תקציר "5 סיבות לפציעות שמונעות מאיתנו לחיות". ליז בורבאו - "חמש טראומות שמונעות מאיתנו להיות עצמנו" - דחתה 5 טראומות שמונעות מאיתנו

יש לי ספר כל כך נפלא, אבל אני כל הזמן שוכח איפה שמתי אותו. אז, החלטתי לפרסם כאן פוסט ולכלול את הנקודות הבסיסיות ביותר, IMHO.
כאשר לאדם היו פציעות בילדות, מופיעה לאחר מכן תגובה הגנתית (מסכות). ובכן, כלומר, כדי שזה לא יכאב כל כך בעתיד, נראה שאדם מגן על עצמו מראש.
בהתבסס על כל התיאורים שלהלן, אינך צריך לחפש את כל הנכסים בעצמך. יכול להיות שמתוך האמור לעיל מצאת רק פריט קטן של תיאור, או אולי קצת יותר. זה רק אומר לך מאיזו פציעה יש לך יותר.

עוד על הנדחה


עוד על הנטושים


עוד על המושפלים


קרא עוד על טראומת הבגידה

קרא עוד על טראומת העוול

הרבה תלוי בסוג המסכה, למשל, אופן הדיבור והקול:
קולו של הנמלט חלש, חסר אונים.
למכור יש קול ילדותי עם שמץ של תלונה.
המזוכיסט מרבה לקשט את קולו באינטונציות מעושה, ומציג אדם מתעניין.
מרירות נוקשה היא מעט מכנית ומאופקת.
לבקר יש קול חזק ורועם.

איך מתרחשת פציעה כזו או אחרת?
הטראומה של הנדחים נחווית עם הורה מאותו המין. כלומר, הנמלט מרגיש דחוי על ידי אנשים מאותו מין כמוהו. הוא מאשים אותם שדחו אותו וחש כלפיהם יותר כעס מאשר כלפי עצמו. לעומת זאת, כאשר הוא נדחה על ידי אדם מהמין השני, הוא דוחה את עצמו עוד יותר. בהתאם לכך, במקרה זה הכעס שלו על עצמו שולט. יחד עם זאת, ישנה סבירות גבוהה שאדם זה מהמין השני לא דחה אותו, אלא עזב אותו.
הטראומה של הנטושים נחווית עם הורה מהמין השני. כלומר, המכור נוטה להאמין שהוא ננטש על ידי אנשים מהמין השני, ומאשים אותם יותר מאשר את עצמו. אם הוא חווה את חווית הנטישה עם אדם מאותו המין, הוא מאשים את עצמו, כי הוא מאמין שלא הראה לו מספיק תשומת לב או לא העריך את תשומת הלב שלו. לעתים קרובות קורה שהוא בטוח שאדם נתון ממינו נטש אותו, אבל למעשה זה דחה אותו.
טראומה של השפלה נחווית בדרך כלל עם האם, ללא קשר למין. כלומר, מזוכיסט זכר נוטה לחוות השפלה מצד נקבות. בדרך כלל הוא מאשים אותם. אם הוא חווה את טראומת ההשפלה עם אדם זכר, הוא מאשים את עצמו ומתבייש בהתנהגותו או ביחסו לאדם זה. הוא יכול לחוות טראומה זו גם עם אביו, אם הוא עוסק בחינוך הגופני שלו, מלמד את הילד לשמור על ניקיון, לאכול, להתלבש וכו'. אם זה המקרה שלך, אז אתה רק צריך ליישם את מה שנאמר על גרסה זכרית או נקבה.
טראומה של בגידה נחווית עם הורה מהמין השני. כלומר, הבקר בדרך כלל מאמין שהוא נבגד על ידי אנשים מהמין השני, ונוטה להאשים אותם בסבלו או ברגשותיו. אם הוא חווה טראומת בגידה עם אדם מאותו המין, הוא מאשים את עצמו בעיקר וכועס על עצמו על כך שלא הצליח לחזות ולמנוע את החוויה הזו בזמן. סביר מאוד שמה שהוא תופס כבגידה על ידי אנשים ממינו הוא למעשה חוויה שהפעילה את טראומת העוול שלו.
טראומה של חוסר צדק נחווית עם הורה מאותו המין. כלומר, האדם הנוקשה סובל מאי צדק מצד בני מינו ומאשים אותם בעוול כלפיו. אם הוא חווה מצב שלדעתו אינו הוגן עם אדם מהמין השני, אז הוא מאשים לא את האדם הזה, אלא את עצמו - בעוול או אי נכונות. סביר מאוד שהחוויה הזו של חוסר צדק עם אדם מהמין השני נגרמת בעצם מבגידה. סבל חמור יכול אפילו לגרום לו לזעם הרסני.

הנה דוגמאות לאופן שבו אתה יכול לפעמים להזיק לעצמך.
____אדם הסובל מטראומה של דחייה מחזק את הטראומה הזו בכל פעם שהוא קורא לעצמו אי-ישות, כאשר הוא מאמין שאין לו משמעות בחייהם של אנשים אחרים, כאשר הוא נמנע ממצב מסוים.
____אדם הסובל מטראומה של נטישה מחזק את הטראומה הזו בכל פעם שהוא מוותר על משהו חשוב לו, כשהוא מרשה לעצמו ליפול, כשהוא לא דואג לעצמו מספיק ולא נותן לעצמו את תשומת הלב הנדרשת. הוא מפחיד אחרים בכך שהוא נצמד אליהם בצורה אינטנסיבית מדי, ובכך מבטיח שהם יעזבו והוא יישאר לבד שוב. הוא גורם סבל רב לגופו, יוצר בו מחלות כדי למשוך תשומת לב.
____אדם הסובל מטראומה של השפלה מעצים את הטראומה הזו בכל פעם שהוא משפיל את עצמו, כשהוא משווה את עצמו לאחרים ומצמצם את יתרונותיו, כשהוא מאשים את עצמו בגסות, חוסר חסד, חוסר רצון, אופורטוניזם וכו'. הוא משפיל את עצמו בבגדים ש לא מתאים לו ושהוא תמיד מתלכלך. הוא גורם לגופו לסבול בכך שהוא נותן לו כל כך הרבה מזון שאי אפשר לעכל ולהטמיע אותו. הוא גורם לעצמו סבל בכך שהוא לוקח על עצמו אחריות של אנשים אחרים ומונע מעצמו חופש וזמן אישי הכרחי.
____אדם הסובל מטראומה של בגידה מעצים את הטראומה הזו בכל פעם שהוא משקר לעצמו, כשהוא מחדיר לעצמו אמיתות שקר, כשהוא מפר חובות כלפי עצמו. הוא מעניש את עצמו כשהוא עושה את כל העבודה בעצמו: הוא לא מעז להפקיד את העבודה הזו בידי אחרים, כי הוא לא סומך עליהם. הוא כל כך עסוק בלבקר ולבדוק מה אחרים עושים שאין לו זמן לעצמו.
____אדם הסובל מטראומה של אי צדק מחזק טראומה זו בכך שהוא תובעני מעצמו יתר על המידה. הוא לא לוקח בחשבון את המגבלות שלו ולרוב יוצר לעצמו מצבי לחץ. הוא לא הוגן כלפי עצמו כי הוא יותר מדי ביקורתי עצמי ומתקשה להבחין בתכונותיו החיוביות ובתוצאות העבודה שלו. הוא סובל כשהוא רואה רק את מה שלא נעשה או את החסרונות של מה שנעשה. הוא סובל כי הוא לא יודע להעניק לעצמו הנאה.

באופן כללי, העצה היא שצריך להבין, לקבל, לאהוב, לסלוח, ואז הטראומה תיעלם.
____הטראומה הדחויה שלך קרובה לריפוי אם אתה תופס בהדרגה יותר ויותר מקום, אם אתה מתחיל לטעון את עצמך. ואם מישהו מעמיד פנים שאתה לא שם, זה לא מטריד אותך. מצבים שבהם אתה מפחד להיכנס לפאניקה מתרחשים פחות ופחות.
____ טראומת הנטישה שלך קרובה לריפוי אם אתה מרגיש טוב גם כשאתה לבד ואם אתה צריך פחות תשומת לב של מישהו. החיים כבר לא נראים כל כך דרמטיים. יש לך יותר ויותר רצון להתחיל פרויקטים שונים, וגם אם אחרים לא יעזרו לך, אתה מסוגל להמשיך את העסק בעצמך.
____ טראומת ההשפלה שלך קרובה לריפוי אם תיתן לעצמך זמן לחשוב אם היא עונה על הצרכים שלך לפני שאתה אומר "כן" למישהו. יש לך פחות מה לשים על הכתפיים ולהרגיש יותר חופשי. אתה מפסיק ליצור לעצמך מגבלות. אתה מסוגל להגיש בקשות ודרישות מבלי להרגיש מטריד או מיותר.
____הטראומה שלך בבגידה קרובה לריפוי אם אינך חווה יותר רגשות אלימים שכאלה כאשר מישהו או משהו מפריע לתוכניות שלך. אתה משחרר את האחיזה בקלות רבה יותר. הרשו לי להזכיר לכם: התרופפות האחיזה פירושה החלשת ההתקשרות שלכם לתוצאה, היפטרות מהרצון שהכל יתנהל רק לפי התוכנית שלכם. אתה כבר לא מנסה להיות מרכז המשיכה. כשאתה גאה בעבודה שעשית, אתה מרגיש טוב גם כשאחרים לא שמים לב או מזהים את ההישגים שלך.
____הפגיעה שלך ב-INJUSTICE קרובה לריפוי אם אתה מרשה לעצמך להיות פחות ממושלם, לעשות טעויות, מבלי לכעוס או לבקר את עצמך. אתה יכול להרשות לעצמך להראות את הרגישות שלך, אתה יכול לבכות מול אחרים בלי לחשוש משיפוטם ובלי להתבייש מאובדן שליטה זמני.

קרא עוד על השינוי וההעלמה של חמש הטראומות הללו

במקרה, בחנות ספרים, הושטתי ידי אל ספרה של ליז בורבו "5 טראומות שמונעות ממך להיות עצמך". לאחר שקניתי את הספר הזה, קראתי אותו תוך יומיים והבנתי שבכלל לא במקרה נפלתי לידי, זה בדיוק הזמן להתמודד עם טראומת הילדות שלי, שמשפיעה על חיי הבוגרים. עד כמה שזה נשמע מוזר, תוך כדי קריאת הספר הזה, נראה היה לי שהסופר מכיר אותי אפילו טוב יותר ממה שהכרתי את עצמי, כמו גם את אהוביי ומכריי. אם אתה מעוניין, אבל אין לך זמן לקרוא את הספר, אז כתבתי עבורך את המאמר הזה.

אולי צריך להתחיל בזה שלכל אדם יש טראומה, ואולי יותר מאחת, שקיבל בילדותו בזכות אמו או אביו, או מי שגידל אותו. הטראומה הזו מאלצת אותנו לעטות מסכה בחיים כדי לא לחוות שוב כאב, בגידה והשפלה. הפחד להינטש או להידחות שוב מאלץ אותנו לדבוק בדפוס התנהגות מסוים כדי שאף אחד לעולם לא ינחש על הסבל שלנו, אפילו לא עצמנו. ליז בורבו, כתוצאה משנים רבות של תרגול, זיהתה 5 טראומות שמונעות מאיתנו לחיות, מסכות שאנו עוטים על עצמנו מבלי לדעת ושיטות לריפוי פצעי ילדות.

5 פציעות שמפריעות לחיים:

1. טראומה - נדחתה

אדם שקיבל את הפגיעה הזו לא מרגיש את הזכות להתקיים בעולם הזה. יכול להיות שמדובר בילד לא רצוי שבכל זאת נולד, או שזה יכול להיות ילד שנדחה על ידי הורה מאותו המין מרגע הלידה ועד שנה. אדם כזה לובש את מסכת "נמלט" מילדותו; הוא משתוקק לברוח, להיעלם, להתאדות ולא לתפוס כל כך הרבה מקום. מסיבה זו, אגב, הוא נראה מאוד רזה, אפילו רזה, מכיוון שהגוף מגיב לתשוקה בתת מודע. תמיד תראה פחד בעיניו של נמלט, הוא מאוד לא בטוח בעצמו, הוא מרגיש מביך בחברות גדולות, תמיד שותק ומנסה להיעלם כמה שיותר מהר ולמצוא את עצמו בבדידות כל כך נוחה. מאפיין אופייני נוסף של נמלט הוא הרצון לשלמות בכל דבר; אם הוא עושה משהו, הוא עושה אותו בצורה מושלמת או לא מתחיל לעשות אותו בכלל. כך הוא מנסה לממש את עצמו ולהוכיח לעצמו שיש על מה לאהוב אותו. לאנשים הסובלים מטראומה של דחיה יש פעמים רבות בעיות בעור, מכיוון שהוא איבר המגע עם העולם החיצון, נראה שעור בעייתי דוחק את העולם החיצון ואומר עם כל המראה שלו: "אל תיגע בי. ” כמו כן, אנשים כאלה נוטים לסבול משלשולים, מאחר שהם עצמם סובלים מטראומה של דחיה, הם דוחים מזון שלא הספיק להתעכל. מאותה סיבה, לעתים קרובות הם עלולים להקיא. חלק מהבורחים בורחים מהמציאות בעזרת אלכוהול, זה עוזר להם להיעלם זמנית ולהפסיק לחוות כאבים כואבים.

1. טראומה - נטוש

הטראומה הבאה מבין 5 הטראומות שמפריעות לחיים היא נטישה. אדם שנושא את הטראומה הזו בתוכו קיבל אותה בגלל הורה מהמין השני, כיוון שלא הקדיש לו תשומת לב ראויה, לא גילה אכפתיות ואהבה. זו הסיבה שמישהו שסובל מטראומה של נטישה חווה רעב רגשי מתמיד ושואף "להדביק" אדם אחר כדי להשביע את הרעב הזה. המסכה בה משתמשים הנטושים היא "תלוי". הוא בטוח שהוא לא יכול להשיג שום דבר בעצמו, ללא תמיכת אנשים אחרים, הוא פשוט צריך דברי אישור ועצות, שאז הוא, אגב, לא ממלא אחריהם. העיקר מבחינתו הוא שיהיה בקרבת מקום אדם שהוא יכול לסמוך עליו, שכן הוא אינו בטוח ביכולותיו. מבנה הגוף של המכור תואם לפציעה שלו: גוף דק וארוך שיש לו שרירים לא מפותחים. מבחוץ נראה שמערכת השרירים לא תתמוך בגופו וכדי לא ליפול, האדם פשוט צריך להישען על מישהו. זה קורה גם בחיים. כשהוא חווה רעב רגשי, המכור שואף למצוא לפחות מישהו לסמוך עליו. יחד עם זאת, הוא לא יודע לשלוט ברגשותיו: הוא מתעצבן בגלל זוטת, בוכה בקלות, ואחרי דקה הוא יכול שוב לצחוק. אדם כזה בדרך כלל חשדן מאוד, נוטה להגזים ולהמחיז הכל, "לעשות הרים מגבעות חפרפרות" - זה לגביה. יותר מכל מכור מפחד מבדידות, כי אז אין ממי לקבל תשומת לב, תמיכה ועזרה. לאדם הסובל מטראומה של נטישה יש לרוב גוון קול ילדותי, אוהב לשאול הרבה שאלות ומתקשה לקבל דחייה, שכן זה שוב גורם לו להרגיש נטוש. המחלות הנפוצות ביותר הקשורות לפציעה זו הן אסטמה, קוצר ראייה, מיגרנות ודיכאון.

