1. התעלם מהתנהגות רעה

לפעמים ההורים עצמם מעודדים התנהגות רעה של הילד על ידי מתן תשומת לב אליה. תשומת לב יכולה להיות גם חיובית (שבח) וגם שלילית (ביקורת), אבל לפעמים חוסר תשומת לב מוחלט יכול להיות פתרון להתנהגות לא נכונה של הילד. אם אתה מבין שתשומת הלב שלך רק מעוררת את הילד, נסה לרסן את עצמך. טכניקת ההתעלמות יכולה להיות יעילה מאוד, אך היא חייבת להיעשות בצורה נכונה. להלן מספר תנאים שכדאי לזכור:

לא לשים לב פירושו לא לשים לב בכלל. אל תגיב לילד בשום צורה - אל תצעק, אל תסתכל עליו, אל תדבר איתו. (שים עין על הילד, אבל עשה משהו בנידון.)

התעלם לחלוטין מהילד עד שהוא מפסיק להתנהג בצורה לא נכונה. זה יכול לקחת 5 או 25 דקות, אז היו סבלניים.

- גם שאר בני המשפחה באותו חדר כמוך צריכים להתעלם מהילד.

- ברגע שהילד מפסיק להתנהג בצורה לא נכונה, כדאי לשבח אותו. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני כל כך שמח שהפסקת לצרוח. אני לא אוהב כשאתה צורח ככה, זה כואב לי באוזניים. עכשיו כשאתה לא צורח, אני הרבה יותר טוב."

"טכניקת ההתעלמות" דורשת סבלנות, והכי חשוב, אל תשכחו שאתם לא מתעלמים מהילד, אלא מהתנהגותו.

2. עזבו

ילדים בכל גיל יכולים להביא אמהות ואבות למצב כזה שהורים מאבדים שליטה על עצמם. אם אתה מרגיש שאתה מאבד שליטה על עצמך, אתה צריך זמן להתאושש. תנו לעצמכם ולילדכם זמן להירגע. עישון הוא אופציה, אך לא מומלץ.

3. השתמש בהסחת דעת

גיל: ילדים מתחת לגיל 2/2 עד 5/6 עד 12

דרך נוספת להימנע מהחמרת המצב היא הפניית תשומת הלב של הילד. והכי חשוב, השיטה הזו עובדת לפני שהילד הופך לשובב כך שלא תעברו אליו יותר.

קל מאוד להסיח את דעתו של תינוק, למשל, עם צעצוע או חפץ אחר שרצוי עבורו. אבל ברגע שהילדים יהיו גדולים יותר (אחרי גיל 3), תצטרכו להיות יצירתיים יותר כדי למקד את תשומת הלב שלהם במשהו שונה לחלוטין מנושא הקרב.

לדוגמה, דמיינו שילדכם מושיט יד בעקשנות למקל נוסף של מסטיק. אתה אוסר עליו ומציע פירות במקום. הילד מתפזר ברצינות. אל תמלאו לו אוכל, בחרו מיד בפעילות אחרת: נגיד, התחילו לשחק עם יו-יו או הראו לו טריק. בשלב זה, כל תחליף "אכיל" יזכיר לתינוק שהוא מעולם לא קיבל את המסטיק.

4. שינוי נוף

גיל: ילדים 2 עד 5

טוב גם להוציא את הילד פיזית ממצב קשה. שינוי נוף מאפשר לעתים קרובות הן לילדים והן להורים להפסיק להרגיש תקועים. מי מבני הזוג צריך לאסוף את הילד? בכלל לא זה ש"מודאג" יותר מהבעיה, בניגוד למה שנהוג לחשוב. (זה תומך בעדינות בפרדיגמת "אמא אחראית"). משימה כזו צריכה להיות מופקדת על ההורה, שברגע מסוים זה מפגין עליזות וגמישות רבה. תתכוננו: כשהסביבה תשתנה, ילדכם יתעצבן עוד יותר בהתחלה. אבל אם תצליחו לעבור את הנקודה הזו, שניכם ללא ספק תתחילו להירגע.

5. השתמש בתחליף

גיל: ילדים מתחת לגיל 2/2 עד 5/6 עד 12

אם הילד לא עושה את מה שנדרש, העסיק אותו במה שצריך. צריך ללמד ילדים איך, איפה ומתי להתנהג כמו שצריך. לא מספיק שילד יגיד: "זו לא הדרך לעשות את זה". הוא צריך להסביר איך לפעול במקרה הזה, כלומר להראות חלופה. הנה כמה דוגמאות:
אם הילד מצייר בעיפרון על הספה, תן לו חוברת צביעה.
- אם הבת לוקחת את מוצרי הקוסמטיקה של אמה, קנו את מוצרי הקוסמטיקה של ילדיה הנשטפים בקלות.
אם ילד זורק אבנים, שחקו איתו בכדור.
כשהילד שלך משחק עם משהו שביר או מסוכן, פשוט תן לו צעצוע אחר במקום. ילדים נסחפים בקלות ומוצאים פורקן לאנרגיה היצירתית והפיזית שלהם בכל דבר.
היכולת שלך למצוא במהירות תחליף להתנהגות לא רצויה של ילד יכולה להציל אותך מבעיות רבות.

6. חיבוקים חזקים

גיל: ילדים מתחת לגיל 2/2 עד 5

בשום פנים ואופן אין לאפשר לילדים לפגוע בעצמם או באחרים. אל תיתן לילדך להילחם, לא איתך או עם אף אחד אחר, גם אם זה לא כואב. לפעמים אמהות, בניגוד לאבות, סובלות כשילדים קטנים מנסים להכות אותן. גברים רבים מתלוננים בפניי על ה"השפלה" שנשותיהם סובלות בכך שהם מאפשרים לפעוטות כועסים להכות אותן, ושסבלנות כזו מקלקלת את הילד. אמהות מצדן חוששות פעמים רבות להילחם בחזרה, כדי לא "לדכא" את המורל של הילד.
נראה לי שבמקרה הזה האפיפיורים בדרך כלל צודקים ויש לכך כמה סיבות. ילדים נלחמים מתנהגים באותה צורה לא רק בבית, אלא גם במקומות אחרים, עם זרים. בנוסף, קשה מאוד להיפטר מההרגל הרע להגיב למשהו באלימות פיזית מאוחר יותר. אתה לא רוצה שהילדים שלך יגדלו להאמין שאמא (קרא נשים) תסבול כמעט כל דבר, אפילו התעללות פיזית.

הנה דרך יעילה מאוד ללמד את ילדכם לשמור את הידיים שלו לעצמו: לחבק אותו בחוזקה, למנוע ממנו לבעוט ולהילחם. אמור בתקיפות ובסמכותיות, "אני לא אתן לך להילחם." שוב, אין קסם - היו מוכנים. בהתחלה הוא יצוחח חזק עוד יותר ויכה בידיים שלך בנקמה. זה הרגע שאתה צריך להחזיק אותו בחוזקה במיוחד. לאט לאט הילד יתחיל להרגיש את התקיפות, השכנוע והחוזק שלך, הוא יבין שאת מעכבת אותו מבלי לפגוע בו ולא מאפשרת פעולות חריפות נגד עצמו – והוא יתחיל להירגע.

7. הציעו בחירה

גיל: ילדים מתחת לגיל 2/2 עד 5/6 עד 12
האם אי פעם חשבת מדוע ילד מתנגד לפעמים באופן פעיל כל כך להוראות הוריו? התשובה פשוטה: זוהי דרך טבעית להצהיר על עצמאותך. ניתן למנוע עימות על ידי מתן אפשרות לילד לבחור. הנה כמה דוגמאות:
אוכל: "האם תאכל ביצים מקושקשות או דייסה לארוחת בוקר?" "איזה תרצה לארוחת ערב, גזר או תירס?"
לבוש: "איזו חולצה תלבש לבית הספר, כחול או צהוב?" "האם תתלבשי בעצמך או שאעזור לך?"
מטלות הבית: "האם אתה מתכוון לנקות לפני או אחרי ארוחת הערב?" "תוציא את האשפה או תשטוף את הכלים?"
לתת לילד לבחור בעצמו זה מאוד שימושי – זה גורם לו לחשוב בעצמו. היכולת לקבל החלטות תורמת לפיתוח תחושת ערך עצמי והערכה עצמית בריאה של הילד. יחד עם זאת, ההורים מחד מספקים את הצורך של הילד בעצמאות ומאידך שומרים על שליטה בהתנהגותו.

8. בקשו מהילד שלכם פתרון

גיל: ילדים מגיל 6 עד 11

טכניקה זו יעילה במיוחד מכיוון שילדים בגילאי בית ספר יסודי (בני 6-11) להוטים לקחת על עצמם יותר אחריות. תגיד, "תראה, הרולד, אתה מבלה כל כך הרבה זמן להתלבש בבוקר שאנחנו מאחרים לבית הספר כל יום. בנוסף, אני לא מגיע לעבודה בזמן. צריך לעשות משהו בנידון. איזה פתרון יכול אתה מציע?"

שאלה ישירה גורמת לילד להרגיש כאדם אחראי. ילדים מבינים שלא תמיד יש לך תשובות לכל דבר. לעתים קרובות הם כל כך להוטים לתרום שהם פשוט זורמים מהצעות.

אני מודה שיש סיבות לפקפק ביעילות של הטכניקה הזו, אני עצמי לא ממש האמנתי בה. אבל, להפתעתי, זה עבד לעתים קרובות. לדוגמה, הרולד הציע להתלבש לא לבד, אלא בחברת אח גדול. זה עבד ללא רבב במשך מספר חודשים - תוצאה יוצאת דופן עבור כל טכניקת הורות. לכן, כשאתה מגיע למבוי סתום, אל תריב עם בן/בת הזוג שלך. בקשו מילדכם לתת לכם רעיון חדש.

9. למד באמצעות דוגמה

גיל: ילדים מתחת לגיל 2/2 עד 5/6 עד 12

ילדים מתנהגים לרוב, מנקודת המבט שלנו, בצורה לא נכונה; זה אומר שאדם מבוגר צריך להראות להם איך להתנהג נכון. עבורך, עבור ההורה, הילד חוזר יותר מאשר עבור כל אחד אחר. לכן, דוגמה אישית היא הדרך הטובה והקלה ביותר ללמד ילד כיצד להתנהג.

