למה אנחנו לא יודעים איך לסרב לאנשים ואיך ללמוד את זה. סודות התקשורת

לא לכולם יש את היכולת לסרב. יש אנשים שזה נראה מוזר. אבל יש אנשים שאינם מסוגלים לחלוטין לסרב לאחרים. למלא כל בקשה, אפילו זרים לחלוטין, היא הנורמה עבורם.

על ידי הקרבת זמנם האישי, צרכיהם ורצונותיהם, אנשים אלו סובלים, אך ממשיכים לרצות אחרים. איך ללמוד לדבר לא"לאנשים לבקשות מסוימות, לשים את האינטרסים שלהם בראש סדר העדיפויות, ולא של אנשים אחרים? אנו פועלים לפי עצות של פסיכולוגים!

סיבות לאי יכולת לסרב

לדפוס התנהגות זה יש סיבות.

הסיבות הנפוצות ביותר הן פחדים:

• פחד לפגוע באדם השני עם הסירוב שלך.למעשה, אין מה להיעלב. תוכניות אישיות חשובות לא פחות, ואולי יותר, ממעשיו של המבקש טובה. הסבר ברור של סיבת הסירוב לא יגרום לאי שביעות רצון או תרעומת של הפונה.
• פחד לאבד כבוד או אהבה.אם האהדה כנה, הרי שהסירוב להיענות לבקשה לא ישפיע עליהן. אם יש טינה, והפגנתיות, אז מי שמבקש את השירות הוא רק מניפולטור. לתקשורת עם אנשים כאלה אין ערך ועדיף להימנע ממנה לחלוטין.
• פחד להיראות לא מנומס או אפילו גס רוח.מחשבות כאלה הן לרוב תוצאה של חינוך. הוטמע בגישה של הילדות שזה רע ולא מנומס לסרב. כאן חשוב להיות מסוגל להבחין אם אדם באמת צריך עזרה, או שהוא יכול להתמודד בצורה מושלמת בכוחות עצמו. במקרה הראשון מדובר בעניין מצפון, ובמקרה השני בניסיון מובהק למניפולציה.
• חשש לקבל מענה לבקשה.סיבה נפוצה מאוד. כדאי לשקול האם לעתים קרובות יש צורך להיעזר בגורמים מבחוץ, והאם זה באמת הכרחי? האם באמת הכרחי בסביבה לאנשים שמוכנים לעזור רק בתגובה לטובה? צריך לזכור שיש מספיק אנשים בעולם שמוכנים לעזור ללא עניין, אם זה באמת נחוץ.
• חוסר הערכה עצמית.העניינים והתוכניות שלך נראים לא מספיק חשובים. כדאי להעלות את ההערכה העצמית ולהפריז בחשיבות החיים שלך.

ההשלכות של התנהגות בטוחה בכשל

ללא קשר לסיבה, התנהגות בטוחה בכשל לא מביאה שום דבר טוב.

בזבוז מתמיד של אנרגיה וזמן על דברים מיותרים לחלוטין. יש מחסור קטסטרופלי בזמן להתפתחות ולאינטרסים של האדם. העייפות הופכת לבן לוויה קבוע. החמצת הזדמנויות.

אשמה המתעוררת בהכרח במקרה של חוסר אפשרות מכל סיבה לקיים את ההבטחה. בנוסף, הסבירות לרכוש את התהילה של אדם מאוד לא אמין.

על ידי פינוק מתמיד של אחרים, יש סבירות גבוהה שהיחס הצרכני יהפוך לנורמה עבור אחרים. מספר הבקשות בהכרח יגדל, וייקח עוד יותר זמן ומאמץ. בנוסף, הסכמה לעזרה תתקבל כמובן מאליה.

עצה של פסיכולוג כיצד לסרב לאנשים בצורה נכונה

אם אדם לא יודע להגיד "לא", תחילה עליך לזכור שזכותו לסרב לבקשה.

לסירוב מנומס, יש אלגוריתם:

1. הביעו את יחסכם למהות הבקשה. כל דבר מחוסר עניין ועד לעצבנות או חרטה. אז בן השיח כבר יהיה מוכן לכישלון;
2. להשמיע את הסירוב, לבטא בבירור את המילה "לא";
3. ציין את הסיבות לכך שאתה מסרב. אם זה יהיה הצורך לבצע עניינים אישיים או היעדר הידע הנדרש לביצוע זה לא כל כך חשוב;
4. להציע פתרון חלופי;
5. אם בן השיח מתעקש ומנסה לשכנע או לתמרן, הקשיבו לו וחזרו שוב בבירור על הסיבות לסירוב.

סיכום

על ידי לימוד לסרב, אדם מרוויח הרבה זמן להתפתחות אישית או בילוי. החיים הופכים להרמוניים יותר.

חשוב רק לזכור שלעתים בקשות נעשות על ידי אנשים שבאמת זקוקים לעזרה. עזרה, אם אפשר, הנה עניין של מצפון.

