Kuidas elada pärast poja surma psühholoogi nõuanded. Aidake end leinast üle saada: praktilised näpunäited

Inimesed, kes elasid üle poja, eriti ainsa surma, peavad mõnikord üksi kannatama. Ei, muidugi, ümberkaudsed, eriti sugulased ja lähedased sõbrad, on alati toeks.

Kuid sageli taandub kogu abi, mida teile saab anda, sõnadele "Elu läheb edasi" või "Ole tugev, me oleme sinuga." Kuid kas see aitab teil leida vastuse küsimusele, kuidas saada üle ainsa poja surmast?

Pragmaatiline viis

Iga inimene kogeb leina omal moel, kuid paljude sajandite jooksul, mille jooksul inimesed on kaotanud oma emad, lapsed, armastatud abikaasad, sõbrad, pragmaatiline lähenemine küsimusele, kuidas lähedase surma üle elada. Tugevnenud emotsionaalsete kogemuste periood pärast lähedase surma jaguneb tinglikult kolmeks etapiks.

Esimene aste

seda šokk, tuimus, tagasilükkamine mis on juba juhtunud. Sel perioodil käituvad inimesed erinevalt. Keegi otsib lohutust alkoholist, keegi sukeldub ülepeakaela töösse, keegi ületab ennast ja võtab enda peale kõik matuse korraldamise vaevad.. Mõnikord kaotab inimene elu mõtte, eriti kui surm on tabanud last.

Mis aitab

Abi massaaž, rahustid maitsetaimedel. Nutmine sel perioodil on võimalik ja vajalik. Ärge laske kellelgi häbi, pisarad on loomulik reaktsioon suurele leinale. See etapp jätkub, šoki staadium, umbes üheksa päeva.

Teine etapp

See etapp kestab umbes nelikümmend päeva. Võib-olla ei suuda inimene ikkagi kaotusega leppida, eitab juhtunut, kuigi mõistab, et lähedast ei saa tagasi. Aga see arusaam ei anna veel seda hingerahu, mida inimene oma hinges saavutada tahab.

Mis aitab

Sel perioodil võib inimene näha häält, surnud poja samme, ta võib tulla unes ja proovida rääkida.. Kui teiega juhtub sama rääkige unes oma pojaga, paluge tal tulla. Surnud inimesest on veel vara lahti lasta. Ärge häbenege heade mälestuste pärast, rääkige surnust sugulastega, jagage meelsasti oma kogemusi. Kui nad ei saa teid aidata sõna või teoga, saavad nad vähemalt kuulata. Selle perioodi pisarad võivad samuti aidata perioodiliselt taastuda. Kuid kui need perioodid jätkuvad peaaegu ööpäevaringselt, peate võtma ühendust kvalifitseeritud psühholoogiga.

Kolmas etapp

Umbes aasta pärast poja surma võib sinusse jõuda mingisugune rahu. Kuigi taastumine on võimalik. Siiski olete tõenäoliselt juba õppinud oma leina juhtima tea, mida teha, et rahuneda. Haarake meelt oma lemmikettevõttest, vestelge sõpradega, veetke nendega koos aega. Kui olete kõik need tragöödia etapid hästi üle elanud, võite kaotusega leppida ja õppida edasi elama. Jah, mälestused piinavad sind aeg-ajalt, kuid ära lükka neid tagasi. Vahel võib nutta, peaasi, et varsti maha rahuneks ja end kokku võtad. Lõppude lõpuks on teil pere, see pole kuhugi kadunud. Su sugulased aitavad teid, aja jooksul saate uue stiimuli elada, õnnelikule elule.

Läbi aastate suutis ta poja surma üle elada ja nüüd on ta valmis selles leinas teisi toetama.

Minu nimi on Valentina Romanovna. 53-aastane, pärit Moskvast.

Tõenäoliselt suutsin oma poja surma üle elada, kuid niipea, kui ma sellest räägin, hakkan mõistma, et see on võimatu.
Kui surm saabub traagiliselt, läbistab sind pimestav šokk, nutt ja vajadus korraldada matus “kangete pillidega”.

Sa juba koged oma poja surma, olles hingetus, poolsurnud uimases.
Ma ütlen ausalt, et mul oli ainus poeg ja mu sugulased toetasid mind kogu oma jõuga.
Hallipäine ja hetkega vananenud abikaasa ei liigutanud sammugi. Sõbrannad keerutasid ammoniaagiga, aidates mul kaotuse vaikides üle elada.

Sõnu on võimatu leida ja vaid vähesed inimesed on selleks võimelised.

Pärast poja matuseid - 9 päeva. Äratus.
Ma eitan, ma ei usu, et see juhtus. Nüüd avaneb uks ja poeg astub tuppa ja see kohutav piin lõpeb.

Selles etapis (9 päeva) on lihtsalt võimatu aru saada, et poeg juba puhkab hauas.
Kõik meenutab teda ja te olete mures, et te ei ela seda leina üle. Emana lõpetas mind meeleheide, läksin oma hinge sügavustesse, hakkasin tasapisi aru saama, et need ei olnud õudusunenäod. Üheksa päeva pärast jäime abikaasaga kahekesi. Nad helistasid meile, jätkasid kaastunnet. Tuttavad tulid tihti, aga ajasin kõik minema – see on meie isiklik lein.

10-30-ndal päeval tahtsin ainult ühte asja - võimalikult kiiresti oma armastatud pojaga taasühineda.

