1. Игнорируйте неправильное поведение

Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

— Не обращать внимания — значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)

— Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.

— Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.

— Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше».

«Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

2. Уходите

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться. Курение — возможный вариант, но не рекомендуемый.

3. Используйте отвлекающий маневр

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Еще один способ избежать обострения ситуации — отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.

Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая «съедобная» замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

4. Смена обстановки

Возраст: дети от 2 до 5

Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, — вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму «мама в ответе за все».) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

5. Используйте замену

Возраст: дети до 2/ от 2 до 5/ от 6 до 12

Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:
— Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.
— Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.
— Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.
Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.
Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

6. Крепкие объятия

Возраст: дети до 2/от 2 до 5

Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться — ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка.
Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай — женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.

Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии — будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, — и начнет успокаиваться.

7. Предложите выбор

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:
— Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?»
— Одежда: «Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься или тебе помочь?»
— Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?»
Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность ребенка в независимости, а с другой — сохраняют контроль над его поведением.

8. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Возраст: дети от 6 до 11

Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: "Послушай, Гарольд, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?"

Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Гарольд предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев - замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.

9. Учите на личном примере

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребенок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример - это самый лучший и простой способ научить ребенка как себя вести.

Таким образом вы многому можете научить своего ребенка. Вот несколько примеров:

Маленький ребенок:

Устанавливать зрительный контакт.
- Сопереживать.
- Выражать любовь и привязанность.

Дошкольный возраст:

Сидеть спокойно.
- Делиться с другими.
- Решать конфликт мирным путем.

Школьный возраст:

Правильно разговаривать по телефону.
- Заботиться о животных и не обижать их.
- Тратить деньги с умом.

Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему.

10. "Нет" значит нет

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Как вы говорите своему ребенку "нет"? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. Отказ "нет" следует произносить твердо и четко. Можно также слегка повысить голос, но кричать все-таки не стоит (за исключением крайних ситуаций).

Вы замечали, как вы говорите "нет"? Зачастую родители "посылают" ребенку неоднозначную информацию: порой их "нет" означает "может быть" или "попроси меня еще раз попозже". Однажды мать девочки-подростка рассказала мне о том, что она говорит "нет" до тех пор, пока дочь "окончательно не достанет ее", и тогда сдается и дает свое согласие. Когда вы чувствуете, что ребенок пытается манипулировать вами или вывести вас из себя, чтобы вы поменяли свое решение, просто перестаньте с ним разговаривать. Оставайтесь спокойным. Пусть ребенок даст выход своим эмоциям. Вы один раз сказали "нет", объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. (При этом постарайтесь, объясняя свой отказ, привести простую четкую причину, которая была бы понятна ребенку.) Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребенком - вы не обвиняемый, вы судья. Это важный момент, так что попробуйте на секунду представить себя в роли судьи. А теперь подумайте, как бы вы в этом случае сказали своему ребенку "нет". Судья-родитель при объявлении своего решения сохранял бы абсолютное спокойствие. Он говорил бы так, будто его слова ценятся на вес золота, он бы выбирал выражения и не говорил лишнего.

Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова - это ваша власть.

И в следующий раз, когда ребенок попытается вновь записать вас в обвиняемые, можно ответить ему: "Я уже сказал тебе о своем решении. Мое решение - "Нет". Дальнейшие попытки ребенка изменить ваше решение можно игнорировать, либо в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребенок не будет готов смириться.

Привитие ребенку элементарных норм поведения со взрослыми и сверстниками - дело непростое. При подготовке к школе малыш обязан уметь обслуживать себя, соблюдать правила школьного этикета. Неумение общаться, находить общий язык со сверстниками становится порой преградой, обходить которую очень нелегко.

Родители хотят видеть своего ребёнка образованным, отзывчивым и приветливым, ведь их малыш - самый лучший и самый воспитанный. И часто, в силу своей родительской любви, на многое закрывают глаза, оправдывая поступки своих детей, и убеждая себя в том, что они ещё маленькие…

Приходит время и бывший дошкольник становится первоклассником. И если к этому моменту у него не будут сформированы элементарные нормы и правила этического поведения - ребенку придется туго. Такие неподготовленные дети не умеют поздороваться, извиниться и спросить о чём-то, им сложно найти общий язык с одноклассниками.

И если с детства мы будем учить ребенка азам этикета то в будущем, он вырастет воспитанным и образованным человеком.

Подготовка к школе - это процесс длительный, от того насколько малыш будет расти воспитанным, во многом зависит его дальнейшее успешное обучение в школе.

Предлагаю вашему вниманию игры и игровые ситуации по обучению ребенка вежливости и культуре общения.

1. Разыграйте с ребёнком диалог о культуре поведения между людьми разных профессий. Например: между приветливым продавцом и покупателем, учителем и учеником, врачом и пациентом, водителем и пассажиром. Можно включить в игру и отношения между членами семьи: между приветливой бабушкой и внуком, братом и сестрой и т.д. Вместе обсудите народную пословицу: «Не будь приметлив, а будь приветлив».

2. Участники игры по очереди бросают мяч, называя вежливые слова. Игру можно усложнить, предложив называть, например, только слова приветствия, благодарности и т.д. Возможен также вариант, когда каждый игрок повторяет слова, сказанные другими участниками до него, а потом называет своё слово.

3. Попросите ребёнка с помощью норм речевого этикета спросить, как пройти к зоопарку, бассейну, метро, музею.

4. Предположим, ребёнок часто грубит взрослым, хотя вы неоднократно беседовали с ним на эту тему. Один из стульев, которые есть в квартире, назовите «волшебным стулом», посидев на котором человек перестаёт грубить. Если малыш по-прежнему грубит, попросите его подольше посидеть на этом стуле, прислушаться к себе и постараться больше не грубить.
Можно выбрать несколько «волшебных стульев» и назвать их теми качествами, которых не хватает ребёнку. При возникновении сложностей, разрядите ситуацию тем, что предложите малышу посидеть на стуле вежливости или стуле хороших манер.

5. Интересным и развивающим для ребёнка будет такое творческое задание. Попросите его нарисовать, с кем можно сравнить воспитанного человека. Например, с солнышком, потому что каждое утро оно ласково здоровается со всеми. Это игровое задание можно повторить и немного позже, когда сын или дочь подрастут. Сравните работы ребёнка разных лет. Если задание покажется для малыша сложным, не поленитесь нарисовать свой рисунок и расскажите, кого вам напоминают воспитанные люди.

6. Выучите с ребёнком пословицу: «Скромность каждому к лицу». Поразмышляйте над такой ситуацией: как поступит скромный человек, если получит в подарок самые невероятные вещи - ракету, самолёт, красивую машину, ларец с драгоценностями, волшебный замок и т.д.

7. Если ребёнок не отличается скромностью, придумайте и вместе изготовьте «украшение (бусы, ожерелье) скромности». Это могут быть бусы из желудей или другого природного материала и т.д. (малыш предложит множество идей). Объясните, что это волшебное украшение, которое учит людей скромности. Найдите специальное место для него в квартире, и, если ребёнок будет забывать о скромности, снова предлагайте надеть его и задуматься.

8. Мама или папа объясняют игровую ситуацию: «На полках в магазине стояли вежливые слова. Среди них были слова благодарности (спасибо, благодарю, пожалуйста); приветствия (здравствуйте, добрый день, доброе утро, добрый вечер); извинения (простите, извините, очень жаль); прощания (до свидания, до встречи, спокойной ночи). Но вдруг из открытой двери подул ветер, все слова упали и перепутались. Надо их снова расставить по полкам».
Для проведения игры желательно подготовить карточки с указанными вежливыми словами.

9. Познакомьте ребёнка с пословицей: «Хорошее приметишь - на плохое не оглянешься». Попросите сына или дочку закрыть глаза и вспомнить всех хороших людей в своей жизни; всё хорошее, что с ними когда-либо случалось; все прекрасные места, где они когда-либо бывали; поступки, которыми они могут гордиться и т.д.

Подготовка к школе - советы родителям

«Как научить ребенка правильному поведению при пожаре»

Основы воспитания детей закладываются в дошкольном возрасте .

Поэтому пожарно-профилактическая работа с детьми должна начинаться с самого раннего детства ещё в родительском доме.Велика любознательность ребёнка. Ему хочется всё узнать и самому всё испытать. И, конечно, в первую очередь ребёнка интересуют яркие и надолго запоминающиеся явления и предметы. А что может быть интереснее огня, с которым ребёнок встречается на каждом шагу? Мама чиркнула спичкой - огонь; папа щёлкнул зажигалкой - опять огонь; первая осознанная встреча Нового года - и всё небо полыхает огнями петард; даже настенные электровыключатели и розетки вокруг ребёнка зажигают свет - огонь.

Поэтому родителям следует самостоятельно научить своих детей действовать в сложной ситуации.

На первом же этапе детского любопытства немедленно возникает необходимость пресечь любые шалости и игры с огнём. И здесь, к сожалению, одних словесных разъяснений оказывается всегда недостаточно. После того, как ребёнок проявил первый интерес к огню, становится уже жизненно-необходимым провести профилактическое ознакомление его с грозящей опасностью. Так, например, поднеся в своей руке руку ребёнка к горячему пламени, можно своевременно сформировать первые впечатления ребёнка об опасности огня, заставить его осознать реальную необходимость быть осторожным в обращении с любым проявлением огня. Детские впечатления останутся с человеком на всю жизнь, помогая ему адекватно оценивать опасность огня.

В возрасте от трёх до шести лет дети часто в своих играх повторяют поступки и действия взрослых, отображают их поведение и труд. На данном этапе развития ребёнка, кроме мер воспитательного характера, требуется ещё и установление надёжного режима недоступности со стороны ребёнка ко всем пожароопасным веществам, электроприборам и предметам.
Пока ребёнок не подрастёт: горючие жидкости, спички, свечи, зажигалки, утюги, электроплитки, обогреватели и т.п. - следует убирать в такие места, откуда он не сможет их достать. Причём прятать это нужно так, чтобы у ребёнка не возникло подозрение, что названные предметы умышленно скрываются от него, иначе любопытство может взять верх над запретом.
Особо следует обратить внимание родителей на недопустимость учить детей считать с помощью спичек и (или) выкладывать с ними различные фигурки из отдельных спичек. Во всём этом таится большое зло: дети привыкают к спичкам, просят их, специально ищут, а найдя, устраивают игры, опасные для их жизни.
Чем старше становится ребёнок, тем шире круг вопросов, интересующих его, тем разнообразнее игры, тем самостоятельнее он в своих действиях. Стремление к самостоятельности особенно проявляется в то время, когда дети остаются одни. Причём «одни» они могут оставаться даже при видимом присутствии взрослых.

К семи годам ребёнок уверенно овладевает умением пользоваться самыми различными предметами. Не случайно в этом возрасте ребёнок, на предложение взрослых помочь ему что-либо сделать, часто отвечает: «Я сам» .

Теперь уже не следует полностью отстранять детей от спичек. Учитывая естественную тягу детей к огню, следует обучить их правильно и безопасно пользоваться спичками, бенгальскими огнями, свечами, бытовыми электротехническими приборами. В противном случае простыми запретами и угрозами родители могут добиться только обратного эффекта, поскольку они возбуждают любопытство, повышают стремление к сопротивлению и, тем самым, подстрекают к самостоятельным действиям.
После безоговорочных запретов дети начинают играть с пожароопасными предметами в потайных местах. Тут-то и открывается широкий простор для детских поджогов.
Предупреждая использование в играх огнеопасных предметов, важно в то же время приучать ребёнка ничего не брать без разрешения, даже если это лежит на виду, не заперто и не закрыто. При этом совершенно необходимо периодически проверять и контролировать содержание детских карманов и мест потайных «секретов».

Реакция детей во время пожара:

· Напуганный ребенок закрывает глаза или прячется в укромное место, думая, что там его никто не найдет, так проявляется инстинкт самосохранения.

· Ребенок может кричать от страха, но если шок от события слишком большой - голос может отказать, и ребенок будет просто молча прятаться, что в случае пожарной опасности значительно затрудняет его поиск и повышает риск гибели.

· Дети часто боятся пожарных в больших ярких костюмах, принимая их чудовищ из мультиков и сказок, а поэтому прячутся и от них тоже. Обязательно нужно рассказывать ребенку истории о том, как его ровесник смог остановить пожар и спасти друзей, как храбрые пожарники помогают при тушении огня и тому подобное.

Важно, чтобы малыш понял, что во время пожара нельзя поддаваться чувству страха и молча прятаться, а можно спасти себя и других. Ни в коем случае не следует пугать ребенка тем, что при его плохом поведении позовут страшного дядю-пожарника, нельзя рассказывать ему страшные истории, в которых речь идет об игре со спичками, смерти от возгораний и пожаров.

Родителям нужно научить своего малыша тому, как правильно вести себя при пожаре, рассказать и показать место, где в помещении находиться пожарный шкаф, противопожарное оборудование или средства, помогающие тушению пламени (плотные тканевые вещи, одеяла).

Ребенок должен знать, что если он видит пламя, то нужно:

· звать на помощь взрослых или позвонить им по телефону (для этого в его мобильном телефоне или возле стационарного аппарата всегда должен быть номер соседа, родственника, службы спасения и, конечно, ваш);

· в случае небольшого возгорания на улице, если нет проводов, заливать его водой, использую пожарный гидрант или огнетушители;

· не тушить огонь в квартире самостоятельно;

· выходить из горящей квартиры через дверь или окно, при условии, что этаж невысокий и окно свободно открывается;

· ни в коем случае не пользоваться лифтом, а спускаться по лестнице;

· если квартира заперта, прятаться от огня в ванной комнате, следить, чтобы дым не проникал в вентиляцию;

Дети всегда запоминают информацию в виде рисунков легче, поэтому можно учить их правилам противопожарной безопасности и поведению во время пожара, рисуя эти ситуации и планы эвакуации.

Используйте эти советы при беседе с детьми, для профилактики пожарной безопасности

Возможно ли похудеть подростку без диет? И почему именно без диет? В подростковом возрасте организм ребенка как никогда нуждается не только в достаточном количестве витаминов и микроэлементов, а также калорий. Это интенсивная фаза роста и физического формирования. И конечно же, подразумевает прохождение периода полового созревания. Поэтому жесткие и изнурительные диеты не то, что не желательны, но и крайне противопоказаны в юношеском возрасте.

Если ребенку все дозволено и нет никаких запретов, постепенно он превратится в маленького дьяволенка. А если постоянно за что-то отчитывать или запрещать – вы вырастите закомплексованное существо с отсутствием воли. Поэтому в воспитании детей придерживайтесь золотой середины.

У ребенка самый близкий и родной человек - это мама. Папы играют, так сказать, «вторую роль» в жизни малыша. Именно отец может направить своего сына или дочку на правильный путь. У родителей разные функции в воспитании ребенка, которые дополняют друг друга. Другими словами папа может дать в воспитании малыша то, чего не сможет мама и наоборот.

Как часто радость от рождения ребёнка сменяется раздражением и гневом по мере взросления нового члена семьи. Накапливается тяжёлый груз обид, претензий, непонимания. Незаметно отчуждение превращается в непреодолимую пропасть.

Позади сложные периоды младенчества, когда вы не спали, наблюдая развитие ребенка по месяцам, позади детский сад, впереди поступление в 1 класс, увлекательная ученическая жизнь. Задача родителей заключается в том, чтобы дошкольная подготовка к школе обеспечила ему комфортное обучение, вступление в ученический коллектив.

Избегали раздражителей, а в сложных ситуациях старались учитывать особенности ребенка. Но вот наступил учебный год - а с ним неизбежные приглашения на детские дни рождения с аниматорами, долгие ожидания своей очереди в поликлинике и вообще необходимость контактировать с большим количеством детей и взрослых - и в школе, и в детском саду. Практические советы по поведению ребенка с СДВГ в ситуациях стресса дает автор книги "Экстремальное материнство" Ирина Лукьянова.

В каждой семье - свои ситуации, в которых дети и родители вступают в конфликт. Где-то дети так ноют за завтраком, что выводят папу из себя. Где-то мама после посещения торгового центра с детьми возвращается домой с трясущимися руками. Где-то драки на заднем сиденье доводят родителя за рулем до белого каления - особенно если он стоит в пробке и опаздывает на работу.

Общих решений для таких ситуаций нет и не может быть: все дети разные, и то, что работает с одним, не работает с другим. Есть только общие закономерности, которые, как правило, помогают.

Общие закономерности примерно такие:

• соотносить ожидания с возрастом ;
• формулировать четкие и немногочисленные правила и ясные последствия их нарушения , обновлять их в памяти перед ответственными событиями;
• игнорировать менее серьезные нарушения, работать над одним навыком за один раз;
• вознаграждать хорошее поведение .

Какие же ситуации - самые трудные для детей с СДВГ и просто активных и непоседливых детей?

Мы не можем требовать от ребенка того, что не соответствует его возрасту: например, чинно сидеть за праздничным столом вместе с бабушкой и ее гостями, есть салаты, затем горячее, затем десерт...

"Сколько времени ваша дочь может спокойно высидеть за столом? Пять минут? Пусть это будет пять минут, - говорит доктор Уильям Сирз. - Пусть обстановка за столом будет скорее приглашающей, чем напряженной и сковывающей. Поговорите о том, что ей интересно, а не вынуждайте ее участвовать во взрослых разговорах. Разрешите рассказать что-нибудь интересное про ее день; многие малыши лучше себя чувствуют, когда они в центре внимания. Дайте ей бумагу и карандаши, когда она закончит есть, чтобы она могла чем-то себя занять, или дайте что-нибудь, что можно вертеть в руках, или посадите рядом с ней мягкую игрушку, которую можно „кормить“".

Разумеется, в каждом доме свои правила поведения за столом: у кого-то более жесткие, у кого-то более мягкие. "Не плеваться едой" и "не кидаться хлебом" - само собой. "Не драться с братом" - тоже. А вот "не говорить с набитым ртом" и "не допивать остатки супа из тарелки через край" - стоит ли выставлять ребенка из-за стола за нарушение этих правил?

Дошкольники выводят родителей из себя разборчивостью в еде, медлительностью и попытками во что бы то ни стало привлечь к себе внимание. В этом возрасте бывает полезно нарисовать на бумаге правила поведения за столом и повесить их над столом, пишет Лиза ван ден Гейн. Перед едой можно позвать детей к столу и попросить их напомнить правила поведения за столом. Когда они ведут себя хорошо - поблагодарить. Иногда - мягко исправлять: "Я думаю, ты хотел сказать: передай мне, пожалуйста, кетчуп". Перед походом в гости или ресторан - тоже вспоминаем семейные правила: "В нашей семье принято разговаривать за столом тихо и не лезть руками в чужие тарелки".

Когда дети становятся старше, они приносят за стол гаджеты, едят, никого не дожидаясь, критикуют поданную еду. Им можно напомнить, что взрослость за столом проявляется в умении пользоваться ножом и вилкой, а не айпадом, а недовольные мамиными кулинарными способностями могут начать готовить самостоятельно. Не факт, что это сработает. Но, может быть, ребенок или научится готовить, или будет вынужден смириться с тем, что дают.

Еще одна точка стресса для семей детей с СДВГ - долгое ожидание. Чем можно занять ребенка, если заняться совершенно нечем? Можно играть в словесные игры. Можно рассказывать и сочинять сказки. Играть в пальчиковые игры. Раскраски и куклы-перчатки, если ими запастись заранее, тоже сослужат добрую службу. Можно учить стихи наизусть.

Можно заняться наблюдениями и исследованиями. Помню, как у нас однажды сломалась машина, и пока папа искал помощь, нам с сыном-первоклассником пришлось двадцать минут неподвижно стоять на разделительной полосе зимней дороги. В результате мы решили выяснить, каких машин мимо проезжает больше - красных или белых. Он считал красные, я - белые, и когда за нами пришел папа, сын не хотел уходить: красных получалось на две меньше.

Для малышей в дорогу можно собирать , мелких игрушек и т.п. Сейчас такие коробки можно даже купить: их специально придумывают и выпускают для семей, путешествующих с детьми; есть они в продаже и в России.

Важно не забыть еду и воду, правильно оценивать возможности ребенка (необходимость полчаса идти в гору по жаре заставит разныться даже очень терпеливое чадо), не давать ему переутомляться и перевозбуждаться, особенно если речь идет о ребенке с СДВГ.

Как регулировать поведение ребенка на детских праздниках

Дети с СДВГ плохо выносят и обилие впечатлений, и вынужденный покой при недостатке впечатлений. И в "тихих", и в "громких" общественных местах им трудно, но по-разному.

Детские клубы, рестораны, дни рождения в "Макдональдсе", парки развлечений, праздники с аниматорами, елки, театральные и цирковые представления, крупные торговые центры - все это перегружает нервную систему ребенка. Он заводится, начинает метаться от одного яркого стимула к другому, и если его вовремя не остановить, не увести в тихое место, не дать ему успокоиться, мы очень скоро получим красного, взмокшего, орущего и гогочущего ребенка со стеклянными глазами. Он уже не понимает, что происходит, не слышит, когда к нему обращаются, не может остановиться. Следующий этап - истерика.

Поэтому, если мы собираемся в гости к другим детям или на представление, надо понять, сколько там будет народу, насколько будет шумно и ярко, предполагаются ли активные игры (погоня со стрельбой из игрушечных пистолетов, из лазерных ружей). Есть ли там тихое место, куда можно уйти и успокоиться?

Перед выходом - напоминаем ребенку о правилах поведения в общественном месте или просим его повторить эти правила. Вспоминаем, что будет, если ребенок эти правила нарушит (подерется на дне рождения или будет выкрикивать что-то в театре во время представления). Договариваемся, сколько времени мы там пробудем и когда пойдем домой.

Если дети остаются одни с чьими-то родителями или аниматорами, дайте ответственному взрослому свой телефон, предупредите, что делать, если ребенок перевозбудится, не уходите далеко и будьте на связи, чтобы забрать ребенка в случае истерики или драки.

Если вы сразу оценили обстановку и поняли, что здесь вашему ребенку точно грозит нервный срыв, стоит забрать его раньше.

Дети с СДВГ часто испытывают проблемы в отношениях со сверстниками. Бывает, что дети с рождения умеют понимать чужое состояние, сочувствовать, интуитивно чувствовать, когда их обманывают или над ними смеются. Многие дети с СДВГ ничего этого не чувствуют, не понимают. Некоторые из них ведут себя, как сказочный набитый дурак - всегда неуместно. Другим кажется, что весь мир против них - или, наоборот, все с ними дружат, когда другие дети шарахаются от их навязчивого внимания.

Ирина, мама 17-летнего Ивана, рассказывает: "Ване всегда казалось, что мир к нему враждебен: если где-то смеются, то над ним, если говорят о „ненормальных“ - то это о нем. Он это пережил. Его все любят, за ним носятся девочки, он хорошо учится. Но он до сих пор воспринимает любой косой взгляд как наезд. Весь спектр доброжелательных эмоций и отношений он вообще не воспринимал, любое прикосновение считал угрозой. Спасло его то, что его трудно обидеть. Сегодня кого-то ударит, а завтра они опять друзья. Помогало и проговаривать его чувства: сказанное вслух он воспринимал как уже сделанное: прокричит „Я их всех убью!“ - и успокоится, как будто реальное действие уже состоялось".

Задач при обучении ребенка общению очень много. Надо научить его правильно знакомиться (завязать драку на детской площадке - не лучший способ завязать знакомство), понимать выражение лица и считывать социальные сигналы, поддерживать диалог и зрительный контакт, разговаривать на интересные другому человеку темы, активно слушать, контролировать свой тон, проявлять уместное чувство юмора, уметь говорить "нет", справляться с дразнилками, со стрессом, с гневом, разрешать конфликты...

Родителям приходится работать над социальными навыками последовательно и серьезно. Нужно наблюдать за тем, как ребенок взаимодействует с окружающими. Анализировать ситуации. Разыгрывать по ролям или с игрушками нужные модели социального взаимодействия. Не вбрасывать ребенка сразу в ситуацию общения со многими детьми, а начинать с игры с одним ребенком под родительским контролем.

Специалисты советуют работать над выработкой новых навыков постепенно, по одному. Ставить перед ребенком конкретные цели: не "вести себя прилично", а, например, на этой неделе в два раза меньше перебивать других во время разговора. Или один раз на этой неделе мирно поиграть во дворе. Или освоить один новый способ реагировать на дразнилки. Или научиться показывать "я тебя слушаю" (кивнуть, сказать "угу" и т.п.). Это очень большая работа, и здесь ребенку необходима помощь родителей и психолога.