ולריה פרוטסובה

זמן קריאה: 6 דקות

א

כל אדם מכיר את המצב שבו אתה באמת רוצה לסרב למלא בקשה כזו או אחרת, אבל בכל מקרה, בסופו של דבר, משום מה, אנחנו מסכימים. אנו מוצאים לעצמנו הסבר כבד משקל לכך – למשל ידידות או אהדה עזה, עזרה הדדית ועוד ועוד. עם זאת, למרות כל הגורמים המשמעותיים לכאורה הללו, עלינו לעלות על עצמנו.

אף אחד לא אומר שלעזור זה רע! העובדה היא שלא כל עזרה היא לטובה, לכן, בין אם תרצו או לא, אתם פשוט צריך לדעת איך ללמוד לסרב .

למה כל כך קשה להגיד "לא" לאנשים - הסיבות העיקריות

• לעתים קרובות יותר קשה לומר "לא" ביחסים משפחתיים. אנו חוששים שניחשב גסים מדי, אנו חוששים שילד או קרוב משפחה יפסיקו לתקשר איתך. פחדים אלו ועוד רבים אחרים דוחפים אותנו לעשות ויתורים ולהסכים למלא את בקשתו של שכננו.
• אנחנו מפחדים לאבד הזדמנויות. לפעמים נדמה לאדם שאם הוא אומר "לא", הוא יאבד לנצח את מה שיש לו. פחד זה קיים לעתים קרובות בצוות. למשל, אם בחור רוצה לעבור למחלקה אחרת, אבל הוא לא רוצה לעשות זאת. הוא כמובן יסכים מחשש שיפוטר בעתיד. יש הרבה דוגמאות דומות, וכל אחד מאיתנו נתקל במוקדם או במאוחר באחת דומה. בהקשר זה, כעת רבים מודאגים מהשאלה כיצד ללמוד לומר לא.
• סיבה נוספת להסכמה התכופה שלנו היא האדיבות שלנו. כן כן! הרצון המתמיד לעזור לכולם ולכולם הוא שגורם לנו להזדהות ולהסכים לבקשה זו או אחרת. קשה להתחמק מזה, כי חסד אמיתי נחשב כמעט לאוצר בזמננו, אבל מעטים האנשים שמבינים כמה קשה לאנשים כאלה לחיות. אם אתה אחד מהם, אל תדאג! אנחנו אגיד לך איך להגיד לא בצורה נכונה בלי לפגוע באף אחד.
• סיבה נוספת לבעיה היא הפחד להיות לבד. כי יש לך דעה אחרת. התחושה הזו מניעה אותנו כאשר, עם דעה משלנו, אנחנו עדיין מצטרפים לרוב. הדבר כרוך בהסכמה בלתי נמנעת בניגוד לרצוננו.
• בתנאים של לחץ מתמיד, אנשים מודרניים מפתחים פחד מקונפליקט. זה אומר שאנחנו חוששים שאם נסרב, היריב יכעס. כמובן שזה לא תמיד קל, אבל זו לא סיבה להסכים עם הכל. אתה צריך תמיד להיות מסוגל להגן על נקודת המבט שלך ועל דעתך.
• אף אחד מאיתנו לא רוצה להרוס מערכות יחסים בגלל הסירוב שלנו. גם אם הם היו ידידותיים. אנשים מסוימים עשויים לתפוס את המילה "לא" כדחייה מוחלטת, שלעתים קרובות מובילה לסיום מוחלט של כל מערכת יחסים. אתה תמיד צריך להיות מודע לכמה האדם הזה חשוב לך, ומה בדיוק אתה מסוגל לעשות עבורו. אולי, במצב כזה, זה יהיה הגורם העיקרי המשפיע על הסכמתך או סירובך.

למה כל אחד מאיתנו צריך ללמוד איך לסרב ולהגיד לא?