כך תוכלו ללמד את ילדכם הרבה. הנה כמה דוגמאות:

ילד קטן:

צור קשר עין.
- להזדהות.
- להביע אהבה וחיבה.

גיל הגן:

שב בשקט.
- שתף עם אחרים.
- לפתור סכסוך בדרכי שלום.

גיל בית ספר:

דבר נכון בטלפון.
- דאגו לבעלי חיים ואל תפגעו בהם.
- להוציא כסף בחוכמה.

אם אתה עכשיו זהיר לגבי סוג הדוגמה שאתה נותן לילד שלך, זה יעזור למנוע קונפליקטים רבים בעתיד. ובהמשך אתה יכול להיות גאה שהילד למד ממך משהו טוב.

10. "לא" פירושו לא

גיל: ילדים מתחת לגיל 2/2 עד 5/6 עד 12

איך אומרים לילד "לא"? ילדים בדרך כלל מגיבים לטון שבו אתה אומר את הביטוי. "לא" צריך להיאמר בתקיפות וברורה. אפשר גם להרים מעט את הקול, אבל עדיין לא צריך לצעוק (למעט במצבים קיצוניים).

שמתם לב איך אתם אומרים "לא"? לעתים קרובות הורים "שולחים" לילד מידע מעורפל: לפעמים ה"לא" שלהם אומר "אולי" או "תשאל אותי שוב מאוחר יותר". אמא של נערה מתבגרת אמרה לי פעם שהיא אומרת "לא" עד שבתה "סוף סוף מקבלת אותה" ואז מוותרת ונותנת את הסכמתה. כאשר אתה מרגיש שהילד מנסה לתמרן אותך או לעצבן אותך כך שתשנה את דעתך, פשוט תפסיק לדבר איתו. הישארו רגועים. תן לילד לתת פורקן לרגשותיו. פעם אמרת "לא", הסברת את סיבת הסירוב וכבר אינך מחויב להיכנס לשום דיון. (יחד עם זאת, בבואך להסביר את סירובך, נסה לתת סיבה פשוטה וברורה שתהיה ברורה לילד.) אינך צריך להגן על עמדתך מול הילד - אתה לא הנאשם, אתה השופט. זו נקודה חשובה, אז נסה לדמיין את עצמך כשופט לשנייה. עכשיו תחשוב איך היית אומר "לא" לילד שלך במקרה זה. השופט האב היה נשאר רגוע לחלוטין כשהודיע ​​על החלטתו. הוא היה מדבר כאילו דבריו שווים את משקלם בזהב, הוא היה בוחר ביטויים ולא אומר יותר מדי.

אל תשכח שאתה השופט במשפחה והמילים שלך הן כוחך.

ובפעם הבאה שהילד ינסה לכתוב לך בחזרה בתור הנאשם, תוכל לענות לו: "כבר סיפרתי לך על ההחלטה שלי. ההחלטה שלי היא" לא ". ניתן להתעלם מניסיונות נוספים של הילד לשנות את החלטתך, או בתגובה להם בקול רגוע חזור על המילים הפשוטות הללו עד שהילד מוכן לקבל.

הקניית נורמות התנהגות יסודיות עם מבוגרים ועמיתים לילד אינה משימה קלה. כאשר מתכוננים לבית הספר, הילד חייב להיות מסוגל לשרת את עצמו, לעקוב אחר כללי הנימוס בבית הספר. חוסר היכולת לתקשר, למצוא שפה משותפת עם עמיתים הופך לפעמים למכשול, שקשה מאוד לעקוף אותו.

הורים רוצים לראות את ילדם מחונך, מגיב וידידותי, כי התינוק שלהם הוא הטוב והמנומס ביותר. ולעתים קרובות, בשל אהבתם ההורית, הם מעלימים עין מדברים רבים, מצדיקים את מעשי ילדיהם ומשכנעים את עצמם שהם עדיין קטנים...

מגיע הזמן והילד לשעבר הופך לתלמיד כיתה א'. ואם עד לרגע זה אין לו נורמות וכללי התנהגות אתיים אלמנטריים, לילד יהיה קשה. ילדים לא מוכנים כאלה לא יודעים להגיד שלום, להתנצל ולשאול על משהו, קשה להם למצוא שפה משותפת עם חברים לכיתה.

ואם מילדות נלמד את הילד את יסודות הנימוס, אז בעתיד, הוא יגדל כאדם מנומס ומשכיל.

הכנה לבית הספר היא תהליך ארוך טווח, ועד כמה הילד יגדל, תלוי במידה רבה בהמשך החינוך המוצלח שלו בבית הספר.

אני מביא לתשומת לבכם משחקים ומצבי משחק להוראת ילד נימוס ותרבות תקשורת.

1. שחקו עם ילדכם דיאלוג על תרבות ההתנהגות בין אנשים ממקצועות שונים. למשל: בין מוכר ידידותי לקונה, מורה ותלמיד, רופא ומטופל, נהג ונוסע. ניתן לשלב במשחק גם יחסים בין בני משפחה: בין סבתא ידידותית לנכד, אח ואחות וכו'. שוחחו יחד על הפתגם: "אל תהיו בררנים, אלא היו ידידותיים".