1. טראומה - מושפלת

ילד מושפל חווה עלבונות, ביקורת ותוכחה מגיל צעיר מאוד, אך לרוב הטראומה של הילד המושפל מתבטאת אם הילד שומע את כל זה מאמו בתקופה שבין שנה לשלוש שנים. אם האם מאשימה את הילד, גורמת לו להרגיש אשמה ובושה, אז הוא, בתורו, תופס זאת כהשפלה, במיוחד אם השיחה מתקיימת מול זרים. בעתיד, ילד כזה עוטה את המסכה "המזוכיסטית". המשמעות היא שכל חייו יחפש אדם בעיות, השפלות ומצבים שונים בהם הוא יכול לסבול. מאז ילדותו הוא חווה השפלה, לא שמע מילה טובה, ולכן הוא לא רואה עצמו ראוי ליחס אחר, אפילו לעצמו. מכיוון שהוא רגיל להתבייש תמיד בכל דבר, הגוף מקשיב לתת המודע שלו וגדל בנפח שלו. מזוכיסט תופס הרבה מקום לא רק בחלל, אלא גם בחייהם של אנשים אחרים. הוא שואף לעזור לכולם, לפתור עבורו בעיות, לתת עצות ולהצביע. אדם כזה נראה אדיב כי הוא לוקח חלק מרצונו בבעיות של אנשים אחרים, אך למעשה התנהגות זו מונעת מפחד מבושה מול אחרים ומול עצמו. הוא מוכן לעשות הכל כדי שלא יבקרו אותו יותר ולבסוף ישבחו אותו! מזוכיסט בדרך כלל רגיש יתר על המידה, המעט קל כואב ופוגע בו, אבל הוא, ככלל, אפילו לא שם לב לרגעים שבהם הוא פוגע ופוגע באנשים אחרים. אדם הסובל מטראומה של השפלה סובל לעיתים קרובות ממחלות גב, שכן הוא לוקח על כתפיו עומס בלתי נסבל - אחריות על חייהם של אנשים אחרים, כמו גם מחלות בדרכי הנשימה, כאשר הוא נחנק מבעיות של אחרים, בלוטת התריס, שכן קשה לו לממש את צרכיו ולבטא את הדרישות שלו.

1. טראומה היא בגידה

טראומה זו חווה ילד בגילאי 2-4 שנים עם הורה מהמין השני. הילד מרגיש שההורה בגד בו בכל פעם שהוא לא עומד במילתו, מעדיף מישהו אחר על פניו, או כשהוא מנצל לרעה את אמון הילד. במקרה זה, הילד, כדי לא להרגיש את כאב הפציעה, לובש מסכת "קונטרולר". הגוף מתפתח בהתאם למסכה זו, הוא מקרין כוח ועוצמה, מראה בכל המראה שלו שהבעלים הוא אדם אחראי וניתן לסמוך עליו. אדם כזה בטוח ביכולות שלו, הוא אוהב להיות הראשון והטוב ביותר, הוא רגיל לשלוט בעצמו ובאחרים. הוא מאוד תובעני מאחרים וגם מעצמו ולעתים קרובות הוא מאוכזב מכך שהוא לא יכול לסמוך עליהם בכלום וצריך לעשות הכל בעצמו. הבקר אוהב מהירות בפעולות שלו, אז הוא מתעצבן מאוד כשמישהו עושה את העבודה שלו לאט. לעתים קרובות אדם כזה הופך לתוקפני אם המצב יוצא משליטתו. הוא מנסה לחזות ולתכנן הכל כדי להימנע מבגידה נוספת בחייו. הוא ממעט להקשיב לאחרים ומתנהג כראות עיניו, אך דורש מאחרים שיפעלו בקפדנות על המלצותיו. אנשים הנושאים טראומת בגידה סובלים לרוב מבעיות במערכת העיכול, אגרופוביה, מחלות מפרקים ומחלות ששמותיהן מסתיימים ב-it.

1. טראומה היא חוסר צדק

ילד חווה טראומה זו בעיקר עם הורה חד מיני בין הגילאים שלוש עד חמש. מסכת מגן - "קשיחות". Rigid שואף לצדק ולשלמות, קשה לו מאוד להבין שמה שהוא עושה עלול להיראות לא הוגן לאחרים ולהיפך – איך שאחרים מתייחסים אליו עשוי להיראות לא הוגן רק לו, שכן הוא סובל מהטראומה הזו. מבנה הגוף הנוקשה מושלם ופרופורציונלי, כי זה הוגן... אדם כזה הוא מאוד חרוץ, תמיד העריכו אותו על הישגיו והצלחותיו, ולא סתם. אבל הוא נוטה לעתים קרובות לסכסוכים, מכיוון שהוא לוחם נלהב למען צדק. הפחד הגדול ביותר עבור אדם נוקשה הוא הפחד לטעות, כי אז הוא עלול להתנהג בצורה לא הוגנת כלפי אחרים, והוא מנסה למנוע זאת. למרבה הצער, אדם נוקשה מסרב פעמים רבות לברכות החיים אם הוא רואה בכך לא הוגן כלפי אחרים ומקנא באחרים אם הוא מאמין שהם אינם ראויים לכך. במאבק מתמיד כזה, הוא מרוויח את עצמו תשישות עצבנית, עצירות, אובדן ראייה ונדודי שינה.

הצעד הראשון לריפוי 5 טראומות שמפריעות לחיים הוא המודעות, הקבלה שלהן ורק אז העבודה איתן. אגב, אתה לא צריך להאשים את ההורים שלך בכל דבר, כי כפי שליז בורבו כותבת בספרה, הנשמות כבר ידעו אילו טראומות בחיים הן צריכות לקבל כדי לעבד את הקארמה שלהן ופשוט בחרו בהורים שיספקו אותם עם התנאים הדרושים. האחריות על חייך תמיד מוטלת עליך, ואנשים ומצבים אחרים הם שיקוף של ההחלטה הפנימית שלך לחוות שיעורים מסוימים.

אתה יכול לקרוא מידע מפורט יותר בספרה של ליז בורבו "חמש פציעות שמונעות ממך להיות עצמך" ואני מקווה שתצליחי לרפא את חייך.

באהבה, יוליה קרבצ'נקו

אם יש לך שאלות במהלך קריאת המאמר, אתה יכול לשאול אותי. אשמח לענות לך!

עמוד נוכחי: 5 (ספר כולל 9 עמודים בסך הכל) [קטע קריאה זמין: 2 עמודים]

פחדים עמוקים

כדי לעזור לך להיות מודע יותר לטראומות הנסתרות שלך, שאל את עצמך ממה אתה מפחד? ואני אזכיר לך ממה אנשים עם פציעות שונות מפחדים.

טראומה של דחייה

האיש עם המסכה הנמלטת הכי מפחד מפאניקה. כשהוא לא בעסק שלו, הוא לא בגופו. לדוגמה, אם אתה צריך לדבר מול קהל, אתה לא רואה את הטקסט, אתה צריך לדבר עם הבוס שלך, שכחת למה באת... האדם הזה מגיב מהר, חושב נכון, יש לו הרבה יכולות וכישרונות, אבל הוא חושש שכאשר יעמוד בפני מצב קשה, הוא יבהל ויברח. הוא לא נותן לעצמו את הזכות להיכנס לפאניקה, הוא לא יכול לנשום עמוק ולהמשיך לפעול.

טראומה של נטישה

אדם עם מסכת התלויים הכי מפחד מבדידות: אז הוא לא מרגיש תמיכה בחיים. הוא צריך להיות קרוב למישהו, הוא צריך להישען על מישהו, לקבל תמיכה. הוא מפחד ללכת לאיבוד, מפחד למות, אבל יותר מכל הוא מפחד להיות לבד. אני בטוח שהוא לא ישרוד את הבדידות.

טראומה של השפלה

אדם עם מסכה מזוכיסטית מפחד מהחופש יותר מכל. הוא חושב שאם ירשה לעצמו ויעשה מה שהוא רוצה, הוא ירגיש בושה. הוא מפחד שיחצה את כל הגבולות וילך רחוק מדי ולא יוכל לעצור את עצמו ולהגביל את עצמו. הוא רוצה לנסות הכל, אבל הוא יוצר לעצמו בעיות כדי לא להיות חופשי.

טראומה של בגידה

אדם עם מסכת Controller הכי מפחד לאבד שליטה ולהשתגע. מפחדת מבגידה ובגידה באחר. מפחד שיינטשו. הוא מפחד מפרידה, גירושים, פרידה, ולכן הוא גורר את מערכות היחסים הקשות ביותר.

טראומה של חוסר צדק

אדם עם מסכה של קשיות הוא הכי מפחד מקור. הוא מפחד להאשים את הוריו ולהודות בחוסר השלמות שלהם, במיוחד אם להוריו הייתה ילדות קשה וחיים קשים. הוא מפחד שלא יאהבו אותו, ולכן הוא יהיר, שואף לשלמות ומפחד מחוסר השלמות של עצמו. הוא מפחד להיות לא הוגן: "זה לא הוגן שיש לי יותר..." הכאב הגדול ביותר עבורו הוא ההאשמה בקרירות. לכן, הוא רוצה לעבור על חם, סימפטי. יחייך, יסכים, יעשה הרבה דברים כדי שאחרים ייראו נחמדים, חמים, אדיבים. הוא לא ישכח אף אחד בחגים, יעניק מתנות לכולם, יתקשר לכולם. אבל באיזה מחיר?

למה צריך מסכות?

הצעד הראשון לקראת ריפוי הוא מודעות וקבלה. לכן, כעת נבצע תרגיל שיעזור לכם להבין את הסיבות מאחורי יצירת המסכה. תחשוב למה אתה ממלא את התפקיד הספציפי הזה? למה יצרת את המסכה הזו? קרא כמה דוגמאות שיעזרו לך לענות על שאלות אלו.

אני חובש מסיכה כי...

אני לובשת את המסכה הנמלטת כי אני מפחדת להידחות על ידי אמא שלי, שלא הייתה מרוצה מכך שנולדתי ילדה.

אני לובש את המסכה של התלוי כי אני סובל ונפגע מאבי, שעזב אותי כשהייתי רק תינוק...

אני לובשת מסכה של מזוכיסט כי אני סובלת מבושה, השפלה ונעלבת מההורים שלי שהשפילו אותי, ביישו אותי ובהם התביישתי.

אני לובש את המסכה של ה-Controller כי אני מפחד מבגידה מהגברים שבגדו בי, נטשו אותי והשפילו אותי.

אני לובש את המסכה של קשוח כי אני מפחד להיות מואשם שלא בצדק או להעליב מישהו בחוסר תשומת הלב שלי.

כתוב עכשיו את הסיבות שלך למה אתה לובש את המסכות שלך.

____________________________________________________________________________________

על ידי קבלת עצמנו עם הטראומות והמסכות שלנו, אנו מרככים את השפעתם על הנפש שלנו. אנחנו גם הופכים סובלניים יותר כלפי אנשים עם פציעות.

לדוגמה, אם ילד הוכה פעם על ידי אביו ואומר: "אני שונא אותו, אני רוצה להרוג אותו!" - אתה מקבל את תגובתו ולא שופט אותו, יש לך חמלה כלפיו: "אני מבין אותך, יש לך את הזכות להרגיש את זה." כמבוגר, אדם זה יוכל להבין את מעשיו של אביו ולהתמלא בחמלה כלפיו אם ירצה.

זכרו שאנחנו עוטים מסכות כדי לנסות להיפטר מהכאב. אנחנו עושים את הבחירה הזו מרצוננו החופשי, גם אם באופן לא מודע. כשאני עוטה מסכה, אני לא רוצה שתראה מה קורה בנשמתי. כשהמסכה מונחת, אני כבר לא אני וההתנהגות שלי ממחישה את הטראומה שלי. אבל זה הרצון שלי לסרב למסכות ולפציעות. אז בואו נעשה את הבחירה שלנו לטובת עצמנו, ההצלחה, הבריאות, השמחה והאושר שלנו!

החיים הם הרפתקה משמחת, שנותנת ביטוי חדש של אהבה בכל צעד. האושר, לא משנה כמה הוא נראה לנו רחוק, מתחיל בתוכנו.

כל אחד מאיתנו חושב שאנשים אחרים אשמים בבעיות שלנו וגורמים לנו להגיב. למעשה, הם החברים הכי טובים שלנו! על ידי הפעלת טראומה, הם עוזרים לנו לשקף ולהחלים.

הבגידה הגדולה ביותר בעצמך היא יצירת מסכות. כאשר אנו יוצרים מסכות, אנו בוגדים, דוחים, נוטשים, פוגעים שלא בצדק ואפילו משפילים... את עצמנו! במקרה כזה, מה זה משנה איזה הורה פוגע בנו? זה לא מה שאנחנו צריכים להתמקד בו! קבל את הבחירה שלך - ההורים שלך - כפי שהם, עם כל הצרות, הצרות והבעיות שלהם. קבלו אותם ותשמחו!

כשהתוודעתי לראשונה לתורת הטראומה והמסכות, נפלתי לדכדוך ואף לייאוש. אינטואיטיבית הבנתי שלא הכל כל כך רע איתנו, כי אנחנו לובשים את המסכות האלה מדור לדור. אולי יש צורך בפציעות? אבל למה? חשבתי הרבה ולבסוף שמעתי את התשובה מליז בורבו בסמינר בקנדה.

בירושה אנו מקבלים את גופנו הפיזי, צבע עורנו, העיניים, השיער וכו'. מקובל בדרך כלל שאנו יורשים את הגורל. "אי אפשר לברוח מהגורל", "מי הולך לעריסה, אז הולך לארון", "הקבר יתקן את הגיבן", "התפוח לא נופל רחוק מהעץ"...

אבל אנשים למדו לשנות את כל מה שהם לא אוהבים: צבע שיער, דמות, צבע עיניים ואפילו מין. כפי שמתברר, אנחנו יכולים גם לשנות את ההתנהגות שלנו, ileksikon, שתעזור לנו לרפא טראומה נפשית על ידי הסרה אחת ולתמיד של המסכות שנדבקו לעור.

וגם הבנתי שחוסר התקווה טמון באמונה שאנחנו חייבים לעשות משהו בנידון, אנחנו חייבים לגדול ולשנות. אבל אנחנו לא יכולים לפקח כל הזמן על עצמנו, על ההתנהגות, התגובות והמילים שלנו – אז אנחנו לא טבעיים, נופלים לתוך טראומת הבגידה ומיד מושכים את המסכה של ה-Controller.

כל האמונות קשורות לטראומות – כל מה שנותר הוא לקבל את עצמך עם כל המטען שלך, המורכב ממסכות, מכלול של אמונות, טעויות ושיפוטים. אבל גם מזה אנחנו חוששים: מה אם זה מחמיר אותנו?

אנחנו לא מרשים לעצמנו לחשוב שלא ניתן לתקן את הטעויות שלנו. זכור, דוד שאל את האב שבשמים, באומרו: "תן לי את משפטך, אבל הציל אותי ממשפט אנושי, כי משפטך רחום יותר." ואנחנו רגילים להאמין שאם אנחנו בעצמנו לא נתקן את הטעויות, אז ה' יעניש אותנו. אלוהים יסלח! האמן לי: "רחם משפטך" (תהילים ז' ועוד).

אפשרנו לאגו שלנו לשלוט בחיינו במשך אלפי שנים, וזה נורמלי שיש קושי בריפוי טראומה. אבל ככל שאנו מחכים לריפוי הטראומות שלנו, כך הן הופכות עמוקות יותר. האגו הוא הילדים הפנימיים וההורים הפנימיים שלנו. ואנחנו יכולים לרפא אותם רק באהבה!

אם מישהו מאשים אותך בכך שנטשת או דחתה מישהו, ואתה לא מרגיש אשם, אז אתה מרפא: אתה מאפשר גם לאחרים וגם לעצמך לחוות את הרגשות האלה.

אני מרשה לעצמי להיות דוחה (תלוי, משפיל, בוגד, בוגד, לא הוגן) ואני סולח למי שדוחה אותי, נצמד אלי, משפיל אותי, בוגד בי, לא הוגן כלפיי. ככל שאני סולח לעצמי יותר אנשים סולחים לי!

ככל שאנו חוששים יותר מהפציעות שלנו, כך הן חזקות יותר. הרשו לעצמכם לחוש בהלה בתפקיד הנמלט, בתפקיד המזוכיסט להיות חופשי, בתפקיד הקשה להיות קר ולא הוגן... כך יתחילו הטראומות להחלים. כשאתה לא מרגיש אשם, אחרים לא מאשימים אותך.

למשל, אם היום אני לא רוצה לבשל, ​​להיות אמא ואישה טובה, זה לא אומר שאני צריך להרגיש אשמה. זה אומר שאני מקשיב לצרכים שלי. אולי הגיוני לקנות סלט מוכן או עוף, לאכול ארוחת ערב ולהירגע ביחד.

הרשו לי להזכיר לכם שלאהוב ללא תנאי פירושה לקבל, גם אם אתם לא מסכימים, גם אם אינכם מבינים את הסיבות.

ליז בורבו

הצעד הראשון לריפוי טראומה הוא הוֹדָאָהו אימוץשֶׁלָהֶם. זה בכלל לא אומר אישור או הסכמה לקיומם. קבלה פירושה התבוננות בטראומה ללא שיפוט, לזכור שאדם חי כדי לפתור בעיות לא פתורות. אם משהו פוגע בך, זה לא אומר שאתה אדם רע. אני חוזר שוב: ככל שאנו מפחדים מהפציעות שלנו, כך הפציעות חזקות יותר!

פעם הצלחנו ליצור מסכה כדי לא לסבול. זה היה מעשה הרואי, הישג של אהבה עצמית. המסכה הזו עזרה לנו לשרוד ולהסתגל לסביבה המשפחתית שבחרנו בעצמנו לפני שהתגלמנו.

ליז בורבאו אומרת שהסיבה האמיתית שאנחנו נולדים למשפחה מסוימת או נמשכים לאנשים עם אותה טראומה כמונו היא שאנחנו אוהבים שאחרים יהיו כמונו, ומתברר שאנחנו לא יותר גרועים מאחרים. אבל הזמן עובר, ואנחנו מתחילים לשים לב לחסרונות של אחרים, אנחנו כבר לא מקבלים אותם כמו שהם, אנחנו מנסים לשנות אותם. אבל מה שאנחנו לא מקבלים אצל אנשים אחרים הוא חלק מעצמנו, אבל אנחנו לא רוצים לראות את זה! אנחנו חושבים שאם נודה בזה, נצטרך לשנות את עצמנו, אבל במציאות, כל מה שאנחנו צריכים זה לרפא את עצמנו.

זו הסיבה שהכרת הטראומות שלנו היא כל כך מועילה: היא מאפשרת לנו להתמקד בריפוין במקום לנסות לשנות את עצמנו. אנחנו לא משנים את עצמנו! אנחנו משנים את התגובה שלנו.

מסכה, מי אתה?

לבסוף, הגיע הזמן להסתכל מקרוב על הציור שלך. הוציאו את הציור, למדו אותו, השוו אותו לאותם רישומים הממחישים את מבנה הגוף של אנשים עם פציעות שונות. האם אתה מזהה את קיומה של טראומה כזו או אחרת בעצמך? רק אל תמהרו לתייג! זכור: אתה לא הפציעה. אתה אדם נורמלי שיש לו איזושהי טראומה!

לא תמיד אנחנו אוהבים שאנשים אומרים לנו דברים לא נעימים. לגלות שהטראומות שלנו גלויות לאחרים זה כואב. אבל עכשיו אתה לבד עם עצמך, ואף אחד, תבין: נ-י-ק-טו רואה אותך ולא מצותת. היו כנים וכנים עם עצמכם! בזכות האמת ש"נוקרת את עיניך" אתה יכול לשנות את עצמך.

תאר את הטראומה שאתה מוצא בציור שלך ו... אוהב את זה!

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

עכשיו אנחנו הולכים לעשות תרגיל חשוב מאוד שיעזור לא רק לרפא את הטראומות שלכם, אלא גם לעזור לרפא את הטראומות של יקיריהם. לתרגיל זה תזדקק לתמונות של ההורים שלך.

איזו פציעה?

התבונן היטב בתמונות של ההורים שלך. תאר את הפציעות שהיו להם כשהיית בן 15 או 16. איזה פציעות יש להם עכשיו? או אילו פציעות היו לך לפני מותך?

נסו להרגיש איך האדם הזה בתמונה מרגיש. אילו פציעות נראות עליו בבירור? תרשום את זה. תרגיל זה מעורר חמלה בליבנו כלפי הורינו.

אבל היזהר בהנחות - אתה לא יכול לדעת מה האדם השני חושב או מרגיש! אל תסיק מסקנות מהרגשות שלך, התמקד במה שאתה רואה! גופו של אדם יכול לספר עליו הרבה.

תוך כדי תרגיל זה, יהיה טוב לדבר עם ההורים שלך ולשאול על שנות ילדותם. אם אתה רואה סימנים לאחת מהפציעות, הקפד לשאול את השאלה: "האם היה לך משהו כזה בילדותך?"

על ידי עבודה דרך הטראומות שלנו, אנו עוזרים לדורות אחרים לרפא את עצמם. במיוחד הילדים שלנו, כי ילדים בחרו בנו במיוחד כדי לרפא את הטראומות שלהם.

לאהוב ולקבל טראומה פירושו להכיר בה, להבין שהגעת לכדור הארץ כדי לרפא את הטראומה המסוימת הזו, לקבל את הניסיון של האגו שלך להגן עליך.

ליז בורבו

זכור כיצד הטראומות והמסכות שלך עזרו לך להתמודד עם מצב זה או אחר בחיים.

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

לסיכום, בואו נזכור את המאפיינים העיקריים של חמש הטראומות הנפשיות. זה יעזור לך הן במודעות והן בריפוי של טראומה.

המרדף אחר מצוינות

האיש עם מסכת הנמלט מאמין שהוא חייב להיות מושלם כדי לא להידחות.

אדם עם מסכה קשה מאמין שהוא חייב להיות מושלם.

אדם עם מסכת Controller יבדוק הכל, כי הוא לא סומך על אף אחד.

ציפיות לא מוצדקות

אדם עם מסכת Controller מצפה להרבה מאנשים מהמין השני.

אדם עם המסכה הקשה מצפה להרבה מאנשים מאותו מין.

כַּעַס

אנשים עם המסכות של המפקח, התלוי, המזוכיסט כועסים על אחרים.

אנשים עם המסכות הקשות, הנמלטות והמזוכיסטיות כועסים על עצמם.

חיובים

אנשים עם המסכות של הנמלט, המזוכיסט והקשוח מאשימים את עצמם.

אנשים עם פציעות תלות ובקר מאשימים אחרים.

מאוחר

האיש עם מסכת הנמלט מאחר כי "הראש שלו לא במקום".

האיש עם המסכה של המכור מאחר למשוך תשומת לב.

האיש עם המסכה המזוכיסטית מאחר לגרום לו להתבייש.

עבודה

אדם עם מסיכת נמלט עושה כל עבודה בפינה שבה לא ניתן לראותו.

אדם עם מסכה של מכור עושה הכל כדי להיות גלוי ולהיות נאהב.

אדם עם מסכה של מזוכיסט מעמיס את עצמו בעבודה כדי לא להשתחרר, או דואג שינזוף בו.

האיש עם מסכת הבקר בודק ובודק שוב הכל.

אדם עם מסכת הקשיות שואף לשלמות, ולכן עובד קשה.

לִשְׁלוֹט

אדם עם מסכת Controller שולט באחרים.

האיש עם המסכה של האיש הקשה שולט בעצמו.

כפי שכבר הבנתם, אנחנו לרוב הנשאים של כל הטראומות. רק שפציעה אחת חזקה יותר ומתבטאת לעתים קרובות יותר, בעוד שאחרות חלשות יותר, ואנחנו כמעט לא שמים לב אליהן. התרגיל הבא יעזור לך להבין איך אתה מרגיש לגבי עצמך במצבים ובנסיבות שונות.

מה אני עושה עם עצמי

אני דוחה את עצמי (אני מרגיש ריק, חסר חשיבות, אני לא יודע מה הערך שלי, אני חושב שאני לא מתכוון לכלום, ואני מנסה לברוח) כאשר...

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

אני נוטש את עצמי (לא דואג לעצמי מספיק, נוטש את הפרויקטים שלי באמצע הדרך, חולה כדי למשוך תשומת לב לעצמי) כאשר...

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

אני משפיל את עצמי (אני משווה את עצמי עם אחרים שלא לטובתי, אני משפיל את עצמי, אני "מוריד" את עצמי מול אחרים) כאשר...

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

אני בוגד בעצמי (אני לא עומד במילה שלי, אני משקר לעצמי או לא סומך על עצמי) כאשר...

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

אני לא הוגן כלפי עצמי (אני דורש מעצמי יותר מדי, אני לא מקשיב לאינטואיציה שלי, אני לא מכבד את המגבלות שלי, אני לא נותן לעצמי הנאה) כאשר...

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

רבים מאיתנו שוכחים שאנחנו נציגים של החיים האלוהיים כאן על כדור הארץ, ולא באנו לכאן כדי לדחות שלא בצדק או לעזוב בבוגדנות ובו בזמן להשפיל את עצמנו. האם אתה יכול לקבל את עצמך כמו שאתה מבלי להיכנס לפאניקה? לעתים קרובות זה לא קל: האמונה הישנה שזה יכול להחמיר אותנו מופעלת.

אבל באנו לכאן כדי לאהוב את עצמנו באהבה ללא תנאי וללמד אחרים לעשות את אותו הדבר! ואיננו יכולים ללמד אף אחד לאהוב עד שנלמד לאהוב את עצמנו.

פרק 4
מרפא טראומות

התנאי העיקרי לריפוי טראומה נפשית הוא סליחה. עלינו לסלוח לסובבים אותנו ובעיקר, לעצמנו.

ליז בורבו אומרת: "...לא צריך להגיד למי שפגע בך שסלחת לו. יש לכך שלוש סיבות.

1. יכול להיות שמי שאתה כועס עליו לא התכוון להעליב אותך בכלל. המציאות לעתים קרובות מאוד שונה מהתפיסה שלנו. אולי האדם הזה אפילו לא חשד שאתה נעלבת.

2. אתה חייב להבין שאתה צריך סליחה כדי לשחרר את עצמך. לסלוח לאדם אחר פירושו לעשות צעד הכרחי לקראת סליחה לעצמך.

3. עליך גם להבין שאין בכוחך לסלוח באמת לאדם אחר. רק הוא יכול לסלוח לעצמו.

אם אדם לא רוצה לקבל את בקשת הסליחה שלך, זה אומר שהוא לא יכול לסלוח לעצמו. אפשר לסלוח לו, אבל זה לא מספיק. הוא חייב לסלוח לעצמו. אתה אחראי רק לעצמך, אבל העובדה שסלחת לעצמך יכולה לעזור לאדם אחר לסלוח לעצמו".

בכל מקרה, סליחה יכולה לבוא רק כתוצאה מהבנה. הדרך היעילה ביותר להתחיל את הליך הסליחה היא עם ההורים שלך.

אני צריך לשנות את הגישה שלי לאמא שלי, להפסיק לפחד מהלחץ ממנה ולהפסיק להפעיל עליה לחץ.

אני נחוש לשנות את הגישה שלי כלפי ההורים שלי.

אני נחוש לשנות את חיי.

סליחה של ההורים

האהבה הראשונה של ילד היא הורה מהמין השני. הילדה, מוקסמת מאביה, מתכחשת לאמה, מנסה למשוך את תשומת ליבו של אביה. הורים חכמים יוכלו להסביר נכון לילדם את מיקומו במשפחה. לדוגמה, אם יכולה לומר לבתה: "אני ואתה נשים, ואבא הוא גבר. הוא אוהב את שנינו באותה מידה, אבל בדרכו שלו: אותי כאישה, ואת כבת. בוא נלך וננשק אותו ביחד - אתה על הלחי האחת, ואני על הלחי השנייה, ואז תלך לישון, ונתפלל בשבילך ונחשוב איך לשמח אותך".

לעתים קרובות, ילדים, שגדלים, מתחילים לחבל בהצלחה, וחושבים שבדרך זו הם "הורגים" את אמם או "משפילים" ו"בוגדים" באביהם. הילד מפחד להתעלות על הוריו ולכן מחבל בהצלחתו שלו. או להיפך, עם הגיל, אנשים מתחילים לנקום בבני זוגם על מערכת היחסים שלהם עם אמם או אביהם. אבל אין עוול בעולם - הצדק של אלוהים נמצא בכל דבר. אנו בוחרים בעצמנו את מערכות היחסים הללו כדי ללמוד להתגבר על הקשיים שלהם.

עכשיו שבו לאחור והירגע. הדליקו את הדיסק והאזינו למדיטציה על סליחה להוריכם. זה יהיה טוב אם תאמר את המדיטציה הזו לעצמך, ותחליף את שמך ואת שמות ההורים שלך. לשם כך אני נותן לך את הטקסט הזה. איפה שאתה רואה אליפסיס, אתה צריך לעצור. מצאו מקום מבודד, הכינו טישו: אולי כדאי לבכות. אל תעצור את דמעותיך: הן מביאות שלום ומקלות על הכאב. הכן מעט מים: אתה צריך לשתות הרבה כדי לנקות את הגוף שלך מרגשות ורעלים.

אז, הפעל קצת מוזיקה נחמדה והתחל לעשות מדיטציה.

מדיטציית סליחה

לְהִרָגַע.

דמיינו שאתם הולכים לאורך מסדרון ארוך. זה המסדרון בבית המשפט. תראה: אתה לובש נעליים שחורות, חולצה לבנה, חלוק שופט שחור, ועל ראשך כיפה מרובעת שחורה עם ציצית. אתה מבין שהיום המשימה שלך היא לשפוט. אתה מסתכל מסביב ורואה את הדלת לאולם בית המשפט. קחו נשימה עמוקה והיכנסו... המילים נשמעות: “כולם קמו! המשפט מגיע! אתה הולך לשולחן השופט ומתיישב על כיסא עם גב מגולף גבוה. מימינכם על השולחן פטישת שופט מעץ. אתה מסתכל לתוך הפנים של האנשים מהחיים שלך הממלאים את החדר. הם מסתכלים עליך במגוון רגשות: חלקם מחייכים בצורה מעודדת, חלקם מסתכלים בגנות, חלקם מפחדים.

הגיע הזמן להתחיל את חובותיך. קח שוב נשימה עמוקה וארוכה: אה-אה-אה! אתה אומר: "המשפט מתחיל!" - הרם את פטישו של השופט והכה בשולחן כדי לזמן את הנאשם הראשון. מהדלת מימינך יכנסו לסירוגין אנשים מהעבר ומההווה שלך, שחייבים לקבל ממך משפט היום. מי האנשים האלו? אמא שלך, אבא? בן זוג לשעבר או בהווה? יְלָדִים? בת זוג? אחים או אחיות? בוסים או מורים? עמיתים? אוהבים?

כאשר האדם הראשון יבוא ועומד מולך, הבע את כל הכאב שלך בפניו. ספר לנו איך הרגשת אז ולמה אתה שופט אותו עכשיו. תגיד מה שאתה רוצה. עכשיו זה לא הזמן להיות עדין. מוּסִיקָה…

עכשיו הסתכל לתוך עיניו, שלח אור מלבך לאדם הזה ואמר: "אני סולח לך ומשחרר אותך. אתה חופשי! בואו נשכח הכל. אני רואה את האור בלב שלך - אתה תמים! אתה רואה את האיש הזה יוצא מהאולם דרך הדלת משמאלך. עיניו של האיש הזה מלאות דמעות של הכרת תודה. ראש למטה, הוא מתרחק מהזיכרון הכואב שלך. מוּסִיקָה.

המשך לנשום עמוק והשתמש בפטיש כדי להזמין נאשם נוסף. אתה רואה את האדם הזה נכנס דרך הדלת הימנית ועומד מולך. רק שולחן מפריד ביניכם. זכור שבטוח לסלוח. קח נשימה עמוקה והתחיל לספר לו על הכאב שלך. עכשיו זה הזמן להתוודות על הרגשות שלך. תאר את כל הכעס שלך על האדם הזה, את כל הכעס שלך, הטינה, הקנאה שלך.תגיד הכל. מוּסִיקָה.

ואז הסתכל לתוך עיניו, שלח אור מלבך ואמר: "אני סולח לך ומשחרר אותך. בואו נשכח הכל. אתה חופשי! אני רואה את האור בלב שלך - אתה תמים! אתה רואה את האיש הזה יוצא מהאולם דרך הדלת השמאלית. עיניו של האיש הזה מלאות דמעות של הכרת תודה. ראש למטה, הוא מתרחק מהזיכרון הכואב שלך. מוּסִיקָה.

המשך לנשום ובמכת הפטיש להזמין נאשם נוסף. אתה רואה איך האדם הזה נכנס דרך הדלת הימנית ועומד מולך. רק שולחן מפריד ביניכם. ושוב אתה זוכר שבטוח לסלוח. אתה נושם עמוק ומתחיל לספר לו על תחושות הבדידות שלך. אתה מספר איך הרגשת כשהאדם הזה בגד בך. עכשיו זה הזמן להתוודות על הרגשות שלך. ספר לו כמה סבלת מהכאב שהוא גרם לך. מוּסִיקָה…

עכשיו זה הזמן להתוודות על הרגשות שלך. אולי הגיע הזמן לבקש מאדם זה סליחה ולראות את האור בלבו. אתה רואה איך הראש של האדם הזה יורד, הוא חוזר בתשובה, הוא גם מבקש את סליחך. הבט בעיניו, שלח אור מלבך ואמר: "אני סולח לך ומשחרר אותך. בואו נשכח את כל הדברים הרעים. אתה חופשי! אני רואה את האור בלב שלך - אתה תמים! לעזוב". אתה רואה את האדם הזה עוזב דרך הדלת השמאלית. הוא עוזב את הזיכרון הכואב שלך לנצח. מוּסִיקָה.

המשיכו לנשום עמוק ורוגע ובמכת הפטיש להזמין נאשמים נוספים. אתה רואה איך כל האנשים האלה נכנסים דרך הדלת הימנית וגם עומדים מולך. יש ביניכם רק טבלת שופטים. תמשיך לספר להם על הכאב, הפגיעה, הרגשות והרגשות שלך... אל תפחד לדבר על כעס. אל תעצור את הרגשות שלך. מוּסִיקָה.

שלח אור מרפא מלבך היישר אל ליבם של כל האנשים האלה וסלח להם, ושחרר אותם, ותראה אותם עוברים דרך הדלת השמאלית הרחק מהזיכרונות הכואבים שלך. מוּסִיקָה…

אבל נשאר עוד נאשם אחד - אתה עצמך. אתה רואה אדם מעורר רחמים ומפוחד מופיע בדלת הימנית, שאתה שופט אותו בחומרה רבה יותר מכל אחד אחר. האיש הקטן הזה, הכפיל שלך, ניגש לשולחן. השולחן הענק הזה מפריד ביניכם! הבט לתוך עיניו, אמור: "אני סולח ומשחרר אותך, כי הסתכלתי לתוך ליבך וראיתי שאתה חף מפשע. יש אור ואהבה בלב שלך! יש רצון גדול לשלום בליבך, אתה משתוקק לאהבה. ואני אוהב אותך!" אתה זורק את הפטיש של השופט, קם, תולש את כובע השופט מהראש, מוריד את הגלימה והנעליים, ומסתובב סביב השולחן, מושיט את ידיך לכפיל שלך. אתה מחבק אותו, אתה מתמזג איתו ואומר: “בוא נסתלק מכאן. המשימה שלי הסתיימה. אני כבר לא השופט שלך, אני לא שופט אף אחד יותר!"

אתה יוצא דרך הדלת השמאלית, יורד במסדרון ויוצא החוצה. אתה רואה שהמון האנשים שסלחתם כאן. אנשים צוהלים. הם מלאי הכרת תודה כלפיך. מביאים לך פרחים, שמפניה נפתחת לכבודך, זיקוקים פורחים בשמים. עשית את זה! התגברת על הפחדים, הספקות והרצון להאשים אחרים בכל הצרות והצרות שלך. שחררת את עצמך ואחרים! מוּסִיקָה.

האם אתה שמח. אתה נושא זרועות של פרחים ומתרחק מהקהל הצוהל והאסירי הזה של אנשים. אתה מבין שככל שאתה סולח להורים שלך, יותר אנשים סולחים לך. ככל שאתה קל יותר לסלוח לעצמך, כך קל לך יותר לסלוח לאחרים, כך קל יותר לסלוח לך. מוּסִיקָה.

האם אתה שמח. את בריאה, מלאת כוחות, אהבה, שמחה... כל החיים עוד לפניך! אלה החיים שלך, וזה תלוי רק בך מה הם יהפכו עכשיו. תעשה את הבחירה שלך לטובת אהבה. אמור לעצמך: "כל העולם אוהב את מי שאוהב. אני בוחרת לאהוב!

אתה יודע, הרגשות שלנו יכולים להיות כל כך חזקים וכל כך מפחידים שאנחנו חוששים אפילו לממש אותם. נתקלתי במצב זה יותר מפעם אחת במהלך התייעצויות. אבל ברגע שאני מוציאה אפילו הנחה פשוטה שאדם חולם לנקום בהוריו בעזרת מחלה קשה או תאונה, המתח מיד שוכך והאדם מתחיל להירגע ולנשום עמוק.

מי מאיתנו בילדות, נעלב מהורינו, לא חלם למות או לברוח מהבית כדי לעצבן אותם? מי מעולם לא חש רצון לסתום את הפה להורה מעצבן ומשעמם או להרביץ להורה שיכור בראש? אין צורך לפחד מהרגשות האלה. יש להכיר, לחוות, לשנות כל תחושת שנאה, כל פחד, והם יאבדו את כוחם. עצירת רגשות שליליים מובילה לתוצאות חמורות מאוד.

אני סולח לאמי (אבא) על חוסר היכולת שלהם להגן עליי.

אני סולח על היריבות של מאמוס איתי.

אני סולח למוז על כל תלונות הילדות שלי. אני סולח לה על הכל.

אני סולח לממוסה על חוסר היכולת שלה לעזור לי עכשיו.

אני סולח לאמא שלי על הפחד שלה ממני.

אני סולח לאבי על שעדיין חי.

אני סולח לעצמי על הרצון שלי להרוג אותו.

אנחנו חיים בפחד ושנאה כלפי עצמנו בגלל הרצונות והתחושות הנוראיות האלה, כי פעם מישהו נתן לנו השראה שאנחנו צריכים לאהוב את ההורים שלנו. אנחנו לא חייבים כלום לאף אחד! זו הבחירה שלנו לאהוב או לשנוא. אבל איך, אתה מתנגד לי, כי התנ"ך אומר ומצווה שצריך לאהוב את ההורים! איפה?

גם מארק (10:19) וגם לוק (18:20) מדברים על כיבוד הורים: "אתה יודע את המצוות: אל תנאף, אל תרצח, אל תגנוב, אל תעיד עדות שקר, אל תפגע, כבד את עצמך. אב ואם." תקשיב למילה הזאת: קרא, לא-קרא!רבים מאיתנו לא זוכרים כלל מתי ההורים שלנו נולדו (או מתו), מה היו שמות הסבים והסבתות שלנו, איפה הם גרו, מה הם עשו בצעירותם, איך הכירו, איפה הם קבורים.

אמי הזקנה הציקה אותי כל הזמן. באביב: "אני לא אשרוד את הקיץ הזה". בסתיו: "אני לא אשרוד את החורף הזה". התפוצצתי מחוסר אונים: מה אני יכול לעשות עם הפחד שלה מהמוות? כבר הרגשתי אשמה על מותה.

יום אחד סיפרתי לאמי את האמת הנוראה: "את יודעת, אמא, כולנו נמות מתישהו: גם אתה ואני. בואו לא נתחרה כדי לראות מי מגיע ראשון. אתה לא רוצה לקבור אותי, נכון? אתה יודע איזה כאב זה לקבור את הילד שלך. אז אל תפחד - אני אקבור אותך. פשוט כתבו לי מראש את רצונותיכם: איפה, איך, מה צריך לעשות, למי להתקשר, לכתוב, מה ללבוש... מבטיחה לכם שאעשה הכל איך שתרצו. בינתיים, אנא תאר לי את כל המשפחה שלנו: גם שלך וגם של אביך. כתבו את כל מה שאתם זוכרים. המשימה השנייה שאני נותן לך: אם אני לא יכול להיות נוכח במעבר שלך, אז אני מבקש עכשיו: בבקשה חפש את אבא ופגש אותי, קבל ותמך בי שם, בגן עדן. אני לא אפחד כל כך."

אמא שלי נרגעה, אפילו שמחה והתחילה לספר לי בפרטי פרטים מי נולד ממי. נכדתי אירינה הקליטה חמש קלטות של סיפוריה על המשפחה הגדולה שלנו. בזכות זה הצלחתי לכתוב עבורכם את הספר "ומלאך שקט עף", אותו תוכלו לקרוא באתר שלי.

בקשו מאמא או מאביכם (בעודם בחיים) לתאר את סיפור חייהם, לתאר את ילדותם. ו קרא את זה!ואז לחזור על השורות האלמותיות עם כל התשוקה שלך.

"שונא את הרע ואוהב את הטוב..." עמוס ה':15.

"... אהבו את אויביכם, ברכו את המקללים אתכם, עשו טוב לשונאיכם, והתפללו על אלה שמשתמשים בך רודפים אתכם..." מתי ה':44.

"...אהבת את אויביך, עשה טוב לשונאיך, ברך את המקללים אותך והתפלל עבור המתעללים בך." לוקס ו':27.

"אני נותן לכם מצווה חדשה: אהבו זה את זה; כשם שאהבתי אתכם, תאהבו גם אתם זה את זה." יוחנן 13:34.

תזכורת להורים

אל תקלקל אותי, אתה מפנק אותי. אני יודע היטב שאתה לא צריך לתת לי את כל מה שאני מבקש. אני רק בוחן אותך.

אל תפחד להיות תקיף איתי. אני מעדיף את הגישה הזו.

אל תסתמך על כוח במערכת היחסים שלך איתי. זה ילמד אותי שצריך לקחת בחשבון רק כוח.

אל תהיה לא עקבי. זה מבלבל אותי וגורם לי לנסות בעקשנות להשאיר את המילה האחרונה בכל המקרים.

אל תבטיח הבטחות שאינך יכול לקיים; זה יזעזע את האמונה שלי בך.

אל תגרום לי להרגיש צעיר יותר ממה שאני באמת.

אל תעשה בשבילי ובשבילי מה שאני יכול לעשות בעצמי.

אל תיתן ל"הרגלים הרעים" שלי למשוך אליי את תשומת לבך המוגזמת. זה רק נותן לי השראה להמשיך אותם.

אל תתקן אותי מול זרים. אני אשים לב הרבה יותר להערה שלך אם תספר לי הכל ברוגע, פנים אל פנים.

אל תנסה לדון בהתנהגות שלי בעיצומו של סכסוך. מסיבות אובייקטיביות מסוימות, השמיעה שלי קהה בשלב זה, והרצון שלי לשתף איתך פעולה נעדר. זה בסדר אם תנקוט בצעדים מסוימים, אבל בוא נדבר על זה קצת מאוחר יותר.

טראומה של הנטושים

גוף מכור (טראומה נטושה)

לנטוש מישהו פירושו גם לנטוש אותו, לנטוש אותו, לא לרצות להתמודד איתו יותר. אנשים רבים מבלבלים בין המושגים של "דחה" ו"נטישה". אם אחד מבני הזוג, למשל, מחליט לדחות את השני, הוא דוחף אותו, מסיע אותו, לא רוצה לראות אותו לידו. אם הוא מחליט לעזוב את בן זוגו, אז הוא עוזב אותו, עוזב אותו, עוזב אותו - זמנית או בלתי הפיך.

האדם הנטוש חווה את הטראומה שלו בעיקר ברמת ה"יש" וה"עשייה", ולא ברמת ה"הוויה" האופיינית לאדם הדחוי. הנה כמה מצבים אופייניים המעוררים טראומת נטישה אצל ילד.

התינוק שלך עשוי להרגיש נטוש:

אם אמו מתברר לפתע כעסוקה מאוד עקב הגעתו של תינוק חדש. תחושה זו חריפה במיוחד במקרים בהם התינוק שנולד חולה או זקוק לטיפול מיוחד. נדמה לאדם הנטוש שאמו נטשה אותו לגמרי ורק מטפלת ביילוד, שככה תמיד יהיה מעתה, שכבר לא תהיה לו אמו הזקנה.

אם הורים הולכים לעבודה כל יום ונמצאים איתו לזמן קצר מאוד.

כשהוא מאושפז, לא מאפשר להוריו להיות איתו בבית החולים. הוא לא יכול להבין מה קורה. הוא אולי זוכר שהוא התנהג לא יפה לפני שזה קרה, ויהיה לו חשד שהוריו רוצים להיפטר ממנו, שנמאס להם ממנו; במקרה זה, הבדידות הופכת להיות כואבת במיוחד. שם, בבית החולים, הוא עשוי להחליט שהוריו עזבו אותו לנצח, וגם אם יבקרו אותו מדי יום, כאב הסבל הראשון, שנשאר בזיכרונו, ישלוט בכל פעם. הכאב הזה הוא שמניע אותו ליצור לעצמו מסכה שתגן עליו מפני חזרה על הסבל.

כשההורים נותנים אותו - אפילו לסבתו - להשגחה במהלך חופשתם.

אם אמו חולה כל הזמן ואביו נעדר או עסוק מכדי לטפל בו. הילד נשאר לנפשו, בין אם הוא רוצה ובין אם לא.

הכרתי אישה שחוותה פחד גדול בגיל שמונה עשרה כשאביה נפטר. כאב האובדן התגבר פי עשרה בשל העובדה שהאם הזכירה לבתה כבר כמה שנים שהיא תעיף אותה מהבית עם הגיעה לבגרות, כלומר בגיל 21. נדחתה על ידי אמה, הבת הרגישה כעת גם היא נטושה על ידי אביה. היא התמלאה באימה: "איך אני אחיה בלי אבא שלי, לאן עלי ללכת כשעיפו אותי מבית ההורים שלי ואני נשארת לגמרי לבד?"

אנשים רבים הנושאים את טראומת הנטישה מאשרים כי בילדותם סבלו מחוסר תקשורת עם הורה מהמין השני. הם מצאו אותו מסוגר מדי והאשימו אותו בכך שנתן להורה השני את כל הכוח. ברוב המקרים, ילדים אלו האמינו שההורה מהמין השני אינו מעוניין בהם.

לפי התצפיות שלי, טראומת הנטישה נגרמת על ידי ההורה מהמין השני. מצד שני, שמתי לב שלעיתים קרובות הטראומה של נטישה אצל ילדים משולבת עם טראומה של דחיה. הילד מרגיש דחוי על ידי ההורה מאותו המין ובו בזמן נטוש על ידי ההורה מהמין השני - זה האחרון, לדעתו, צריך להיות יותר מעורב איתו, הילד, ולא לאפשר להורה השני לדחות אוֹתוֹ. ילד יכול לחוות חוויה שבה הוא מרגיש נטוש על ידי הורה חד מיני, אבל במציאות הוא חווה את הטראומה של דחיה על ידי אותו הורה. איך זה יכול להיות? עובדה היא שהורה מאותו המין, שלא שם לב אליו, מתנהג כך כי הוא דוחה את עצמו – וזה בדיוק מה שהילד מרגיש בעומק נשמתו. כאשר הורה דוחה את עצמו ויש לו ילד מאותו המין, זה די נורמלי ואנושי עבורו לדחות את הילד הזה, אולי באופן לא מודע, שכן הילד מזכיר לו כל הזמן את הטראומה הישנה שלו. הדוגמה של אישה שאיבדה את אביה בגיל שמונה עשרה ממחישה היטב את הטראומה הכפולה הזו – דחויה ונטושה.

כאשר תלמדו דמויות יותר לעומק, תבינו שלרוב האנשים יש כמה טראומות; עם זאת, רמת הכאב מהם אינה זהה.

כל מי שנושא טראומה של נטישה חווה כל הזמן רעב רגשי. חוסר תזונה גופנית עלול לגרום לאותה פציעה – לרוב היא מתרחשת לפני גיל שנתיים. בניסיון להסתיר את הטראומה הזו מעצמו, האדם יוצר מסכה תלוי. בהמשך אשתמש במילה תלוילהתייחס לאדם הסובל מטראומה של נטישה.

בשביל המסכה תלוימאופיין בחוסר טונוס בגוף. גוף ארוך, דק ורפוי מעיד על טראומה קשה לנטוש. מערכת השרירים אינה מפותחת; מבחוץ נראה שהיא לא יכולה לשמור על גופה במצב זקוף, שהאדם צריך עזרה. הגוף תמיד מבטא באופן חיצוני במדויק את מה שקורה בפנים. תלויהוא בטוח שהוא לא מסוגל להשיג שום דבר בעצמו, שהוא בהחלט זקוק לתמיכה של מישהו. וכל הגוף שלו מבטא את הצורך הזה בתמיכה. IN תלויקל לראות ילד שאתה רוצה לעזור לו.

טראומת האדם הנטוש מתגלה גם בעיניים גדולות ועצובות; נראה שהם מנסים למשוך את תשומת ליבנו. רגליים חלשות וידיים ארוכות התלויות לאורך הגוף נותנות רושם של חוסר אונים. נראה שהאיש לא יודע מה לעשות עם הידיים שלו, במיוחד כשאנשים מסתכלים עליו. תכונה נוספת של המסכה תלוי- המיקום של חלקים מסוימים בגוף נמוך מהרגיל. לפעמים הגב מעוקל, כאילו עמוד השדרה לא מסוגל לשמור אותו ישר. גם חלקים אחרים בגוף נראים שמוטים ורופסים - כתפיים, שדיים, ישבן, לחיים, בטן, שק האשכים בגברים וכו'.

כפי שאתה יכול לראות, השלט המרשים ביותר תלוי- ירידה חמורה בטונוס השרירים והגוף כולו. ברגע שאתה רואה חלק רפוי ונינוח בגוף, אתה יכול להיות בטוח שהאדם חובש מסיכה תלוי, שמאחוריו מסתתרת טראומה של יצור נטוש.

זכרו: עובי המסכה קובע את עוצמת הפציעה. אדם עם התמכרות בולטת מפגין את כל התסמינים הנ"ל. אם חלק מהסימנים הללו נעדרים, אז הפצע אינו כה עמוק. חשוב לדעת שגופותו הפיזית וחוסר הטונוס של אדם בחלקים מסוימים בגוף, כמו גם משקלו העודף, הם סימנים לסוג אחר של פציעה, עליה יידונו בפרקים הבאים; כאן אנחנו מדברים על הטראומה של הנטוש, והיא מאופיינת בירידה כללית בטון.

עליך גם ללמוד להבחין היטב בין מסכות נִמלָטו תלוי. תראה, איפשהו בסביבה שלך יש שני אנשים קטנים - נִמלָטו תלוי. לשניהם עשויים להיות פרקי כף היד וקרסוליים דקים. ההבדל העיקרי הוא בטון. נִמלָט, על כל קומתו הנמוכה ושבריריותו, נבדל ביציבה טובה; תלויהוא נראה חלש, רפוי, מותש. נִמלָטעושה רושם שעורו נמתח בחוזקה על עצמותיו, אך מערכת השרירים, גם אם אינה מפותחת, פועלת בצורה אמינה; בְּ- תלוייותר בשר, אבל חסר טון.

אם אדם סובל משתי הפציעות הללו, ייתכן שתוכל לזהות כמה סימנים בגופו נִמלָטוכמה - תלוי. הסימן שמושך את העין לפני אחרים קובע את הפציעה הדומיננטית.

לימוד אחרים כדי לזהות את הטראומות שלהם הוא תרגיל מצוין לפיתוח אינטואיציה. מכיוון שהגוף יכול לספר לנו כל כך הרבה על אישיות, יותר ויותר אנשים מבקשים לשנות את המראה הפיזי שלהם בכל האמצעים הקיימים - ניתוחים אסתטיים, הרמת משקולות וכו'. אבל אם אדם מנסה להסתיר את גופו האמיתי מאחרים, זה אומר שהוא רוצה להסתיר בדיוק את הפציעות המתאימות לאיברי הגוף המסוכים.

רק באמצעות אינטואיציה נוכל לזהות את חלקי הגוף המשונים הללו. נאלצתי להתמודד עם אנשים כאלה יותר מפעם אחת. למשל, במהלך פגישת ייעוץ, אני שם לב שלמטופלת שלי יש שדיים יפים ומוצקים, למרות שכשהיא נכנסה, נראה לי שלאישה הזו יש חזה נפול. זה היה כמו הבזק קצר. אני רגיל לסמוך על האינטואיציה שלי, אז אני שואל: “זה מוזר, אני מסתכל עליך ורואה שדיים יפים וחזקים, אבל לפני זה נראה לי שהם קטנים ורפויים; אולי עברת ניתוח?האישה מאשרת שלמעשה פנתה לניתוח קוסמטי כי היא לא אהבה את השדיים שלה.

סימנים מסוימים, במיוחד טונוס שרירים - אצל נשים וגברים כאחד - יכולים להיות הרבה יותר קשה להבחין בשל חזיות, ריפוד על הכתפיים או הישבן ואביזרים אחרים שנועדו להטעות צופים מתעניינים. ובכן, לפחות מי שמסתכל במראה לא יכול לרמות את עצמו. בלי קשר, אני ממליץ לסמוך על הרושם הראשוני שלך.

אני מכירה גברים שעוסקים בהרמת משקולות עוד מנעוריהם, אבל למרות השרירים המרשימים, עין קשובה תבחין בחוסר טונוס אצלם. כולנו ראינו יותר מפעם אחת עד כמה גופם של חלק מהספורטאים נפול וחסר צורה בסוף פעילות גופנית: זה קורה רק ל תלוי. אם אדם הסתיר את פציעתו באמצעים פיזיים, אין זה אומר שהוא ריפא אותה. אזכיר לך את האנלוגיה לפצע שעליו דיברתי בפרק הראשון: אם אדם החביא את הפצע מתחת לתחבושת, הכניס את ידו לכיס או משך אותה מאחורי גבו, אז הפצע לא יחלים.

מבין חמשת הסוגים השונים של פצועים תלוירוב הסיכויים להפוך לקורבן. ישנה סבירות גבוהה מאוד שגם אחד מהוריו - ואולי שניהם - היו קורבנות. קורבן הוא אדם שתמיד נוטה ליצור לעצמו בעיות - בעיקר בעיות בריאות - כדי למשוך תשומת לב לעצמו. זה עונה על הצרכים תלוי, שתמיד מרגיש שהוא מקבל מעט מדי תשומת לב. כשנדמה שהוא מנסה למשוך תשומת לב בכל דרך אפשרית, הוא בעצם מחפש הזדמנויות להרגיש מספיק חשוב כדי לקבל תמיכה. נראה לו שאם לא יצליח למשוך את תשומת ליבו של אדם כזה ואחר, אז הוא לא יוכל לסמוך עליו. תופעה זו ניכרת בבירור ב תלויכשהם עדיין צעירים מאוד. ילד תלוי רוצה להיות בטוח שאם הוא עושה משהו לא בסדר, מישהו בהחלט יעזור לו לצאת מהצרות.

אדם כזה ממחיז הכל יותר מדי; התקרית הקלה ביותר תופסת עבורה פרופורציות ענקיות. אם למשל הבעל לא התקשר לאשתו ולא אמר שהוא יחזור הביתה מאוחר, היא מניחה את הגרוע מכל ולא מבינה למה הוא לא התקשר וגרם לה לסבול כל כך. כשמסתכלים על אדם שמתנהג כמו קורבן, אתה לפעמים תוהה איך הוא מצליח ליצור לעצמו כל כך הרבה בעיות. אבל את עצמי תלויאינו רואה נזק גדול בבעיות הללו: הם מביאים לו את המתנה היקרה ביותר - תשומת לבם של אנשים אחרים. כך הוא מצליח לא להרגיש נטוש. אחרי הכל, הנטישה כואבת לו לאין ערוך מאשר לחוות את הבעיות שהוא עצמו יצר. רק מישהו אחר יכול באמת להבין את זה תלוי. ככל שאדם נראה קורבן ברור יותר, כך הטראומה שלו חמורה יותר, הטראומה של הנטוש.

קבעתי דפוס נוסף: הקורבן ממלא לעתים קרובות וברצון את תפקיד המושיע. לדוגמה, תלוימבקש לקחת על עצמו את האחריות של אב כלפי אחיו ואחיותיו או מחפש הזדמנות להציל מישהו שהוא אוהב מצרות. אלו דרכים עדינות יותר למשוך תשומת לב. מצד שני, אם תלויעושה הרבה טובות לאדם אחר, אבל בדרך כלל מצפה למחמאות ורוצה להרגיש כמו אדם חשוב. רצון זה הופך לעתים קרובות לגורם לבעיות גב, שכן האחריות של אנשים אחרים נופלת עליו.

U תלויתקופות של עליות וירידות מתחלפות. במשך זמן מה הוא מרגיש שמח, הכל הולך כשורה, ואז פתאום הוא נהיה עצוב ואומלל. הוא אפילו שואל את עצמו למה זה קורה, כי שינויים קורים ללא סיבה נראית לעין. על ידי חיפוש קשה, הוא עשוי לגלות את הפחד והבדידות שלו.

תמיכה מאנשים אחרים היא סוג של עזרה שבה תלוייש צורך דחוף ביותר. לא משנה אם קשה לו או קל לו לקבל החלטות בעצמו, הוא נוטה לפנות תחילה לאחרים ולבקש את דעתם או את אישורם. הוא צריך להרגיש נתמך בהחלטותיו. בגלל זה אולי נראה שאנשים מהסוג הזה מתקשים להחליט על משהו ספציפי, אבל למעשה הם מפקפקים בהחלטתם רק במקרים שבהם הם לא מרגישים תמיכה. הציפיות שלהם מאחרים תלויות כיצד אחרים יכולים לעזור להם. בכל מקרה, עבור תלויעזרה פיזית אמיתית אינה חשובה כמו תחושת התמיכה בענייניו ובכוונותיו מאדם אחר. כאשר הוא נתמך, הוא תופס זאת כעזרה ואהבה.

תלויעלול להיראות עצלן בשל העובדה שהוא לא אוהב להיות פעיל או לעבוד פיזית לבד; הוא צריך נוכחות של מישהו, גם אם רק בשביל תמיכה מוסרית. אם הוא עושה משהו למען אחרים, הוא מצפה לחיבה בתמורה. אם הציפיות שלו מתממשות ומתפתחות מערכות יחסים נעימות, הוא מנסה להאריך את המצב הזה. כאשר שיתוף הפעולה מסתיים, הוא אומר: "כמה חבל שזה נגמר". הוא קולט את סופו של משהו נעים כאילו נטשו אותו.

אישיות תלותית עם תכונות קורבנות, במיוחד אישה, נוטה לשאול הרבה שאלות ולרוב יש לה קול ילדותי. ניתן לראות זאת במצבים שבהם היא מבקשת עזרה; היא מתקשה לקבל סירוב ובדרך כלל עומדת על בקשתה. ככל שהיא סובלת יותר מדחיה, כך היא מחפשת בהתמדה אמצעים להשגת מטרתה, משתמשת במניפולציות, קפריזית, סוחטת וכו'.

תלוילעתים קרובות מבקש עצות כי הוא אינו בטוח ביכולתו לבצע משימה בעצמו, אך ממעט להקשיב לעצות שהוא מקבל. בסופו של דבר הוא עושה מה שהוא רוצה, כי בעצם הוא לא היה צריך עצה, אלא תמיכה. כשהוא הולך עם אנשים אחרים, הוא נותן להם להתקדם, מכיוון שהוא מעדיף שיובילו אותו. הוא מאמין שאם הוא יעשה את עבודתו היטב בעצמו, אז אף אחד אחר לא יעשה זאת, ואז יתחילו הבידוד והבדידות, ומזה הוא רוצה להימנע בכל מחיר.

בְּדִידוּתוממש מפחיד תלוייותר מכל דבר אחר. הוא משוכנע שאינו יכול להתמודד עם הבדידות. לכן הוא נצמד לאחרים ועושה הכל כדי למשוך את תשומת לבם. הוא נוקט בכל מיני תחבולות, רק כדי שיאהבו אותו, רק כדי לא להשאיר אותו לבד. מסיבה זו, הוא סובל את המצבים הכואבים ביותר במשך זמן רב ובסבלנות. הפחד שלו מתבטא במחשבות הבאות: "מה אני אעשה לבד? מה יקרה לי? מה עלי לעשות?פעמים רבות הוא נקרע בגלל קונפליקטים פנימיים, כי מצד אחד הוא דורש הרבה תשומת לב, ומצד שני הוא חושש לדרוש זאת, כי זה יכול להכביד ולעצבן אחרים, ואז הם יעזבו אותו. . על אודות תלויהם שופטים לפי איך הוא סובל סבל ממושך, ומסיקים שהוא אוהב את הסבל הזה. למעשה, הוא לא מקבל אותם. תסתכל על אישה שמוכה על ידי בעלה או שחיה עם אלכוהוליסט. סביר להניח שיותר קל לה לסבול את הסיוט הזה מאשר להישאר לבד. היא חיה בתקווה, רגשית, תקווה הזויה. היא לא מכירה בטראומה שלה: אם היא הייתה מכירה בה, היא תיאלץ לחיות מחדש את הסבל שהטראומה הזו מייצגת.

לאדם התלוי יש את היכולת החזקה ביותר לא לראות את הבעיה בבן זוגו. היא מעדיפה לחשוב שהכל בסדר, כי היא מפחדת שיינטשו אותה. אם בן זוגה מודיע שהוא עוזב אותה, היא סובלת מאוד מכיוון שלא רצתה לראות את הבעיה, היא לא ציפתה לה. אם זה המקרה שלך, אם אתה רואה שאתה נצמד ומפרגן מפחד להיות לבד, תן לעצמך תמיכה. מצא תמונה נפשית, דמיינו משהו שתומך בך. אל תוותר כשמגיעים רגעי ייאוש ונראה שאף אחד לא יכול לעזור לך. כן, לפעמים קורה שאין מוצא, אבל תמיד יש מוצא. אם אתה יכול לתת לעצמך תמיכה, האור יופיע ואתה תמצא מוצא.

תלוילא אוהב את המילה "עזוב". למשל, כשאדם איתו אומר לו: "אני חייב ללכת, אני חייב לעזוב אותך", י תלויהלב מתכווץ. עצם המילה "עזוב", אפילו נשמעת בטלפון, מעוררת בו סערת רגשות. כדי שלא ירגיש נטוש, על בן הזוג להסביר לו את סיבת עזיבתו, מבלי להשתמש במילים "עזוב" או "עזוב".

מתי תלויהוא מרגיש נטוש, הוא בטוח שהוא מתכוון מעט מדי, שהוא לא ראוי לתשומת לב של אדם אחר. בזמן בחברה תלויבנאדם, שמתי לב פעמים רבות שכשאני מסתכל בשעון כדי לבדוק את השעה (ובלוח הזמנים העמוס שלי אני עושה את זה לעתים קרובות), הפנים שלו משתנות. אני מרגיש איך המחווה הפשוטה הזו פוגעת בו. תלוימסיק אוטומטית שעבורי העניינים שלי חשובים ממנו.

לאדם כזה קשה לעזוב מקום או להיפרד מחברה. גם אם לאן שהוא הולך ללכת או ללכת יהיה טוב, הוא עדיין מרגיש עצוב מהמחשבה על פרידה. מתי תלוייוצא לטיול למספר שבועות, מאוד לא נעים לו לעזוב את המשפחה, הבית, העבודה; אבל, כשהוא מוצא את עצמו במקום חדש, הוא יתרגל אליו בקרוב ויחווה את אותו עצב בבוא העת להיפרד מהמקום הזה ומהכרות חדשה.

עצב הוא הרגש החזק ביותר שאנו יכולים לחוות. תלוי. הוא מרגיש את זה במעמקי נפשו, לא מסוגל להבין או להסביר מאיפה זה בא. כדי לא להרגיש את העצב הזה, הוא מחפש את חברתם של אנשים אחרים. אבל הוא יכול גם ללכת לקיצוניות השנייה – להתרחק, לעזוב אדם או מצב שגורם לו עצב ותחושת בדידות. הוא לא מבין שבכך הוא עצמו עוזב מישהו. ברגעי משבר הוא עלול אפילו לחשוב על התאבדות. ככלל, הוא רק מדבר על זה, מנסה להפחיד אחרים, אבל זה לא יוצא לפועל, שכן, בעצם, הוא מחפש רק תמיכה ואהדה. אם הוא מנסה להתאבד, זה לא מצליח. אבל אם לאחר מספר ניסיונות איש לא מזדהה איתו או תומך בו, הוא עלול להתאבד בפועל.

תלוימפחד מכל הבוסים והאנשים החזקים. אנשים בעלי קול מצווה או נימוסים אדירים נראים לו קרים ואדישים, ונראה שהם בכלל לא מבחינים בו, חסר החשיבות. מאותה סיבה, הוא מאוד אדיב וידידותי עם אחרים, לפעמים אפילו בצורה מוגזמת ומאולצת. הוא מקווה שבזכות התנהגותו, אחרים יהפכו לידידותיים וקשובים, ולא קרים ומתנשאים.

תלוימשתמש לעתים קרובות במילים "לבד" ו"נעדר". מדבר על ילדותו, למשל, הוא מספר שלעתים קרובות הוא נשאר לבד, שאביו ואמו נעדרו. הוא עשוי להודות שהוא סובל מבדידות, חווה חרדה קשה ופחד נטישה. נראה לו שהחיים היו טובים מאין כמותו אם מישהו היה בקרבת מקום. אתה יכול להרגיש בודד, אבל לא לסבול מזה. מידת החרדה משקפת את עוצמת הסבל. תחושת הבדידות מולידה חיפזון ומתח מסוים אצל אדם סובל; הוא מפחד שמה שהוא כל כך משתוקק לו לא יהיה זמין עבורו או יילקח ממנו בכל רגע. מה מסתתר מאחורי תחושת הבדידות? מי שסובל ממנה מבודד את עצמו באופן לא מודע ממי שהיה כל כך רוצה לראות לידו. הוא לא פותח את נשמתו לקבל את האנשים הללו לתוכו, מתוך חשש שלא יוכל לעמוד במגע איתם. הוא גם מפחד מהרגשות שעלולים להתעורר בו בתגובה לתשומת הלב שלהם. התנהגות כזו אינה נדירה וקל להבחין בה: האדם מפריע בבירור לאושר שלו. ברגע שהקשר מתקרב, הוא מחפש דרך לסיים אותו.

תלוייםאנשים מפנים את מקומם בקלות לדמעות, במיוחד כשזה מגיע לחוסר המזל והבעיות שלהם. ביבבותיהם אפשר לשמוע האשמות כלפי אחרים שנטשו אותם בזמנים קשים. הם מאשימים את עצמם אלוהיםעל שעזב אותם. הם לא רוצים לראות באיזו תדירות הם עצמם נוטשים אחרים. הם לא מבינים כמה יוזמות הם נוטשים באמצע הדרך. שֶׁלָהֶם אֶגוֹהוא כל הזמן משחק עליהם בדיחות אכזריות - כמו, אכן, על כולנו.

תלוימרגיש צורך בנוכחות ובתשומת לב של אחרים, אבל לא שם לב באיזו תדירות הוא שולל מאחרים את מה שהוא דורש לעצמו. הוא אוהב, למשל, לשבת על כיסא ולקרוא ספר, אבל הוא לא יכול לסבול את זה כשבן הזוג שלו עושה את אותו הדבר. הוא אוהב ללכת למקום לבד, להיות לבד, אבל אם אדם קרוב אליו עושה את אותו הדבר, הוא מרגיש נטוש ואומלל. הוא חושב: "כמובן שאני לא אדם כל כך חשוב שיקח אותי איתו". הוא חווה את המצב בכאב באותה מידה כאשר אינו מוזמן לשום פגישה או פגישה שבה, לפי כל השיקולים, היה צריך להזמין אותו; הוא חווה דכדוך עמוק - הוא ננטש, אף אחד לא צריך אותו.

תלוייש לו הרגל להיצמד פיזית לאדם אהוב. ילד, ילדה קטנה נצמדת לאבא, ילד נצמד לאמא. בזוג נשוי תלוימחזיק את ידו של אחר, מחבק או נוגע בו לעתים קרובות. עומד על הרגליים תלויבדרך כלל מחפש תמיכה - קיר, משקוף וכו'. וגם בישיבה הוא מנסה להישען על המרפקים, להתכופף, להתפרק – רק לא להישאר זקוף; נראה שגבו אינו יכול לעמוד במשקלו שלו ונוטה קדימה.

כאשר אתה רואה אדם מנסה למשוך תשומת לב בפגישה פומבית, תסתכל מקרוב על גופו ותוכל לקבוע אם הוא סובל הִתמַכְּרוּת. בשיעורי הסמינר שלי תמיד יש אנשים שרוצים לברר משהו באופן פרטי - בהפסקה, לפני או אחרי השיעור. ובכל פעם שאני רואה מסכה תלוי. בדרך כלל אני מבקש מהם לשאול את השאלות שלהם במהלך השיעור כי השאלות הן משמעותיות ובעלות עניין משותף לכל המשתתפים. אבל מתחיל שיעור חדש, ולרוב הם מזניחים את הבקשה שלי. העובדה היא שהם באמת מתעניינים רק בתשומת הלב שלי, המופנית אליהם באופן אישי. לפעמים אני מציע למטופלים כאלה טיפול פרטי, שבמהלכו הם יכולים לקבל כמה שירצו; אבל השביל הזה גם אינו זרוע פרחים: הפצע שלהם אינו מטופל אלא מקבל תזונה נוספת.

דרך נוספת לזכות בתשומת לב היא להשיג תפקיד או תפקיד פומבי המעניקים לך גישה לקהל רחב. זמרים, שחקנים, אמני קרקס ועובדים נוספים בעולם הפופ והתיאטרון, המופיעים מול קהלים גדולים, תלויאֲנָשִׁים. עבורם, העיקר להיות כוכב, וזה לא משנה באיזה תפקיד.

בייעוץ פרטי תלוייותר מכל אדם אחר שנוטה אליו העברהלמטפל שלך. בעיקרו של דבר, הוא מבקש מהרופא את התמיכה והאהדה שהורה או בן זוגו שללו ממנו. חברתי, פסיכולוגית, סיפרה לי כיצד המטופלת שלה עשתה לה זירת קנאה כשהיא אמרה לו שהיא תצא לחופשה עם בעלה בשבועיים הקרובים והקולגה שלה תעביר את המפגשים במקומה. בזכות הסצנה הזו היא גילתה שהמטופל העביר אליה את רגשותיו. לאחר בדיקה התברר שהוא טיפוסי תלוי. אני מנצל את ההזדמנות כאן כדי להזהיר את כל מי שצריך לספק עזרה פסיכולוגית לאחרים: היזהר במיוחד עם מטופלים שחווים טראומת נטישה - אתה מסתכן להפוך למושא העברה.

תלוימזהה את עצמו בקלות, "מתמזג" עם אחרים ולכן נוטה לראות בעצמו אחראי לאושרם או אומללותם, בדיוק כפי שהוא רואה אותם אחראים לצרותיו ולשמחותיו שלו. אדם כל כך לא מאוזן נפשית מרגיש עמוקות את רגשותיהם של אנשים אחרים ונכנע בקלות לזרם שלהם. הרצון להתמזג מעורר כל מיני פחדים ואף יכול להוביל בַּעַת חוּץ. אחזור כאן על תיאור האגורפוביה מספרי « הגוף שלך אומר: תאהב את עצמך!»