• עם זאת, לפני שמתעמקים בשיטות להתמודדות עם בעיה זו, כולם צריכים להבין למה לפעמים צריך לוותר
• למעשה, לא כולם מבינים שאמינות יכולה להוביל לתוצאות שליליות. הנקודה היא שיותר ויותר אנשים בלתי נכשלים מסווגים כבעלי רצון חלש והכל בגלל שאין להם את האומץ להגיד לא. עליך להיות מודע לכך שבדרך זו אינך יכול לזכות באמון או בכבוד. סביר להניח שהאנשים סביבך יתחילו בסופו של דבר לנצל את העדינות שלך.
• למרות העובדה שעכשיו יש הרבה ספרות בנושא איך ללמוד להגיד לא לאנשים, לא כולם רוצים להתמודד עם זה. ואם בכל זאת מצאת את הזמן לקרוא את המאמר הזה, זה אומר שאתה כבר מתחיל להתמודד עם זה! כמובן, אף אחד לא אומר שצריך להשתמש במילה "לא" לעתים קרובות, שכן כולנו מבינים שאם אתה משתמש בה לעתים קרובות, אתה יכול בקלות להישאר לבד ומיותר לכל אחד. יתרה מכך, באמירת סירוב, פנימית אנחנו כבר מתכוננים לתגובה שלילית מצד היריב.
• להרגיש כמו אדם שלם אתה צריך למצוא איזון בחיים שלך . הכל צריך להיות במתינות כך שלא העקרונות שלך ולא העקרונות של אחרים יסבלו. אין ספק שצריך לעזור, אבל תמיד צריך לנתח את המצב ולפעול לפי המסקנות. סביר להניח, המשפט הנפוץ: "דע להגיד לא!" מוכר לכולנו. מילים אלו יושבות בזיכרון שלנו, אך הן לא יתחילו לפעול עד שאנו בעצמנו מבינים את הצורך בכך.
• אם ננתח את ההתנהגות והמחשבות שלנו ברגע שבו נוצר מצב דומה, אז כל אחד מאיתנו יבין שלפני מתן תשובה לבן השיח, אנו שוקל מעט את כל היתרונות והחסרונות . לפעמים אנחנו מסכימים לשירות זה או אחר בניגוד לעצמנו ולתוכניות שלנו. וכתוצאה מכך, רק בן שיחו "מנצח". בואו נראה למה כל כך קשה לנו לפעמים לספק.

7 הדרכים הטובות ביותר ללמוד להגיד לא - אז מהי הדרך הנכונה להגיד לא?

בואו נסתכל על הדרכים העיקריות ללמוד לסרב לאנשים:

כל אחד מאיתנו מציב לעצמו מחסומים שמונעים מאיתנו לדבר ישירות. לרוב, השואל אינו רוצה להיות שולל, הוא רוצה לשמוע תשובה ישירה – כן או לא. כולנו יכולים להבין איך אומרים לא לאנשים, אבל השיטה הזו היא הפשוטה, המובנת והיעילה ביותר.

אני לא יכול לסרב. זהו, כמובן, אני מנסה להגיד לא בנימוס, אבל אני מצליחה לעתים רחוקות מאוד. בדרך כלל, כל הניסיונות שלי לסרב בנימוס ובו בזמן לא לפגוע באדם מסתיימים לא בעלבון או במשפט "טוב, אני אראה מה אפשר לעשות". המקרה הכי קיצוני - זה . אני לא יודע אם שקר הוא קטן, טוב או חצי נכון. זו שאלה קשה עוד יותר.

לרמות כל הזמן - לא מוצא טוב במיוחד, שבסופו של דבר עדיין יוביל לסכסוך, כי סוף סוף תתבלבל ותשקר.

איך לסרב לבוס שלך, ששוב מבקש ממך להישאר אחרי העבודה? איך לומר "לא" נחרץ לקרוביך כדי שלא ייעלבו? איך אתה מודיע לחברים שלך שאתה לא יכול לעזור להם עכשיו?

למעשה, יש הרבה אפשרויות, אנחנו פשוט לא יודעים מהן.

ההצעה שלך נשמעת מאוד מפתה, אבל לצערי יש לי יותר מדי מה לעשות כרגע.

עם המשפט "זה נשמע מאוד מפתה", אתה מבהיר לאדם שההצעה שלו מעניינת אותך. והחלק השני אומר שתשמחו להשתתף (או לעזור), אבל כרגע יש לכם יותר מדי משימות דחופות.

סירוב יפה, אבל מניסיוני אני יכול לומר שעבור חברים קרובים או קרובי משפחה, זה יעשה את זה פעם או פעמיים, וגם אז לא ברצף. אם תסרב להם בדרך זו בפעם השלישית, בפעם הרביעית אף אחד לא יציע לך כלום. זה נכון במיוחד לפיקניקים ופעילויות פנאי אחרות.

זכור, פעם או פעמיים - ואז או לשנות את המעגל החברתי שלך (מסיבה כלשהי אתה כל הזמן מסרב להם?), או סוף סוף ללכת לאנשהו. פתאום אתה אוהב את זה?

אבל עבור אנשים שאתה לא רואה לעתים קרובות כל כך, התשובה הזו מושלמת.

אני מצטער, אבל בפעם האחרונה שעשיתי את זה או את זה, הייתה לי חוויה שלילית

טראומה נפשית או רגשית - אפשרות מעניינת נוספת. רק סדיסט ימשיך להתעקש שאדם יעשה מה שלא אהב. או אופטימיסט גמור עם הסלוגן "מה יקרה אם הפעם השנייה תהיה טובה יותר?!".

למרות שחלק מהסבתות מנסות להאכיל את צאצאיהן הכחושים, התשובות "אני לא אוכלת בשר", "אני לא סובלנית ללקטוז" או "אני לא אוהבת ירקות מבושלים" לא עובדות.

אבל אם תגידו שבפעם האחרונה אחרי ששתיתם חלב, לא יכולת להיות כל היום בחברה בגלל בעיות קיבה, אולי תינצלו. סבתא, כמובן, תסתכל עליך קצת בעין עיוורת ובתוכחה קלה, אבל היא לא תמזג את זה לספל במילים: "טוב, זה תוצרת בית, מדודה קלבה, לא ייצא ממנו כלום!".

