Faina Ranevskajan siivekäs ilme. Suuren huulilta: parhaat lainaukset Faina Ranevskajasta

Älä omista sataa ruplaa, mutta sinulla on kaksi rintaa!

Tärkeintä on elää elävää elämää, eikä haukkua muistin takakaduilla.

Kaikki miellyttävä tässä maailmassa on joko haitallista tai moraalitonta tai johtaa lihavuuteen.

Jos henkilö on älykäs ja rehellinen, hän on puolueeton.
Jos älykäs ja puolue-niin epärehellinen.
Jos rehellinen ja puolue-tyhmä.

Kirkkauden kumppani - yksinäisyys.

Yksin. Kuolevainen tuska. Olen 81-vuotias ... Istun Moskovassa, on kesä, en voi jättää koiraa. He vuokrasivat minulle talon kaupungin ulkopuolelta ja jossa oli wc. Ja minun iässäni voi olla rakastaja - kodin vaatekaappi.

Ranevskaya ruokasi ravintolassa ja oli tyytymätön sekä keittiöön että palveluun.
- Soita johtajalle, - hän sanoi maksettuaan.
Ja kun hän tuli, hän tarjosi hänelle halauksen.
- Mitä? - hän oli hämmentynyt.
"Halaa minua", toisti Faina Georgievna.
- Mutta miksi?
- Hyvästi. Et näe minua täällä enää.

Eläimet, joita on vähän, lueteltiin punaiseen kirjaan, ja joita on monia - Maukkaan ja terveellisen ruoan kirjaan.

Palvele naisen suu! (Ranevskaja pyysi valoa.)

Näyttelijälle ei ole haittaa, jos se on roolin kannalta välttämätöntä.

Lyubov Petrovna Orlovan vaatekaappi on niin täynnä vaatteita, että siinä elävä koi ei voi oppia lentämään!

Vanhassa päässäni on kaksi, ehkä kolme ajatusta, mutta toisinaan ne nostavat niin kohua, että niitä tuntuu olevan tuhansia.

Ranevskaya kävelee hyvin surullisena, järkyttyneenä jostakin.
- Helmikaulakoruni varastettiin!
- Miltä se näytti?
- Kuten oikea...

Heillä kaikilla on samat ystävät kuin heillä - he ystävystyvät ostosten perusteella, asuvat melkein välitysliikkeissä, käyvät toistensa luona. Kuinka kadehdin heitä, aivottomia!

Poika ja tyttö istuvat penkillä. Nuori mies on hyvin ujo. Tyttö haluaa hänen suutelevan häntä, ja hän sanoo:
- Poskeeni sattuu.
Nuori mies suutelee häntä poskelle.
- No, miten se nyt sattuu?
- Ei, se ei satu.
Ajan myötä:
- Voi, niskaani sattuu.
Hän suuteli häntä kaulalle:
- No, sattuuko se?
- Ei, se ei satu.
Ranevskaja istuu vieressä ja kysyy:
- Nuori mies, etkö hoita peräpukamia?!

Kun näen painajaista, se tarkoittaa, että olen elokuvassa unessa.

Minulle on aina ollut mysteeri - kuinka upeat näyttelijät voivat leikkiä taiteilijoiden kanssa, joista ei ole mitään kiinni, ei edes vuotava nenä. Kuinka selittää, keskinkertaisuus: kukaan ei tule luoksesi, koska sinulta ei ole mitään otettavaa. Ymmärrätkö pinnallisen ajatukseni?

Ranevskajalta kysyttiin, tiesikö hän tutun parin avioeron syyt. Faina Georgievna vastasi:
- Heillä oli erilaisia ​​makuja: hän rakasti miehiä ja hän - naisia.

Se sokea mies, jolle annoit kolikon, ei teeskentele, hän ei todellakaan näe.
- Miksi päätit tämän?
- Hän sanoi sinulle: "Kiitos, kaunotar!"

Elämä on täydessä vauhdissa ... pään päällä!

Sivut:

• "Ensimmäisessä näytöksessä olevien helmien täytyy olla todellisia", pyrkivä näyttelijä vaatii. "Kaikki tulee olemaan todellista", Ranevskaja rauhoittaa häntä, "helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä.
• - Tapoin tänään 5 kärpästä: kaksi urosta ja kolme narttua. - Miten määritit sen? - Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä, Faina Georgievna selitti.
• "Vanhuus", Ranevskaja sanoi, "on aikaa, jolloin syntymäpäiväkakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee testeihin.
• "Elämäni on hirveän surullista. Ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi.
• (Katselee hameensa reikää) Mikään ei voi pysäyttää kauneuden painetta! Kriitikot ovat amatsoneja vaihdevuosien aikana.
• ..Kyllä teatteriin. Maalais-wc. On sääli lopettaa elämäsi wc:ssä.
• Anna Ahmatova kysyi kerran Faina Ranevskajalta: "Kerro minulle, miksi sinun piti ajaa kaikki tankit vanhan köyhän naisen rinnan yli?"
• Voi luoja kuinka elämä meni ohi, en koskaan edes kuullut satakielien laulavan.
• Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.
• Jumalani! Kuinka nopeasti elämä meni ohi! En edes kuullut satakielien laulavan.
• Moskovassa voit mennä ulos kadulle pukeutuneena Jumalan tahdon mukaan, eikä kukaan kiinnitä huomiota. Odessassa chintz-mekkoni aiheuttavat yleistä hämmennystä - tästä keskustellaan kampaamoissa, hammaspoliklinikoissa, raitiovaunuissa ja yksityiskodeissa. Kaikki ovat järkyttyneitä hirviömäisestä "pikaruudestani" - sillä kukaan ei usko köyhyyteen.
• Jo ikääntynyt Lyubov Orlova kirjoitti Faina Ranevskajalle lähettämässään kirjeessä: ”Ajattelin pitkään, kuinka ilkeää ja törkeää. Loppujen lopuksi sinä ja minä emme kerjääneet niitä rooleja, joita teatteri ruokkii. Käyttäydyimme väärin, meidän piti huutaa, skandaalia, valittaa ministeriöön. Mutta... Meillä ei ole niitä hahmoja. Ihmisarvo ei salli.
• Muistot ovat vanhuuden aarteita.
• Olen koko ikäni uinut wc:ssä perhosen aivohalvauksen kanssa.
• Tiedätkö, kulta, mikä on paskaa? Joten se on verrattuna elämääni - hillo.
• Et usko sitä, Faina Georgievna, mutta kukaan ei ole vielä suudellut minua, paitsi sulhanen. "Kehutteko, kultaseni, vai valittatko?"
• Hameensa reikää katsomassa: mikään ei voi hillitä kauneuden painetta!
• He sanovat, että tämä esitys ei ole menestys yleisön kanssa? - No, se lievästi sanottuna, sanoi Ranevskaja. – Soitin eilen kassalle ja kysyin, milloin esitys alkaa. - Mitä sitten? - He vastasivat minulle: "Ja milloin se on sinulle sopiva?"
• Rahat syödään, mutta häpeä jää. (Hänen työstään elokuvassa)
• Minulle on aina ollut ja on edelleen mysteeri: kuinka mahtavat näyttelijät voivat leikkiä keskinkertaisten taiteilijoiden kanssa, joista ei ole mitään kiinni - ei edes vuotavaa nenää? / Neuvostoliiton näyttelijä Faina Ranevskaja
• Ajattele ja sano mitä haluat minusta. Missä olet nähnyt kissan, joka olisi kiinnostunut siitä, mitä hiiret sanovat hänestä?
• Sielu ei ole aasi. Ei pääse ulos.
• Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.
• Jos minä pyyntöihin suostuen alkaisin kirjoittaa itsestäni, se olisi valitettava kirja - "Kohtalo on huora."
• Jos nainen kävelee pää alaspäin, hänellä on rakastaja! Jos nainen kävelee pää pystyssä, hänellä on rakastaja! Jos nainen pitää päänsä suorana, hänellä on rakastaja! Ja yleensä - jos naisella on pää, niin hänellä on rakastaja!
• Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla todellisia, oikukas nuori näyttelijä vaatii. "Kaikki tulee olemaan totta", Ranevskaya rauhoittaa häntä. - Kaikki: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä.
• Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?
• Eläimet, joita on vähän, lueteltiin punaiseen kirjaan, ja joita on monia - Maukkaan ja terveellisen ruoan kirjaan.
• Elämäni ... Asuin ympäriinsä, kaikki ei toiminut. Kuin punapää maton vieressä.
• Elämä menee ohi eikä kumarra kuin vihainen naapuri.
• Sinun on elettävä niin, että paskiaisetkin muistavat sinut.
• Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.
• Tiedätkö, kun näin tämän kaljun miehen panssaroidussa autossa, tajusin, että olimme suuressa pulassa. (Tietoja Leninistä)
• Joku mies työnsi kadulla kävelevää Ranevskajaa ja jopa kirosi likaisilla sanoilla. Faina Georgievna sanoi hänelle: "Moneista syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla. Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla. "Hänellä on ääni kuin hän kusisi sinkkiämpäriin.
• Kuinka surullista, kun he lentävät pois! - sanoi Faina Ranevskaja, kun pankin uloskäynnissä tuuli repi seteleitä hänen käsistään.
• Kuinka väärä onkaan ajatus, ettei ole olemassa korvaamattomia toimijoita.
• Kun he eivät anna minulle roolia, tunnen itseni pianistiksi, jonka kädet on leikattu irti.
• Kun hyppääjällä on kipua jaloissaan, hän hyppää istuessaan.
• Kun kuolen, hauta minut ja kirjoita monumenttiin: "Kuoli inhosta."
• Kriitikot ovat amatsoneja vaihdevuosien aikana.
• Kuka tietäisi yksinäisyydestäni? Vittu häntä, tämä sama lahjakkuus, joka teki minut onnettomaksi. Mutta rakastaako yleisö sitä todella? Mikä hätänä? Miksi teatterissa on niin vaikeaa? Myös elokuvissa Gangsterit.
• Lesbous, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole vielä perversioita, Ranevskaja sanoi. - Todellisia perversioita ovat maahockey ja baletti jäällä.
• Lesbo, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole perversioita. Itse asiassa on olemassa vain kaksi perversiota: maahockey ja baletti jäällä.
• Lesbous, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole perversioita, Ranevskaja selittää tiukasti: "Itse asiassa on vain kaksi perversiota: maahockey ja baletti jäällä."
• Se on aina ollut minulle käsittämätöntä – ihmiset häpeävät köyhyyttä eivätkä vaurautta.
• En kohtaa kasvoja, vaan henkilökohtaista loukkausta
• Ajatukset vedetään elämän alkuun - se tarkoittaa, että elämä on päättymässä.
• Kysymykseen: "Oletko sairas, Faina Georgievna?" - hän vastasi yleensä: "Ei, näytän vain siltä."
• Kysymykseen: "Oletko sairas, Faina Georgievna?" - hän vastasi tavallisesti: "Ei, näytän vain siltä."
• Tyhjällä vatsalla venäläinen ei halua tehdä mitään ja ajatella, mutta täydellä vatsalla hän ei voi.
• Kadulla ohikulkija työnsi Ranevskajaa ja jopa nuhteli. Faina Georgievna kertoi hänelle: "Musta syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla. Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla.
• Mikään ei voi estää kauneuden painetta! (Katselee hameensa reikää)
• Ihmisemme ovat lahjakkaimpia, ystävällisimpiä ja tunnollisimpia. Mutta melkein jollain tavalla käy ilmi, että jatkuvasti, 80 prosentilla, ympäröivät idiootit, huijarit ja kammottavat naiset ilman koiria. Ongelmia! / Neuvostoliiton näyttelijä Faina Ranevskaja
• Olimme tottuneet yksisoluisiin sanoihin, niukkoihin ajatuksiin, leikkikää sen jälkeen Ostrovskia!
• Todellinen mies on mies, joka muistaa naisen syntymäpäivän tarkasti eikä koskaan tiedä kuinka vanha hän on. Mies, joka ei koskaan muista naisen syntymäpäivää, mutta tietää tarkalleen, kuinka vanha nainen on, on hänen miehensä.
• Faina Georgievna sanoi elämästään: - Jos minä antautuisin pyyntöihin, alkaisin kirjoittaa itsestäni, se olisi valitettava kirja - "Kohtalo on huora."
• Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi: "Koska valkoinen väri lihottaa."
• Yksinäisyys on sairaus, jota ei voida parantaa.
• Kerran Ranevskajalta kysyttiin: Miksi kauniit naiset menestyvät paremmin kuin älykkäät? - Se on selvää, koska sokeita miehiä on hyvin vähän, ja tyhmiä miehiä on tusina.
• Kerran Juri Zavadsky, teatterin taiteellinen johtaja. Moskovan kaupunginvaltuusto, jossa Faina Georgievna Ranevskaja työskenteli (ja jonka kanssa hänellä oli kaikkea muuta kuin pilvetön suhde), huusi näyttelijän kuumuudessa: "Faina Georgievna, nielitte pelilläsi kaiken ohjaaja-ideani!" "Minusta tuntuu, että söisin paskaa!" Ranevskaja vastasi.
• Hän kuolee fantasian laajenemiseen.
• Kirjeen kirjoitusvirheet ovat kuin vika valkoisessa puserossa.
• Voi niitä sietämättömiä toimittajat! Puolet valheista, joita he levittävät minusta, eivät ole totta.
• Ihmisen passi on hänen onnettomuutensa, sillä ihmisen on aina oltava kahdeksantoista, ja passi vain muistuttaa, että voi elää kuin kahdeksantoistavuotias.
• Perpetum uros. (Tietoja ohjaaja Y. Zavadskysta)
• Pikku raitiovaunussa on kaikki mitä hän teki taiteessa.
• Saan kirjeitä: "Auta minua tulemaan näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!"
• Esityksen jälkeen Ranevskaja katsoi usein kukkia, kirjekoria, postikortteja ja ihailua täynnä olevia muistiinpanoja - pelin fanien tarjouksia - ja huomautti surullisesti: - Kuinka paljon rakkautta, mutta apteekkiin ei ole ketään.
• Keskinkertaisuus kuvittelee aina paljon itsestään ja sanoo itselleen: ”Pelasin tänään yhtä hämmästyttävästi kuin koskaan! Ja tiedätkö, olen myös hyvin vaatimaton? Koko Eurooppa tietää, kuinka vaatimaton olen! / Neuvostoliiton näyttelijä Faina Ranevskaja
• Runoilijoita ei voi olla montaa. / Neuvostoliiton näyttelijä Faina Ranevskaja
• Kirottu 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat.
• Olkoon se pieni juoru, jonka pitäisi kadota välillämme.
• Ranevskaya koko perheensä ja valtavien matkatavaroidensa kanssa saapuu asemalle. "On sääli, että emme ottaneet pianoa", Faina Georgievna sanoo. "Ei ole nokkela", yksi saattajista huomauttaa. "Todella typerää", Ranevskaja huokaa. - Tosiasia on, että jätin kaikki liput pianolle.
• Ensimmäiseltä luokalta alkavalle lapselle on opetettava yksinäisyyden tiede.
• Tällaisella perseellä sinun pitäisi pysyä kotona!
• Nyt näyttelijät eivät osaa olla hiljaa. Ja muuten, ja puhua myös. / Neuvostoliiton näyttelijä Faina Ranevskaja
• Perhe korvaa kaiken. Siksi ennen kuin aloitat sen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.
• Satu on, kun hän meni naimisiin sammakon kanssa, ja hänestä tuli prinsessa. Ja todellisuus on, kun totta on päinvastoin.
• Skleroosia ei voida parantaa, mutta se voidaan unohtaa.
• Kuinka monta kertaa nainen punastuu elämänsä aikana? - Neljä kertaa: hääyönä, kun hän pettää miestään ensimmäisen kerran, kun hän ottaa rahaa ensimmäistä kertaa, kun hän antaa rahaa ensimmäistä kertaa. Ja mies? - Kaksi kertaa: ensimmäinen kerta, kun toinen ei voi, toinen kun ensimmäinen ei.
• Huonon elokuvan tekeminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen.
• Radiokomitean työntekijä N. koki jatkuvasti draamoja rakkaussuhteensa vuoksi kollegaansa, jonka nimi oli Sima: joko hän nyyhki toisen riidan takia, sitten hän jätti hänet, sitten hän teki häneltä abortin Ranevskaja kutsui häntä "uhriksi". HeraSimasta”.
• Kirkkauden kumppani - yksinäisyys.
• Siitä tuli hauska. Suuret elävät kuin ihmiset, mutta minä asun kodittomana koirana, vaikka asunto on! Siellä on kulkukoira, hän asuu hoidossani - asun yksinäisenä koirana, eikä kauaa, luojan kiitos, poistunut. Kuka olisi tiennyt, kuinka onneton olin tässä kirottussa elämässä, kaikilla kykyilläni. Kukapa tietäisi yksinäisyydestäni! Menestys on typerää minulle, älykkäälle, iloita hänestä. En tiennyt menestystä itselläni ... minulla oli järkeä elää typerää elämää, Faina Ranevskaja valitti juuri ennen kuolemaansa
• Vanhasta mukista ei tullut tragediani. 22-vuotiaana meikkasin jo vanhana naisena, totuin siihen, rakastuin vanhoihin naisiin. / Neuvostoliiton näyttelijä Faina Ranevskaja
• Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää pitkään.
• Vanhuus on aikaa, jolloin synttärikakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee kokeisiin.
• Vanhuus on sitä, kun pahat unet eivät häiritse sinua, vaan huono todellisuus.
• Vanhuus on pelkkää paskaa. Uskon, että tämä on Jumalan tietämättömyyttä, kun hän sallii sinun elää vanhuuteen asti.
• On pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, ja on sinun aikasi, et ole tehnyt mitään, mutta olet vasta alkamassa elää!
• Tällaista persettä kutsutaan "persepeliksi".
• Tolstoi sanoi, että kuolemaa ei ole, mutta on rakkautta ja sydämen muisti. Sydämen muisto on niin tuskallinen, olisi parempi, jos sitä ei olisi olemassa... Olisi parempi tappaa muisto ikuisesti.
• Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.
• Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti suhteessa rakkaasi.
• Mitä minä teen? Esitän olevani terve.
• Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät soittivat enemmän kuin koskaan ennen!
• Jotta voimme nähdä kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmät.
• Tämä nainen voi jo valita itse, keneen hän tekee vaikutuksen.
• Tämä ei ole huone. Tämä on todellinen kaivo. Minusta tuntuu kuin ämpäri, joka on pudonnut sinne.
• Olen Stanislavskyn keskenmeno.
• Puhuin pitkään ja epäuskottavasti, aivan kuin puhuisin kansojen ystävyydestä.
• Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä.
• Olen kuin vanha palmu asemalla - kukaan ei tarvitse sitä, mutta se on sääli heittää pois.
• En tunnista sanaa "play", Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää. / Neuvostoliiton näyttelijä Faina Ranevskaja
• Nukuin kaikkien Moskovan teattereiden kanssa, mutta en saanut tyytyväisyyttä kenenkään kanssa! / Neuvostoliiton näyttelijä Faina Ranevskaja
• Olen paikallinen näyttelijä. Missä tahansa palvelin! Vain Vezdesranskin kaupungissa ei palvellut! ..
• Tunnen itseni, mutta en hyvin.
• Olen sosiaalinen psykopaatti. Komsomolityttö airolla. Tunnet minut metrossa. Seison siellä puoliksi kumartuneena uimalakissa ja kuparisissa pikkuhousuissa, joihin kaikki lokakuulaiset pyrkivät kiipeämään. Työskentelen metrossa veistoksena. Minua kiillotti niin monet tassut, että jopa suuri prostituoitu Nana saattoi kadehtia minua.
• Minä, minulle osoitetun lahjakkuuden ansiosta, kiljuin kuin hyttynen.

Faina Georgievna Ranevskaya on Neuvostoliiton lahjakkain teatteri- ja elokuvanäyttelijä. Häntä voidaan turvallisesti kutsua yhdeksi 1900-luvun suurimmista venäläisistä näyttelijöistä. Hänen saavutuksistaan ​​elokuvassa toimittajat kutsuivat häntä "toisen suunnitelman kuningattareksi".

Nykymaailmassa Faina Ranevskaya muistetaan ei rooleistaan, vaan hänen nokkelista lausunnoistaan, joista suurin osa oli hajallaan lainauksiksi.

Hämmästyttävä näyttelijä, jolla on loistava huumorintaju, tuli tunnetuksi hämmästyttävän suorituskyvyn ansiosta Mikhail Rommin mykkäelokuvassa Pyshka (1934). Muuten, sarjakuvasta "Carlson is back" (1970) tuttu hahmo Freken Bock kopioitiin Faina Ranevskajasta, hän myös äänesti tätä "talonhoitajaa".

Muistellaanpa hänen kyynisimpiä ja kaustisimpia lausuntoja, joita pidetään klassikoina. Luultavasti käytit hänen lainaustaan ​​edes tietämättä, kuka sen sanoi ensimmäisenä.

Leikitään huligaaneja ja muistetaan legendaarisen Faina Ranevskajan parhaat loukkaavat lauseet.

1. Ärsyttäviä faneja

Lause: "PionEra, mene ** kakka!"
Faina Georgievna suuttui hirveästi, kun nähdessään hänet kadulla ohikulkijat (etenkin lapset) alkoivat huutaa: "Mulya, älä hermostuta minua!" Eräänä päivänä joukko koululaisia ​​ympäröi häntä, laulaen iloisesti kuuluisaa lausetta "The Foundlingista". Sitten Ranevskaya sanoi sydämissään: "Pioneerit, menkää ** ny!"

Samanlainen kohtalo kohtasi timurovilaisia, jotka tulivat kotiin näyttelijälle tarjouksella auttaa kotitöissä. "PionEra! Yhdistä kädet - ja mene ** kakka! hän sanoi ja löi oven kiinni.

Muuten, kerran rakkaudesta vitsille Mulyasta, jopa Brežnev sai sen. Hän ei voinut vastustaa ja toisti sen kiinnittäen Leninin ritarikunnan Ranevskajan rintaan, johon hän sai vihaisen nuhteen: "Leonid Iljitš, niin pojat tai huligaanit kutsuvat minua!" "Anteeksi, mutta rakastan sinua erittäin paljon", pääsihteeri hämmensi.

2. Paatosta vastaan

Lause: "Jokaisen riikinkukon hännän alla on kana ** pa"
Tämä aforismi on ehkä tunnetuin Ranevskajan lausunnoista: "Kauneimman riikinkukon hännän alla on tavallisin kana ** pa. Joten vähemmän paatosa, herrat!"

Hyvin harvat onnistuivat ilmaisemaan asenteensa elämään, työtovereihin ja itseensä niin tarkasti. Muuten, äskettäin, toisen Twitter-skandaalin aikana, tämä ilmaisu osoitettiin TV-juontajalle Ksenia Sobchakille, joka oli aiemmin käyttänyt Ranevskajan aforismia pionErasista toimittajille. Yleensä Faina Georgievnan hyvin kohdistettujen lauseiden vaihdon avulla vältettiin uusi Sobchakin äänekäs riita paparazzien kanssa. Ainakin toistaiseksi.

3. Valinnanvapaudesta

Lause: "Jokaisella on vapaus käyttää **lauluaan miten haluaa"
Yleensä neljän kirjaimen rivo sana oli yksi Faina Georgievnan suosikeista. Kerran hän vastasi tähän eräälle huolelliselle toimittajalle: ”En ole ujo Mataa kohtaan. Ja sanavarastossani suosikkisanani on "** pa" eikä "erinomainen".

Ranevskaja todisti tämän teatterissa pidetyssä puoluekokouksessa, jossa yksi homoseksuaalisista suhteista epäilty näyttelijä leimattiin kiihkeästi Neuvostoliiton taidetyöntekijän arvottomasta käytöksestä. "Jokainen voi vapaasti käyttää **lauluaan miten haluaa", sanoi taiteilija. "Joten otan omani ja lähden vittuun!"

4. Elämän kritiikillä

Lause: "Tiedätkö, rakas, mitä paskaa on? ... Joten verrattuna elämääni, se on hilloa."
Näin Ranevskaya tiivisti. Hän oli erittäin vanhaan ikään asti kysytty elokuvissa ja teatterissa, ja hänen luomiaan rooleja, myös episodisia, lainasivat ja rakastivat Neuvostoliiton yleisö. Samanaikaisesti luonteen epäjohdonmukaisuus johti siihen, että Faina Georgievna asui täydellisessä yksinäisyydessä - lukuun ottamatta hänen rakastettua sekarotuista nimeltä Poika ja siamilakissa Tiki.