הפוביה הזו היא פחד חולני משטחים פתוחים וממקומות צפופים. זוהי הפוביה השכיחה ביותר. נשים סובלות ממנה פי שניים מגברים. גברים רבים מסתירים את האגורפוביה שלהם באלכוהול. הם מעדיפים להיות אלכוהוליסטים במקום להראות את הפחד החזק והבלתי נשלט הזה. אגורפוב מתלונן לעיתים קרובות על חוסר שקט מתמיד ובעיקר חרדה, ולעיתים מגיע עד כדי פאניקה. מצב מדאיג גורם לתגובות באגורפוב - פיזיולוגי, שעלול לגרום לפאניקה (דפיקות לב, עילפון, מתח או חולשה בשרירים, הזעה, קשיי נשימה, בחילות, בריחת שתן וכו'), קוגניטיבית (תחושות חריגות, זרות; פחד לאבד שליטה, השתגעות). מוח, חווה השפלה פומבית, איבוד הכרה, מוות וכו') והתנהגותי (הימנעות ממצבים שעלולים לגרום לחרדה, כמו גם הימנעות ממקומות שנראים רחוקים מדי ממפלט מציל או מאדם אמין). רוב האגורפובים סובלים מהיפוגליקמיה.

הפחד והרגשות של האגורפוב כל כך חזקים שהוא נוטה להימנע ממצבים שקשה להיחלץ מהם. לכן, הוא תמיד צריך לראות לידו אדם אהוב שיעזור להצילו בזמנים קשים; אתה גם צריך מקלט אמין שבו אתה תמיד יכול להסתתר. יש גם אגורפובים שבסופו של דבר מפסיקים לצאת לגמרי מהבית. הם תמיד מוצאים את הסיבות הכי מכובדות לכך. התחושות המוקדמות האיומות שלהם לעולם לא מתגשמות. רוב האגורפובים היו תלויים מאוד באמם בילדותם והרגישו אחראים לאושרה, כמו גם מחויבים לעזור לה בתפקידה האימהי. אגורפוב יכול לשפר משמעותית את מצבו הרגשי אם יצליח לשפר את מערכת היחסים שלו עם אמו.

אגורפובים חווים את הפחד הגדול ביותר שלהם במחשבה על מוות או טירוף. לאחר שראיתי אגורפובים כמעט בכל שיעורי הסמינר שלי במהלך השנים, הגעתי לכמה הכללות מעניינות על אגורפוביה שעזרו לי לעזור למאות אנשים שסובלים ממנה. הפחדים שלהם נמשכים בחזרה לילדות, שבה הם נאלצו לחוות בדידות ובידוד. תנאים נוחים להתפתחות אגורפוביה נוצרים כאשר יש תמותה מוגברת או מקרים של אי שפיות בקרב קרובי משפחה וחברים. אולי האגורפוב עצמו חווה חוויה של כמעט מוות בילדותו, או אולי מותו או טירוף של מישהו הותירו השפעה רבה מדי על המשפחה כולה.

האגורפוב חווה את הפחד מהמוות בכל הרמות, למרות שהוא לא באמת מודע לכך. הוא רואה את עצמו לא מסוגל לסבול שינוי בכל תחום, שכן הוא מייצג מוות סמלי עבורו. לכן שינויים ממשיים בחיים גורמים לו להתקפי חרדה קשים ולהגברת האגורפוביה. שינויים כאלה יכולים להיות מעברים מילדות להתבגרות ולאחר מכן מנעור לבגרות, מחיי רווקות לחיי נישואין, החלפת מקום עבודה, מעבר דירה, הריון, תאונה, גירושין, לידה ומוות של יקיריהם וכו'.

במשך שנים רבות החרדות שלו עשויות להיות נסתרות ולא מודעות, אבל במצב שבו חסימות השליטה הנפשית והרגשית שלו נכשלים, האגורפוב לא יוכל עוד לרסן את פחדיו, והם יהפכו למודעים וברורים.

אגורפוב מאופיין גם בדמיון בלתי מוגבל ובלתי נשלט. הוא מדמיין מצבים החורגים הרבה מעבר למציאות, ומרגיש שהוא לא מסוגל להתמודד עם החזונות הללו. הפעילות הנפשית הלא מודעת הזו מבלבלת אותו – הוא אפילו לא מעז לדבר על זה, מחשש שיסומן כמשוגע. חשוב מאוד להבין שלא מדובר בטירוף, אלא רק ברגישות מוגזמת ולא מבוקרת.

אם אתה מזהה את עצמך במאפיינים הרשומים למעלה, אז דע לך שזה לא טירוף ושאנשים לא מתים מזה. רק שאפילו בילדות פתחת את נשמתך יותר מדי לרגשות של אנשים אחרים, האמנת שאתה אחראי לאושרם ולכישלונותיהם. כתוצאה מכך, הפכת עצבני מדי, מכיוון שאינך יכול להיות כל הזמן על המשמר ולמנוע את כל חוסר המזל של אחרים. זו הסיבה שאתה קולט את הרגשות והפחדים של אנשים אחרים כשאתה במקום צפוף. הדבר החשוב ביותר עבורך הוא ללמוד להבין נכון אחריות. האחריות שבה האמנת עד עכשיו לא מתאימה לך. תפיסת האחריות הנכונה נכללת כחלק בלתי נפרד מכל קורסי ההכשרה במרכז הקשב לגוף שלך.

תלויזיהיתי את סוג הדמות ברוב האגורפובים שפגשתי עד כה. אם תסתכל על התיאור שלעיל של אגורפוביה, תמצא אזכור של הפחד מהמוות והטירוף. מתי תלוימישהו יקר לו מת, הוא מרגיש נטוש. בכל פעם קשה לו יותר ויותר לקבל את המוות של מישהו, שכן כל מוות מעורר את טראומת הנטישה שלו ומעצים את האגורפוביה שלו. גיליתי שאדם שנשלט על ידי טראומת הנטישה חווה פחד חזק במיוחד ממוות; אם טראומת הבגידה מנצחת, אז הפחד מהטירוף חזק יותר. על טראומת הבגידה אדבר בפרק ה'.

אמא תלויה נוטה ל מיזוג, משתוקקת לאהבה מהילד שלה ועושה הכל כדי לגרום לו להרגיש כמה היא חושבת עליו. אהבתם של אנשים אחרים, במיוחד אהובים, תומכת תלוי, עוזר להם לעמוד על הרגליים. שמעתי יותר מפעם אחת מ תלויים: "אני לא יכול לסבול את זה כשמישהו לא אוהב אותי; אני מוכן לעשות הכל כדי לפתור את המצב".. כאשר מכור אומר: "זה מאוד חשוב, התקשר אליי והודיע ​​לי כשיהיו לך חדשות.", אז מה שהוא באמת רוצה לומר זה: "כשאתה מתקשר אליי, אני מרגיש חשוב". בכל האמצעים הוא שואף שאחרים יגרמו לו להרגיש שהוא נחוץ, שיתחשבו בו; הוא עצמו לא יכול להאמין.

מתי תלוימתמודד עם הבעיות שההתמכרות שלו מולידה, ברגעים כאלה הוא רוצה להיות עצמאי. התחשבות בעצמך עצמאי היא תגובה נפוצה מאוד בקרב תלוי;הם אוהבים לספר לאחרים כמה הם עצמאיים! בינתיים זה רק מעצים את הטראומה של האדם הנטוש ומסווה אותה עוד יותר, שכן שיחות מסיחות דעת אינן מרפאות אותה.

לדוגמה, תלויאדם, גבר או אישה, לא רוצה להביא ילד לעולם, מסתתר מאחורי הרצון לשמור על עצמאותו. לעתים קרובות תלויבדרך זו, אדם מסתיר את הפחד שלו שהילד ייקח את תשומת הלב של אשתו. תלויאישה מפחדת לעתים קרובות יותר שהיא תהיה המומה מכל האחריות שהלידה של ילד מטילה עליה. מצד שני, אם היא רוצה להביא ילדים לעולם, היא מעדיפה את התקופה שהם קטנים והכי תלויים בה. זה עוזר לה להרגיש חשובה. למעשה, תלוימה שצריך זה אוטונומיה, לא עצמאות. בפרק האחרון אספר לכם איך להשיג זאת.

התנהגות דומה אופיינית ל תלויובחיי המין. לעתים קרובות הוא משתמש במין כדי לקשור אדם אחר חזק יותר לעצמו. זה פופולרי במיוחד בקרב נשים. מתי תלויהפרט רואה שבן הזוג חושק בה, היא מרגישה חשובה יותר. אני יכול לומר שמבין חמשת הסוגים, מי שהכי אוהב סקס הוא זה שמפחד מנטישה. בדרך כלל הוא רוצה סקס יותר מאשר בת זוגו, ולעיתים קרובות ניתן להבחין שמי שהכי מתלונן על היעדר הנאות מיניות הוא שסובל מטראומה של נטישה ולובש מסכה תלוי.

אם תלויאם אישה לא רוצה הנאות אהבה, היא לא תספר על כך לבעלה. היא תעדיף לזייף הנאה כי היא לא רוצה לפספס את ההזדמנות להרגיש רצויה. הכרתי גם נשים שהיו מרוצות מהחיים כשלישה, כשכל אחת ידעה שבעלה עושה אהבה עם השני בחדר הסמוך. תלויהאיש מעמיד פנים שאינו יודע דבר על אהובתה של אשתו. אנשים אלה מעדיפים לסבול מצבים כאלה כדי לא להינטש. הם לא בוחרים בזה מרצונם החופשי – הם פשוט מוכנים לעשות הכל כדי לא לאבד את בן/בת הזוג.

לגבי תזונה, אז תלוייכול לאכול הרבה מבלי לעלות במשקל. מכיוון שהוא מוגדר באופן פנימי לעובדה שתמיד חסר לו הכל, הגוף שלו מקבל גם את ההודעה המתאימה בזמן האכילה. והוא מגיב בהתאם. כשאדם אוכל מעט מאוד אבל חושב שהוא אוכל יותר מדי, הגוף שלו מקבל את המסר שהוא אכל יותר מדי ומגיב כאילו הוא באמת אכל יותר מדי. כתוצאה מכך, הגוף עולה במשקל.

בפרק הקודם הזכרתי את זה נִמלָטנוטה לאנורקסיה, ו תלוי- לבולימיה. התצפיות שלי מאפשרות לי להסיק כי מתי תלויהגבר סובל מבולימיה, הוא "אוכל" את אמו: הוא מתגעגע אליה בכאב. מתי מופיעה בולימיה? תלויאישה, היא מתגעגעת לאביה. אם אלו תלויאין תחליף להורה הנעדר, אז הם מתחייבים לְהַעֲבִירבשביל אוכל. אגב, לעתים קרובות הם משתמשים במילים "לטרוף", "לספוג": "הילד הזה סופג את כל האנרגיה שלי."אוֹ "כל הזמן שלי נצרך על ידי שירות".

תלוימעדיף מזון רך. ככלל, הוא אוכל בשמחה הרבה לחם, מה שמסמל עבורו את אחות האדמה. הוא אוהב אוכל נינוח, במיוחד אם אחרים משתתפים איתו בארוחה, הוא מנסה להאריך את התהליך הנעים הזה ותשומת לב לעצמו. להיפך, לבד, ובעיקר מחוץ לבית, תלויאוכלת אוכל באי רצון. להיות מסוכסך עם המילה "עזוב", תלויתמיד מנסה לא להשאיר שום דבר על הצלחת. כל זה קורה מחוץ לתודעתו.

בכל הנוגע לבריאות גופנית, תלויהם נבדלים, במיוחד בילדות, במחלות תכופות, חולשה ומבנה גוף שברירי. להלן רשימה של מחלות המאיימות ביותר על אלו עם טראומת נטישה.

אסתמה היא מחלה המאופיינת בנשימה קשה וכואבת. מבחינה מטפיזית, מחלה זו מצביעה על כך שאדם לוקח יותר ממה שהוא צריך ונותן בקושי רב.

בעיות עם הסמפונות גם סבירות מאוד, שכן הסמפונות קשורות מטפיזית למשפחה. אם תלויסובל ממחלות סימפונות, הדבר מעיד על חוסר שביעות רצון משפחתי: נראה לו שהוא מקבל מעט מדי ממשפחתו, שהוא תלוי בה מדי. הוא היה רוצה להאמין שיש לו מקום חזק במשפחה, ולא להתעסק בניסיון להשיג את המקום הזה.

בהשפעת תת-אישיות ההיתוך שלו תלוימושך בעיות של הלבלב (היפוגליקמיה וסוכרת) ובלוטת יותרת הכליה. כל מערכת העיכול שלו לא יציבה כי הוא מחשיב את התזונה שלו כלא מספקת, גם אם פיזית היא די נורמלית. למרות שהמחסור הוא רגשי בלבד, הגוף הפיזי שלו מקבל מסרים על המחסור באוכל ומגיב בהתאם - המשקף את המצב הנפשי.

קוצר ראייה ב תלויגם מתרחשת לעתים קרובות מאוד. זה מייצג את חוסר היכולת לראות רחוק, וזה קשור לפחד מהעתיד ובעיקר עם הרתיעה להתמודד לבד עם העתיד.

תלוי, שמוקיר יותר מדי את תת-האישיות הקורבנות שלו, יכול להסיע את עצמו להיסטריה. פסיכולוגים אומרים שאישיות היסטרית היא כמו ילד שחושש שייקחו לו את המוצץ והוא יישאר לבד. לכן, אדם כזה נוטה להפגין ברעש את רגשותיו.

לרבים תלוידיכאון מתפתח כאשר הטראומה שלהם גורמת להם סבל רב והם מרגישים חסרי אונים – הם לא מקבלים את האהבה שהם כל כך כמהים. זו גם דרך למשוך תשומת לב.

תלויסובל מMIGRAINES כי הוא מונע מעצמו להיות הוא עצמו, חוסם את ה"אני" שלו. הוא מתעסק יותר מדי, נוקט בכל מיני טריקים רק כדי להיות מה שאחרים רוצים שהוא יהיה, או חי כמעט לגמרי בצל האנשים שאוהבים אותו.

גם אני שמתי לב לזה תלוילעתים קרובות הם מושכים מחלות נדירות הדורשות תשומת לב מיוחדת, או מה שנקרא מחלות בלתי ניתנות לריפוי. הרשו לי להזכיר לכם שכאשר הרפואה מכריזה על מחלה מסוימת חָשׁוּך מַרפֵּא, אז, למעשה, היא מדווחת שהמדע עדיין לא מצא תרופות מהימנות נגד מחלה זו.

המחלות והמחלות המפורטות לעיל יכולות להופיע גם אצל אנשים עם סוגים אחרים של טראומה, אך הם שכיחים ביותר אצל אלה שחווים טראומת נטישה.

אם אתה רואה בעצמך טראומת נטישה, אז אני חייב להזכיר לך שהפצע הזה הופעל על ידי ההורה שלך מהמין השני ושהוא ממשיך להתעורר על ידי כל אדם מהמין השני. ותגובה טבעית ואנושית לחלוטין היא הכעס שלך על ההורה שלך ואנשים אחרים מהמין השני. אחזור כאן על מה שכתוב ברבים מספרי האחרים:

כל עוד אנחנו כועסים על הורה (אפילו לא במודע), מערכות היחסים שלנו עם אנשים מאותו מין כמו ההורה הזה יהיו קשות.

אני מציע לך לבדוק ולראות בעצמך שהורה זה חווה את אותה טראומה עם ההורה המין השני שלו (כלומר באותו המין כמוך). כל הטראומות הללו חוזרות על עצמן מדור לדור (מה שמסביר את תופעת התורשה), וזה ימשיך להיות כך עד שייעצר גלגל הקארמה; ולשם כך יש צורך שכל מערכות היחסים שלנו ייבנו ויתפתחו באהבה אמיתית.

האם אתה זוכר שהגורם העיקרי לטראומה נעוץ בחוסר היכולת של אדם לסלוח לעצמו על הנזק שגרם לעצמו או למישהו אחר. קשה לו לסלוח לעצמו כי לרוב הוא אפילו לא מבין שהוא צובר כעס כלפי עצמו. ככל שפצע הנטישה שלך חמור יותר, כך זה אומר באופן אמין יותר שנטשת את עצמך (כלומר, ויתרת) או שנטשת אנשים, מצבים, פרויקטים אחרים. אנחנו דוחים אחרים על כל מה שאנחנו עצמנו עושים, אבל אנחנו לא רוצים לשים לב. מסיבה זו, אנו מושכים אנשים שמראים לנו איך אנחנו מתנהגים עם אחרים ועם עצמנו.

אמצעי נוסף להבין שנטשנו את עצמנו או אדם אחר הוא בושה. ואכן, אנו חווים תחושת בושה כאשר אנו רוצים להסתיר או להסתיר את התנהגותנו. זה נורמלי למצוא התנהגות מבישה שעליה אנו שופטים אחרים. ואני במיוחד לא רוצה שיתפסו אותנו בהתנהגות כזו.

לכן חשוב ביותר להסדיר את מערכת היחסים שלנו עם ההורים בהקדם האפשרי - רק כך נוכל להפסיק לשחזר את אותו דפוס המצב. אפילו מדענים ופסיכולוגים רפואיים זיהו והסבירו את החזרה מדור לדור של צורות מסוימות של התנהגות ומחלות הרסניות. הם גילו שיש שושלות של חולי סוכרת, חולי לב, חולי אסתמה, כמו גם משפחות של אנסים תורשתיים, גילוי עריות, אלכוהוליסטים וכו'.

אם אתה מוצא תכונות בעצמך תלוי, אבל אתה לא חושב שנשללה ממך את תשומת הלב של הורה מהמין השני - אלא להיפך, תשומת הלב הזו הייתה מוגזמת - אז זה כנראה מה שקרה. תשומת הלב שקיבלת לא הייתה מהסוג שרצית. זה כמעט חנק אותך.

אני יכול לתת דוגמה עם בני הבכור; הוא כבר מבוגר, אבל גופו מסגיר את הטראומה של נטישה. אבל מבין שלושת ילדיי הוא זה שקיבל ממני את מירב תשומת הלב בילדות, כי באותה תקופה לא הייתה לי עבודה מחוץ לבית והייתי איתו כל הזמן. מצד שני, הייתי קשוח וקשוח מדי איתו במצבים שלדעתו לא הצדיקו זאת. לא אכזבתי אותו, התבוננתי בכל צעד שלו, כי רציתי להפוך אותו לבן אדם מושלם - בהתאם למושגי השלמות שלי. היום אני מבין שזו בכלל לא הייתה תשומת הלב שהוא השתוקק לו. הוא חווה את טראומת הנטישה, ואני מחשיב את הכעס שלו עלי בשנים האלה כנורמלי. עכשיו אני יודע שהחוויה הזו הייתה חלק מתוכנית החיים שלו ושהיינו צריכים להבין דברים מסוימים ביחד. הוא היה צריך אמא כמוני כדי לעבור תהליך של סליחה למישהו שעזב אותו, והייתי צריך בן כמוהו שיעזור לי לסיים מצב דומה עם אבי. נחזור לנושא זה בפרק הבגידה.

חוקים רוחניים קובעים שאם אדם חווה חוויה שאינה מאוהבת, הוא יצטרך לחזור שוב לכדור הארץ ולחוות שוב את אותה חוויה. הוא חוזר עם אותה נשמה, אבל ממלא תפקידים שונים. וכל זה רק כדי לקבל את ההזדמנות לפתור בעיות שלא נפתרו בחיים הקודמים.

זכור כי המאפיינים וההתנהגויות המתוארים בפרק זה מתעוררים רק כאשר הסובל מהנטישה מחליט ללבוש מסכה של מכור בתקווה להימלט מהסבל שהוא או היא סבל. בהתאם לחומרת הפציעה ולעוצמת הכאב, המסכה עשויה להילבש מדי פעם או לעתים קרובות מאוד. .

אופייני ל תלויצורות התנהגות מוכתבות על ידי הפחד מהאפשרות של חוויה חדשה של הטראומה של האדם הנטוש. עם זאת, יכול לקרות שאתה מוצא את עצמך עם חלק מהמאפיינים שתיארתי לעיל, אך לא כולם. צירוף המקרים של כל המאפיינים הללו באדם אחד הוא כמעט מדהים. כל אחת מחמש הטראומות תואמת את צורות ההתנהגות והעמדות הפנימיות שלה. דרכי החשיבה, התחושה, הדיבור והנימוסים העסקיים האופייניים לכל פציעה קובעים את תגובת האדם לכל מה שקורה בחייו. אדם במצב של תגובה לא מרוכז, לא מאוזן, לא נשאר בליבו ולא יכול להיות לא טוב ולא שמח. לכן, חשוב מאוד להיות מודע לאותם רגעים שבהם אתה עצמך וכאשר אתה במצב של תגובה. לאחר שהשגת מודעות כזו, אתה מקבל את ההזדמנות להיות המאסטר של חייך, ולא לתת שליטה בהם לפחדים שלך.

מטרת פרק זה הייתה לעזור לך להבין את טראומת הנטישה שלך. אם אתה מזהה את עצמך במסכה תלוי, אז בפרק האחרון תמצא את כל המידע שאתה צריך כדי לרפא את הטראומה הזו, להפוך לעצמך ולא לחשוב שכל חייך מלאים בייסורים של הנטושים. אם אינך מוצא בעצמך את הטראומה הזו, אז אני ממליץ לך לפנות למי שמכיר אותך היטב ולוודא שהם מסכימים איתך. כפי שציינתי, הטראומה של הנטוש עשויה להיות מינורית; במקרה זה, אתה יכול להבחין רק בתכונות אופייניות מסוימות בעצמך. הרשו לי להזכיר לכם שקודם כל עליכם לסמוך על התיאור הפיזי, שכן הגוף הפיזי אף פעם לא משקר, בניגוד אלינו – אנו יכולים לרמות את עצמנו בקלות רבה.

אם אתה רואה את הפציעה הזו אצל מישהו סביבך, אל תנסה לשנות את האדם הזה. במקום זאת, השתמש בכל מה שאתה לומד מהספר הזה כדי לפתח יותר אמפתיה כלפיו, כדי לקבל הבנה מעמיקה יותר של ההתנהגות התגובתית שלו. אל תספר מחדש את הספר הזה במילים שלך; מוטב אם מי שמתעניין בתחום הזה יקרא בעצמו.

מאפייני הטראומה הנטושה

טראומה מתעוררת:בין שנה לשלוש שנים, עם הורה מהמין השני.חוסר תזונה רגשית או סוג מסוים של תזונה.

מסכה:תלוי.

גוּף:מוארך, דק, חסר גוון, נפול; הרגליים חלשות, הגב מעוקל, הידיים נראות ארוכות מדי ותלויות לאורך הגוף, חלקים מסוימים בגוף נראים רופפים ונפולים.

עיניים:גדול, עצוב. מראה אטרקטיבי.

מילון:"נעדר" "לבד" "לא יכול לסבול" "לאכול" "לא עוזב".

אופי:קורבן. נוטה להתמזג עם מישהו או משהו. זקוק לנוכחות, תשומת לב, תמיכה, חיזוק. חווה קושי כשצריך לעשות או להחליט משהו לבד. מבקש עצות, אבל לא תמיד עוקב אחריהן. קולו של ילד. מקבל סירובים בכאב. עֶצֶב. בוכה בקלות. גורם לרחמים. לפעמים שמח, לפעמים עצוב. נצמדת פיזית לאחרים. עַצבָּנִי. כוכב פופ. שואפת לעצמאות. אוהב סקס.

הכי מפחד מ:בְּדִידוּת.

תְזוּנָה:תיאבון טוב. בולימיה. אוהב אוכל רך. אוכל לאט.

מחלות אופייניות:כאבי גב אסטמה ברונכיטיס מיגרנות היפוגליקמיה אגורפוביה סוכרת מחלות יותרת הכליה קוצר ראייה היסטריה דיכאון מחלות נדירות (הדורשות טיפול ארוך טווח) מחלות חשוכות מרפא.

טקסט זה הוא קטע מבוא.מתוך הספר מצבים קיצוניים מְחַבֵּר מלכינה-פיך אירינה גרמנובנה

פרק 9 טראומה משנית לחץ טראומטי שניוני (STS) הוא השינוי בחוויה הפנימית של המטפל הנובע ממעורבות אמפתית של המטפל עם מטופל שחווה אירוע טראומטי.

מאת קלשד דונלד

פרק 1. טראומה והצלה מפגשים עם הצלצול הנומינוס, הפעמון עדיין מצלצל, תן את הטוב ביותר להקריב, אבל הוא נסדק, הכל נסדק איפה קרן האור נופלת... לאונרד כהן, המנון, 1992 מהמינרלוגיה אנחנו יודעים : כדי להבין את המבנה הגבישי הבסיסי, עלינו

מתוך הספר טראומה והנשמה. גישה רוחנית-פסיכולוגית להתפתחות האדם והפרעותיה מאת קלשד דונלד

פרק 4. טראומה, טרנספורמציה והתעלות המקרה של מייק אלוהים רוצה להיוולד בלהבת התודעה האנושית, עולה מעלה מעלה, ומה יקרה אם זה לא יהיה מושרש על פני האדמה, אם זה לא בית אבן שבו אש אלוהים יכולה לשכון, אבל קש פתטי

מתוך הספר נעלמים אנשים. בושה ומראה חיצוני מְחַבֵּר קילבורן בנימין

פרק 10 עיניים בוכות, רואה דמעות. טראומה, צער ובושה אדיפלית כמו הפיזי, הנפשי הוא לא בהכרח מה שהוא נראה במציאות. עם זאת, נשמח לדעת שתיקון התפיסה הפנימית לא יהיה קשה כמו

מתוך הספר עזרה פסיכולוגית ראשונה מאת Winch Guy

פרק 3: אובדן וטראומה שבירת העצם הפסיכולוגית אובדן וטראומה הם חלק בלתי נפרד מהחיים, והשפעתם עלינו היא לרוב הרסנית. לאבד אדם אהוב, להפוך לקורבן של אלימות או פשע, לאבד איבר, לחלות

מתוך הספר צרות הגירושין והדרכים להתגבר עליהן. לעזור להורים ויועצי הורים. מאת פיגדור הלמוט

פרק 1. טראומת הגירושין תן לכאב לשפוך את עצמו בקינות: הצער השקט קורע את ליבנו. שייקספיר,

מתוך הספר תחת הצל של שבתאי מאת הוליס ג'יימס

פרק 3: טראומה הכרחית: טקסים של מעבר בנסיעה דרך עמק שינדואה, אשתי ואני שמענו את קול הירי. ואז הם ראו תמונה סוריאליסטית: סוללת תותחים יורה ושרשראות של חיילים במדים כחולים ואפורים נלחמים זה בזה. התברר שכן

מאת Burbo Liz

פרק 2 טראומה של דחוי פיזי של נמלט (טראומה של דחוי) הבה נסתכל במילונים מה משמעות המילים "דחה", "נדחה". מילונים נותנים כמה הגדרות נרדפות: לדחוף משם; לפטר, לסרב; לא לסבול; לא לאפשר;

מתוך הספר חמש טראומות שמונעות ממך להיות עצמך מאת Burbo Liz

פרק 4 טראומה של המושפל גוף של מזוכיסט (טראומה של המושפל) בואו נראה מה פירוש המילה "השפלה". מדובר בפעולה שמטרתה ו/או תוצאתה היא עלבון גס, פגיעה בכבודו של האדם עצמו או בכבודו של אדם אחר. מִיָדִי

מתוך הספר חמש טראומות שמונעות ממך להיות עצמך מאת Burbo Liz

פרק 5 טראומה של בגידה גוף הבקר (טראומה של בגידה) אתה יכול לבגוד ולחוות בגידה בדרכים שונות. לפי מילונים, "לבגוד" פירושו "להפסיק להיות נאמן למישהו או למשהו, לנטוש או לבגוד במישהו". מונח מפתח

מתוך הספר חמש טראומות שמונעות ממך להיות עצמך מאת Burbo Liz

פרק 6 טראומה של אי צדק פיזית נוקשה (טראומה של אי צדק) עוול הוא חוסר או היעדר צדק באדם או בתופעה. צדק הוא הערכה, הכרה, כיבוד זכויות וכבודו של כל אדם. מילים נרדפות

מתוך הספר אינטליגנציה רגשית מאת דניאל גולמן

פרק 13 טראומה נפשית וחזרה רגשית סום צ'יט, פליטה קמבודית, סירבה לבקשותיהם של שלושת בניה לקנות להם מקלעי AK-47 צעצוע. הבנים שלה, בני שש, עשר ואחת עשרה, היו צריכים רובי צעצוע כדי לשחק את המשחק,

מתוך הספר איך להתייחס לעצמך ולאנשים [מהדורה אחרת] מְחַבֵּר קוזלוב ניקולאי איבנוביץ'

טראומה כשהייתי בן 26 עבדתי במחנה חלוצים כמנהיג מועדון דוגמנות מטוסים. במהלך חילופי המשמרות, טיפסתי לנגריה כדי להכין דקים במסור עגול. הבלוק נשבר והיד עפה על פני הדיסק הצרוח. הלאה - לאט: אני רואה -

מתוך הספר פסיכולוגיה של הרגלים רעים מְחַבֵּר אוקונור ריצ'רד

פרק 8 טראומה והתנהגות הרסנית עצמית בפרק הראשון נגענו בהיבטים יסודיים מסוימים של ה"עצמי הבלתי רצוני" שאינם מתאימים לא לעולם האנושי המותר ולא לא-מודע הפרוידיאני. הם מתייחסים לסגנון למידה, חשיבה, תחושה,