אני אשמח אבל...

עוד דרך טובה להגיד לא. תשמח לעזור, אך לצערי אינך יכול כרגע. רק אל תיכנסו להסברים ארוכים למה.

ראשית, מתחילים להסביר משהו בפירוט, אתה מתחיל להרגיש בהדרגה. ושנית, בדרך זו אתה נותן לאדם את האפשרות להיאחז במשהו בסיפור שלך ולשכנע אותך.

רק תשובה קצרה וברורה. אין חיבורים בנושא "אני אשמח, אבל אתה מבין, אני צריך לעשות...".

למען האמת, אני לא ממש טוב בזה. למה שלא תשאל את N, הוא מקצוען בזה

זה בשום אופן לא תרגום של החצים.

אם התבקשתם לעשות משהו או לעזור בייעוץ, ואתם לא מרגישים מספיק מוכשרים, למה שלא תציעו מישהו שבאמת מבין בזה? אז אתה לא רק שלא תפגע באדם, אלא גם תראה שאכפת לך ואתה מנסה לעזור בכל דרך שאתה יכול.

אני לא יכול לעשות את זה, אבל אני אשמח לעזור עם...

מצד אחד אתה מסרב לעשות את מה שמנסים לכפות עליך, מצד שני - עדיין לעזור ובו זמנית לבחור מה אתה רוצה לעשות.

אתה נראה נהדר, אבל אני לא כל כך מבין את זה

מה לעשות אם חברה קנתה שמלה, בלשון המעטה, לא ממש מתאימה לה. כאן עולה הדילמה "מי יותר חבר". - זו שתגיד את האמת, או זו שתגיד שהיא נראית נהדר בכל התלבושות?! זה חל לא רק על המראה החיצוני, אלא גם על בחירת הדירה, העבודה והפרטנר לחיים, אחרי הכל.

אבל מי אנחנו שנדבר בחופשיות על אופנה? אם היינו, למשל, מעצבים ידועים, אז היינו יכולים לבקר ומיד להציע עוד כמה אפשרויות לבחירה.

ואם לא? אז או שתגיד הכל כמו שהוא, אם אתה בטוח בהתאמה של חברה או חבר, או תעביר את החצים לאיזה מפורסם מהעולם.

נשמע נהדר! אבל עכשיו, לצערי, יש לי לוח זמנים מאוד צפוף. תן לי להתקשר אליך...

התשובה הזו נהדרת כשהאפשרות מעניינת, אבל כרגע אתה ממש לא בעמדה לעזור. אז אתה לא רק שלא פוגע באדם, אלא גם משאיר לעצמך את ההזדמנות להצטרף להצעה שמעניינת אותך קצת מאוחר יותר.

אפילו בהרצאות על פסיכולוגיה באוניברסיטה, לימדו אותנו שצריך לסרב, להתחיל משפט במילה "כן", ואז להוסיף את ה"אבל" הידוע לשמצה.

זה עובד, אם כי לא תמיד. הכל תלוי במצב ובאדם. לא תוכל לשחק הרבה זמן ובמוקדם או במאוחר תצטרך להסביר למה זה עדיין "לא".

אבל אם אתה דיפלומטי ותקיף מספיק, אז עם הזמן אנשים יידעו שאם אתה מסרב, זה לא בגלל שאתה פשוט עצלן מדי או שאתה לא רוצה שיהיה לך מה לעשות איתם, אלא בגלל שאתה מאוד עסוק אדם ואתה בהחלט תוכל, אבל קצת מאוחר יותר. בסופו של דבר, אנשים חייבים ללמוד לכבד אותך ואת דעתך. כמו גם אתה - של מישהו אחר.

קל להפליא לבטא את המילה "לא", אך אנשים רבים מתקשים לומר זאת למרות העובדה שאחרים משתמשים בה לעתים קרובות ובנונשלנטיות לגביהם. רבים אינם מסוגלים לענות לאדם בסירוב. יש אנשים, שלא רוצים לפגוע באחר, מסרבים באופן מוחלט להגיד "לא", ומצפים לתוצאות שליליות במקרה של סירוב.

יש הרבה סיבות למה הם לא יכולים להגן מפני מניפולציותותגיד את המילה הפשוטה הזו. כתוצאה מאלימות מתמשכת כלפי עצמו, אדם מרוויח מתח. זה לא הגיוני להביא את הנפש שלך לקיצוניות כזו. סירוב מנומס יכול לעשות את חייך הרבה יותר קלים.

במאמר זה ננסה להבין היטב מדוע לפעמים כל כך קשה לומר "לא" וללמוד כיצד ללמוד לסרב לאנשים.