Faina Georgievna Ranevskaja- kuuluisa ja suosittu Neuvostoliiton teatteri- ja elokuvanäyttelijä.
Nykyään monet kriitikot ja toimittajat pitävät häntä yhtenä 1900-luvun suurimmista venäläisistä näyttelijöistä.
Hänellä on ansioksi noin 30 elokuvaa ja lukemattomia esityksiä.
Vuonna 1992 englantilainen tietosanakirja "Who's Who" sisällytti hänet 1900-luvun kymmenen merkittävimmän näyttelijän joukkoon.
Mutta on toinen erottuva piirre, jolla näyttelijä muisti miljoonat - nämä ovat Ranevskajan sanoja, lainauksia ja aforismeja. Heistä tuli heti siivet ja hajaantuivat kaikkialle maahan ja sen ulkopuolelle.
Ja jopa monta vuotta vuosien jälkeen, sen jälkeen, kun hän oli poissa, nämä sanat eivät menetä merkitystään!

Esittelemme sinulle Faina Ranevskajan parhaat lauseet ja lainaukset. Niitä on yli sata:

1. En osaa ilmaista vahvoja tunteita, vaikka voin ilmaista itseäni voimakkaasti.

2. Perhe korvaa kaiken. Siksi ennen sen aloittamista sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.

3. Huomasin, että jos et syö leipää, sokeria, rasvaista lihaa, älä juo olutta kalan kanssa
- kuono pienenee, mutta surullisempi.

4. Lempitautini on syyhy: raapisin itseäni ja haluan edelleen.
Ja vihatuin on peräpukamat: ei nähdä itse, eikä näyttää ihmisille.

5. Naiset, älä laihduta. Tarvitsetko sitä? On parempi olla punertava munkki vanhuudessa kuin kuivattu apina!

6. Yksinäisyys on sitä, kun talossa on puhelin ja herätyskello soi.

7. Olen koko ikäni uinut wc:ssä perhosvedolla.

8. Sielu ei ole aasi, se ei voi paskaa.

9. Vanhuudessa tärkeintä on arvokkuuden tunne, mutta minulta se riistettiin.

10. Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi. Elän vain itsekseni - mitä itsehillintää.

11. Olimme tottuneet yksisoluisiin sanoihin, niukkoihin ajatuksiin, näytelkää sen jälkeen Ostrovskia!

12. Tyhjällä vatsalla venäläinen ei halua tehdä mitään ja ajatella, mutta täynnä vatsaa ei voi.

13. Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.

14. On erittäin vaikeaa olla nero boogerien keskuudessa.

15. Piparjuuri, puettu muiden mielipiteisiin, tarjoaa rauhallisen ja onnellisen elämän.

16. 85-vuotias diabeetikko ei ole sokeria.

17. Toivon, että minulla olisi hänen jalkansa - hänellä oli ihanat jalat! Harmi, että ne ovat nyt poissa.
18. Satu on, kun hän meni naimisiin sammakon kanssa, joka osoittautui prinsessaksi. Tositarina on, kun päinvastoin on totta.
19. Tolstoi sanoi, että kuolemaa ei ole, mutta on rakkautta ja sydämen muisti. Sydämen muisto on niin tuskallinen, olisi parempi, jos sitä ei olisi olemassa... Olisi parempi tappaa muisto ikuisesti.

20. Päästä idiootit ja klovnit pois elämästäsi. Sirkuksen täytyy kiertää.

21. Kirkkauden seuralainen - yksinäisyys.

22. Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää pitkään.

23. Ei muuta kuin epätoivoa kyvyttömyydestä muuttaa kohtalossani mitään.

24. Kauneimman riikinkukon hännän alla on yleisin kanaperse. Joten vähemmän patos, herrat.

25. Vihaan sitä, kun bl * d teeskentelee olevansa syytön!

26. Ymmärrätkö pinnallisen ajatukseni?

27. Sinun täytyy elää niin, että jopa paskiaiset muistavat sinut.

28. Kuka tietäisi yksinäisyyteni? Vittu häntä, tämä sama lahjakkuus, joka teki minut onnettomaksi...

29. Olen koko elämäni pelännyt tyhmiä ihmisiä. Varsinkin mummo.
Et koskaan tiedä kuinka puhua heille putoamatta heidän tasolleen.

30. Ymmärrä kerta kaikkiaan, että naisesi luonne heijastaa suhtautumistasi häneen.
Tyhmille: se ei ole hänen narttunsa, vaan sinä kusipää.

31. Olen kuin munat: osallistun, mutta en osallistu.

32. Inhoan kyynisyyttä sen julkisuuden vuoksi.

33. Miksi kaikki typerykset ovat sellaisia ​​naisia?

34. Yksin syöminen on yhtä luonnotonta kuin yhdessä paskaaminen!

35. Jotta voimme nähdä kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmät.

36. Lahjakkuus on kuin syylä - sinulla joko on se tai ei.

37. Millainen maailma? Kuinka paljon idiootteja ympärillä, kuinka hauskoja he ovat!

38. Se on aina ollut minulle käsittämätöntä – ihmiset häpeävät köyhyyttä eivätkä vaurautta.

39. Menestyäkseen elämässä naisella on oltava kaksi ominaisuutta.
Hänen täytyy olla tarpeeksi älykäs miellyttääkseen tyhmiä miehiä
ja 40. on tarpeeksi tyhmä miellyttääkseen älykkäitä miehiä.

41. Jos nainen sanoo miehelle, että hän on älykkäin,
se tarkoittaa, että hän ymmärtää, ettei hän löydä toista tällaista typerää.

42. Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.

43. Elämä menee ohi eikä kumarra kuin vihainen naapuri.

44. Pioneerit, menkää helvettiin.

45. Monet valittavat ulkonäöstään, eikä kukaan valittaa aivoistaan.

46. ​​Kamalan surullista elämäni...
ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi!

47. Jumala näyttää rakastavan kärsiviä. Oletko koskaan nähnyt onnellista neroa?
Ei, kaikki olivat elämän rypistyneitä, kuin ruohonkorsi tuulessa.
Onnellisuus on keskivertokansalaisten käsite kaikilta osin, eikä tässä ole oikeutta.

48. Yksinäisyys tilana ei ole hoidettavissa.

49. Eläimet, joita on vähän, listattiin Punaiseen kirjaan, ja joita on monia - Maukkaan ja terveellisen ruoan kirjaan.

50. Vanhassa päässäni on kaksi, korkeintaan kolme ajatusta, mutta ajoittain ne nostavat sellaista kohua, että niitä näyttää olevan tuhansia.

51. Et voi oppia taiteilijaksi. Voit kehittää lahjakkuuttasi
opettele puhumaan, ilmaisemaan itseäsi, mutta ravista - ei. Tätä varten ihmisen on synnyttävä näyttelijän luonne.

52. Tiedätkö millaista on näytellä elokuvissa?
Kuvittele, että peset kylpylässä ja siellä järjestetään kierros.

53. Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti suhteessa rakkaasi.

54. Elämä on pitkä hyppy n * zdy:stä hautaan.

55. Huonon elokuvan tekeminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen!

56. Kulta, jos haluat laihtua, syö alasti ja peilin edessä.

57. On sellaista rakkautta, että on parempi korvata se välittömästi teloituksella.

58. Useista syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla.
Mutta toivon vilpittömästi, että kun tulet kotiin,
äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla.

59. Olen kuin vanha palmu asemalla - kukaan ei tarvitse sitä, mutta on sääli heittää se pois.

60. Kukaan, paitsi kuolleet johtajat, ei halua kestää minun toimettomana roikkuvia rintojani.

61. Puhuin pitkään ja epäuskottavasti, ikään kuin puhuisin kansojen ystävyydestä.

62. Naiset eivät ole heikompi sukupuoli, heikompi sukupuoli on mätä laudat.

63. Näyttelijälle ei ole haittoja, jos se on roolin kannalta välttämätöntä.

64. Jos katsoisin usein Giocondan silmiin,
Tulen hulluksi: hän tietää kaiken minusta, enkä minä tiedä hänestä mitään.

65. En voi syödä lihaa. Se käveli, rakasti, katsoi... Ehkä olen psykopaatti?
Ei, pidän itseäni normaalina psykopaattina. Mutta en voi syödä lihaa. Pidän lihaa ihmisille.

66. Toinen puolisko on aivoissa, perseessä ja pillereissä. Ja olen kokonainen.

67. Lapselle koulun ensimmäiseltä luokalta tulee opettaa yksinäisyyden tiede.

68. Yksinäisyys on tila, josta ei ole kenellekään kerrottavaa.

70. Kirjeen kirjoitusvirheet ovat kuin vika valkoisessa puserossa.

71. Skleroosia ei voida parantaa, mutta se voidaan unohtaa.

72. Ajatukset vedetään elämän alkuun, mikä tarkoittaa, että elämä on loppumassa.

73. Tunnustuksen saamiseksi on välttämätöntä, jopa välttämätöntä, kuolla.

74. Lesbo, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole perversioita.
Itse asiassa on olemassa vain kaksi perversiota: maahockey ja baletti jäällä.

75. Kauniit ihmisetkin paskaa.

76. On ihmisiä, jotka haluavat vain lähestyä ja kysyä, onko vaikea elää ilman aivoja.

77. Nyt katselin kuvaa pitkään - koiran silmät ovat yllättävän inhimilliset.
Rakastan heitä, he ovat älykkäitä ja ystävällisiä, mutta ihmiset tekevät heistä pahoja.

78. Herranjumala kuinka vanha minä olen - muistan edelleen kunnolliset ihmiset!

79. Naiset kuolevat myöhemmin kuin miehet, koska he ovat aina myöhässä.

80. En tunnista sanaa "leikkiä". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää.

81. Olen kyllästynyt teeskentelemään tervettä.

82. Tiedätkö, kulta, mikä on paskaa? Joten se on verrattuna elämääni - hillo.

83. Jotain ei ole kerrottu minulle pitkään aikaan, että olen huora. Menettää suosiota.

84. Kaikki miellyttävä tässä maailmassa on joko haitallista tai moraalitonta tai johtaa lihavuuteen.

85. Elämä on liian lyhyt kuluttaaksesi sen ruokavalioon, ahneisiin miehiin ja huonoon mielialaan.

86. Tärkeintä on elää elävää elämää, eikä haparoida muistin takakaduilla.

87. Jumalani, onneton maa, jossa ihminen ei voi hävittää perseensä.

88. Miehiä päivien alusta loppuun asti vedetään tissiin.

89. Vihaan sinua. Minne tahansa menenkin, kaikki katsovat ympärilleen ja sanovat:
"Katso, tämä on Mulya, älä ärsytä minua, hän tulee."

90. Et voi pierata iloisesti surullisen perseen kanssa.

91. Jokainen voi vapaasti hävittää perseensä miten haluaa. Joten otan omani ja vittuun.

92. Ei ole lihavia naisia, on pieniä vaatteita.

93. Kun kuolen, hauta minut ja kirjoita monumenttiin: "Kuoli inhosta."

94. Joko olen tulossa vanhaksi ja tyhmäksi, tai tämän päivän nuoriso ei ole mitään!
Ennen en vain tiennyt kuinka vastata heidän kysymyksiinsä, ja nyt en edes ymmärrä, mitä he kysyvät.

95. En tule toimeen elämän kanssa! Raha häiritsee minua sekä silloin, kun sitä ei ole, että kun sitä on.

96. Saan kirjeitä: "Auta minua tulemaan näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!".

97. Elokuvateatteri on paljasjalkainen laitos.

98. Kuinka kadehdinkaan aivottomia!

99. Vanhuus on aikaa, jolloin synttärikakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee kokeisiin.

100. Faneja on miljoona, mutta apteekissa ei ole ketään.

101. On ihmisiä, joissa Jumala asuu; On ihmisiä, joissa paholainen asuu;
Ja on ihmisiä, jotka elävät vain matoissa.

102. Kun hyppääjän jalkoihin sattuu, hän hyppää istuessaan.

103. Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta
kuka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

104. Pee-wee raitiovaunussa - kaikki mitä hän teki taiteessa.

105. Tunnen itseni, mutta huonosti.

106. Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.

108. Lahjakkuus on epäluuloa itseensä ja tuskallista tyytymättömyyttä itseesi ja puutteihisi,
jotain mitä en ole koskaan nähnyt keskinkertaisuudessa.

109. Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät pelasivat enemmän kuin koskaan ennen.

110. Olen maakuntanäyttelijä. Missä tahansa palvelin!
Vain Vezdesranskin kaupungissa ei palvellut!

111. Jos sinulla on henkilö, jolle voit kertoa unia, sinulla ei ole oikeutta pitää itseäsi yksinäisenä...

112. Kirottu 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä kun miehet istuvat.

113. Voi niitä vastenmielisiä toimittajia! Puolet valheista, joita he levittävät minusta, eivät ole totta.

114. Ihmiset ovat kuin kynttilät: he joko polttavat tai naidaavat ne.

115. Olkoon se pieni juoru, jonka pitäisi kadota välillämme.

116. Hän kuolee fantasian laajenemiseen.

117. Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä.

118. Elämä on lyhyt kävelymatka ennen ikuista unta.

119. Vanhuus ei ole huonoja unia, vaan huonoa todellisuutta.

120. On parempi olla hyvä ihminen, "kiroava" kuin hiljainen, hyvätapainen olento.

121. Olen jo niin vanha, että aloin unohtaa omat muistelmani.

122. Teatterissa lahjakkaat ihmiset rakastivat minua, keskinkertaiset ihmiset vihasivat minua, sekarotuiset purivat minua ja repivät minut palasiksi.

123. Maaliskuun 8. päivä on henkilökohtainen katastrofi.
Jokaisen kukkien ja rusettien postikortin kanssa vedän hiuksiani pois surusta, etten ole syntynyt mieheksi.

124. Kaikki toteutuu, täytyy vain menettää halu...

125. Älä omista sataa ruplaa, mutta sinulla on kaksi rintaa!

126. Vanhuus on vain inhottavaa. Uskon, että tämä on Jumalan tietämättömyyttä,
kun se antaa sinun elää vanhuuteen asti. Herra, kaikki ovat jo poissa, mutta minä elän edelleen.
Birman - ja hän kuoli, enkä odottanut tätä häneltä.
Se on pelottavaa, kun olet kahdeksantoista sisällä, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta,
ja on sinun aikasi, et ole tehnyt mitään, mutta olet vasta alkamassa elää!

127. Ihmisen passi on hänen onnettomuutensa, sillä ihmisen on aina oltava kahdeksantoista, ja passi vain muistuttaa, että voi elää kuin kahdeksantoistavuotias.

128. Tyhmän miehen ja tyhmän naisen liitto luo äiti-sankarittaren.
Tyhmän naisen ja älykkään miehen liitto luo yksinhuoltajaäidin.
Älykkään naisen ja tyhmän miehen liitosta syntyy tavallinen perhe.
Älykkään miehen ja älykkään naisen liitto synnyttää helpon flirttailun.

Faina Ranevskajan saalislauseet. Kultainen kokoelma: ‣ Kun "Siktuksen Madonna" tuotiin Moskovaan, kaikki menivät katsomaan sitä. Faina Georgievna kuuli kahden kulttuuriministeriön virkamiehen keskustelun. Yksi väitti, ettei kuva tehnyt häneen vaikutusta. Ranevskaja huomautti: - Tämä nainen on niin monta vuosisataa tehnyt vaikutuksen sellaisiin ihmisiin, että nyt hänellä itsellään on oikeus valita, keneen hän tekee vaikutuksen ja keneen ei! ‣ Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä. ‣ Miksi kaikki typerykset ovat sellaisia ​​naisia? ‣ Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat? ‣ Mikään ei pidättele kauneuden painetta! (Katselee hameensa reikää) ‣ Ranevskaja keksi uuden lääkkeen unettomuuteen ja jakaa Rina Zelenan kanssa: - Meidän täytyy laskea kolmeen. Maksimi - puoli viiteen asti. - Et usko sitä, Faina Georgievna, mutta kukaan ei ole vielä suudellut minua, paitsi sulhanen. Kehutko sinä, rakkaani, vai valitatko? ‣ Ranevskaja sanoi kerran, että kahden tuhannen nykyajan naisen kesken tehdyn tutkimuksen tulosten mukaan kävi ilmi, että kaksikymmentä prosenttia eli joka viides ei käytä pikkuhousuja. - Anteeksi, Faina Georgievna, mutta mistä he olisivat voineet tulostaa tämän kanssamme? - Ei mihinkään. Sain tiedot henkilökohtaisesti kenkäkaupan myyjältä. ‣ Ranevskaja seisoi täysin alasti meikkihuoneessaan. Ja savustettu. Yhtäkkiä Mossovet-teatterin toimitusjohtaja Valentin Shkolnikov astui sisään koputtamatta. Ja jäätyi shokista. Faina Georgievna kysyi rauhallisesti: "Eikö sinua järkytä, että poltan?" - Mitä minä teen? Esitän olevani terve. Terveydestä - Faina, hänen vanha ystävänsä kysyy, edistyykö lääketiede mielestäsi? - Ja miten. Kun olin nuori, minun piti riisuutua joka kerta kun menin lääkäriin, mutta nyt riittää, että näytän kieleni. ‣ Kysymykseen: "Oletko sairas, Faina Georgievna?" - hän vastasi yleensä: "Ei, näytän vain siltä." ‣ Tunnen itseni, mutta en hyvin. ‣ Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä. ‣ Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia. ‣ Skleroosia ei voida parantaa, mutta se voidaan unohtaa. Vanhuudesta ‣ Vanhuus ei ole huonoja unia, vaan huonoa todellisuutta. ‣ Olen kuin vanha palmu asemalla - kukaan ei tarvitse sitä, mutta se on sääli heittää pois. ‣ Vanhuus on vain inhottavaa. Uskon, että tämä on Jumalan tietämättömyyttä, kun hän sallii sinun elää vanhuuteen asti. ‣ Se on pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, ja on sinun aikasi, et ole tehnyt mitään, mutta olet vasta alkamassa elää! ‣ Ajatukset vedetään elämän alkuun - se tarkoittaa, että elämä on päättymässä. ‣ Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää pitkään. Työstä ‣ Rahat syödään, mutta häpeä jää. (Työstä elokuvateatterissa) ‣ Huonossa elokuvassa näytteleminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen. ‣ Kun minulle ei anneta roolia, tunnen itseni pianistiksi, jonka kädet leikattiin irti. ‣ Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä. ‣ Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on sanottava, että tänään näyttelijät näyttelivät enemmän kuin koskaan ennen! ‣ Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti suhteessa rakkaasi. ‣ Saan kirjeitä: "Auta minua näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!" ‣ En tunnista sanaa "leikkiä". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää. "Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla aitoja", oikukas nuori näyttelijä vaatii. "Kaikki tulee olemaan totta", Ranevskaya rauhoittaa häntä. - Kaikki: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä. ‣ Yleisesti ottaen huomasin, että lahjakkuus vetää aina lahjakkuutta vastaan, ja vain keskinkertaisuus jää välinpitämättömäksi ja joskus jopa vihamieliseksi lahjakkuutta kohtaan. Itsestäni ja elämästä ‣ Elämä on liian lyhyt kuluttaakseni sitä dieetteihin, ahneisiin miehiin ja huonoon mielialaan. ‣ Lihavassa ruumiissani istuu hyvin hoikka nainen, mutta hän ei pääse ulos millään tavalla. Ja ruokahaluni huomioon ottaen se näyttää hänelle elinkautiselta tuomiolta. ‣ Kaikki mikä on miellyttävää tässä maailmassa on joko haitallista tai moraalitonta tai johtaa lihavuuteen. ‣ En juo, en polta enää enkä koskaan pettänyt miestäni, koska minulla ei ole koskaan ollut sellaista, Ranevskaja ennakoi toimittajan mahdollisia kysymyksiä. - Joten toimittaja ei jää jälkeen, joten sinulla ei ole lainkaan puutteita? - Yleensä ei, Ranevskaya vastasi vaatimattomasti, mutta arvokkaasti. Ja pienen tauon jälkeen hän lisäsi: - Totta, minulla on iso perse ja joskus valehtelen vähän! ‣ Yllättäen Ranevskaja sanoi mietteliäänä. – Kun olin 20-vuotias, ajattelin vain rakkautta. Nyt tykkään vain ajatella. – Kun jään eläkkeelle, en tee yhtään mitään. Ensimmäiset kuukaudet istun vain keinutuolissa. - Ja sitten? - Ja sitten alan keinua. ‣ Pitää elää niin, että paskiaisetkin muistavat sinut. ‣ Moskovassa voi mennä kadulle pukeutuneena Jumalan tahdon mukaan, eikä kukaan kiinnitä huomiota. Odessassa printtipukuni aiheuttavat yleistä hämmennystä - tästä keskustellaan kampaamoissa, hammaspoliklinikoissa, raitiovaunuissa ja yksityiskodeissa. Kaikki ovat järkyttyneitä hirviömäisestä "pikaruudestani" - sillä kukaan ei usko köyhyyteen. ‣ Yksinäisyys tilana ei ole hoidettavissa. ‣ Kirottu 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat. ‣ Elämä menee ohi eikä kumarra kuin vihainen naapuri. ‣ Elämäni on hirveän surullista. Ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi... Eri aiheista ‣ Satu on kun menin naimisiin sammakon kanssa ja hänestä tuli prinsessa. Tositarina on, kun päinvastoin on totta. ‣ Jos nainen kävelee pää pystyssä, se tarkoittaa, että hänellä on rakastaja. Jos nainen kävelee pää alaspäin, hänellä on rakastaja. Jos naisella on pää, hänellä on rakastaja! ‣ Perhe korvaa kaiken. Siksi ennen kuin aloitat sen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe. ‣ Kun menet naimisiin, Aleshenka, ymmärrät mitä onnellisuus on. Mutta se on liian myöhäistä. ‣ Optimismi on tiedon puutetta. ‣ Jotta voimme nähdä kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmät. ‣ Ymmärrätkö pinnallisen ajatukseni? ‣ Kerran Ranevskajalta kysyttiin: Miksi kauniit naiset menestyvät paremmin kuin älykkäät? - Se on selvää, koska sokeita miehiä on hyvin vähän, ja tyhmiä miehiä on tusina. ‣ Tyhmän miehen ja tyhmän naisen liitosta syntyy äiti-sankaritar. Tyhmän naisen ja älykkään miehen liitto luo yksinhuoltajaäidin. Älykkään naisen ja tyhmän miehen liitosta syntyy tavallinen perhe. Älykkään miehen ja älykkään naisen liitto synnyttää helpon flirttailun. ‣ Kuinka monta kertaa nainen punastuu elämänsä aikana? - Neljä kertaa: hääyönä, kun hän pettää miestään ensimmäisen kerran, kun hän ottaa rahaa ensimmäistä kertaa, kun hän antaa rahaa ensimmäistä kertaa. Ja mies? - Kaksi kertaa: ensimmäinen kerta, kun toinen ei voi, toinen kun ensimmäinen ei. - Tapoin tänään 5 kärpästä: kaksi urosta ja kolme narttua. - Miten määritit sen? - Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä, Faina Georgievna selitti. ‣ Kadulla kävelevää Ranevskajaa mies työnsi ja jopa kirosi likaisilla sanoilla. Faina Georgievna sanoi hänelle: - Monista syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla. Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla. ‣ Näyttelijät keskustelevat seurueen kokouksessa homoseksuaalisuudesta syytetystä toverista: "Tämä on nuoruuden turmeltuminen, tämä on rikos." Luoja, onneton maa, jossa ihminen ei voi hävittää persettä, Ranevskaja huokaisi. . ‣ "Lesboismi, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole perversioita", Ranevskaja selittää ankarasti: "Itse asiassa on vain kaksi perversiota: maahockey ja baletti jäällä." ‣ Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi: "Koska valkoinen väri lihottaa." ‣ Ranevskaja kutsuu sinut käymään ja varoittaa, että kello ei toimi: - Kun tulet, koputa jaloillasi. - Miksi jalat, Faina Georgievna? - Mutta et tule tyhjin käsin! - Ja minne haluaisit mennä, Faina Georgievna - taivaaseen vai helvettiin? - kysyi Ranevskaja. - Paratiisi on tietysti parempi ilmaston takia, mutta helvetissä olisin onnellisempi - seuran takia, Faina Georgievna perusteli.