Olin kindel, et pärast tema surma ma kaua vastu ei pea. Kummalisel kombel andis see mulle alatu ja halastamatu lootuse.
Öeldakse, et kõik asjad, mis poega meenutavad, tuleb välja visata (silmadest ära võtta).
Mu abikaasa tegi just seda, jättes fotod mälestuseks.
Lohutust ei tulnud, kaotasin elu mõtte, kuskil mõttes mõistes, et olen kohustatud seda risti jagama oma mehega, kes ei suutnud end vaevu kontrollida. Jah, ma unustasin öelda, kui meie poeg suri, olime 33-aastased.

Istusime embuses ja lohutasime üksteist. Nad elasid oma vanemate rahast. Ja see oli neil veelgi raskem – ainus lapselaps lahkus igaveseks. 40. päeval tundsin, et "lasen lahti" üsna vähe.
Küllap tõesti öeldakse, et hing lendab taeva poole, jättes maha lähedased ja sugulased.Muretsesin edasi, aga see oli juba veidi teistsugune leinaetapp.

Sa ei saa oma poega tagasi tuua ja ma lõpuks uskusin sellesse.
Alles pärast seda hakkas mu keha (kaitseingel / psüühika) - ma ei tea kindlalt, mind "järgmisest maailmast".
Võtsin kaalust alla, jäin vanemaks ja läksin kortsu. Hakkasin natuke "nokkima" - ilma isu ja naudinguta. Käisime abikaasaga surnuaial ja siis tundsin end jälle halvasti.

Kogemus ainsa poja surmast anti mulle “hüpetega” ja tervendaja oli halastamatu aeg.
See on võimeline lõikama hingelt purusid, mingil arusaamatul moel ristama kannataja inimestega, kes samuti lapse kaotust kogesid.
Umbes pool aastat ei tahtnud ma midagi, vältides igasugust soovi.
Kui tunded muutusid veidi nüriks, hakkas ta tänavale minema, vastates küsimustele ühemõttelise vastusega.
Seega on aasta möödas. Võtsin kerge töö, hoides sügaval sees oma poja surma.

Kaks, kolm, neli, kakskümmend aastat...
Poja surm on väljakannatamatu. Sa ei ela, sa lihtsalt elad edasi. Kujutised kustutatakse mälust, hingehaavad paranevad, kuid lein tuleb siiski tagasi – ette teatamata ja läbistav.

Kui perekonnas saabub äkksurm, on see alati lein. Ja lastega olukorras on surm ka midagi ebaloomulikku. Elu enda seaduste vastu, kus lapsed on meie jätk, ajaloo kulgemise seisukohalt. Ja nende surmast saab osa meist ja meie tulevikust, aega tagasi keerates...

See on midagi, milleks on raske valmistuda ja väljakannatamatult valus ning esialgu võimatu taluda, isegi kui laps on sünnist saati raskelt haige, ja arstid ei andnud esialgu soodsaid prognoose. Vanemad usuvad tervenemise imesse viimseni ja teevad kõik võimaliku ja mõnikord ka võimatu.

Kasulik sellel teemal: Leina üleelamine: leina psühhoteraapia - toim.

Sageli on lapse surma teema nii ebaturvaline ja valus, et sellest eelistatakse mitte rääkida. Perekonnalugudes on need sündmused maha vaikitud, välditud, keelatud, tabude alla seatud. Nad ripuvad tugevas, hirmutavas, põhjatus, negatiivselt laetud, pinges kuristikus.

Seda seletatakse väga tugevate sügavate negatiivsete kogemuste olemasoluga: on erinevat tüüpi süüd, sealhulgas " ellujääja süü», häbi, meeleheide, ja abitus, ja hirm kohtumõistmise ees lähedane keskkond ja ühiskond, mis sageli olukorda teadmata püüab süüdistada "pahasid" vanemaid - "ei tulnud toime", "ei päästnud".

see on sama tagasilükkamine, kuna sageli tekib leinavate perede ümber vaakum, mis tuleneb sellest, et teised ise on väga hirmul oma tunnetest surma teemal või lihtsalt ei tea, mida öelda, kuidas lohutada ja paljude jaoks on talumatu olla lähedal. leina ja tugevaid tundeid. Leinava pere jaoks tundub, et "kõik pöördusid teadmata põhjusel ära", "on tekkinud vaakum", millest keegi läbi ei pääse.

On statistika, et pärast lapse kaotust lähevad paljud pered laiali, isegi kui on teisi lapsi ja palju õnnelikke aastaid koos. Tuntud juhtumitest võib näiteks tuua kuulsate lauljate Albano ja Romina Poweri perekonna. Nende tütar ei surnud, vaid rööviti. Ja see viis staariduo lahkuminekuni.

Selles olukorras räägime lapse kaotusest ja kaotuse kogemise leinast. Tihti juhtub see seetõttu, et vanemad tõmbuvad endasse, ei jaga omavahel oma kogemusi, ei tea, kuidas partnerit toetada või lähedaste abi vastu võtta. Kummagi lein elatakse üle üksi ja seetõttu tugevam, mõlemad tunnevad end valesti mõistetuna, nende vahele kasvab eraldatuse sein, kuhjub sekundaarne kibedus ja solvumine.

Samal ajal võivad mõlemad saada täiendavalt haiget üksteise vastu, võisteldes, kelle lein on suurem, selgitades välja, "kes on süüdi" või ei saa, ei leia jõudu andestada, näiteks kui juhtus õnnetus, tekkis vanemate juuresolekul või vanemate hooletuse või teadmatuse tõttu.