למה כל כך קשה להגיד "לא"

אנשים רבים מסכימים במקרים שבהם היו אומרים בשמחה לא. למה זה קורה? למעשה, לומר "כן" זה הרבה יותר קל, כי תשובה כזו, למרות אלימות פנימית כלפי עצמו, נוחה יותר עבור רבים. כאשר אדם מסכים לכל בקשה, ברוב המקרים הוא יכול לסמוך על הכרת תודה ויחס חיובי כלפי עצמו. כשאתה אומר "כן" לבוס שלך, לעמית לעבודה או לעובר אורח אלמוני ברחוב, יש לך כל הזדמנות להרגיש חיבה ואהדה לעצמך.

סירוב קשור קשר בל יינתק עם הצורך להתווכח על ה"לא", ובכך לחמם את המצב בין אנשים. כשאתה אומר לא, אתה עלול להרגיש ב-100% שעשית את הדבר הנכון, אבל עדיין יש לך אי נוחות פנימית מסוימת כי אתה מרגיש שלא היית מספיק מגיב. אתה יכול אפילו להרגיש אשמה על כך שלא עזרת לאדם.

הערכה עצמית נמוכהיכול גם לגרום לאנשים לא להיות מסוגלים להגיד לא. איכות זו נוצרת בילדות. אם ההורים אהבו את הילד רק בגלל מי שהוא, אז לא יהיו לו בעיות עם הערכה עצמית. אנשים כאלה מסוגלים לומר "לא" באופן מוחלט ללא תלות בדעה של מישהו אחר ללא כל תחושת אשמה. אדם אפילו לא חושב להמציא תירוצים למישהו. הוא פשוט אומר "לא" רק כי זה יהיה הכי טוב בשבילו.

אם אדם משכיל יתר על המידה, אז יש לו סיכון להפוך לאדם נטול בעיות. הפחד להיראות גס רוח הופך לסיבה שאדם פשוט לא יכול לדמיין איך לסרב בנימוס. כדי להיפטר מתסביך כזה, מספיק להבין אמת אחת פשוטה: המילה "לא" אינה מפרה בשום אופן את נורמות הגינות, ובמצבים מסוימים אף מחזקת אותן.

סיבה נוספת לכך שאנשים לא יכולים לסרב היא כי הם לא מבינים את המשמעות של סירוב.

למה חשוב ללמוד איך להגיד "לא"?

כאשר אתה מסרב בנימוס לאדם, אתה יכול לחסוך לעצמך בזבוז שעות, ימים או אפילו חודשים מזמנך האישי. כך לא תיפול למלכודת ההבטחה כביכול.

אדם נטול צרות נשאר בתחילה בעמדה רעה עבור עצמו. אדם כזה ישמש כל הזמן את האינטרסים שלו, והאדם עצמו יזניח את שלו. אי אפשר להתכחש לחשיבותה של עזרה הדדית, שכן היא מהווה מרכיב חשוב ביחסים תקינים בין אנשים. אבל, ממלא כל הזמן את בקשותיו של מישהו, תוך התעלמות מהאינטרסים האישיים שלו, אדם רוכש מוניטין של אישיות חסרת עמוד שדרה שניתן להשתמש בה ללא צביטה של ​​מצפון.

הרצון ללמוד לומר "לא" יעצור מיידית כל מָנִיפּוּלָצִיָהמהסובבים אותך. בנוסף, אי סירוב לכל בקשה, אנו מסתכנים באכזבה של מי שפנה אלינו לעזרה, כי חוסר הזמן, הרצון והכוח לעשות משהו יובילו לביצוע לא יעיל של המשימה. במקרה שבו אתה לא מסוגל להתמודד עם בעיה, עדיף לסרב מיד מאשר להכריח אדם לתלות בך תקוות מסוימות. זכור כי על ידי מענה חיובי כל הזמן לכל בקשה, אתה מסתכן בכך שתאבד לחלוטין את הקשר עם ה"אני" שלך, ולא תבין מה אתה עצמך באמת רוצה.

מתי תבין איך להגיד לא לאדם, תזכה לכבוד רב במעגלים החברתיים שלך. כשאתה אומר "לא", זה בכלל לא אומר שאתה הופך למיותר עבור אנשים. ישנן אפשרויות רבות ושונות כיצד לאשר את ההכרחיות והייחודיות שלך.

אנשים מצליחים יודעים את הפשוט מתכון להצלחה. כדי לעשות זאת, אתה צריך לעשות רק את מה שגורם להערצה ולהתלהבות. כדי לנשל משימות לא מעניינות וחסרות תועלת, אתה רק צריך ללמוד איך לומר "לא".

ל להשיג צמיחה קריירה חסרת תקדיםוכדי ללמוד איך לנהל את החיים שלך, אתה חייב להיות מסוגל לסרב בתקיפות וללא משוא פנים כשהלב שלך אומר לך, ולהסכים איפה האינטואיציה שלך אומרת "זה באמת מה שאתה צריך!

ללמוד להגיד לא - איך ללמוד להגיד לא

הטעות העיקרית של אנשים שלא יודעים איך אומרים "לא", טמון בעובדה שהם לא מבינים שכל אדם יכול להיכנס לתפקידו באותו אופן שבו הם יכולים לעשות זאת. עם זאת, אם אתה רואה סימני תוקפנות כלשהם כתגובה לסירוב שלך, אתה בהחלט צריך לשקול אם זה הגיוני לפנות למישהו שמתעלם לחלוטין מהאינטרסים שלך.

אל תיתן לאנשים להאט אותך בדרכך מטרה. אם בקשה כלשהי נראית חסרת משמעות בהשוואה לתוכניות שלך, אז אתה בהחלט צריך לענות בסירוב של 100%. אתה לא צריך לפשט את החיים של אדם אחר לרעת האושר שלך. זכור שיש לך חיים משלך, עבודה, תחומי עניין, פנאי ותחביבים משלך.

כדי להבין איך לסרב נכון, אתה צריך לזהות בבירור את סדרי העדיפויות שלך בחיים. לדוגמה, במקום הראשון אתה שם את השלווה והרווחה של המשפחה שלך, בשני - הקריירה שלך, ובשלישי - תחביבים ותחביבים. אל תשכח את הדברים האלה כשאתה מהסס בין כן לא.

אם ביטוי שאומר שגם דג מת יכול בקלות ללכת עם הזרם, אבל רק אחד שיש לו עמוד שדרה ילך נגדו. אם אינך יצור חסר עמוד שדרה, הפגינו חוזק אופי ונחישות כאשר יש צורך לסרב, וזכרו כי זכותכם לסרב בכל מקרה כאשר הבקשה מנוגדת לאינטרסים שלכם.

אתה צריך לגשש ולחזק את הנחישות שלך. לפני קבלת החלטה, הקפד לחשוב על המניעים של אדם זה או אחר, להחליט אם בקשתו באמת משחקת לידיים שלך. קבלו בראשכם החלטה לגבי הסירוב והביעו אותה בביטחון בפני בן השיח.

כאשר אתה אומר "לא", הקפד להשתמש בכינוי "אני". נמק בקצרה את סירובך כדי שהאדם יבין מדוע נתקל ב"לא" שלך. אתה לא צריך למלמל ולהראות כל סימן של חוסר ביטחון, כי התנהגות כזו תוביל למצב קונפליקט, או שהעמדה הפגיעה שלך עדיין תנוצל, ושוב תגיד "כן" לא רצוי. סרב בתקיפות ובתמציתיות ככל האפשר כדי שלבן השיח לא יהיה רצון לשכנע אותך.

זכור שהיציבה והאינטונציה שלך צריכים לדבר על הביטחון העצמי שלך. זה מאוד חשוב.

יש פסיכולוגים שממליצים לך לרשום במחברת מיוחדת את הרגעים שבהם לא הצלחת לענות "לא". יש צורך להעריך באילו מצבים ועם אילו אנשים זה קרה לעתים קרובות יותר. יש צורך לתאר את התחושות שאתה חווה ברגעים כאלה, וגם לחשוב איך היית צריך להתנהג במצב כזה או אחר.

איך אומרים לא למישהו - איך אומרים לא

במקרים שבהם אתה יודע בוודאות שתסרב לאדם, אל תפריע לו. תן לו את ההזדמנות לבטא את עצמו במלואו. סירוב לא צריך להיראות כמו יריקה על האינטרסים שלו מהר גבוה. על מנת להראות את היעדר אדישות כלפי השואל, ניתן להראות לאדם כל דרכים חלופיות לצאת מהמצב. יש להבין כי לעתים קרובות אנו צריכים לסרב להצעות או בקשות שבנסיבות אחרות או במועד אחר היינו מסכימים להן. לכן, אל תשכח להציע אפשרויות שונות לפתרון בעיות מסוימות.

טוב כאשר הסירוב חייב להיות בכתב, גם אם התקשורת מתבצעת בזמן אמת. תמיד יש לך זמן לחשוב על ה"לא" שלך. אם אתה יוצר קשר עם אדם בעל פה, לעולם אל תגיב מיד, בטענה שאתה צריך לחשוב. ניסוח זה יכין בו זמנית את האדם לדחייה אפשרית וייתן לך את ההזדמנות לקנות קצת זמן כדי להצדיק את ה"לא" שלך.

כשאתה סוף סוף מחליט להגיד לא, תחשוב על כל מה שאתה מתכנן להגיד. לא סביר שתסרב למשהו מאוד נעים, אז הרגשות שלך יכולים להיות מאוד מגוונים.

יש לקחת בחשבון שסירובכם ברוב המקרים יגרור אחריו ניסיון נוסף לשכנע אתכם. הקשיבו לבן הזוג בלי להפריע. השמיעו שוב את סירובכם, במידת הצורך - מספר פעמים. טכניקה זו נקראת "שיא שבור". צור טיעונים ברורים ומובנים.