2. המשתתפים במשחק מתחלפים לזרוק את הכדור, תוך שמות של מילות נימוס. ניתן להקשות על המשחק על ידי הצעה למנות, למשל, רק מילות ברכה, הכרת תודה וכו'. ייתכן גם שכל שחקן חוזר על המילים שנאמרו על ידי משתתפים אחרים לפניו, ואז קורא למילתו.

3. בקשו מהילד, תוך שימוש בנורמות של נימוסי דיבור, לשאול כיצד מגיעים לגן החיות, לבריכת השחייה, למטרו, למוזיאון.

4. נניח שלעתים קרובות ילד הוא גס רוח כלפי מבוגרים, למרות שדיברת איתו שוב ושוב על הנושא הזה. קרא לאחד הכיסאות בדירה "כיסא קסם", לאחר ישיבה עליו אדם מפסיק להתחצף. אם התינוק עדיין גס רוח, בקשו ממנו לשבת עוד קצת בכיסא הזה, להקשיב לעצמו ולנסות לא להתחצף שוב.
ניתן לבחור מספר "כסאות קסם" ולמנות אותם לאותן תכונות שחסרות לילד. אם יש קשיים, נטרלו את המצב בכך שתציעו לתינוק לשבת על כיסא נימוס או כיסא בנימוס.

5. משימה יצירתית כזו תהיה מעניינת ומפתחת עבור הילד. בקשו ממנו לצייר עם מי תוכלו להשוות אדם מנומס. למשל, עם השמש, כי כל בוקר היא מברכת את כולם בחיבה. ניתן לחזור על משימת משחק זו מעט מאוחר יותר, כאשר הבן או הבת יגדלו. השווה את עבודתו של ילד משנים שונות. אם המשימה נראית קשה עבור התינוק, אל תתעצלו לצייר ציור משלכם וספרו לנו מי אנשים משכילים מזכירים לכם.

6. למדו עם ילדכם את הפתגם: "צניעות מתאימה לכולם". קחו בחשבון את המצב הזה: מה יעשה אדם צנוע אם היה מקבל את הדברים הכי מדהימים במתנה - רקטה, מטוס, מכונית יפה, קופסת תכשיטים, טירת קסמים וכו'.

7. אם הילד אינו מובחן בצניעות, המציאו ועשו יחד "קישוט (חרוזים, שרשרת) של צניעות". אלו יכולים להיות חרוזים עשויים בלוטים או חומרים טבעיים אחרים וכו'. (הילד יציע הרבה רעיונות). הסבירו שזהו תכשיט קסום שמלמד אנשים צניעות. מצאו לו מקום מיוחד בדירה, ואם הילד שוכח מהצניעות, הציעו שוב ללבוש ולחשוב.

8. אמא או אבא מסבירים את מצב המשחק: "היו מילות נימוס על המדפים בחנות. ביניהם היו מילות תודה (תודה, תודה, בבקשה); ברכות (שלום, צהריים טובים, בוקר טוב, ערב טוב); סליחה (סליחה, סליחה, סליחה); פרידה (להתראות, להתראות, לילה טוב). אבל לפתע נשבה רוח מהדלת הפתוחה, כל המילים נפלו והתערבבו. אנחנו צריכים להחזיר אותם למדפים".
למשחק רצוי להכין קלפים עם מילות הנימוס המצוינות.

9. הציגו לילד את הפתגם: "אם תשים לב לטוב, לא תסתכל אחורה על הרע". בקשו מבנכם או מבתכם לעצום עיניים ולזכור את כל האנשים הטובים בחייהם; כל הדברים הטובים שאי פעם קרו להם; כל המקומות היפים בהם היו אי פעם; מעשים שהם יכולים להתגאות בהם וכו'.

מתכוננים לבית הספר - טיפים להורים

"איך ללמד ילד את ההתנהגות הנכונה במקרה של שריפה"

היסודות לגידול ילדים מונחים בגיל הגן..

לכן יש להתחיל בעבודת מניעת שריפות עם ילדים כבר מהגיל הרך בבית ההורים, הסקרנות של הילד גדולה. הוא רוצה לדעת הכל ולחוות הכל בעצמו. וכמובן, קודם כל, הילד מתעניין בתופעות וחפצים בהירים וארוכי טווח. ומה יכול להיות יותר מעניין מהאש שילד פוגש בכל צעד? אמא פגעה בגפרור - אש; אבא לחץ על המצית - אש שוב; הפגישה המודעת הראשונה של השנה החדשה - וכל השמים בוערים בחזיזים; אפילו מתגי קיר ושקעים מסביב לילד מדליקים אור - אש.

לכן, הורים צריכים ללמד את ילדיהם באופן עצמאי כיצד לפעול במצב קשה.

בשלב הראשון של סקרנות הילדיםמיד יש צורך להפסיק כל מתיחות ומשחקים באש. וכאן, למרבה הצער, תמיד לא מספיקים כמה הסברים מילוליים. לאחר שהילד גילה את העניין הראשון באש, הופך להיות חשוב ביותר לבצע היכרות מונעת עם הסכנה הממשמשת ובאה. כך, למשל, על ידי הרמת יד של ילד בידו ללהבה לוהטת, אפשר ליצור את הרושם הראשוני של הילד לגבי סכנת האש בזמן, לגרום לו להבין את הצורך האמיתי להיות זהיר בטיפול בכל גילוי של אש. . רשמי ילדות יישארו עם אדם לכל החיים, ויעזרו לו להעריך כראוי את סכנת השריפה.

בגיל שלוש עד שש שניםילדים חוזרים לעתים קרובות במשחקיהם על פעולות ופעולות של מבוגרים, משקפים את התנהגותם ועבודתם. בשלב זה של התפתחות הילד, בנוסף לאמצעים חינוכיים, יש צורך גם להקים משטר אמין של חוסר נגישות מצד הילד לכל החומרים הדליקים, מכשירי החשמל והחפצים.
עד שהילד יגדל: נוזלים דליקים, גפרורים, נרות, מצתים, מגהצים, כיריים חשמליות, תנורי חימום וכו'. - יש לנקות במקומות שבהם הוא לא יכול להשיג אותם. זאת ועוד, יש להסתירו באופן שלא יעלה לילד חשד שהחפצים הנקובים מוסתרים ממנו בכוונה, אחרת יכולה הסקרנות לגבור על האיסור.
הורים צריכים לשים לב במיוחד לאי קבילות ללמד ילדים לספור בעזרת גפרורים ו(או) לפרוס איתם דמויות שונות מהתאמות בודדות. בכל זה מסתתר רוע גדול: ילדים מתרגלים לגפרורים, מבקשים אותם, מחפשים אותם במיוחד, וכשהם מוצאים אותם הם מסדרים משחקים מסוכנים לחייהם.
ככל שהילד מתבגר, מגוון הנושאים המעניינים אותו רחב יותר, המשחקים מגוונים יותר, כך הוא עצמאי יותר במעשיו. הרצון לעצמאות בולט במיוחד בתקופה שבה ילדים נשארים לבד. יתר על כן, הם יכולים להישאר "לבד" אפילו עם נוכחות גלויה של מבוגרים.

עד גיל שבעהילד שולט בביטחון ביכולת להשתמש במגוון חפצים. זה לא מקרי שבגיל הזה ילד, כאשר מבוגרים מתבקשים לעזור לו לעשות משהו, עונה לעתים קרובות: "אני בעצמי".

עכשיו כבר אין צורך להסיר לחלוטין ילדים מגפרורים. לאור המשיכה הטבעית של ילדים לאש, יש ללמד אותם להשתמש נכון ובטוח בגפרורים, נצנצים, נרות ומכשירי חשמל ביתיים. אחרת, הורים יכולים להשיג את האפקט ההפוך רק עם איסורים ואיומים פשוטים, שכן הם מעוררים סקרנות, מגבירים את הרצון להתנגדות ובכך מעוררים פעולה עצמאית.
לאחר איסורים ללא תנאי, ילדים מתחילים לשחק עם חפצים דליקים במקומות סודיים. כאן נפתח טווח רחב להצתות ילדים.
תוך כדי מניעת שימוש בחפצים דליקים במשחקים, חשוב במקביל ללמד את הילד לא לקחת שום דבר ללא רשות, גם אם הוא נמצא לעין, לא נעול או סגור. יחד עם זאת, יש צורך בהחלט לבדוק ולבקר מעת לעת את תוכן כיסי הילדים ומקומות ה"סודות" הנסתרים.

תגובת ילדים בזמן שריפה:

· ילד מפוחד עוצם עיניים או מתחבא במקום מבודד, מתוך מחשבה שאף אחד לא ימצא אותו שם, כך בא לידי ביטוי יצר השימור העצמי.

הילד עלול לצרוח מפחד, אבל אם ההלם מהאירוע גדול מדי, הקול עלול להיכשל, והילד פשוט יתחבא בשתיקה, מה שבמקרה של סכנת שריפה מסבך מאוד את החיפוש ומגביר את הסיכון למוות .

· ילדים מפחדים לעתים קרובות מכבאים בחליפות גדולות בהירות, לוקחים את המפלצות שלהם מקריקטורות ומאגדות, ולכן מסתתרים גם מהם. הקפידו לספר לילד סיפורים על איך בני גילו הצליחו לעצור את השריפה ולהציל חברים, איך כבאים אמיצים עוזרים בכיבוי השריפה וכדומה.

חשוב שהתינוק יבין שבזמן שריפה לא צריך להיכנע לתחושת פחד ולהסתתר בשקט, אבל אפשר להציל את עצמך ואחרים. בשום מקרה אסור להפחיד ילד עם העובדה שבמקרה של התנהגות רעה שלו, יקראו לדוד כבאי נורא, אסור לספר לו סיפורים מפחידים על משחק בגפרורים, מוות משריפות ושריפות.

הורים צריכים ללמד את תינוקם כיצד להתנהג בשריפה, לספר ולהראות את המקום בו נמצאים ארון הכיבוי, ציוד כיבוי האש או אמצעים שיעזרו בכיבוי הלהבה (בדים עבים, שמיכות) בחדר.

הילד צריך לדעת שאם הוא רואה להבה, אז אתה צריך:

להתקשר לעזרה ממבוגרים או להתקשר אליהם בטלפון (בשביל זה, הטלפון הנייד שלו או ליד מכשיר נייח צריך להיות תמיד מספר של שכן, קרוב משפחה, שירות ההצלה וכמובן שלך);

במקרה של שריפה קטנה ברחוב, אם אין חוטים, מלאו אותו במים באמצעות ברז כיבוי אש או מטפים;

אין לכבות את השריפה בדירה לבד;

יציאה מדירה בוערת דרך דלת או חלון, בתנאי שהרצפה נמוכה והחלון נפתח בחופשיות;

בשום מקרה אין להשתמש במעלית, אלא לרדת במדרגות;

אם הדירה נעולה, התחבא מהאש בחדר האמבטיה, וודא שהעשן לא חודר לאוורור;

ילדים תמיד זוכרים מידע בצורה של תמונות בקלות רבה יותר, כך שתוכל ללמד אותם כללי בטיחות אש והתנהגות בזמן שריפה על ידי ציור המצבים הללו ותוכניות פינוי.

השתמש בעצות אלה בעת שיחה עם ילדים כדי למנוע בטיחות אש

האם נער יכול לרדת במשקל ללא דיאטה? ולמה אין דיאטות? בגיל ההתבגרות, הגוף של הילד זקוק יותר מתמיד לא רק למספיק ויטמינים ומינרלים, אלא גם לקלוריות. זהו שלב אינטנסיבי של גדילה והיווצרות גופנית. וכמובן, זה מרמז על מעבר ההתבגרות. לכן, דיאטות קשות ומתישות אינן רק בלתי רצויות, אלא גם התווית נגד מאוד בגיל ההתבגרות.

אם מותר לילד הכל ואין איסורים, הוא יהפוך בהדרגה לשטן קטן. ואם אתה כל הזמן נוזף או אוסר על משהו, אתה תגדל יצור ידוע לשמצה עם חוסר רצון. לכן, בגידול ילדים, דבק באמצעי הזהב.

האדם הקרוב והיקר ביותר לילד הוא האם. אבות ממלאים, כביכול, "תפקיד שני" בחייו של תינוק. האב הוא שיכול לכוון את בנו או בתו לדרך הנכונה. להורים תפקידים שונים בגידול ילד, המשלימים זה את זה. במילים אחרות, אבא יכול לתת בגידול תינוק משהו שאמא לא יכולה ולהיפך.

באיזו תדירות שמחת הלידה מוחלפת בגירוי וכעס כאשר בן משפחה חדש גדל. מצטבר מטען כבד של תלונות, תביעות ואי הבנה. באופן בלתי מורגש, הניכור הופך לתהום בלתי ניתנת לגישור.

מאחורי התקופות הקשות של הינקות, כשלא ישנת, צפייה בהתפתחות הילד לפי חודשים, מאחורי הגן, לקראת הקבלה לכיתה א', חיי סטודנטים מרגשים. המשימה של ההורים היא להבטיח שההכנה לגיל הרך לבית הספר תספק לו למידה נוחה, כניסה לצוות התלמידים.

הם נמנעו מגירוי, ובמצבים קשים ניסו לקחת בחשבון את מאפייני הילד. אבל עכשיו הגיעה שנת הלימודים - ואיתה ההזמנות הבלתי נמנעות למסיבות יום הולדת לילדים עם אנימטורים, זמני המתנה ארוכים לתורם בקליניקה ובכלל הצורך ליצור קשר עם מספר רב של ילדים ומבוגרים - הן בשעה בית ספר ובגן. עצות מעשיות על התנהגות של ילד עם הפרעות קשב וריכוז במצבי לחץ ניתנת על ידי מחברת הספר "אימהות קיצונית" אירינה לוקיאנובה.

לכל משפחה יש מצבים משלה בהם ילדים והורים נקלעים לקונפליקט. איפשהו הילדים מייבבים כל כך בארוחת הבוקר שהם מרגיזים את אבא. איפשהו, אמא חוזרת הביתה בידיים רועדות לאחר ביקור בקניון עם ילדיה. אי שם, ריבים במושב האחורי מביאים את ההורה הנוסע לחום לבן - במיוחד אם הוא בפקקים ומאחר לעבודה.

אין ולא יכולים להיות פתרונות כלליים למצבים כאלה: כל הילדים שונים, ומה שעובד עם אחד לא עובד עם אחר. יש רק דפוסים כלליים שבדרך כלל עוזרים.

הדפוסים הכלליים הם בערך כך:

• להתאים את הציפיות עם גיל;
• לנסח ברור ותמציתי כללים והשלכות ברורות לשבירתם, עדכן אותם בזיכרון לפני אירועים חשובים;
• להתעלםהפרות פחות חמורות, עבודה מעל מיומנות אחתבבת אחת;
• פרס התנהגות טובה.

מהם המצבים הקשים ביותר לילדים עם הפרעות קשב וריכוז וסתם ילדים פעילים וחסרי מנוחה?

אנחנו לא יכולים לדרוש מילד מה שלא מתאים לגילו: למשל לשבת באלגנטיות ליד השולחן החגיגי עם סבתו ואורחיה, לאכול סלטים, אחר כך חם, ואז קינוח...

"כמה זמן הבת שלך יכולה לשבת בשקט ליד השולחן? חמש דקות? תעשה את זה חמש דקות", אומר ד"ר וויליאם סירס. מכריח אותה להשתתף בשיחות של מבוגרים. תן לי לספר לך משהו מעניין על היום שלה; תינוקות רבים מרגישים טוב יותר כאשר הם במרכז תשומת הלב. תן לה נייר ועפרונות כשהיא מסיימת לאכול כדי שהיא תוכל להעסיק את עצמה, או לתת לה משהו להתעסק בו, או להניח לצידה צעצוע רך שאתה יכול 'להאכיל'."

כמובן שלכל בית יש כללי התנהגות משלו ליד השולחן: חלקם נוקשים יותר, חלקם רכים יותר. "לא לירוק אוכל" ו"לא לזרוק לחם" - בפני עצמו. "אל תלחם עם אחיך" - גם כן. אבל "אל תדבר בפה מלא" ו"אל תשתה את שארית המרק מהקערה שמעל הקצה" - האם כדאי לחשוף ילד מהשולחן על הפרת כללים אלו?

ילדים בגיל הגן מרגיזים את הוריהם באכילה בררנית, באיטיות ובניסיונות בכל מחיר למשוך תשומת לב. בגיל זה, זה יכול להיות מועיל לצייר חוקי שולחן על נייר ולתלות אותם מעל השולחן, כותבת ליסה ואן דן היין. לפני האוכל אפשר לקרוא לילדים לשולחן ולבקש מהם להזכיר להם את כללי ההתנהגות בשולחן. כשהם מתנהגים יפה - הודו. לפעמים - מתקן בעדינות: "אני חושב שאתה מתכוון: תעביר לי את הקטשופ, בבקשה." לפני היציאה לביקור או מסעדה אנו זוכרים גם את חוקי המשפחה: "במשפחה שלנו נהוג לדבר בשקט ליד השולחן ולא לשים ידיים על צלחות של אחרים".

כשהילדים מתבגרים, הם מביאים גאדג'טים לשולחן, אוכלים בלי לחכות לאף אחד, מבקרים את האוכל המוגש. אפשר להזכיר להם שהבגרות ליד השולחן מתבטאת ביכולת להשתמש בסכין ומזלג, לא באייפד, ומי שלא מרוצה מהכישורים הקולינריים של אמו יכול להתחיל לבשל לבד. לא בטוח שזה יעבוד. אבל אולי הילד או ילמד איך לבשל, ​​או ייאלץ להשלים עם מה שהוא נותן.

נקודת מתח נוספת עבור משפחות של ילדים עם הפרעות קשב וריכוז היא ההמתנה הארוכה. מה אפשר לעשות עם ילד אם אין מה לעשות? אתה יכול לשחק משחקי מילים. אתה יכול לספר ולהמציא סיפורים. שחק משחקי אצבעות. חוברות צביעה ובובות כפפות, אם יצטיידו מראש, ישרתו אתכם גם כן. אפשר ללמוד שירה בעל פה.

אתה יכול לעשות תצפית ומחקר. אני זוכר איך המכונית שלנו התקלקלה פעם, ובזמן שאבא חיפש עזרה, בני כיתה א' ואני נאלצנו לעמוד ללא תנועה במשך עשרים דקות על הרצועה החציונית של כביש החורף. כתוצאה מכך החלטנו לברר אילו מכוניות חולפות יותר - אדום או לבן. הוא ספר את האדומים, אני ספרתי את הלבנים, וכשאבא בא אלינו, הבן לא רצה לעזוב: האדומים התבררו כשניים פחות.

לילדים בדרכים אפשר לאסוף צעצועים קטנים וכו'. עכשיו אפשר אפילו לקנות קופסאות כאלה: הן תוכננו ומיוצרות במיוחד עבור משפחות המטיילות עם ילדים; הם מוצעים למכירה ברוסיה.

חשוב לא לשכוח אוכל ומים, להעריך נכון את היכולות של הילד (הצורך ללכת במעלה גבעה בחום במשך חצי שעה יגרום אפילו לילד סבלני מאוד להבדיל), לא לתת לו לעבוד יתר על המידה ולהתרגש יתר על המידה, במיוחד כשמדובר בילד עם הפרעת קשב וריכוז.

כיצד לווסת את התנהגות הילד במסיבות ילדים

ילדים עם הפרעות קשב וריכוז לא יכולים לסבול גם את שפע הרשמים וגם את המנוחה הכפויה עם חוסר רשמים. גם במקומות ציבוריים "שקטים" וגם במקומות ציבוריים "רועשים" קשה להם, אבל בדרכים שונות.

מועדוני ילדים, מסעדות, מסיבות יום הולדת במקדונלד'ס, פארקי שעשועים, חגים עם אנימטורים, עצי חג המולד, מופעי תיאטרון וקרקס, מרכזי קניות גדולים - כל זה מעמיס על מערכת העצבים של הילד. הוא מתחיל, מתחיל למהר מגירוי בהיר אחד למשנהו, ואם לא יעצרו אותו בזמן, לא ייקחו אותו למקום שקט, לא נותנים לו להירגע, בקרוב מאוד נקבל ילד אדום, מזיע, צורח ומקרקר עם עיניים מזוגגות. הוא כבר לא מבין מה קורה, הוא לא שומע כשפונים אליו, הוא לא יכול לעצור. השלב הבא הוא היסטריה.

לכן, אם אנחנו הולכים לבקר ילדים אחרים או להופעה, אנחנו צריכים להבין כמה אנשים יהיו, כמה רועש ומואר, האם צפויים משחקים פעילים (מרדף עם ירי מאקדחי צעצוע, מאקדחי לייזר ). האם יש מקום שקט שאפשר ללכת אליו ולהירגע?

לפני היציאה אנו מזכירים לילד את כללי ההתנהגות במקום ציבורי או מבקשים ממנו לחזור על הכללים הללו. אנו זוכרים מה יקרה אם הילד יפר את הכללים הללו (ריב במסיבת יום הולדת או צועק משהו בתיאטרון במהלך הופעה). אנחנו מסכימים כמה זמן נישאר שם ומתי נלך הביתה.

אם ילדים נשארים לבד עם ההורים או הבדרנים של מישהו, תנו למבוגר האחראי את מספר הטלפון שלכם, ספרו לו מה לעשות אם הילד יתרגש יתר על המידה, הישארו קרובים והיו זמינים לאסוף את הילד במקרה של התקף זעם או ריב.

אם הערכתם מיד את המצב והבנתם שכאן ילדכם בהחלט בסכנת התמוטטות עצבים, כדאי לאסוף אותו מוקדם יותר.

ילדים עם ADHD חווים לעיתים קרובות בעיות ביחסים עם בני גילם. קורה שילדים מלידה מסוגלים להבין את מצבו של מישהו אחר, להזדהות, להרגיש באופן אינטואיטיבי כאשר מרמים אותם או צוחקים עליהם. ילדים רבים עם הפרעות קשב וריכוז לא מרגישים כל זה, לא מבינים. חלקם מתנהגים כמו טיפש ממולא נהדר - תמיד לא הולם. נדמה לאחרים שכל העולם נגדם – או להיפך, כולם חברים איתם כשילדים אחרים נרתעים מתשומת הלב האובססיבית שלהם.

אירינה, אמו של איבן בן ה-17, אומרת: "וניה תמיד חשבה שהעולם עוין אותו: אם באיזשהו מקום צוחקים, אז עליו, אם מדברים על "משוגע", אז זה עליו. הוא שרד את זה. כולם אוהבים אותו", בנות ממהרות אחריו, הוא לומד היטב. אבל הוא עדיין תופס כל מבט צדדי כהתנגשות. הוא בכלל לא תפס את כל מגוון הרגשות והיחסים המיטיבים, הוא ראה בכל מגע איום. הוא ניצל מהעובדה שקשה להעליב אותו. היום מישהו אחר כך הוא מרביץ, ומחר הם שוב חברים. זה גם עזר לבטא את רגשותיו: הוא קלט את הנאמר בקול כפי שכבר נעשה: הוא היה צועק "אני אהרוג את כולם!" - והירגע, כאילו הפעולה האמיתית כבר התרחשה.

יש הרבה משימות ללמד ילד לתקשר. צריך ללמד אותו איך להכיר זה את זה נכון (להתחיל ריב במגרש המשחקים זו לא הדרך הטובה ביותר להתחיל היכרות), להבין הבעות פנים ולקרוא רמזים חברתיים, לשמור על דיאלוג וקשר עין, לדבר על נושאים שהם מעניין לאדם אחר, הקשיבו באופן פעיל, שלטו בטון שלכם, הראו את ההומור המתאים, אמירת לא, התמודדות עם הקנטות, התמודדות עם מתח, התמודדות עם כעס, פתרון קונפליקטים...

הורים צריכים לעבוד על מיומנויות חברתיות בעקביות וברצינות. אתה צריך להתבונן כיצד הילד מקיים אינטראקציה עם אחרים. נתח מצבים. משחק תפקידים או עם צעצועים את המודלים הדרושים של אינטראקציה חברתית. אל תזרקו מיד את הילד למצב של תקשורת עם ילדים רבים, אלא התחילו במשחק עם ילד אחד בשליטה הורית.

מומחים מייעצים לעבוד על פיתוח מיומנויות חדשות בהדרגה, אחד בכל פעם. הציבו לילד יעדים ספציפיים: לא "להתנהג בצורה הגונה", אלא, למשל, השבוע, להפריע לאחרים במהלך שיחה זה חצי מזה. או פעם אחת השבוע לשחק בשלווה בחצר. או ללמוד דרך חדשה אחת להגיב להתגרות. או ללמוד להראות "אני מקשיב לך" (להנהן, לומר "אה-הא" וכו'). זו עבודה מאוד גדולה, וכאן הילד זקוק לעזרת הורים ופסיכולוג.