Juhtub, et juba partneri nägemine tuletab meelde juhtunud tragöödiat, kui vallandaja, alustades kannatusi. See moodustab nõiaringi, millest ilma erilise abita on sageli võimatu välja tulla.

On ka paare, kes elavad seda tragöödiat koos üle, muutuvad lähedasemaks, ühtsemaks, tugevamaks. See annab lootust meile, leinaga töötajatele. Kuid isegi nende toetavate paaride jaoks on see väga raske katsumus.

Leinaprotsess laste surma puhul kipub sagedamini n-ö kinni jäänud. Kui kaotuse kogemise loomulikud etapid lakkavad üksteist loomulikult asendamast, takerdutakse ühte neist.

Nii et aastaid saab lapse tuba ja asju puutumatuna säilitada. On olemas surma fakti eitamine. Last “oodatakse” või tema mälestust ei vabastata. Leinaprotsess kui selline antud juhul ei algagi.

Sageli juhtub see siis, kui laps röövitakse või tema surnukeha ei leita või leitakse, kuid tulekahju, kukkumise, hoone kokkuvarisemise või õnnetuse tagajärjel väga muutunud kujul ja surma fakt ei ole ilmne vanematele. Nagu polekski erilist alguspunkti, tagasitulekuta punkti, millest algab juhtunuga leppimine ja tragöödia elamine. On lõputu valuga täidetud ootus ja veelgi suurema valu teadvustamatu edasilükkamine kartuses seda mitte kogeda.

Sageli, kui perekonnas võetakse vastu emotsioonide avaldamise ja nende mahasurumise keelud, kui toimivad eitamise, mahasurumise ja ratsionaliseerimise kaitsemehhanismid, on sugulased, et mitte silmitsi seista oma kogemustega ja surmahirmuga või kogemustega. valututest vanematest, hakake nõu andma lapse kaotanud emale kategooriast: "Ära nuta!", "Ela oma mehe pärast" või teistele lastele, kui teil on neid: "Sa saad sünnita teine, mis sul aastad on!”, “Sõja ajal läksid ka lapsed kadunuks ja ei midagi, keegi ei surnud,” võib tsiteerida lugusid vanemast põlvkonnast, kes “teenivalt üle elas” lapsepõlves surma, “Jumal andis, jumal võttis. Paikseks jääma!

Ainult otsesed süüdistused võivad kõlada veelgi hullemini: "Ma ei jälginud!", "Kuidas sa võisid?!", "Kuidas maailm selliseid kannab? Tapa oma laps!" See tähendab sisuliselt ignoreerida, ei saa aru ja devalveerida tema tundeid. Ja viimasel juhul süüdistama selles, mis juhtus.

Ja kuigi nende sõnade taga võivad peituda parimad kavatsused "aidata lähedasel kiiresti juhtunu unustada, leevendada valu, aidata naasta normaalsesse ellu ja toime tulla", kuid paraku pole selles tuge, abi ega aktsepteerimist. neile, kes leinavad, mitte armastust ennast.

Veelgi enam, mõnel juhul võivad sellised kommentaarid olukorda halvendada: põhjustada pikaajalist depressiooni, enesetapumõtteid ja täiendavat traumaatilisust. Seetõttu on väga oluline mõelda öeldu tagajärgedele, valida hoolikalt toetavaid sõnu ning kui pole selge, mida öelda ja kuidas käituda, on parem vaikida ja mitte midagi teha. Lihtsalt olge läheduses.

Kas tunnistage ausalt oma tundeid ja mõtteid ning öelge neile, et soovite aidata, kuid te ei tea, kuidas, et te ei kannata nende kogemusi näha, et kardate väga surma või tunnete end juhtunu ees abituna. Sinu siirus on parem kui mis tahes nõuanne. Pidage meeles, et peamine on mitte kahjustada.

Tundmist on võimatu lõpetada. Nagu ka leina elamise protsessi kontrolli all hoidmiseks. Lisaks tunneme, elame ja väljendame oma emotsioone oma tugevuse ja kestuse tõttu isiklike psühholoogiliste ja füsioloogiliste omaduste tõttu erinevalt.

Iga kaotuse lein nõuab taastumiseks aega ja jõupingutusi, õigemini isegi seda, mida nimetatakse "ilma elama õppimiseks". Mida tugevam on lein, seda raskem ja pikem on taastumisprotsess.

Kuidas aidata lähedasel lapse surmaga toime tulla?

Et mõista, kuidas leinata aidata, on oluline teada, mida leinav inimene vajab.

Nende jaoks, kes leinavad, on oluline:

• ära sulgu leinasse;

• et oleks kellegi poole pöörduda;

• suutma sõna võtta ja olla ära kuulatud;

• mõista, mis nendega toimub;

• saada õigus oma leinale ja oma tunnete tunnustamisele;

• väljendada tundeid ja valu, neid vähemalt nimetada ja hääldada;

• saada tuge, lohutust ja rahulikku aktsepteerimist,

• leida elamiseks uusi tähendusi

Et aidata lähedasel leinaga toime tulla, on oluline:

1. Ole kohal.

See peab olema juurdepääsetav. Koos aega veeta. Kirjutage. Helistama. Küsige, mida saate teha. Ütle, et oled lähedal. Mille peale saab loota. Et tahad aidata ja koos olla. Samal ajal ei pea te end sundima kõiki 24 tundi koos veetma. Saate aidata väikeste sammudega. Eriti alguses ja küsimisel. Oluline on mitte kauaks lahkuda, olla füüsiliselt ja emotsionaalselt lähedal, eriti olulistel hetkedel (suhtlemine surnukuuriga, matused, 9 päeva) ja pidada meeles esimesi tähtpäevi.