על מנת להפוך את הסירוב שלך למעט יותר רך, אתה יכול להשתמש בטכניקה המכונה "סרבו בהבנה". תן לבן השיח שאתה מזדהה עם הבעיה שלו, ושכנע אותו שאין שום דבר שאתה יכול לעזור כרגע. לא יהיה מיותר להוסיף כמה חשוב לך לסמוך על אדם שבך.

לסיכום כל האמור לעיל, נציין שלא משנה איך תנסה לעשות מניפולציות, אתה לא צריך להצדיק את עצמך בפני אף אחד. לעתים קרובות, "לא" נחרץ ללא התלהמות מיותרת מספיק כדי שאף אחד אחר לא יחשוב להשתמש בך למטרותיו שלו.

אתה גם לא צריך ללכת לקיצוניות, לסרב לכל בקשה. זכור שההחלטה למלא בקשה זו או אחרת צריכה להיות שלך, ולא תוצר של מניפולציה של אדם אחר.

אם אתה מוצא שגיאה, אנא סמן קטע טקסט ולחץ Ctrl+Enter.

אל תפסיד.הירשמו וקבלו קישור למאמר במייל שלכם.

אנשים רבים אינם יודעים לסרב לאחרים, ולכן הם מוצאים את עצמם במלכודת של בקשות של אחרים, שבה אין מקום למטרות ולחלומות שלהם. עבורם, להגיד "לא" לאדם זה דבר שלם, לרוב בלתי אפשרי. עם זאת, ניתן ללמוד זאת. פיטר ברגמן, מחבר "חוק ארבעת השניים", משתף כיצד להתמודד בקלות עם הציות שלך.

עובד נפלא, תמיד מוכן לעזור, להחליף עמית חולה או לצאת לעבודה במהלך החגים. חברה נאמנה, ממהרת בלילה לקצה השני של העיר בשיחה הראשונה וממהרת לתת את כספה האחרון לחברה לצרכים דחופים - לשמלה חדשה. אין ספק שבין חבריך יש לך זוג או שניים מה"סופרמן" ו"נשות העל" הללו. או אולי אתה בעצמך משבט של עוזרים נצחיים לכל הסובבים?

מעניין שמבחינה חיצונית אנשים כאלה נראים פשוט בוערים מרצון לעזור. ידידותי, במצב רוח טוב, תמיד מוכן להקשיב ולטפל באחרים, אנרגטי ופעיל. ורק אם תופסים אותם ברגע נדיר של חולשה, מתברר: הם מותשים, סחוטים כמו לימון, מותשים עד הקצה. חוסר היכולת שלהם לומר "לא" שיחק עליהם בדיחה אכזרית - הגורל אומר "לא" לרצונות שלהם להיות עם המשפחה שלהם, לעשות מה שהם אוהבים ופשוט להירגע ולהתאושש. משאב הזמן והאנרגיה של כולם מוגבל ביותר, ו"גיבורי העל" הללו מוציאים אותו על כולם ברצף, אפילו לא מבינים שלפעמים כדאי לעצור ולחשוב אם האדם שמבקש עזרה באמת צריך את זה. אחרי הכל, רבים פשוט רוצים להעביר אחריות על הכתפיים של אנשים אחרים (חוץ מזה, הכתפיים האלה שמחות להציע את עצמן) או לקבל את מה שנקרא היתרון הפסיכולוגי המשני בצורה של תשומת לב מוגברת, אהדה, הזדמנות לבכות לתוך אפוד ( המכונה "סופרמן", היא כתפיים) או לטעון את עצמה. צריך להכיר במצבים כאלה. בנוסף, כדאי ללמוד להפריד בין החיטה למוץ – חשוב מחסר חשיבות.

נסה את תשע הטקטיקות הללו כדי לדחות בקשות מכבידות בתדירות גבוהה יותר ולפנות יותר זמן לשיקוף ולכן מודע.

1. החליטו על מה אתם מוכנים לוותר

אולי זה הצעד החשוב ביותר והראשון ביותר לקראת מערכת יחסים מודעת יותר עם אחרים. עליך להבין מה באמת חשוב לך ומה לא. כתוב רשימה של דברים, אנשים או אירועים שאתה באמת רוצה להקדיש להם את זמנך. אחרי הכל, אם אתה לא יודע מה בראש סדר העדיפויות עבורך, אז לא תדע במה אתה צריך להשקיע את הזמן שלך ובמה לא. לפני שאתה יכול להגיד לא, אתה חייב לדעת בוודאות שאתה רוצה להגיד לא.

2. היו אסיר תודה

פנו אליכם בבקשה - זה כמובן נפלא. זה אומר שסומכים עליך ונחשבים לאדם טוב שיכול לעזור בזמנים קשים. לכן, הקפידו להודות לאדם שהגיע אליכם לעזרה. אבל זכרו שזה בכלל לא אומר שצריך להגיד כן. אבל בעזרת הטכניקה הפשוטה הזו, תתרכך את מצב הסירוב ותדלל אותו ברגשות חיוביים.

3. אמור לא לבקשה, לא לאדם.

אל תחשוב שסירובך יפגע באדם ברצינות. אין לך טענות כלפי אדם, אל תדחה אותו ואל תקלקל את היחסים איתו. אתה רק מדבר על זה שכרגע אין לך הזדמנות לעשות משהו. רק והכל! נסו לתת מענה מנומס וידידותי, אתם יכולים לשבח את האדם או את עבודתו, אך עדיין היו תקיפים בסירובכם. התנהגות זו תתקשר בבירור לבן השיח שאינך דוחה אותו כאדם.

4. הסבר את הסיבה

לרבים קשה פשוט להגיד לא ולחזור לעבודתם. כן, ולעתים קרובות אנשים מצפים לפחות להסבר מינימלי למה שקורה. אין צורך בהסברים ארוכים, אך עדיף לציין את סיבת הסירוב. יש סיבה חשובה. אולי אתה עסוק מדי, הבטחת לבלות את הערב עם המשפחה שלך, או שנקבע לך שיעור ריקוד לערב. או אולי אתה עייף מדי וצריך מנוחה. יכול להיות גם שאתה לא רוצה לקחת את התיק מסיבות מוסריות. ספר לאדם בכנות מדוע אתה עושה זאת.

5. היו מתמידים גם עם אנשים מאוד מתמידים.

יש אנשים, במיוחד "עותרים מקצועיים", שלא פשוט מוותרים: הם מתחילים לשכנע אותך, לוחצים על רחמים או משחקים ברגשות שלך. אל תוותר! מבלי להפר את כל הכללים שהוזכרו לעיל, הרשו לעצמכם להיות אסרטיביים כמו עמיתו. בקרוב תזכה לכבוד רב יותר על כך שיש לך דעה משלך וליבה חזקה. בסופו של דבר, אם כל הוויכוחים נגמרו, אמור ישירות: "אני מתאמן להגיד לא ומתקדם".

6. תרגול

כידוע, תיאוריה ללא תרגול אינה נותנת תוצאות טובות. לכן כדאי לתרגל את המיומנות החדשה שלך לעתים קרובות ככל האפשר ועם אנשים שונים. בהתחלה, אתה יכול לבחור מצבים פשוטים מאוד עם מינימום סיכון. אמור "לא" כאשר מלצר בבית קפה מציע קינוח. סרב לייעוץ חינם בקליניקה המוצעת לך ברחוב. אגב, דרך אחרת, אם כי נראית קצת מטורפת: לכו לחדר שבו אף אחד לא נמצא, וחזרו על המילה "לא" עשר פעמים. וואלה! אתה מוכן לכישלון.

7. אי התקדמות

קורה שברגע שאדם מתקרב אליך וטרם הספיק לפתוח את הפה, אתה כבר יודע למה הוא בא. רק שהוא מגיע אליכם עם הבקשות המכבידות והחוזרות שלו כל כך הרבה פעמים שאתם כבר יודעים בעל פה מה הוא יגיד. במקרים כאלה הגיוני להגיד "לא" עוד לפני שמבקשים ממך משהו. תן לאדם לדעת שאתה עסוק כרגע בעניין חשוב מאוד ולא תוסח דעתך. אם האדם הזה הוא הבוס שלך, נסה לדבר איתו על תחומים שבהם אתה יכול לעזור לו. ובעתיד, רק עיין בשיחה הזו.

8. היו מוכנים לפספס.

יש אנשים שלא אומרים "לא" לא בגלל שהם מפחדים לפגוע באנשים, אלא בגלל שהם לא רוצים לפספס הזדמנות מרגשת. אבל סירוב הוא לא רק הזדמנות שהוחמצה (אם כי עדיין לא ידוע אם זה טוב או רע), אלא גם פשרה. אז זכרו: בתשובה "לא" לבקשה אחת, אתם אומרים "כן" למשהו חשוב ומשמעותי יותר. שני אלה הם הזדמנויות. אתה פשוט בוחר אחד מהשניים.

9. אזרו אומץ

כן, זה עניין של אומץ. אם אתה רגיל להגיד "כן", צריך אומץ להגיד "לא" - במיוחד כשלאדם שמדבר איתך אין כוונה לסגת. מחשבות שונות יעלו בראש. אתה עלול לחשוב שאתה חבר רע, מאכזב אדם, לא עומד בציפיות, מופיע בעיניו של מישהו באור רע, או שמועות חסרות פניות יסתובבו עליך. השפיל את עצמך. זה המחיר של חיים טובים יותר. פשוט קבל את זה ותמשיך הלאה בחייך.

"לא" מנומס היא הדרך היחידה להישאר פרודוקטיבי ולשמור על שפיותך בעולם של היום, מוכן לסחוט את כולם כמו לימון, עד הטיפה האחרונה. וגבולות מוגדרים בבירור של מרחב אישי יהפכו אותך לא למנודה, אלא להיפך, לאדם שמכבד ומוערך. שמרו על קשרים עם אנשים על ידי אמירת לא לבקשות וכן למערכות יחסים.