan.

“Napakahalaga ng tiwala. Hindi lahat ay nakakakuha nito, ngunit ang mawala ito ay mas madali kaysa madali.

Kumilos na parang nakuha na ang pahintulot

Ang epekto kapag ang paniniwala ay naging isang fait accompli. Kaya, binibigyan mo ng bonus ang isang tao, pinaniwalaan mo siya sa kung ano ang halata sa iyo (may pera siya, karapat-dapat siya sa pinakamahusay, siya ay mabait at positibong tao at susundan ka).

“I used this technique from the very first day. Even before she was even my girlfriend (I was 19 then), I acted with her as if we already dating, and nothing else. Ginawa ko ito anuman ang nararamdaman niya sa akin, kahit na hindi maganda ang takbo ng mga bagay-bagay (at ang panahong ito ay tumagal ng mga dalawang taon). At ngayon, kapag galit sa akin ang asawa ko, umaarte pa rin ako na parang hinahangaan niya ako. At ito ay gumagana!

Bilang karagdagan sa mga ito mahahalagang tuntunin sulit pa rin ang pag-aaral ilang mga kapaki-pakinabang na punto:

- umamin ng mali;

- bigyang pansin ang lahat ng mga detalye na binanggit ng kausap, kahit na tila maliit sa iyo;

- laging subukan upang makahanap ng isang paraan out;

- magsalita nang malinaw;

- gumamit ng katatawanan.

“Tataas ang iyong kumpiyansa sa sarili, at makakaapekto ito sa antas ng iyong kita. Ito ay hindi lamang mga salita, ngunit ang aking personal na pangako sa bawat isa sa mga nag-aaral ng aklat mula pabalat hanggang pabalat at ilalapat ang impormasyong natanggap. Mga tip at pagsasanay para sa negosyo at buhay sa aklat ni Ilya Kusakin "Ang pangunahing kasanayan ng isang sales manager" ("Alpina Publisher").

Ang panghihikayat ay isang mahalagang kasanayan para sa sinumang pinuno. Ngayon, ang tradisyonal na hierarchy ng mga istruktura ng pamamahala ay nawasak. Iyon ang dahilan kung bakit dapat ipaliwanag ng tagapamahala sa manggagawa ang kanyang mga tungkulin, ngunit sa parehong oras ay tukuyin din ang mga dahilan kung bakit siya, at hindi sa ibang tao, ay ipinagkatiwala sa isang tiyak na gawain.

Ang kakayahang gawin ito ay ang regalo ng panghihikayat sa pagsasanay. Ang persuasion ay isang kumplikadong proseso, gayunpaman, ang malaking pamumuhunan ng oras ay nagbabayad nang mas mahusay kaysa sa tradisyonal na diskarte, na inilalapat ng pamamahala sa isang administratibo, istilo ng utos. Mahalagang matutunan kung paano kumbinsihin ang mga tao, kahit na hindi sila sumang-ayon sa iyo nang mas maaga, upang tanggapin ang iyong panig. Upang gawin ito, dapat mong armasan ang iyong sarili ng mga nakakumbinsi na argumento at katibayan ng iyong kawalang-kasalanan.

Ang ilang mga patakaran para sa pagbuo ng kaloob ng panghihikayat sa iba

Una sa lahat, huwag makipagtalo. Ito ang huling bagay, dahil ang isang aktibong pagtatalo ay pumupukaw ng pagsalungat. Upang maging matagumpay, kailangan mong lumayo dito. Maging handa na aminin ang iyong sariling pagkakamali, hanapin ito sa iyong mga aksyon o salita. Magkakaroon ka nito ng tiwala at pagmamahal ng mga nakapaligid sa iyo.

Gayunpaman, ang pagiging palakaibigan ang susi na nagbubukas ng anumang pinto sa puso at isipan. Mahalagang pukawin ang kausap sa isang positibong sagot sa pamamagitan ng pagtatanong na nagmumungkahi ng pagbibigay ng ganoong sagot. Salamat dito, siya ay tutugon nang naaayon at magbibigay ng positibong tugon na kailangan mo.

Ang interlocutor ay dapat na maipahayag ang kanyang pag-iisip hanggang sa dulo, kung hindi, makakakuha ka ng galit mula sa kanya sa iyo, na hindi makakatulong sa anumang paraan upang malutas ang iyong isyu. Kung sa paanuman ay nakumbinsi mo ang kausap na ang iyong ideya ay nagmula sa kanya, mas madali niyang tatanggapin ito at mas mabilis na sumasang-ayon dito. Pagkatapos ng lahat, hindi natural para sa isang tao na tanggihan ang kanyang sariling mga ideya!

Upang kumbinsihin ang isang tao sa anumang bagay ay hindi isang talento o isang regalo, kahit na ang gawain ay hindi madali.. Pagkatapos ng lahat, ang kumbinsihin ay nangangahulugang hindi lamang sa anumang paraan ay nakakaimpluwensya sa pananaw ng isang tao, ngunit sa panimula na baguhin ang takbo ng kanyang pag-iisip, upang bumuo ng isang paghatol o posisyon na hindi orihinal na likas sa kanya. Bakit sulit na gawin ito? Siyempre, walang dapat kumbinsihin ang isang tao sa isang bagay na ganoon lang, para masaya. Ang lahat ay may tiyak na layunin.

At kung sa buhay mayroong isang napakalinaw na ideya kung saan at bakit lilipat, pati na rin kung ano ang kailangang makamit, kung gayon ang pagkuha ng isang tao sa iyong panig ay maaaring maging lubhang kailangan upang makamit ang gayong layunin. At upang maakit, hindi magagawa ng isang tao nang walang regalo ng mungkahi. Mayroon talagang nakakuha nito nang libre, lalo na kung ang isang tao ay ipinanganak na psychologist o tagapagsalita, o marahil ay isang charismatic na pinuno sa simula.

Ngunit ang pagkumbinsi sa isang tao sa anumang bagay ay maaaring mukhang isang imposibleng gawain para sa maraming tao na hindi likas na pinagkalooban ng gayong regalo. Nagagawa mo bang epektibong kumbinsihin ang ibang tao sa iyong sariling mga pananaw?

Ano ang mga pakinabang ng kapangyarihan ng panghihikayat?

Ang kakayahang kumbinsihin ang iba sa huli ay nagbibigay ng isang maagang simula sa lahat ng mga bagay. Kung kailangan mong kumbinsihin ang isang tao, habang hindi gumagastos ng mas maraming pagsisikap at mga mapagkukunan kaysa sa hindi bababa sa kinakailangan, hindi mo dapat agad na ikalat ang "trump card". Siyempre, maaaring walang pinakamalakas na argumento, ngunit sa anumang kaso, mula simula hanggang katapusan, ang kinalabasan ng pag-uusap ay dapat na malinaw na masubaybayan - isang positibong tugon mula sa tao.

Ito ang magiging bunga ng iyong mga pagsusumikap at ang prutas na ito ay isang tagapagpahiwatig na nakamit mo ang iyong layunin, ngunit hindi pa ito nagpapakita na nagawa mo ito sa pinakamatipid at makatwirang paraan. Ang mga sakripisyo sa iyong bahagi ay dapat na katumbas ng resulta. Samakatuwid, kinakailangang pumili ng naaangkop na mga opsyon sa proseso ng panghihikayat: kung saan pinapayagan ang paggamit ng mga papuri, at kung saan kinakailangan na malinaw at direktang balangkasin ang mga benepisyo na ipinangako ng iyong panukala sa isang tao.

Ang panghihikayat ay hindi palaging gumagana kapag ito ay umaakit sa isip at lohika ng isang tao. Minsan, mas mabisang paglaruan ang mga emosyon at katangian ng isang tao, sa kanya indibidwal na mga tampok. Halimbawa, paano kumbinsihin ang isang taong ganap na walang malasakit at walang malasakit sa lahat na sundin siya? Kakailanganin na maunawaan batay sa kung anong kawalang-interes ang lumitaw sa isang tao.

Ang isang tipikal na sitwasyon ay kapag ang isang pakiramdam ng panloob na kahungkagan ay lumitaw sa isang malikhaing indibidwal bilang isang resulta ng predictability ng mga kondisyon kung saan siya nahanap ang kanyang sarili. Samakatuwid, ang sagot ay nagmumungkahi mismo - ang susi sa pagkapanalo sa isang tao at pagkakaroon ng kanyang tiwala ay nakasalalay sa pagbibigay sa kanya ng bago, pagre-refresh ng kanyang buhay sa mga kaganapan na hindi karaniwan para sa kanya. Magagawa ito ng isang maliwanag at charismatic na personalidad.

May mga kaso sa kasaysayan kung saan ang mga pinuno ng bansa ay nakumbinsi ang milyun-milyong iba pang mga tao na pumunta sa kanilang panig, na magpatibay ng isang tiyak na ideolohiya, at ang buong henerasyon ay sumunod sa gayong mga paniniwala.

Ang pangunahing sikreto sa tagumpay ng paghikayat sa gayong mga pinuno ay ang kanilang:

1. ay talagang tapat sa mga tao;
2. nagkaroon ng mga karaniwang layunin sa mga tao;
3. hinahangad na ibigay sa mga tao ang gusto nila sa pinakakombenyente, kumikita at kanais-nais na paraan para sa kanila.