2. Rääkige juhtunust. Mälestused ravivad.

Küsige üksikasjalikult ja üksikasjalikult, mis juhtus, millal, kus, mida inimene tundis, mida ta tegi, kes veel seal oli, kuidas inimesed reageerisid, kes mida ütles või tegi, mida ta vastuseks tegi. Samas on oluline mitte hinnata, mitte võrrelda, mitte kommenteerida, vaid küsida ja kuulata.

Arvatakse, et juhtunu jutu korduv kordamine aitab üle elada leina ja raskeid mälestusi, sama põhimõtet rakendatakse ka töös traumajärgse stressihäirega, mis esineb inimestel, kes on kokku puutunud tugevate, pikaajaliste või korduvate psühho-traumaatiliste häiretega. mõjud: võitlejad, terrorirünnakute, katastroofide või loodusõnnetuste ellujääjad.

Tähtis! Juhtunust tasub küsida ja rääkida ühel hädavajalikul tingimusel: kui lapse kaotanud inimene tahab sellest ise rääkida.

3. Aidake valu väljendada.

Oluline on mõista, mis leinajaga toimub, mida ta tunneb. Mida ta täpselt kaotas selle lapse kaotusega, millised lootused, ootused, unistused, võimalused, plaanid, tulevikupilt, ideed iseendast. Oluline on nimetada kõik emotsioonid, öelda hirmud: hirm surma ees, hirm üksinduse ees, hirm tuleviku ees, hirm ennast juhtunus süüdistada jne.

Kui inimesel on raske oma emotsioone nimetada, juhtub seda sageli peredes, kus pole kombeks neid väljendada, võib paluda kirjeldada, kus kehas ta oma valu või leina tunneb, mis need on – suurus, tihedus, temperatuur, asukoht, liikuvus, värvus.

Mõnel inimesel on kujutised "tumeda energiaga trombist, mis on valmis plahvatama", "kiviplaat, mis surus rinnale ja raskendas hingamist", "imemislehter rindkere keskel", "tuli põletab rindkere". süda”. Kui seda on raske sõnadega väljendada, võite paluda joonistada.

Ükskõik kui kohatu teie taotlus ka ei kõlaks, tasub mõnikord seda küsida ja isegi nõuda, sest iga väljendatud emotsioon, mida nimetatakse sõnaks, sensatsiooniks, kujundiks või kujundiks, kannab kogemuse üle seestpoolt väljapoole, aitab teadvustada ja tulemus, elades ja sellest vabanedes vabastab selle kehast . Las mitte kohe ja mitte täielikult, kuid see toob veidi leevendust.

4. Rahustage ja lohutage.

Kui te ei tea, mida teha, küsige, mida saate teha leinava inimese lohutamiseks. Tugev stress viib sageli selle kogeja taandumiseni. Ja seetõttu sobivad lohutusmeetodid, mis meid väiksena aitasid.

Mõne jaoks võib olla abi lihtsalt vaikides kõrvuti istumisest. Kedagi on vaja kallistada ja koos nutta. Mõnikord rahustav kombatav puudutus – selja või pea silitamine. Mõnikord vaiksed, meloodilised, rahulikud, uinutavad lohutaja sõnad.

Stressi ajal eraldub adrenaliin, mis teatud kokkupuute kestusega põhjustab perifeersete veresoonte spasmi ning inimesele võib tunduda, et tal on külm ja väriseb, millele lisandub psühholoogilise stressi mõju, mis lisab enesetunnet. sisemine värisemine. Sel juhul toob ajutist leevendust tass kuuma teed ja tekk.

5. Olge siiras, kui proovite leinavat inimest aidata.

Nii et sõnad, mis aitaksid paljudes muudes olukordades, ei tööta surnud lapse leina puhul. Näiteks öeldes: "Ma mõistan sind", võite ootamatult sattuda tugeva protesti, vastupanu ja isegi raevu. “Kuidas sa saad minust aru, kui su laps on elus?! Kui te ei tea, mis on teie lapse surm ?!

Seega on õigem öelda seda nii, nagu see on: "Ma ei kujuta isegi ette seda valu, mida te praegu läbi elate." "Ei ole suuremat leina kui lapse kaotanud ema lein." ma kordan kui sa ei tea, kuidas seda õigesti öelda, siis ära ütle midagi.

6. Ole tähelepanelik.

Oluline on ohtlike sümptomite ilmnemisel õigeaegselt ära tunda ja veenda neid pöörduma ravimiteraapia või psühholoogilise abi saamiseks spetsialistide poole.

Erilist tähelepanu tuleks pöörata:

• enesetapumõtted ja -teod, kui inimene ütleb, et ei taha elada või isegi üritab enesetappu sooritada;

• depressioon, kui lühikese aja jooksul tekib järsk kaalulangus (nädala või kahega üle 5 kg), uni on häiritud - inimene ei saa päevade kaupa uinuda ja sageli ärkab pärast uinumist; inimene on reaalsusest täiesti irdunud, eksinud, sukeldunud oma mõtetesse, ei reageeri toimuvale, istub kogu aeg küljelt küljele õõtsudes, tema näol voolavad pidevalt pisarad või vastupidi, nägu ei väljenda midagi, tema pilk on suunatud sissepoole või ühte punkti (sellise seisundiga kestab päevi).

• käitumises või aistingutes ilmneb ebaadekvaatsus: hüsteeriline naer, lapsest rääkimine, nagu ta oleks elus, hallutsinatsioonid, obsessiivsed mõtted või rõhutatud rahulik ükskõiksus, nagu poleks midagi juhtunud;

• esinevad füüsilised sümptomid, nagu teadvusekaotus, teravad valud kõhus või teravad valud rinnaku taga, vaimse valu somatiseerumine ja südameinfarkti tekkimine.

Tasub aga teada, et 90% juhtudest võivad vanematel pärast lapse surma tekkida unehäired, 50% nägemis- ja kuulmispseudohallutsinatsioonid ning 50% surnud inimese sümptomid. lähisugulastest.

Niisiis, 5-aastane tüdruk, kes viibis 2-aastase venna lämbumise tagajärjel, kui ta lämbus väikese osa disainerist, lõpetas tahke toidu söömise. Iga tükk põhjustas talle lämbumishoo, millega kaasnes tung oksendada.

Kui aga leinamise ajal miski muret teeb, on kõige parem konsulteerida spetsialistiga. Peaaegu kõigil juhtudel, millega ma oma praktikas kokku puutusin, oli alguses, eriti esimestel päevadel pärast intsidenti, vaja kasutada erineva tugevusega ja annuses rahustavaid ravimeid, mida mõnel juhul kasutati kuu või kauem pärast matused. On vajalik, et ravimi määraks arst, kuna skeemides ja annustes on võimalikud nüansid.

Lähedastele ja lohutajatele TÄHTIS:

• Ole vait, kui sa ei tea, mida öelda.

• Ole siiras ja aus. Ütle, mida sa tegelikult mõtled ja tunned, ära teeskle ega halvusta.

• Kuulake ennast. Ära tee seda, mida sa ei taha.

• Toetuge oma arvamusele. Ärge tehke seda, mis on "aktsepteeritud", kui te seda ei jaga või tunnete, et see on sobimatu.

• Vältige üldtunnustatud lohutavaid fraase ja nõuandeid: "Võtke end kokku", "Lõpetage enda piinamine", "Aeg parandab", "Püüa unustada", "Ela tulevikus", "Ole tugev", "Me peame edasi elama", "Ma väsisin ära", "Seda tahtis Issand."

Mida MITTE teha või "ÄRA 20":

1. Ärge katkestage;

2. Ärge vältige, kuid ärge sundige ennast;

3. Ärge tõlkige vestlust;

4. Ärge andke nõu;

5. Ärge keelake valu tundmist ja sellest rääkimist;

6. Ärge hoidke oma tundeid tagasi;

7. Ära karda;

8. Ära mõista kohut;

9. Ära peta;

10. Ärge tehke allahindlust;

11. Ära sekku;

13. Ära ütle, et mõistad;

14. Ärge proovige rõõmustada;

15. Ärge otsige vabandusi;

16. Ära süüdista;

17. Ära salvesta

18. Ärge kaitske end tegelikkuse ja valu eest;

19. Ära korralda selle asemel matuseid;

20. Ärge võtke enda peale elu korraldamist.

Mida proovida või "20 VIISID AIDATA":

1. Ole vait (kui sa ei tea, mida öelda);

2. Kuulake leinajat;

3. Kuula oma südant;

4. Ole lähedal;

5. Las ma räägin;

6. Aidake väljendada tundeid

7. Kuulake;

8. mõista;

9. Rahune maha;

10. Ole aus;

11. Tundma kaasa;

12. Küsi;

13. rääkida;

14. Pea meeles;

15. Tehke koos lihtsaid asju;

16. Kallista;

17. istuge kõrval;

18. ole tubli;

19. Leia jõudu taluda teise valu ja pisaraid;

20. Armastus.

Teraapia on näidustatud patoloogilise leina olukordades, kui leinaprotsessi ühes etapis on takerdunud või keeruline lein, näiteks kui on mitu kaotust - abikaasa ja laps hukkusid õnnetuses või inimese kogemus seal on leinamata lähisugulane, kelle leinamine oli keelatud . Näiteks tänu sellele, et lahkunu sooritas enesetapu, ei olnud usklikus perekonnas kombeks sellest rääkida, nii nagu ei saa ametlikult leinata kaotust ja vastuvõetaval viisil austada mälestust ning oma surma. ka enda laps realiseeris mineviku kogemata leina.

* Artiklis kasutati Jorge Bucay raamatu andmeid

Lapse surm on kaotus, mis ei jäta sinusse midagi elavat. Leinate oma kaotust ja tulevikku, mis oleks võinud olla. Teie elu ei ole kunagi endine, kuid see ei peatu. Suudad leinaga toime tulla ja maailmale teistmoodi vaadata.

1. Aidake end leinast läbi

Tunnistage kõiki oma tundeid ja emotsioone.

Võid kogeda mitmesuguseid tundeid: viha, süütunnet, eitamist, kibestumist, hirmu – kõik see on lapse kaotanud inimese jaoks loomulik. Ükski neist tunnetest pole vale ega üleliigne. Kui tunned, et tahad nutta, siis nuta. Luba endal tunnetele järele anda. Kui hoiad kõik emotsioonid enda sees, on sul raskem toime tulla sinuga juhtunud leinaga. Lase oma tunded välja, sest see aitab sul juhtunuga leppida. Loomulikult ei saa te kõike kohe unustada, kuid võite leida endas jõudu lapse surmaga toimetulekuks. Kui sa eitad oma tundeid, ei saa sa edasi liikuda.

Unustage tähtajad.

Sa ei pea pärast teatud aja möödumist leinamist lõpetama. Kõik inimesed on erinevad. Nende emotsioonid võivad rasketel aegadel olla sarnased, kuid iga vanem kogeb leina omal moel, sest kõik sõltub inimese olemusest ja tema eluoludest.

Pikka aega oli peamine leina aktsepteerimise kontseptsioon, mis põhineb viiel etapil. Usuti, et inimene algab eitamisest ja lõpeb aktsepteerimisega. Kaasaegne teadus aga usub, et leina aktsepteerimisel ei saa olla mingeid samme, sest inimesed kogevad korraga tervet rida tundeid. Need tunded lahkuvad, naasevad, siis jälle lahkuvad ja lõpuks vabaneb inimene sellest koormast. Hiljutiste uuringute tulemused on näidanud, et paljud inimesed lepivad koheselt lähedase surmaga ja kogevad leina lahkunu pärast, mitte viha ja depressiooni.

Kuna kõik kogevad leina erineval viisil, lakkavad abikaasad sageli üksteise mõistmisest. Saage aru, et teie abikaasa võib raskustega toime tulla teistmoodi kui sina, ja andke talle võimalus seda kogeda nii, nagu ta suudab.

Ärge muretsege, kui tunnete end tuimana.

Rasketel aegadel tunnevad paljud, et kõik on justkui peatunud. Reaalsus aetakse segi unenäoga ja inimene ei saa aru, miks kõik temast mööda läheb. Inimesed ja asjad, mis varem meeldisid, ei tekita emotsioone. See seisund võib mööduda või mõneks ajaks püsida. Nii püüabki keha end kaitsta emotsioonide eest, mis inimest valdavad. Aja jooksul tulevad kõik vanad tunded tagasi.

Paljudel läheb tuimus pärast esimest surma-aastapäeva üle ja siis läheb kõik hullemaks, sest siis saab inimene aru, et see kõik pole unenägu. Vanemad ütlevad sageli, et teine ​​aasta pärast surma on kõige raskem.

Puhkust võtma.

Või ära võta.

Mõne jaoks on mõte tööle naasmisest väljakannatamatu, kuid teised eelistavad midagi ette võtta, et tähelepanu hajutada. Enne otsuse tegemist mõelge, kuidas teie juhtkond seda tajub. Mõnikord annavad ettevõtted töötajatele esimestel päevadel vabu päevi või pakuvad omal kulul puhkust.

Ärge laske tundel, et lasete oma ettevõtte alt vedada, sundida teid tööle naasma enne, kui olete selleks valmis. Eksperdid on välja arvutanud, et ettevõtted kaotavad kuni 225 miljardit dollarit aastas töötajate tootlikkuse vähenemise tõttu isikliku leina tõttu. Kui lähedane sureb, kaotame keskendumisvõime. Aju lihtsalt ei suuda töötada, kui süda kannatab.

Pöörake oma usu poole.

Kui järgite teatud religiooni, paluge neilt abi. Tea, et lapse surm võib teie usu hävitada ja see on okei. Aja jooksul võite mõista, et olete valmis uuesti religiooni juurde tagasi pöörduma.

Ajutiselt ei tee mingeid otsuseid.

Oodake vähemalt aasta, enne kui teete olulise otsuse. Ärge müüge oma kodu, ärge kolige, ärge lahutage ja ärge muutke oma elu liiga järsult. Oodake, kuni udu hajub, ja siis näete, millised väljavaated teil on.

Ärge tehke igapäevaelus impulsiivseid otsuseid.

Mõned inimesed arvavad pidevalt, et elu on lühike, ja võtavad seetõttu tarbetuid riske, et elust maksimumi võtta. Kontrolli oma käitumist ja ära luba endal osaleda milleski ohtlikus.

Las aeg teeb oma asja.
Väljend "aeg ravib" võib teile tunduda mõttetu klišeena, kuid tegelikult pöördute varem või hiljem tavaellu tagasi. Alguses teevad mälestused, isegi kõige paremad, sulle haiget, kuid tasapisi kõik muutub ja sa hakkad kõiki neid hetki hindama. Sa naeratad oma mälestustele ja naudid neid. Lein on nagu tormine meri või rullnokk.

Tea, et sa ei pruugi kogu aeg valu tunda. Naerata, naera, naudi elu. See ei tähenda, et unustate oma lapse – see on lihtsalt võimatu.

2. Hoolitse enda eest

Ära süüdista ennast.

Teie esimene impulss võib olla juhtunu enda süüdistamine, kuid peaksite selle alla suruma. Elus on hetki, mida te ei saa kontrollida. Kui heidad endale ette seda, mida oleksid võinud või pidanud tegema, siis ei suuda sa leinast pikka aega toibuda.

Maga piisavalt.

Paljud vanemad tahavad terve päeva ainult magada. Teised kõnnivad öösiti rahutult mööda tuba ringi või jõllitavad mõtlematult teleriekraani. Lapse surm mõjub organismile laastavalt. Teaduslikult on tõestatud, et leinal on sama mõju kui raskel füüsilisel traumal, seega peate piisavalt magama. Mine magama alati, kui tunned, et seda tunned. Kui und ei tule, aitab vannis käimine, taimetee joomine, lõdvestusharjutuste tegemine.

Ärge unustage toitu.

Sageli toovad sugulased ja sõbrad esimestel surmajärgsetel päevadel vanematele süüa, et nad ei peaks süüa tegema. Proovige iga päev vähemalt natuke süüa, et teil oleks jõudu. Kui oled füüsiliselt väga nõrk, on väga raske toime tulla negatiivsete emotsioonidega ja teha oma tavalisi tegevusi. Varem või hiljem naasete toiduvalmistamise juurde. Olge lihtne: röstige kana ahjus või valmistage suur pott suppi, millest jätkub paar korda. Telli tervislik toit koju kaasa.

Juua vett.

Proovige juua vähemalt 8 klaasi vett päevas, olenemata sellest, kas saate süüa või mitte. Joo rahustavat teed või kanna endaga kaasas täidetavat veepudelit. Dehüdratsioon kurnab keha ja nüüd on vaja jõudu.

Ärge kuritarvitage alkoholi ega tarvitage narkootikume.

Teie soov lapse surma valu ja mõtteid summutada on mõistetav, kuid narkootikumide ja alkoholi liigtarvitamine ainult suurendab depressiooni ja tekitab mitmeid uusi probleeme.

Mõned inimesed kasutavad unerohtu, rahusteid ja antidepressante, kuid selliseid ravimeid on palju ja endale sobiva leidmine on üsna keeruline, seega peaksite konsulteerima oma arstiga. Paluge oma arstil valida teile sobivad ravimid ja määrata vastuvõtukursus.

Hinnake suhted ümber, kui need teile haiget teevad.

Sageli lõpetavad sõbrad sellistel hetkedel rääkimise. Mõned ei tea, mida öelda, ja teised ei taha meelde tuletada, et iga meie laps võib surra. Kui teie sõbrad ütlevad, et peate valmistuma ja üritavad teid kiirustada, selgitage neile, millest soovite rääkida ja millest mitte. Võite isegi lõpetada suhtlemise nendega, kes püüavad teile öelda, kuidas käituda, kui tunnete, et see on vajalik.

3. Austage lapse mälestust

Korraldage õhtu lapse mälestuseks.

Paar nädalat pärast matuseid või muul sobival ajal kutsuge sõbrad ja lähedased lapse auks lõuna- või õhtusöögile. Las kõik jagavad sellel päeval häid mälestusi. Kutsu inimesi rääkima oma surnud pojast või tütrest ja jagama fotosid. Koosolekut saate pidada kodus või mis tahes kohas, mis teie lapsele meeldis: pargis, mänguväljakul, metsas.

Looge veebileht.

On olemas võrguteenused, mis võimaldavad postitada Internetti fotosid ja videoid koos tekstiga. Saate luua piiratud juurdepääsuga Facebooki lehe, nii et sellele pääsevad ligi ainult lähedased pereliikmed ja sõbrad.

Tehke album.

Koguge lapsest fotosid, jooniseid, märkmeid ja kaunistage nendega album. Lisage iga fotoga seotud kirjeldus või lugu. See album tuleb kasuks, kui soovite tunda end oma lapsega lähemal. Samuti aitab see väiksematel lastel oma venda või õde paremini tundma õppida.

Tee annetus.

Annetage raha organisatsioonile, mis on seotud sellega, mis teie last köidab ja mille vastu huvitab. Võite viia raha raamatukokku, kust ta raamatu laenutas, ja paluda tal mälestuseks kirjandust osta.

Korraldage heategevusüritus.

Kutsu sõpru, perekonda ja tuttavaid appi raha koguma ja annetama kellelegi, kes seda vajab. Iga osaleja tunnetab oma panuse tähtsust ühisesse asja.

Hakka aktivistiks.

Võib-olla võivad teie lapse surma asjaolud ajendada teid osalema kogukonna tegevustes, et tõsta teadlikkust konkreetsest probleemist või muuta kehtivaid seadusi. Näiteks kui teie lapse tappis joobes juht, võite soovida selliste rikkumiste eest karmimaid karistusi.

Otsige inspireerivaid näiteid.

Näiteks hakkas tavaline ameeriklane John Walsh pärast oma kuueaastase poja tapmist sponsoreerima organisatsioone, mis võitlevad lastevastaste kuritegude eest vastutuse karmistamise eest, ja sai ohtlike kurjategijate otsimisele pühendatud telesaate saatejuhiks. .

Süüta küünlad.

15. oktoobril tähistatakse maailmas surnud imikute ja sündimata laste mälestuspäeva. Kell 19 süütavad inimesed üle maailma küünla ja lasevad sellel vähemalt tund aega põleda. Kuna kõik süütavad küünlaid eri aegadel ja eri ajavööndites, näib maailm olevat valguslaine all.

Tähistage oma lapse sünnipäevi, kui see teile õige tundub.

See võib alguses valu suurendada ja võite otsustada kogu päeva lihtsalt oma äriga tegeleda. Teisest küljest leiavad paljud vanemad sellisest traditsioonist lohutust. Siin pole reegleid: kui lapse sünnipäeval tunnete end rahulikumalt, mõeldes sellele, kui imeline ta oli, korraldage julgelt puhkus.

4. Küsi abi

Registreeruge psühhoterapeudi vastuvõtule.

Hea psühhoterapeut saab aidata, eriti kui ta on sellistele juhtumitele spetsialiseerunud. Otsige oma linna nutikat spetsialisti. Enne kui otsustate tema juurde teraapiaseanssidele minna, rääkige temaga telefoni teel. Küsige tema kogemuste kohta teiesugustega töötamisel, kas ta räägib religioonist (võite või ei taha), uurige teenuste maksumust ja võimalikke seansiaegu. Teil võib olla oma lapse surma asjaoludel esinenud PTSD, sellisel juhul peaksite võtma ühendust spetsialistiga, kellel on selliste klientidega töötamise kogemus.

Osalege rühma koosolekutel.

Saate teada, et te ei ole selliste tunnetega üksi ja et ka teised kogevad sama leina, ja see aitab teil rahulikumaks saada. Saate rääkida oma lugu rahulikus ja sõbralikus keskkonnas, väljuda isolatsioonist ja suhelda inimestega, kes mõistavad üksteise emotsioone.

Proovige otsida selliseid rühmi oma linnas. Teie terapeut võib teile nõu anda.

Registreeruge veebifoorumisse.

Armastatu kaotanud inimeste toetamisele on pühendatud palju foorumeid, kuid neil võib olla oma spetsiifika: näiteks ühes võib rääkida abikaasa või naise ja teises venna või õe surmast. Leia täpselt see, mis sulle sobib.

Ärge seadke endale ajaraami oma vana elu juurde naasmiseks. Võib mööduda aastaid, enne kui hakkate elama nagu tavaliselt, ja see elu on teistsugune, uus. Sa ei pruugi end enam kunagi samamoodi tunda, kuid see ei tähenda, et selline elu halb oleks. See muutub, sest armastus lapse vastu on alati sinuga ja sa jääd igaveseks tema mällu.

Kui olete usklik, palvetage nii sageli kui võimalik.

Tea, et keegi ei saa sind tõeliselt mõista enne, kui ta on sarnases olukorras. Selgitage lähedastele, kuidas nad saavad teid aidata, ja paluge neil teie tundeid austada.

Püüdke mitte pisiasjade pärast ärrituda. Lapse kaotanud inimesena teate, et selle leinaga saab võrrelda väheseid asju. Proovige endale meelde tuletada jõudu, mille olete saavutanud. Kui suudate poja või tütre surma üle elada, võite üle elada kõik.

(Saidi materjalid: http://ru.wikihow.com)

Olen 51-aastane. Ma ei tööta, sest kaotas oma vanuse tõttu 9 kuud tagasi töö ja ei saanud enam tööd. abielus. Hea abikaasa. esimesest abielust oli poeg kes suri 3 kuud tagasi.See on mu ainuke laps. Poeg oli narkomaan, staaži 14 aastat. Üliõpilasena kena. hästi riides, heal järjel, oli narkosõltuvus.Kõik 14 aastat püüdsin teda päästa, saatsin välismaale, ravisin haiglates ja selgeltnägijate juures, kuid narkootikumid osutusid sellest kõigest tugevamaks. Viimased 2 aastat lahkus ta töölt, tiris kodust kõik, mis sai, jõi, oli ebaviisakas. Olin tema, abikaasa ja oma töö vahel lõhes. Ja vahel tundus, et parem oleks, kui see kõik lõppeks. 11.10.12, pärast kuu aega haiglas viibimist, ta suri. Ja ma tunnen, nagu oleksin surnud koos temaga. Kauaoodatud kergendust ei tulnud. Tunnen end süüdi, et teda ei päästnud. ei päästnud. Ma ei taha ega saa midagi teha, olen valmis terve päeva tema toas istuma, fotosid vaatama ja nutma. Palun aidake mind, mul on südameprobleemid ja mul on ka eakad vanemad, keda mul pole kedagi jätta ja mul on oma mehest kahju, algul kannatas ta mu poega 7 aastat ja nüüd mina.

Svetlana, oma lapse pärast on alati meeletult raske muretseda. Mis iganes see ka poleks, on see osa sinust. Kuidagi lõikasid nad sinult ja elavatelt midagi ära. Ja see haav ei parane kergesti. Juhtumist on möödunud väga vähe aega ja te ei saa ikka veel endaga hakkama. Psühholoogide poole pöördudes tegite õigesti.

Svetlana, me kõik tuleme siia maa peale missiooniga. Ja mitte kõik pole positiivsed. Aga kuna inimene on sündinud, siis see tähendab, et teda on siin vaja. Ja seda on vaja seni, kuni ta oma programmi lõpetab. Tema karistuseks on elu või mitte, sünnihetkel me ei tea.

Kui inimene siit maailmast lahkub, on tema missioon siin täidetud. Ta lõpetas programmi ja on nüüd vaba. Vaba kogemustest, probleemidest, haigustest, valudest, piinadest jne. Ta on vaba! Kas see on halb? Teie poeg ei ole enam haige, tal pole võõrutusnähte ja sõltuvust. Ainus, mida ta näeb, on see, kuidas sa kannatad. Aga kas sa tahad seda? Kannatamine kellegi pärast, kes on läinud teise maailma, sarnaneb isekusega. Tunneme end ilma selle inimeseta halvasti, aga kas tal on seal halb? Me mõtleme kõigepealt iseendale: me ei näe teda enam, me ei kuule teda enam jne. Ja temast: kui lihtne on tal ilma haige, torgatud, mürgitatud ja uimastitega kehata?

Svetlana, tegite omalt poolt tema heaks kõik, mida suutsite. Sa käitusid nagu hea ema. Kuid ilmselt on tema aeg kätte jõudnud. Meil pole võimu kõige üle, me ei ole jumalad.

Sinu elu, Svetlana, läheb edasi. Nii et teid on siin vaja. Nad vajavad oma sugulasi ja sõpru. Poega on vaja ka oma haua eest hoolitsema. Teid on siin elus väga vaja.

Kuid see ei tähenda, et unustate oma poja sel viisil. Ta elab sinu südames. Ta on alati sinuga.

Lugupidamisega SA

Hea vastus 7 halb vastus 4

Idrisov Galikhan Abdeševitš

Psühholoog Almatõ oli võrgus: täna

Vastused saidil: Viib läbi koolitusi: Publikatsioonid: