איך לחיות לאחר מותו של בן עצה פסיכולוג. לעזור לעצמך להתגבר על אבל: טיפים מעשיים

אנשים ששרדו מותו של בן, במיוחד היחיד, נאלצים לפעמים לסבול לבד. לא, כמובן, הסובבים, במיוחד קרובי משפחה וחברים קרובים, תמיד שם כדי לתמוך.

אבל לעתים קרובות כל העזרה שאתה יכול לקבל מסתכמת במילים "החיים ממשיכים" או "תהיי חזקה, אנחנו איתך". אבל האם זה עוזר לך למצוא את התשובה לשאלה, איך להתגבר על מותו של בן יחיד?

הדרך הפרגמטית

כל אדם חווה אבל בדרכו שלו, אבל במשך מאות שנים, שבמהלכן אנשים איבדו את אמהותיהם, ילדיהם, בעלים ונשותיהם האהובים, חברים, גישה פרגמטיתלשאלה איך לשרוד את מותו של אדם אהוב. תקופת החוויות הרגשיות המועצמות לאחר מותו של אדם אהוב מחולקת באופן קונבנציונלי לשלושה שלבים.

במה ראשונה

זה הלם, חוסר תחושה, דחייהמה שכבר קרה. בתקופה זו אנשים מתנהגים אחרת. מישהו מחפש נחמה באלכוהול, מישהו צולל לעבודה, מישהו מתגבר על עצמו ולוקח על עצמו את כל הטרחה של ארגון הלוויה.. לפעמים אדם מאבד את משמעות החיים, במיוחד אם מוות קרה לילד.

מה עוזר

עֶזרָה עיסוי, תרופות הרגעהעל עשבי תיבול. בכי בתקופה זו אפשרי והכרחי. אל תתבייש על ידי אף אחד, דמעות הן תגובה טבעית לאבל גדול. השלב הזה ממשיך, שלב ההלם, כתשעה ימים.

שלב שני

השלב הזה נמשך כארבעים יום. אולי אדם עדיין לא יכול להשלים עם האובדן, מכחיש את מה שקרה, למרות שהוא מבין שאי אפשר להחזיר אדם אהוב. אבל ההבנה הזו עדיין לא נותנת את השקט הנפשי הזה שאדם בנפשו רוצה להשיג.

מה עוזר

במהלך תקופה זו, אדם עשוי לראות קול, צעדים של בן שנפטר, הוא עשוי לבוא בחלום ולנסות לדבר.. אם אותו דבר יקרה לך דבר עם בנך בחלום, בקש ממנו לבוא. מוקדם מדי להרפות מאדם מת. אל תתביישו מזיכרונות טובים, דברו על הנפטר עם קרובי משפחה, שתפו ברצון את החוויות שלכם. אם הם לא יכולים לעזור לך במילים או במעשים, הם יכולים לפחות להקשיב. דמעות במהלך תקופה זו יכולות גם לעזור להתאוששות מעת לעת. אבל אם התקופות האלה נמשכות כמעט מסביב לשעון, אתה צריך לפנות לפסיכולוג מוסמך.

שלב שלישי

כשנה לאחר מותו של בנך, עלול להגיע אליך איזשהו שלווה. למרות התעוררות מחודשת אפשרית. עם זאת, אתה כנראה כבר למדו לנהל את האבל שלהםלדעת מה לעשות כדי להירגע. היסח דעת מהעסק האהוב עליך, צ'אט עם חברים, בלה איתם יחד. אם שרדת היטב את כל השלבים הללו של הטרגדיה, תוכל להשלים עם האובדן וללמוד איך לחיות. כן, זיכרונות יענו אותך מדי פעם, אבל אל תדחה אותם. לפעמים אתה יכול לבכות, העיקר שבקרוב תירגע ותתכנס. הרי יש לך משפחה, זה לא הלך לשום מקום. קרובי המשפחה שלך יעזרו לך, עם הזמן יהיה לך תמריץ חדש לחיות, לחיים מאושרים.

לאורך השנים היא הצליחה לשרוד את מות בנה, וכעת היא מוכנה לתמוך באחרים באבל זה.

שמי ולנטינה רומנובנה. בן 53, ממוסקבה.

כנראה, הצלחתי לשרוד את מותו של בני, אבל ברגע שאני מדבר על זה, אני מתחיל להבין שזה בלתי אפשרי.
כשהמוות מגיע בצורה טרגית, הלם מסנוור, יבבות והצורך לארגן הלוויה "על כדורים חזקים" חודרים אותך.

אתה כבר חווה את מותו של בנך, בהיותך בחוסר נשמה, חצי מת.
אגיד בכנות שהיה לי בן יחיד, וקרוביי תמכו בי בכל כוחם.
כולו אפור שיער ומזדקן תוך רגע, בן הזוג לא זז אף צעד. חברות מסולסלות באמוניה, עוזרות לי לשרוד את האובדן בשתיקה.

אי אפשר למצוא מילים, ורק אנשים בודדים מסוגלים לזה.

לאחר הלוויית הבן - 9 ימים. לְהִתְעוֹרֵר.
אני מכחיש, אני לא מאמין שזה קרה. עכשיו תיפתח הדלת, והבן ייכנס לחדר, והייסורים הנוראים האלה יסתיימו.

בשלב זה (9 ימים) פשוט אי אפשר להבין שהבן כבר נח בקבר.
הכל מזכיר אותו, ואתה חושש שלא תשרוד את האבל הזה. כאמא גמרתי בדכאון, נכנסתי לעומק נשמתי, התחלתי להבין בהדרגה שאלו לא חזיונות סיוט. אחרי תשעה ימים, בעלי ואני נשארנו לבד. הם התקשרו אלינו, המשיכו לנחם. לא פעם הגיעו מכרים, אבל גירשתי את כולם - זה הצער האישי שלנו.

ביום ה-10-30 רציתי רק דבר אחד - להתאחד עם בני האהוב בהקדם האפשרי.

הייתי בטוח שאחרי מותו לא אחזיק מעמד זמן רב. וזה, למרבה הפלא, נתן לי תקווה מרושעת וחסרת רחמים.
אומרים שצריך לזרוק (להוציא מהעיניים) את כל הדברים שמזכירים את הבן.
בעלי עשה בדיוק את זה, והשאיר תמונות כמזכרת.
הנחמה לא הגיעה, איבדתי את משמעות החיים, איפשהו במוחי ההבנה שאני מחויבת לחלוק את הצלב הזה עם בעלי, שבקושי הצליח לשלוט בעצמו. כן, שכחתי לומר כשהבן שלנו מת, היינו בני 33.

ישבנו בחיבוק וניחמנו אחד את השני. הם חיו מכספי הוריהם. ועוד יותר היה להם קשה - הנכד היחיד שנשאר לנצח. ביום ה-40 הרגשתי ש"השתחררתי" לא מעט.
כנראה שבאמת אומרים שהנשמה עפה לגן עדן, משאירה אהובים וקרובים, המשכתי לדאוג, אבל זה כבר היה שלב קצת אחר של אבל.

אתה לא יכול להחזיר את הבן שלך, וסוף סוף האמנתי בזה.
רק לאחר מכן, הגוף שלי (המלאך השומר / הנפש) - אני לא יודע בוודאות, התחיל למשוך אותי "מהעולם הבא".
ירדתי במשקל, התבגרתי והתקמטתי. התחלתי "לנקר" קצת - בלי תיאבון והנאה, בעלי ואני הלכנו לבית הקברות, ואז שוב הרגשתי רע.

חווית מותו של בני יחידי ניתנה לי ב"קפיצות", והמרפא היה זמן חסר רחמים.
הוא מסוגל לחתוך את הקוצים מהנשמה, בדרך לא מובנת להצליב את הסובל עם אנשים שחוו גם אובדן של ילד.
במשך כחצי שנה לא רציתי כלום, נמנעתי מכל רצון.
כשהתחושות נעשו מעט עמומות, היא החלה לצאת לרחוב, עונה לשאלות בתשובה חד משמעית.
אז עברה שנה. לקחתי עבודה קלה, החזקתי את מותו של בני עמוק בפנים.

שנתיים, שלוש, ארבע, עשרים שנה...
מותו של בן הוא בלתי נסבל. אתה לא חי, אתה פשוט ממשיך לחיות. תמונות נמחקות מהזיכרון, פצעים רוחניים נרפאים, אבל הצער עדיין חוזר – ללא הודעה מוקדמת וחוקב.

כשמוות פתאומי מתרחש במשפחה, זה תמיד אבל. ובמצב עם ילדים, מוות הוא גם משהו שהוא לא טבעי. נגד חוקי החיים עצמם, שבהם הילדים הם המשכו שלנו, מנקודת המבט של מהלך ההיסטוריה. ומותם הופך למוות של חלק מאיתנו ושל העתיד שלנו, מחזיר את הזמן אחורה...

זה משהו שקשה להתכונן אליו וכואב מנשוא, ובהתחלה בלתי אפשרי להשלים איתו, גם אם הילד חולה קשה מלידה, והרופאים בתחילה לא נתנו תחזיות חיוביות. הורים מאמינים בנס הריפוי עד הסוף ועושים כל מה שאפשר, ולפעמים בלתי אפשרי.

שימושי בנושא זה: צער הישרדות: פסיכותרפיה של צער. - אד.

לעתים קרובות נושא המוות של ילד הוא כל כך לא בטוח וכואב שהם מעדיפים לא לדבר על זה. בהיסטוריה המשפחתית, אירועים אלה מושתקים, נמנעים, אסורים, מאוסרים בטאבו. הם תלויים בתהום חזקה, מפחידה, חסרת תחתית, טעינת שלילית ומתוחה.

זה מוסבר על ידי נוכחות של חוויות שליליות עמוקות מאוד חזקות: ישנם סוגים שונים של אשמה, כולל " אשמתו של הניצול», בושה, יאוש, ו אָזְלַת יַד, ו פחד משיפוטסביבה קרובה וחברה, שלעתים קרובות מבלי לדעת את המצב, מבקשת להאשים את ההורים ה"רעים" - "לא התמודדו", "לא הצילו".

זה אותו הדבר דְחִיָה, כיוון שלעתים קרובות נוצר ואקום סביב משפחות אבלות בשל העובדה שאחרים בעצמם מפוחדים מאוד מרגשותיהם בנושא המוות או פשוט לא יודעים מה להגיד, איך לנחם, ולרבים זה בלתי נסבל להיות קרוב צער ורגשות עזים. עבור המשפחה האבלה, זה נראה כאילו "כולם התרחקו" מסיבה לא ידועה, "נוצר ואקום" שדרכו אף אחד לא יכול לעבור.

יש סטטיסטיקה שאחרי אובדן ילד, הרבה משפחות, גם אם יש עוד ילדים והרבה שנים מאושרות ביחד, מתפרקות. מבין המקרים הידועים, ניתן להביא כדוגמה את משפחתם של הזמרים המפורסמים אלבנו ורומינה פאוור. בתם לא מתה, אלא נחטפה. וזה הוביל לפרידה של צמד הכוכבים.

במצב זה מדברים על אובדן ילד ועל הצער על חווית האובדן. לעתים קרובות זה קורה בגלל שהורים נסוגים לתוך עצמם, לא חולקים אחד את השני בחוויותיהם, לא יודעים איך לתמוך בבן זוג או איך לקבל את עזרתם של יקיריהם. הצער של כל אחד חי לבדו ולכן חזק יותר, שניהם מרגישים לא מובנים, חומה של ניתוק צומחת ביניהם, מרירות משנית וטינה מצטברת.

יחד עם זאת, שניהם יכולים בנוסף להיפגע אחד מול השני, להתחרות, מי הצער גדול יותר, לגלות "מי אשם" או לא מסוגל, לא למצוא כוח לסלוח, למשל, אם הייתה תאונה התרחש בנוכחות או בטעות אי ידיעה של אחד מההורים.

קורה שעצם המראה של בן/בת זוג משמש כתזכורת לטרגדיה שהתרחשה, כטריגר, תחילת סבל. זה יוצר מעגל קסמים, שממנו ללא עזרה מיוחדת לרוב אי אפשר לצאת ממנו.

יש גם זוגות שחיים את הטרגדיה הזו ביחד, הופכים קרובים יותר, מאוחדים יותר, חזקים יותר. זה נותן תקווה לנו, אלה שעובדים עם אבל. אבל גם עבור הזוגות התומכים הללו, זהו מבחן קשה מאוד.

תהליך האבל על מותם של ילדים נוטה לעתים קרובות יותר למה שנקרא תקוע. כאשר השלבים הטבעיים של חווית האובדן מפסיקים להחליף זה את זה באופן טבעי, נתקעים באחד מהם.

אז במשך שנים החדר והדברים של הילד יכולים להישמר ללא הפרה. יש הכחשה לעצם המוות. לילד "מחכים" או שהזיכרון שלו לא משתחרר. תהליך האבל ככזה במקרה הזה אפילו לא מתחיל.

לעתים קרובות זה קורה אם הילד נחטף, או שגופתו לא נמצאה או נמצאה, אלא בצורה מאוד שונה כתוצאה משריפה, נפילה, קריסת מבנים או תאונה, ועובדת המוות אינה ברורה להורים. כאילו אין נקודת פתיחה מיוחדת, נקודת אל-חזור, שממנה מתחילה הקבלה של מה שקרה וחיית הטרגדיה. יש ציפייה מלאת כאב אינסופית ודחייה לא מודעת של כאב גדול עוד יותר מחשש לא לחוות אותו.

לעתים קרובות, כאשר מאמצים איסורים על ביטוי רגשות ודיכוי במשפחה, כאשר מנגנוני ההגנה של הכחשה, הדחקה ורציונליזציה פועלים, קרובי משפחה, כדי לא להתמודד עם חוויותיהם ופחד המוות או החוויות. של הורים שבורי לב, התחילו לתת עצות לאמא שאיבדה ילד מהקטגוריה: "אל תבכי!", "תחיי למען בעלך", או לילדים אחרים, אם יש לך אותם, "אתה תרצה". תלדי עוד, מה שנותיך!", "במהלך המלחמה גם ילדים אבדו וכלום, אף אחד לא מת", ניתן לצטט סיפורים על הדור המבוגר ש"שרד בצדק" ממות ילדות, "אלוהים נתן, אלוהים לקח. להתמסד!

רק האשמות ישירות יכולות להישמע אפילו יותר גרוע: "לא עקבתי אחרי!", "איך יכולת?!", "איך העולם לובש כזה? תהרוג את הילד שלך!" כלומר, בתמצית, להתעלם, לא מביןו פיחותאת הרגשות שלה. ובמקרה האחרון, לְהַאֲשִׁיםבמה שקרה.

ולמרות שמאחורי המילים הללו עשויות להיות הכוונות הטובות ביותר "לעזור לאהובך לשכוח במהירות את מה שקרה, להקל על הכאב, לעזור לחזור לחיים נורמליים ולהתמודד", אבל, אבוי, אין בזה שום תמיכה, אין עזרה, אין קבלה. למי שמתאבל, לא לאהבה עצמה.

יתר על כן, במקרים מסוימים, הערות כאלה עלולות להחמיר את המצב: להוביל לדיכאון ממושך, מחשבות אובדניות וטראומה נוספת. לכן, חשוב מאוד לחשוב על ההשלכות של הנאמר, לבחור בקפידה מילות תמיכה, ואם לא ברור מה לומר ואיך להתנהג, עדיף לשתוק ולא לעשות כלום. פשוט להיות בסביבה.

או התוודה בכנות על הרגשות והמחשבות שלך, ותגיד להם שאתה רוצה לעזור, אבל אתה לא יודע איך, שאתה לא יכול לשאת את החוויות שלהם, שאתה מאוד מפחד מהמוות או מרגיש חסר אונים לפני מה שקרה. הכנות שלך תהיה טובה יותר מכל עצה. זכרו, העיקר לא להזיק.

אי אפשר להפסיק להרגיש. כמו גם לשלוט בתהליך של חיי אבל. בנוסף, בשל מאפיינים פסיכולוגיים ופיזיולוגיים אישיים, נרגיש, נחיה ונבטא את רגשותינו בצורה שונה בכוח ובמשך.

כל אבל על אובדן דורש זמן ומאמץ כדי להתאושש, או ליתר דיוק, אפילו מה שנקרא "ללמוד לחיות בלעדיו". ככל שהאבל חזק יותר, תהליך ההחלמה הזה אורך קשה יותר וארוך יותר.

כיצד אוכל לעזור לאדם אהוב להתמודד עם מותו של ילד?

כדי להבין כיצד לסייע באבל, חשוב לדעת מה צריך אדם שכול.

למי שמתאבל חשוב:

• לא לסגור באבל;

• שיהיה למי לפנות;

• להיות מסוגל לדבר ולהישמע;

• להבין מה קורה להם;

• לקבל את הזכות לאבלם ולהכרה ברגשותיהם;

• להביע רגשות וכאב, לפחות שם ולבטא אותם;

• לקבל תמיכה, נחמה וקבלה רגועה,

• למצוא משמעויות חדשות לחיות

כדי לעזור לאדם אהוב להתמודד עם אבל, חשוב:

1. להיות שם.

זה להיות נגיש. לבלות זמן ביחד. לִכתוֹב. שִׂיחָה. תשאל מה אתה יכול לעשות. תגיד שאתה קרוב. על מה אתה יכול לסמוך. שאתה רוצה לעזור ולהיות ביחד. יחד עם זאת, אינך צריך להכריח את עצמך לבלות את כל 24 השעות יחד. אתה יכול לעזור בצעדים קטנים. במיוחד בהתחלה וכשנשאל. חשוב לא לעזוב הרבה זמן, להיות קרובים פיזית ורגשית, במיוחד ברגעים משמעותיים (תקשורת עם חדר המתים, הלוויה, 9 ימים) ולזכור את ימי השנה הראשונים.

2. דברו על מה שקרה. זיכרונות מתרפאים.

שאלו בפירוט ובפירוט מה קרה, מתי, איפה, מה האדם הרגיש, מה הוא עשה, מי עוד היה שם, איך אנשים הגיבו, מי אמר או עשה מה, מה הוא/היא עשה בתגובה. יחד עם זאת, חשוב לא להעריך, לא להשוות, לא להעיר, אלא לשאול ולהקשיב.

מאמינים שחזרה חוזרת על סיפור על מה שקרה עוזרת לשרוד אבל וזיכרונות קשים, אותו עיקרון מיושם בעבודה עם הפרעת דחק פוסט טראומטית המופיעה אצל אנשים שנחשפו לפסיכו טראומטי חזק, ממושך או חוזר. השפעות: לוחמים, ניצולים מפיגועים, אסונות או אסונות טבע.

חָשׁוּב!כדאי לשאול ולדבר על מה שקרה בתנאי הכרחי אחד: אם האדם שאיבד ילד רוצה לדבר על זה בעצמו.

3. עזרה להביע כאב.

חשוב להבין מה עובר על האבל, מה הוא מרגיש. מה בדיוק הוא הפסיד עם אובדן הילד הזה, אילו תקוות, ציפיות, חלומות, הזדמנויות, תוכניות, תמונת עתיד, רעיונות על עצמו. חשוב למנות את כל הרגשות, לומר פחדים: פחד מוות, פחד מבדידות, פחד מהעתיד, פחד להאשים את עצמך במה שקרה וכו'.

אם קשה לאדם לנקוב בשמות של רגשותיו, זה קורה לעיתים קרובות במשפחות שבהן לא נהוג לבטא אותם, ניתן לבקש לתאר היכן בגוף הוא מרגיש את הכאב או האבל שלו, מה הם - ב גודל, צפיפות, טמפרטורה, מיקום, ניידות, צבע.

יש אנשים שיש להם תמונות של "קריש של אנרגיה אפלה מוכן להתפוצץ", "לוח אבן שנלחץ על החזה והקשה על הנשימה", "משפך מוצץ באמצע החזה", "אש שורפת את החזה". לֵב". אם קשה לבטא במילים, אפשר לבקש לצייר.

לא משנה עד כמה בקשתך עשויה להישמע לא הולמת, לפעמים כדאי לשאול ואף להתעקש לעשות זאת, שכן כל רגש מובע, הנקרא מילה, תחושה, תמונה או תמונה, מעביר את החוויה מבפנים החוצה, מסייע למודעות ובתור התוצאה, חיה ונפטרת ממנה, משחררת אותה מהגוף. תן לא מיד ולא לגמרי, אבל זה יביא קצת הקלה.

4. להרגיע ולנחם.

אם אתה לא יודע מה לעשות, שאל מה אתה יכול לעשות כדי לנחם את האדם האבל. מתח חמור מוביל לרוב לרגרסיה של מי שחווה אותו. ולכן, שיטות הנוחות שעזרו לנו כשהיינו קטנים יצליחו.

עבור חלקם, זה עשוי להיות מועיל פשוט לשבת אחד ליד השני בשתיקה. מישהו צריך לחבק ולבכות ביחד. לפעמים מגע מישוש מרגיע - ליטוף הגב או הראש. לפעמים מילים שקטות, מלודיות, רגועות, מרגיעות של מנחם.

בזמן לחץ משתחרר אדרנלין, שעם משך זמן מסוים של חשיפה מוביל לעווית של כלי דם היקפיים, ולאדם יכול להיראות כי קר לו ורועד, בנוסף להשפעה של לחץ פסיכולוגי, המוסיף תחושה של רעד פנימי. במקרה זה, כוס תה חם ושמיכה יביאו להקלה זמנית.

5. היו כנים כאשר אתם מנסים לעזור לאדם אבל.

לכן, מילים שיעזרו במצבים רבים אחרים לא עובדות במקרה של צער על ילד מת. אם אומרים, למשל, "אני מבין אותך", אתה יכול להיתקל במפתיע במחאה עזה, התנגדות ואפילו זעם. "איך אתה יכול להבין אותי אם הילד שלך חי?! אם אתה לא יודע מה מותו של התינוק שלך?!

אז יותר נכון להגיד את זה כמו שזה: "אני אפילו לא יכול לדמיין את הכאב שעובר עליך עכשיו." "אין צער גדול יותר מצערה של אם שאיבדה ילד". אני חוזר אם אתה לא יודע איך להגיד את זה נכון, אל תגיד כלום.

6. היו קשובים.

חשוב לזהות בזמן אם מופיעים תסמינים מסוכנים ולשכנע אותם לפנות למומחים לטיפול תרופתי או לעזרה פסיכולוגית.

יש להקדיש תשומת לב מיוחדת ל:

• מחשבות ופעולות אובדניות, כאשר אדם אומר שאינו רוצה לחיות או אפילו מנסה להתאבד;

• דיכאון, כאשר מתרחשת ירידה חדה במשקל תוך זמן קצר (יותר מ-5 ק"ג בשבוע או שבועיים), השינה מופרעת - אדם לא יכול להירדם במשך ימים, ולעתים קרובות מתעורר לאחר ההירדמות; אדם מנותק לחלוטין מהמציאות, אבוד, שקוע במחשבותיו, אינו מגיב למתרחש, יושב כל הזמן מתנודד מצד לצד, דמעות זולגות ללא הרף על פניו או להיפך, פניו אינן מבטאות דבר, מבטו מקובע פנימה או בשלב מסוים (כשהמצב הזה נמשך ימים).

• חוסר התאמה מופיע בהתנהגות או בתחושות: צחוק היסטרי, דיבור על הילד כאילו הוא חי, הזיות, מחשבות אובססיביות או אדישות רגועה, כאילו כלום לא קרה;

• ישנם תסמינים גופניים, כגון אובדן הכרה, כאבים חדים בבטן או כאבים חדים מאחורי עצם החזה, סומטיזציה של כאב נפשי והתרחשות של התקף לב.

עם זאת, כדאי לדעת שב-90% מהמקרים, לאחר מותו של ילד, ההורים עלולים להיתקל בבעיות שינה, 50% עלולים לחוות פסאודו-הזיות ראייה ושמיעתיות, ו-50% מהקרובים עלולים לחוות תסמינים של אדם שנפטר.

אז, ילדה בת 5, שנכחה במותו של אח בן שנתיים, שהתרחש מחנק, כאשר נחנק בחלק קטן מהמעצב, הפסיקה לאכול מזון מוצק. כל גוש גרם לה להתקף של חנק, מלווה בדחף להקיא.

עם זאת, אם משהו מדאיג אותך בזמן אבל, עדיף להתייעץ עם מומחה. כמעט בכל המקרים שנתקלתי בהם בתרגול שלי, בהתחלה, במיוחד בימים הראשונים שלאחר האירוע, היה צורך להשתמש בחוזקות ובמינונים שונים של תרופות הרגעה, שבמקרים מסוימים היו בשימוש במשך חודש או יותר לאחר הַלוָיָה. יש צורך שהתרופה תירשם על ידי רופא, שכן ניואנסים בתוכניות ובמינונים אפשריים.

לאהובים ולמנחמים חשוב:

• שתוק אם אתה לא יודע מה להגיד.

• היה כנה וישר. אמור את מה שאתה באמת חושב ומרגיש, אל תעמיד פנים ואל תזלזל.

• תקשיב לעצמך. אל תעשה מה שאתה לא רוצה.

• תסמוך על דעתך. אל תעשה מה ש"מקובל" אם אתה לא משתף אותו או מרגיש שזה לא הולם.

• הימנע ממשפטי מנחם ועצות מקובלות: "תעצור את עצמך", "תפסיק לייסר את עצמך", "הזמן מרפא", "נסה לשכוח", "חי בעתיד", "תהיה חזק", "אנחנו חייבים לחיות הלאה", "התעייפתי", "זה מה שה' רצה."

מה לא לעשות או "אל תעשה 20":

1. אל תפריע;

2. אל תמנע, אך אל תכריח את עצמך;

3. אל תתרגם את השיחה;

4. אל תייעץ;

5. אל תאסור להרגיש ולדבר על כאב;

6. אל תעצרו את רגשותיכם;

7. אל תפחד;

8. אל תשפוט;

9. אל תרמה;

10. אין הנחה;

11. אל תתערב;

13. אל תגיד שאתה מבין;

14. אל תנסה לעודד;

15. אל תחפש תירוצים;

16. אל תאשים;

17. אל תחסוך

18. אין להגן מפני המציאות והכאב;

19. אל תארגן הלוויה במקום זאת;

20. אל תיקח על עצמך את ארגון החיים.

מה לנסות או "20 דרכים לעזור":

1. שתוק (אם אתה לא יודע מה לומר);

2. הקשיבו לאבל;

3. תקשיב ללבך;

4. תיהיה ליד;

5. תן לי לדבר;

6. עזרו להביע רגשות

7. לִשְׁמוֹעַ;

8. מבין;

9. תרגע;

10. תהיה כנה;

11. להזדהות;

12. לִשְׁאוֹל;

13. לְדַבֵּר;

14. זכור;

15. עשו דברים פשוטים ביחד;

16. לְחַבֵּק;

17. לשבת ליד;

18. שמור על עצמך;

19. מצא את הכוח לסבול את הכאב והדמעות של אחר;

20. אהבה.

הטיפול מתאים במצבים של אבל פתולוגי, כאשר יש תקוע באחד משלבי תהליך האבל, או אבל מורכב, למשל, כאשר ישנם אובדנים מרובים - בן זוג וילד נפטרו בתאונה, או בתאונה. ניסיון של אדם יש קרוב משפחה לא מתאבל, אבל היה אסור. כך למשל, בשל העובדה שהמנוח התאבד, לא היה נהוג במשפחה מאמינה לדבר על כך, כשם שאי אפשר להתאבל באופן רשמי על האובדן ולכבד את הזיכרון בצורה מקובלת, ואת מותו של האדם. הילד עצמו גם מימש את האבל הלא מנוסה בעבר.

* המאמר השתמש בנתונים מהספר של חורחה בוקאי

מוות של ילד הוא אובדן שלא משאיר בך דבר חי. אתה מתאבל על האובדן שלך ועל העתיד שיכול היה להיות. החיים שלך לעולם לא יהיו אותו הדבר, אבל הם לא מפסיקים. תוכל להתמודד עם האבל ולהסתכל על העולם אחרת.

1. עזור לעצמך דרך האבל

להכיר בכל הרגשות והרגשות שלך.

ניתן לחוות מגוון רגשות: כעס, אשמה, הכחשה, מרירות, פחד – כל זה טבעי לאדם שאיבד ילד. אף אחת מהרגשות הללו אינה שגויה או מיותרת. אם בא לך לבכות, תבכה. הרשה לעצמך להתמכר לרגשות. אם תשמרו את כל הרגשות בפנים, יהיה לכם קשה יותר להתמודד עם האבל שקרה לכם. שחרר את הרגשות שלך החוצה כי זה יעזור לך להשלים עם מה שקרה. כמובן, אתה לא תוכל לשכוח מיד מהכל, אבל אתה יכול למצוא את הכוח בעצמך להתמודד עם מותו של ילד. אם תכחיש את רגשותיך, לא תוכל להמשיך הלאה.

תשכחו מלוחות זמנים.

אתה לא צריך להפסיק להתאבל לאחר פרק זמן מסוים. כל האנשים שונים. הרגשות שלהם בזמנים קשים עשויים להיות דומים, אבל כל הורה חווה אבל בדרכו שלו, כי הכל תלוי באופי האדם ובנסיבות חייו.

במשך זמן רב, הרעיון של קבלת אבל, המבוסס על חמישה שלבים, היה העיקרי שבהם. האמינו שאדם מתחיל בהכחשה ומסתיים בקבלה. עם זאת, המדע המודרני מאמין שלא יכולים להיות צעדים בקבלת האבל מכיוון שאנשים חווים מגוון שלם של רגשות בו זמנית. הרגשות הללו עוזבים, חוזרים, ואז עוזבים שוב, ובסופו של דבר האדם משתחרר מהעול הזה. תוצאות מחקרים עדכניים הראו שאנשים רבים מקבלים מיד את מותו של אדם אהוב וחווים אבל על האדם שנפטר, ולא כעס ודיכאון.

מאחר שכולם חווים אבל בדרכים שונות, בני זוג מפסיקים לעתים קרובות להבין אחד את השני. הבינו שבן הזוג שלכם עשוי להתמודד עם מצוקות בצורה שונה מכם, ותנו לו או לה את ההזדמנות לחוות אותה כמו שהוא יכול.

אל תדאג אם אתה מרגיש קהה.

בתקופות קשות, אנשים רבים מרגישים שנראה שהכל נעצר. המציאות מתבלבלת עם חלום, ואדם לא מבין למה הכל חולף על פניו. אנשים ודברים שנהגו לרצות, אינם גורמים לרגשות. מצב זה עשוי לחלוף, או שהוא עשוי להישאר לזמן מה. כך הגוף מנסה להגן על עצמו מפני הרגשות המציפים את האדם. עם הזמן, כל הרגשות הישנים יחזרו.

עבור אנשים רבים, הקהות חולפת לאחר יום השנה הראשון למוות, ואז הכל מחמיר, כי אז האדם מבין שכל זה אינו חלום. הורים אומרים לעתים קרובות שהשנה השנייה לאחר המוות היא הקשה ביותר.

צא לחופשה.

או אל תיקח את זה.

עבור חלק, המחשבה על חזרה לעבודה היא בלתי נסבלת, אך עבור אחרים הם מעדיפים לעשות משהו כדי להסיח את דעתם. שקול כיצד ההנהגה שלך תתפוס זאת לפני קבלת החלטה. לפעמים חברות נותנות לעובדים ימי חופש כבר בימים הראשונים או מציעות לצאת לחופשה על חשבונן.

אל תתנו לתחושה שאתם מאכזבים את החברה שלכם לאלץ אתכם לחזור לעבודה לפני שאתם מוכנים. מומחים חישבו שחברות מפסידות עד 225 מיליארד דולר מדי שנה בגלל ירידה בתפוקה של עובדים כתוצאה מצער אישי. כשאדם אהוב מת, אנו מאבדים את יכולת הריכוז שלנו. המוח פשוט לא מסוגל לעבוד כשהלב סובל.

פנה לאמונתך.

אם אתה שייך לדת מסוימת, בקש מהם עזרה. דע שמוות של ילד יכול להרוס את האמונה שלך, וזה בסדר. עם הזמן אולי תבין שאתה מוכן לחזור לדת שוב.

באופן זמני אל תקבל החלטות.

המתן לפחות שנה לפני קבלת החלטה משמעותית. אל תמכור את ביתך, אל תזוז, אל תתגרש ואל תשנה את חייך בפתאומיות מדי. חכו עד שהערפל יתפוגג, ואז תראו אילו סיכויים יש לכם.

אל תקבל החלטות אימפולסיביות בחיי היומיום.

יש אנשים שחושבים כל הזמן שהחיים קצרים, ולכן לוקחים סיכונים מיותרים רק כדי להפיק את המרב מהחיים. שלטו בהתנהגות שלכם ואל תאפשרו לעצמכם להשתתף במשהו מסוכן.

תן לזמן לעשות את שלו.
הביטוי "הזמן מרפא" אולי נראה לכם כמו קלישאה חסרת משמעות, אבל למעשה תחזרו לחיים רגילים במוקדם או במאוחר. בהתחלה, זיכרונות, אפילו הטובים שבהם, יפגעו בך, אבל בהדרגה הכל ישתנה ואתה תתחיל להעריך את כל הרגעים האלה. אתה תחייך לזכרונות שלך ותיהנה מהם. האבל הוא כמו ים סוער או רכבת הרים.

דעי שאולי לא תרגיש כאב כל הזמן. לחייך, לצחוק, ליהנות מהחיים. זה לא אומר שאתה שוכח את הילד שלך - זה פשוט בלתי אפשרי.

2. שמרו על עצמכם

אל תאשים את עצמך.

ייתכן שהדחף הראשון שלך הוא להאשים את עצמך במה שקרה, אבל אתה צריך להדחיק את זה. יש רגעים בחיים שאתה לא יכול לשלוט בהם. אם תנזף בעצמך על מה שיכולת או היית צריך לעשות, לא תוכל להתאושש מהאבל לאורך זמן.

לישון מספיק.

הורים רבים רוצים לישון רק כל היום. אחרים מסתובבים בלי מנוחה בחדר בלילה או בוהים בלי מחשבה במסך הטלוויזיה. למוות של ילד יש השפעה הרסנית על הגוף. לאבל הוכח מדעית כבעל השפעה זהה לטראומה פיזית חמורה, אז אתה צריך לישון מספיק. לך לישון מתי שמתחשק לך. אם אתה לא יכול לישון, לעשות אמבטיה, לשתות תה צמחים, לעשות תרגילי הרפיה יעזרו.

אל תשכח את האוכל.

לעתים קרובות בימים הראשונים לאחר המוות, קרובי משפחה וחברים מביאים אוכל להורים כדי שלא יצטרכו לבשל. השתדלו לאכול כל יום לפחות מעט כדי שיהיה לכם כוח. קשה מאוד להתמודד עם רגשות שליליים ולבצע את הפעילויות הרגילות שלך אם אתה חלש מאוד פיזית. במוקדם או במאוחר תחזור לבשל. שמור על זה פשוט: צולים עוף בתנור או מכינים סיר גדול של מרק שיחזיק מעמד כמה פעמים. הזמינו אוכל בריא לקחת הביתה.

לשתות מים.

השתדלו לשתות לפחות 8 כוסות מים ביום, בין אם אתם יכולים לאכול ובין אם לא. שתו תה מרגיע או קחו אתכם בקבוק מים שניתן למילוי חוזר. התייבשות מנקזת את הגוף, ועכשיו אתה צריך כוח.

אין לנצל אלכוהול או לקחת סמים.

הרצון שלך להטביע את הכאב והמחשבות על מותו של ילד מובן, אבל עודף של סמים ואלכוהול רק יגביר את הדיכאון ויצור מספר בעיות חדשות.

יש אנשים שנעזרים בכדורי שינה, תרופות הרגעה ונוגדי דיכאון, אבל יש הרבה תרופות כאלה, ודי קשה למצוא את המתאימה לך, אז כדאי להתייעץ עם הרופא שלך. בקש מהרופא שלך לבחור את התרופות עבורך ולרשום את מהלך הקבלה.

העריכו מחדש מערכות יחסים אם הם פוגעים בך.

לעתים קרובות חברים מפסיקים לדבר ברגעים כאלה. חלקם אינם יודעים מה לומר, ואחרים אינם רוצים להזכיר להם שכל אחד מילדינו יכול למות. אם החברים שלך אומרים שאתה צריך להתכונן ומנסים להאיץ אותך, הסביר להם על מה אתה רוצה לדבר ועל מה אתה לא. אתה יכול אפילו להפסיק לתקשר עם אלה שמנסים להגיד לך איך להתנהג אם אתה מרגיש שזה הכרחי.

3. כבד את זכרו של הילד

ערב לזכר הילד.

מספר שבועות לאחר ההלוויה, או בכל זמן אחר שתמצא לנכון, הזמינו חברים ואהובים לארוחת צהריים או ערב לכבוד הילד. תן לכולם לחלוק זיכרונות טובים ביום הזה. הזמן אנשים לדבר על בנם או בתם המתים ולשתף תמונות. תוכלו לערוך מפגש בבית או בכל מקום שילדכם אהב: בפארק, במגרש המשחקים, ביער.

צור דף אינטרנט.

ישנם שירותים מקוונים המאפשרים לפרסם תמונות וסרטונים באינטרנט יחד עם טקסט. אתה יכול ליצור דף פייסבוק עם גישה מוגבלת כך שרק בני משפחה וחברים קרובים יוכלו לגשת אליו.

תעשה אלבום.

אספו תמונות של הילד, ציורים, הערות וקשטו איתם אלבום. מלווה כל תמונה בתיאור או סיפור הקשור אליה. האלבום הזה יהיה שימושי כשאתה רוצה להרגיש קרוב יותר לילד שלך. זה גם יעזור לילדים צעירים יותר להכיר את אחיהם או אחותם טוב יותר.

לתרום.

תרמו כסף לארגון הקשור למה שילדכם נמשך אליו ומתעניין בו. אתה יכול לקחת את הכסף לספרייה שבה הוא שאל ספר ולבקש ממנו לקנות ספרות לזכרו.

ארגן אירוע צדקה.

הזמן חברים, משפחה ומכרים לעזור לך לגייס כסף ולתרום למישהו שצריך. כל אחד מהמשתתפים ירגיש את המשמעות של תרומתו למטרה המשותפת.

הפוך לאקטיביסט.

אולי נסיבות מותו של ילדכם עשויות לגרום לכם להיות מעורבים בפעילויות קהילתיות כדי להעלות את המודעות לנושא מסוים או לשנות חוקים קיימים. לדוגמה, אם ילדכם נהרג על ידי נהג שיכור, ייתכן שתרצו לקבל עונשים קשים יותר על הפרות כאלה.

חפשו דוגמאות מעוררות השראה.

לדוגמה, אמריקאי מן השורה, ג'ון וולש, לאחר שבנו בן השש נהרג, החל לתת חסות לארגונים הנלחמים להחמרת האחריות לפשעים נגד ילדים, והפך למנחה של תוכנית טלוויזיה שהוקדשה לחיפוש אחר פושעים מסוכנים. .

הדלק את הנרות.

ב-15 באוקטובר, מציינים בעולם את יום הזיכרון לתינוקות מתים ולילדים שטרם נולדו. בשעה 19:00 אנשים ברחבי העולם מדליקים נר ונותנים לו לשרוף לפחות שעה. בשל העובדה שכולם מדליקים נרות בזמנים שונים באזורי זמן שונים, נראה שהעולם נבלע בגל של אור.

חגגו את ימי ההולדת של ילדכם אם זה מרגיש לכם נכון.

זה עשוי להגביר את הכאב בהתחלה, ואולי תחליט פשוט להתעסק בעסק שלך כל היום. מצד שני, הורים רבים מוצאים נחמה במסורת כזו. אין כאן חוקים: אם ביום ההולדת של ילדכם אתם מרגישים רגועים יותר מהמחשבה על כמה נפלא הוא היה, אתם מוזמנים לארגן חופשה.

4. בקשו עזרה

הירשם לפסיכותרפיסט.

פסיכותרפיסט טוב יכול לעזור, במיוחד אם הוא מתמחה במקרים כאלה. חפש מומחה חכם בעיר שלך. לפני שאתם מחליטים ללכת אליו לפגישות טיפוליות, דברו איתו בטלפון. שאל על הניסיון שלו עם אנשים כמוך, שאל אם הוא ידבר על דת (אולי תרצה או לא), גלה את עלות השירותים ואת זמני הפגישה האפשריים. ייתכן שחווית PTSD בנסיבות מותו של ילדך, ובמקרה זה עליך לפנות לאיש מקצוע בעל ניסיון בעבודה עם לקוחות כאלה.

השתתף במפגשים קבוצתיים.

אתה תדע שאתה לא לבד שחווית רגשות כאלה ושגם אחרים עוברים את אותו אבל, וזה יעזור לך להיות רגועים יותר. תוכלו לספר את הסיפור שלכם בסביבה רגועה וידידותית, לצאת מהבידוד ולהתחבר לאנשים שמבינים זה את רגשותיו של זה.

נסה לחפש קבוצות כאלה בעיר שלך. ייתכן שהמטפל שלך יוכל לתת לך עצות.

הרשמה לפורום מקוון.

ישנם פורומים רבים המוקדשים לתמיכה באנשים שאיבדו אדם אהוב, אך עשויים להיות להם פרטים משלהם: למשל, אחד יכול לדבר על מות בן זוג, ואחר על מות אח או אחות. מצא בדיוק מה שמתאים לך.

אל תגדיר לעצמך מסגרת זמן לחזרה לחייך הישנים. שנים עלולות לעבור עד שתתחיל לחיות כרגיל, והחיים האלה יהיו שונים, חדשים. אולי לעולם לא תרגיש אותו הדבר שוב, אבל זה לא אומר שחיים כאלה יהיו רעים. זה ישתנה, כי האהבה לילד תמיד תהיה איתך, ולנצח תישאר בזיכרונו.

אם אתה מאמין, התפלל לעתים קרובות ככל האפשר.

דעו שאף אחד לא יכול להבין אתכם באמת עד שהוא נמצא במצב דומה. הסבירו לאהובים כיצד הם יכולים לעזור לכם ובקשו מהם לכבד את רגשותיכם.

נסו לא להתעצבן בגלל הדברים הקטנים. כמי שאיבד ילד, אתה יודע שמעט דברים יכולים להשתוות לאבל הזה. נסו להזכיר לעצמכם את הכוח שצברתם. אם אתה יכול לשרוד מות בן או בת, אתה יכול לשרוד כל דבר.

(חומרי האתר: http://ru.wikihow.com)

אני בן 51. אני לא עובד כי איבדה את עבודתה לפני 9 חודשים בגלל גילה ולא יכלה עוד למצוא עבודה. נָשׂוּי. בעל טוב. מהנישואים הראשונים היה בן שנפטר לפני 3 חודשים זה הילד היחיד שלי. הבן היה נרקומן, בעל ניסיון של 14 שנים. כסטודנטית, חתיך. לבוש היטב, אמיד, היה מכור לסמים. כל 14 השנים שניסיתי להציל אותו, שלחתי אותו לחו"ל, טיפלתי בו בבתי חולים ובמדומים, אבל הסמים התבררו כחזקים יותר מכל זה. בשנתיים האחרונות הוא עזב את עבודתו, גרר כל מה שיכול היה מהבית, שתה, היה גס רוח. נקרעתי בינו, בעלי והעבודה שלי. ולפעמים נדמה היה שעדיף שהכל יסתיים. ב-10/11/12, לאחר חודש בבית החולים, הוא נפטר. ואני מרגישה שמתתי איתו. ההקלה המיוחלת לא הגיעה. הגיעה תחושת האשמה, על כך שלא הצלתי. לא שמרה. אני לא רוצה ולא יכולה לעשות כלום, אני מוכנה לשבת בחדר שלו כל היום, להסתכל בתמונות ולבכות. בבקשה תעזרו, יש לי בעיות לב, ויש לי גם הורים מבוגרים שאין לי למי לעזוב, ואני מרחמת על בעלי, בהתחלה הוא סבל את הבן שלי 7 שנים, ועכשיו אותי.

סבטלנה, זה תמיד קשה בטירוף לדאוג לילד שלך. מה שזה לא יהיה, זה חלק ממך. איכשהו הם ניתקו ממך משהו, ועל החיים. והפצע הזה לא מחלים בקלות. מעט מאוד זמן עבר מאז האירוע ואתה עדיין לא יכול להתמודד עם עצמך. עשית את הדבר הנכון בפנייתך לפסיכולוגים.

סבטלנה, כולנו מגיעים לכדור הארץ עם משימה. ולא כולם חיוביים. אבל כיון שנולד אדם, משמע שצריך כאן. וצריך עד שיסיים את תכניתו. עונשו יהיה חיים או לא, ברגע הלידה איננו יודעים.

כאשר אדם עוזב את העולם הזה, אז שליחותו כאן הושלמה. הוא השלים את התוכנית וכעת הוא פנוי. חופשי מחוויות, מבעיות, ממחלות, מכאבים, מייסורים וכו'. הוא פנוי! זה רע? הבן שלך כבר לא חולה, אין לו תסמיני גמילה והתמכרות. הדבר היחיד שהוא רואה זה איך אתה סובל. אבל אתה רוצה את זה? סבל עבור מישהו שהלך לעולם אחר דומה לאנוכיות. אנחנו מרגישים רע בלי האדם הזה, אבל האם רע לו שם? אנחנו חושבים על עצמנו קודם: לא נראה אותו יותר, לא נשמע אותו יותר וכו'. ועליו: כמה קל לו בלי גוף חולה, מחורר, מורעל ומסומם?

מצדך, סבטלנה, עשית כל מה שיכולת לעשות בשבילו. התנהגת כמו אמא טובה. אבל כנראה שהגיע זמנו. אין לנו כוח על הכל, אנחנו לא אלים.

החיים שלך, סבטלנה, ממשיכים. אז אתה צריך כאן. הם צריכים את קרוביהם וחברים שלהם. הבן דרוש גם לשמור על קברו. אתה מאוד נחוץ כאן בחיים.

אבל זה לא אומר שכך תשכח את בנך. הוא חי בלב שלך. הוא תמיד איתך.

בכבוד רב, SA

תשובה טובה 7 תשובה גרועה 4

אידריסוב גליחן עבדשביץ'

הפסיכולוג אלמטי היה מחובר: היום

תשובות באתר: מעביר הדרכות: פרסומים: